小小蜗牛壳 的 完全解决父母烦恼的10大问题
3岁以前宝宝的成长，有着不可思议的魅力，却也常让新手父母遭遇棘手的照护、养育困扰。
许多学者都主张，与人亲近的孩子才会快乐，如果缺乏父母的爱心，没有坚持或扎实的依附关系，对孩子的未来有着深远的影响。如果希望孩子未来在学习新技巧或新能力时，能拥有安全感与自信心，确实需要在宝宝满3岁前，就让他与照护者有良好的亲密关系，也只有这样的成长条件，才能教出快乐的孩子。
第1名 幼儿特质
人格特质与天生气质息息相关，但自幼培养正向、积极思考，有助未来发展。
培养孩子独立与自信
培养孩子的独立性格让他未来具有负责任的态度，父母只需在平日给予协助，对他就有实质的帮助，同时也有助于创意力的发展，国立台北教育大学幼儿与家庭教育学系讲师薛婷芳提出具体方法供父母参考：
1. 协助孩子学习自己做决定：鼓励孩子让他学习自己判断与决定穿着；或在游戏中自己分配任务、决定游戏的玩法等。
2. 倾听孩子的想法与意见：在与孩子的对谈中多多询问“你认为呢？”、“你觉得如何？”等，也可规划属于他自己的分享空间，例如在墙壁上钉一个相框，展示他的作品。
3. 提供参与机会：尽可能让孩子拥有参与决策的参与感，并逐步建立独立思考与判断的能力。
4. 给他自由探索环境的机会：陪伴孩子一起尝试新事物，满足他的好奇心。
5. 多用话语积极鼓励孩子：正面的肯定与鼓励，可以帮助孩子建立自信心。
教出开朗个性的孩子
父母的性格容易影响孩子的性格发展。不过，内向并不是缺点，这类型的人通常内省能力较佳，清楚自己所做的事，也能享受一个人的独处。她建议父母必须先了解孩子内向行为的程度，并评估是否会影响其日后的人际关系？有些孩子只是因为畏缩而内向，但这类型的孩子通常是因为缺乏安全感，并非天性。
她提醒父母，想培养孩子乐观开朗的个性，就要从自身做起，只有拥有开朗乐观的特质，才有能力教导孩子也朝这方面发展。如果父母始终惯以消极、畏缩的方式面对问题，孩子通常也容易学到负面的态度。
第2名 饮食习惯养成
饮食习惯需自幼培养，只要习惯一养成，就能提高孩子对食物的兴趣。
耐心养成好习惯
想建立宝宝良好的饮食习惯，最好从副食品阶段就要开始建立。临床上发现，有些孩子到了3、4岁却仍然只愿意吃稀饭，只要稍微硬一点的食物就不吃，通常是因为惯于吃软的稀饭，懒得咀嚼所导致，因此，建议在bobo开始长牙阶段，就要练习他试着接触稍微硬一点的米饭或蔬果，训练咀嚼能力，但父母仍须留意安全，不要让他噎到。
其次，需要耐心等待，部分父母为了怕孩子弄脏环境或衣物，或是赶时间没耐心等孩子吃完，就采取喂食的方式，虽然方便但却易养成依赖的坏习惯。
很多父母会自行决定宝宝不喜欢的食物，林宜芬强调，最好让宝宝尝试许多不同的食物，养成他喜欢接触新食物的兴趣，因此，即使是洋葱等有怪味道的蔬菜，也可让他尝试，如果第一次尝试后不喜欢，也不代表以后都不能吃，还是可以多试几次，逐渐试探。
想训练他吃饭时的乐趣，林宜芬说，也可以试着偶尔让他自己用手抓取食物吃，只要把手洗干净，就不会有太大的卫生问题，以手抓取食物不但可以增加乐趣，甚至还能训练手眼协调，一举数得。
点心必要?零食可免
宝宝的胃容量较成人小，一次的饮食量不大，无法如成人般撑到下一餐，因此，父母给予适当的点心有其必要性，建议可以在餐与餐间的空档，以半杯牛奶加上部分主食，或是优格、布丁等，都可以做点心。
至于零食，她建议不要有味道太重的食物，也不要在语言上有暗示的表现，即使想吃糖果也可以，但要先设定只能吃1颗的规矩，可以先要求他做完什么事才能吃，也不要以鼓励的方式，或一次给过多的份量。
第3名 情绪处理
管理孩子的情绪常令父母抓狂，先掌握自己的情绪较为有效。
以同理心协助舒缓情绪
三民托儿所所长李慧娟提醒，当孩子情绪失控时，最好先站在他的角度，以同理心表达关心、倾听他的想法和感觉，而且要维护他的自尊不受伤害。仅量不要急着否定他或用负面的话责备，更不宜使用无关的物质酬赏做为情绪控制的奖励，否则，孩子会认为只要一吵，就会有糖吃。
孩子正处在情绪不稳时，要如实鼓励他对控制情绪或者情绪纾解的努力，比方说：“你小声一点我就听懂你在说什么了，谢谢你！”“啊，我有发现你现在比刚刚温柔一点了，我听起来比较舒服。”“哭完了，有没有舒服一点？” 这是提醒孩子：哭的目的是为了纾解，所以哭完应该会舒服一点，如果还是不舒服，我们可以再等他一下下，等纾解后再讨论要怎么办。
