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离 殇 ——垂老矣，叶残梗折无处话凄凉 昨夜北风呼呼地刮了一夜，我卧室的窗户也“哐啷”“哐啷”地响了一夜。早上上班，经过寻常的那个公园，偶然注眸，骤然惊觉，那一池挤挤挨挨挺拔俊俏荷香氤氲的荷花，现在已是枯黄满面，风光不再。只有一池的水托着焉头搭脑的荷叶在晨雾中静默着，却连只小鸟也不见着。我的心莫名地一颤，有一种忧郁象水纹一样荡漾开来。凝眸远眺，我的眼光穿过荷塘，我又看到母亲那佝偻的身子，手下意识地托了托，仿佛我又托住了母亲那虚弱的好似轻若无物的身体…… 好象还是昨天，母亲还是那个虽然有一身的病痛却精气神极为抖擞的忙东忙西的不知疲倦的老太太；好象还是昨天，一场普通的感冒下来，母亲挺拔的身躯一下子矮了下来，母亲清亮的眼睛一下象迷蒙的珍珠，母亲匆匆的脚步已是举步维艰，母亲枯瘦的双手再也握不住小小的烟卷，甚至，母亲不能解决入厕后提裤子这一简单动作，——母亲垮了，垮的不光是身体，更是精神！勤劳一生，洁净一生，要强一生的母亲，无法面对自己几乎不能自理的现状，一夜之间，母亲已是耄耋老人，无法接受，无所适从，无奈不甘，却又动弹不得！ ……我的心痛得无处安放！ 一次次地，在路上，我看到一些衣着褴褛顶着茅草样乱蓬蓬苍苍白头的老人摇着手里的破碗乞讨，我的心总是莫名地疼。当初，他（她）对他们的孩子也是宝贝样地疼爱，当初他们也是竭尽所能给他的孩子以最好，可是，当孩子大了，他们也油尽灯枯了，他们再也不能象孩子小时候那样腰杆挺拔，做一只行动上的护仔的老母鸡；当孩子长大了，他们已不是当初那个爱整洁，爱漂亮的父亲或母亲，他们的嘴角常常沾着没擦干净的饭屑，他们的鼻尖也许拖着象我们小时候一样的清鼻涕，甚至，他们已身患重病，成了我们的累赘；当我们也有了自己的孩子，我们也象他们当初爱我们一样全身心地爱着我们的小宝贝，我们几乎完全忽略了身后那张风干了的核桃皮样的脸，——它们曾经也和我们的小宝贝一样娇嫩！试问，为人子女者，你心何以堪？你又如何能要求你的宝贝在你老了对你稍尽孝道，千言万语如何抵得过潜移默化的销魂蚀骨，斯时，你又情何以堪？ 指责总是无力的，就象我对母亲的心痛，也因隔了千里之遥而变得颇为苍白和形式化。我无法扔下我的家庭而去尽我想象的孝道，我无法抛下我的赖以糊口的工作而常伴母亲身边，我更无法用金钱来弥补我的欠疚，于是，在夜里，我睁着一双黑夜的眼睛，我眼睁睁地看着黎明一点点地降临，我眼睁睁地看着时间这个恶魔把我的母亲一步步带向衰老，一步步引向万劫不复的深渊，却不能号叫，不能要求，不能阻止！只是，没有了母亲，我的故园将不复存在；没有了母亲，我的灵魂将无处安放；没有了母亲，我的心灵再无归期！ 终其一生，我也只能做一个永远流浪的孤魂野鬼！ 这是我明知道的结局啊，我却无能为力。我仍然徘徊在我的生活的路上，我仍然在为我的一日三餐殚精竭虑，我仍然在为我的儿子想方设法，我仍然在为我的家庭千方百计，虽然，在夜里，我仍然辗转反侧。母爱难道就是用来歌颂的，母爱难道只是一道文化的大餐，母爱难道只是我们无耻的遮羞布，母爱，难道不应该再朴实一点，再平常一点，再少一点高调，多一点汤汤水水？纵使柔情万千，终敌不过现实如霜，我如水的心事啊，终淌不过支支叉叉的汉江，抵达母亲的身旁。 那么，所有一切，只不过自己聊以自慰、蒙蔽世人、欺世盗名的遮羞布？ 可耻！可耻！ |
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