一个网恋者的自述

这是一个真实的故事，在我写完一篇谈论网恋的文字后。在文章的后面出现了一些零乱的评论或者说是自白式的文字。读完后久久不能平静，也无语一对。随手把这些文字整理，编写后成为这篇自述式的文章。如果你能看到请原谅我将他们写成文章发表出来。我只想感谢那些在网络中真实和真诚相爱的人们。不管他们以什么方式在进行。但是爱是没有罪过的。感情是无法用任何形式和观念来束缚的。爱就爱了。只要爱的无悔与坦然就够了。
　　--------!!!詠逺 放下曾经的曾经好好的努力的过好自己生活的每一天，等待着幸福的到来！　　很久以来觉得自己已坚强的可以.可以抵御所有的来至外界的种种诱惑--无论是物质的抑或是精神的，到如今才知道这不过是自认的坚强罢了。我的现实的婚姻是当初自我的抉择。我是一位公务员，受过良好的家庭和正规学历教育，在别人的眼里是事业的成功者，生活的强者。天生的干练、热情.执著、细腻而又温柔的个性令自己的人生一帆风顺，良好成熟的处事心理使自己拥有良好的工作，社会生活，家庭人际环境。对自己所获我是一直抱有感恩的情结，总是真心怀有感激并尽力去帮助别的人，我实在是最该知足的一个的。围城已10年，夫君是我大学时高年级的校友，容貌英俊，品行学业优秀，往日的爱也曾是如此的轰轰烈烈。为了这爱彼此都曾付出过许多，能从单纯的大学走到今日，当是别人眼里的幸运者吧。如果真能如此平静的生活倒也不失为一件幸事.可却终拗不过自己的内心的真实的情感.我并不觉得自己幸福！此前也没有人能知道我忧郁的心，十年的日记却清晰地记载着这深深的忧郁。也常因此觉得自己很无助，平日总是将快乐呈现给别人，这外在与心灵的巨大反差只有自己知道吧。我却无人能言明这不幸的所在--现实的彼此对生命和婚姻的理解和理念的根本的不同。
　　围城久了，就会有生出几许的关于婚姻和情感的思索：婚姻的本质是什么？是漫长人生的一个陪伴？是漫漫路程中生活的一个合伙者？是心灵的相知相惜相护？在心底一直总觉得那真爱就该像风像雨像阳光像空气，自然清晰而温馨的将人围抱，令心灵时时承受这爱的感激且无处可逃，而不是末了待伫立坟头时的悔意。其实死亡并不可怕，可怕的倒是今生没有真爱的离去。很多的人在生命即将离去时才感到今生没有能为自己的心灵活一回的悔意，而我定不要这样的悔意，可什么是自己的真爱所在？--活着就应该和自己相爱的人幸福的共度一生，就在朝朝暮暮的相守。可人不同此心。他是宁愿去陪朋友也不愿多陪我的一个。平心而论我很能干，是那种既入得厅堂又进得厨房的能干女子，常常独立地去面对和解决许多的现实的问题(家务、经济、家庭建设和孩子教育等等)。但却独不能忍受这孤寂的心灵无所依的感受--在无助时我牵不到他的手；在忧郁时无处倾诉，成功时没有温馨的祝福……我开始怀疑他的这份爱的存在。无数个辗转无眠的夜能清楚的听道自己心碎的声响。尽管觉得是那样的无力与无助，但对相同心灵的呼唤却从没有停止过。
　　我一直坚信这茫茫人世上定有与自己同样心灵的存在，为寻找这心灵的守护者，心开始在虚幻的网络世界流浪。在那里我觉得没有对现实的个人外在的先入为主的评判，是单纯的心与心的自然平等交流应该是一件令人赏心悦目且安全的事吧。没有现实的种种利益，唯有心音的纯纯的流淌，结识一个人从人的心灵开始，从永不褪色的精神气质开始，寻找与自己同样心灵的人，彼此的交流该是多么的美妙，可到如今觉得当初的想法是多么的幼稚，真没有想到网络会给人以如此的深深的忧伤。才发觉其实有时人真不懂和能把握自己的情感世界和人之天性的。
　　上帝的确真的很爱自己，真的就遇到了这心灵的守护者--在每日数以百万计的QQ上彼此不期而遇，只是没有料到它来得却这样的令人苦痛--一种甜蜜的忧伤。彼此都惊异于这世上真有如此相近心灵的存在：同样的网名、同样的职业、同样的心境、同样的对于人生对于爱的理解和理念、同样的情感表达方式、同样的心路经历、同样的爱好、相同的缺点、同样的处事态度、对生活存有相同的企盼，甚至身上流淌着同样的血型……上帝，这是多么不可思意的事！在频繁的问题讨论中，彼此不同的十手指流淌出的总是作着同样表述的心音，甚至在同一时间里会有同样的行为。这真让人好生惊诧！只是鉴于他的生活阅历和知识面，在看待问题的角度更全面、透彻、深刻一些，但个人的对生活领悟是一样的，彼此都深切的感觉到似今生寻找了许久的另一个自我。无数个夜倾心的交流，心灵的相知相依相惜相互相护令人时时的感动不已，自由翻飞的心灵如沐浴在原始的森林，自由的深呼吸！
　　清醒时刻也会想：如此遥远的彼此怎可以有如此的亲近感和控制别人的思想？都说网络是虚幻的，但彼此却感觉对方真实的存在着。怀着感激的心相拥着这份真情，除了上帝的安排缘分的牵引彼此找不出更合理的解释。未了又总会心生感叹：上帝呀，为何要让彼此结识？但更多的时候会为心飘得如此的远，令人感到莫明的惆怅与忧伤。彼此同属理智类型的人，理智让人可以抵御现实许多的诱惑，可独不能逃避这相同心灵的呼唤吧。
　　女人是情感的动物.我清晰地感觉到内心由此而产生的心灵的归属感，而灵与自然的分裂的苦痛，却令彼此常常泪留满面，有时真的就想就此什么也不管不顾迎着彼此的怀抱而赤足狂奔而去，但一些现实的责任又令人心生犹豫。
　　无论怎样的生存状况--幸与不幸，人定不能欺骗自己的真实的情感，在我将遭遇心灵的邂逅如实的告诉了夫君，并表明我的去意。我以为会有暴风骤雨，会有埋怨连天，可他最终的决定是宁为我而改变，宁愿修复爱。因此现在是对我从没未有过的好，但自己已没有原初的那种渴望被珍视被呵护的感觉与激情了。觉得心儿已飘得如此的遥远，决不可能就此简单的再回到从前了。能从起点经终点再完全回到起点，那必竟只是理论上的概念，现实的情感是不存在的。而网络的他，无论学识、能力、人品客观的讲也是很优秀的.也正因为生活理念的不同而选择了孤身走着自己的路。尤其是从不给我一丝的压力.所有的一切都是首先为对方设身处地的着想，那种理念的成熟深刻与现实行为的温情默默，令人好生感动。但又恐负其深！只是告诉我说：只要那日亲口告诉说我正幸福着自己的幸福就定会令含泪离我而去。否则定会在天尽头迎风望月.而不会在乎去天堂或地狱的路口的等待将会有多漫长与多久。
　　身与心游离的苦痛从未有过的清晰而剧烈，是自我的情感思维错位了吗？还是本身就该作个没有任何个性思维的小女性？相夫教子，不该有这种种心灵的感受？我的世界已开始变得混沌不清，感到灵魂堕入深渊般的无助……