情绪与道理要分开处理；也就是说，接纳他的情绪与感受，不代表我们同意他的想法、做法和处理方式。如果相信人都有自省的能力，就不要急着教训。当孩子正在发脾气时，强说道理只是火上加油，他也会觉得很烦，不如等到头脑回复冷静时，再问问他的想法和下一次打算怎么做，或者下次他希望爸妈怎么帮他。
当然，不能因为孩子发脾气，自己也跟着失控，父母要先稳定情绪才能帮忙孩子，更重要的是，要照原订计划或原则行事（可小幅修改），但不能因为孩子失控而妥协改变。父母须考虑孩子眼中的大人世界，如果总是要求孩子遵守规定，自己却从不要求自己，会让孩子觉得困惑而不想遵循。
帮助孩子面对挫折
游戏竞赛总有输赢，如果孩子对输赢显得计较，就需父母带领孩子学习，比赛的结果固然重要，但过程与经验更胜于名次。
建议父母必须传达正面的想法，让孩子了解成功绝对不是偶然，背后需经过努力、尝试错误与失败累积而得；而培养孩子愿意尝试错误、正视问题、解决问题，是培养挫折忍受力的正确方向。
当孩子面对挫折与失败时，也不要急着责备孩子，最好先肯定他在比赛过程中的努力与付出，缓和孩子的挫败心情，等情绪平稳之后，一起陪同孩子检讨造成失败的原因，并鼓励再次尝试，培养面对挫折的能力。
第4名 生活自理
即使孩子只是前进一小步，也值得父母大大的鼓励一番。
渐进式培养自理能力
父母必须先认知，孩子自我照顾的能力无法一蹴可及，必须一步一步慢慢建立，即使只是进步一点点，都值得大大的鼓励。她以鼓励bobo自己进食为例说明：进食的大忌，就是父母硬性强迫，让孩子在压力大的状况下吃饭，不但吸收不良、影响消化，得不到原本希望其成长的目的外，还可能造成他日后饮食上的阴影，让他对吃饭这件事产生排斥，长期下来，还易造成肠胃功能不佳或是过胖的情形发生。
对于有些食欲不佳的宝宝，父母最好先接受他在饮食上的偏好。偏食与感官敏感及趋避性有关，部分孩子对特定食物的口感有所偏恶，无法强求。但父母可以先试着每次给予一点点浅尝，视孩子的反应再逐步增加份量。此外，也可采取“动机法”：可先试着让他建立与食物间的关系，用愉快、鼓励的方式诱导他主动进食，例如，可说“青菜想要到你的肚子里玩，然后变成你的力气耶！”“青菜哭哭说不公平，为什么鱼肉都可以去你肚子玩，青菜却要留在碗里，等下还要被丢到垃圾桶”等。
李慧娟建议，与孩子互动时，仅量避免与孩子正面冲突，比方：孩子说不要洗澡，爸妈可以说好，那我们去和鸭鸭玩水（澡盆里有鸭鸭，或以其它洗澡玩具代替）。父母若能以互动的情境较能成功达到目的，不要让孩子有破坏规定的机会，同时，孩子的玩性很大，可以利用拟人化的“动机法”引发他的兴趣，同时还能激发他的创意来源呢！
第5名 管教方式
柔性与铁腕必须视时机运用，但不要忘记，依附关系的掌握也相当重要。
爱的教育？铁的纪律？
教养的两大主轴，不外温暖响应与严厉管教，到底哪种方式适合自己的孩子，则需要视他本身的特质如何再来判定该偏重哪种教养。不过，她提醒，对于年幼的孩子，依附关系相当重要，还是以满足他的需求为优先考虑，也就是采取温暖响应方式，掌握信任的原则。
有时，父母过分严厉或大声斥喝是因为白天工作情绪、压力所使然，有时则是因为孩子的生活规范没有做好，导致心情更差，因此，陈若琳认为，教导实质的生活自理能力，是让自己情绪不会突然发作的好方法。此外，遇到不听话或有错误的行为需要斥责或责罚时，可以先让孩子冷静下来，限制他的活动空间，或是取消他的权力，例如，原计划吃饭后带孩子去散步的资格被取消等等。
父母的情绪发作与过分严厉，总是容易伤到孩子的自尊或身体，父母若能自我控制情绪，以策略性的方法鼓励好的行为，同时教导他基本自理能力，就能减少许多不必要的责罚。
父母共亲职?白脸黑脸交换当
夫妻间的合作、支持、同心教养，对孩子的未来影响大，切记别在孩子面前互扯后腿，如果教养观念不一致时，陈若琳建议，也不要表现的太明显，不同想法的一方先不插嘴，等到孩子不在现场时，再与对方沟通。特别提醒不要在孩子面前争执，否则聪明的孩子，很容易钻父母之间的小漏洞。
至于白脸黑脸该由谁来扮演，她认为可以互换，但夫妻双方需要默契，当一人扮黑脸时，另一人可以适时插进来对孩子说明令人生气的原因。陈若琳强调，即使不同意对方的管教方式，也要先缓和自己的情绪，不要过分抵制对方对孩子的责罚，双方一定要相互沟通并了解对方的教养策略，当意见不同时，先解决彼此的情绪问题，再做讨论，双方都提出支持的理由，唯有先了解对方的想法，再做沟通较有意义。
