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1、我今天接到同學的短信， 等會，我找下手機。 小烏龜對龜媽媽說：『媽媽，愚人節到了，有人給我發惡意信息了，我回嗎？』 龜媽媽說：『別上當啊，孩子！豬纔回呢，是烏龜就不回。』 呵呵，我收到後沒回。。 2、快樂愚人節:在紙上寫下你的名字.在第一個字上面寫M,下面寫W,左邊寫E,在最後一個字下面寫W,右邊寫Q,再用弧線把字母連起來,會有驚喜的發現! 3、大象和螞蟻剛結婚兩天就鬧離婚． 螞蟻說：＂能不離嗎？接個吻得爬２０分鍾．＂ 大象氣道：＂離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！＂ 4、那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手， 我一急，說：『我告你媽你虐待豬！ 5、大智若愚,大愚若智,愚人者人愚之,不愚人者人亦愚之.愚人者樂,被愚人者亦樂也!讀懂者非愚人,乃非常愚之人!不懂者常人也!共享愚人之樂! 6、愚人節那天上班時間，領導過來跟我說『由於你的工作效率不好，從明天開始你去別的地方高就吧，明天過來結工資。』第2天（即今天）我就來結工資准備走人了，財務的人說沒接到領導的批示，叫我去問領導，我就去問，結果領導哈哈大笑，問我昨天是什麼日子，我一想就倒…… 7、那天晚上和朋友喝酒 朋友們都喝的差不多的時候 我去了下廁所 然後在廁所裡無聊給他們打電話 說我手機掉廁所了 你們趕快來 結果那倆家活拿著一把鐵鍁和報紙 來給我撈手機來了！！ 8、男:親愛的,你的手表真漂亮,(托起女人的手) 女:哦,是嗎?(有點害羞) 男:嗯是的啊,(很肯定的點頭) 女:我精心挑選的呢,你是第一個說它漂亮的人, 男:在哪買的啊,價錢一定很貴吧? 女:還好啦,呵呵`` 男:哦,我准備給我老婆也買一塊` 女:````啊?(無語) 9、你嘛…… 人不錯…… 英俊瀟灑，風流倜儻，玉樹臨風，高大威猛，人見人愛，車見車載…… 怎麼樣，是不是被誇得飄起來拉，那是別人給我發的信息，借你看看而已。哈哈…… 10、愚人節快樂! 具體內容請參照其它短信! 我當時無語! 11、手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵 12、對於18歲以下的小帥哥我投以垂涎三尺眼光，對於25-35歲的男人，我投以眉飛色舞的媚眼，對於自不量力的衰哥，唯有給予千樹萬樹梨花開的眼光了！（只能給個白眼，不然色狼也要逃之夭夭了） 狼總是群居著，但是你怎麼忍心讓我孤獨，怎麼捨得我的爪子得不到溫暖，怎麼可以讓我在黑夜裡用綠色的眼睛，嗷嗷尋覓的蹤影？讓我的胃成為你流浪的終點吧？讓你在我的胃裡與我融為一體吧？ 明天你就要嫁給我了，要不是我的狼牙咬得緊，要不是我的狼爪抓得深，你能毫發無傷的與狼共枕嗎？ 親愛的，我不再想念你如果我的大腦能死機的話，我不再想起你，如果我的腦容量化整為零的話，我不再偷偷愛你，如果我不是色狼的話。 13、1.若果你是MM的話：我向你表白的第一句話是··愚人節快樂！~~ 如果你是GG的話：我愛你一萬年-愚人節快樂！~~ 2.您好美人愚（魚）！~~ 您的老公已到期！~~請再換一個！~~ 或：您的老婆被··啦！~~請搞死她後在···賣啦！~ 14、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。 15、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是??我傳錯人了。 16、因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是??我上輩子是造了什麼孽呀？ 17、由明天開始，市裡決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！ 18、上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友， 創造了我；然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 19、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！ 20、根據統計，超過99.9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！ 21、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪， 做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羡慕你！ 22、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒3年的香可以與你相識，燒10年的香可以與你相惜。 所以，為了我下輩子的幸福，我願意??改信基督 23、一只蝸牛正在路上行進,後面來了一只烏龜從他身上碾過,蝸牛被送去急救當蝸牛神智清醒後警務人員問他當時的情況,蝸牛回答說,我不記得了,一切都太快了! 24、我說『你是豬』。 你說『我是豬纔怪』 從此我叫你『豬纔怪』。 有天，你終於忍不住當著眾人的面大聲說『我不是豬纔怪』 25、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。 嚷道：『我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！』 男牙醫不耐煩地對她說：『你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。 不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！』 26、 一人死後昇了天堂，覺得在天堂裡太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。 他到了地獄對魔鬼說：『我就決定在這裡過夜，聽說這裡很好玩。』 魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。 第二天，某人回到天堂。過了不久，有請天使准許他去地獄。一切都如同上一次，他容光煥發的回到天堂。又過了一陣子，他向天使說他要去地獄永久拘留，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。 他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是一個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。『以前接待我的美女哪去了？』 『朋友，老實跟你說，旅游是旅游，移民卻不是一回事的！』 27、傑姆參加同學會時，帶著一只青腫的眼睛走進來，大伙兒好奇地問：『發生什麼事？』 『上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家裡根本沒有針線，於是我就到隔壁請雷太太幫忙……』 『一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。』 『不！雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子准備咬線頭時，雷先生突然回來了……』 28、其實我也沒什麼事```就是想試試你的下翻鍵靈不 哎呀，小豬蹄按的還很快``` 29、這是一個恐怖的故事，當你在半夜點的時候穿著黑色的衣服對著鏡子用梳子梳下就會看到——頭皮屑! 30、★從即日起，我單位所有工作人員工資上浮40%，請於4月31日9:00-17:00至財務領取1—4月的差缺部分。 ★通知：明天上午有領導視察工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！ ★緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍！ ★中國移動通信用戶：近期由於調試網絡，如遇您的手機沒有信號或無法接通，請您用力將手機往地上摔，盡量使勁摔，反復幾次手機即恢復正常。 ★注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請用戶自律！移動監查處。 ★親愛的用戶，2月5號舉辦的話費大贈送日相當成功，人氣很旺，為表感謝，特在近期內舉行繞口令大賽，口號：2，5，2，5，旺。連續說25次最快者贈話費250元，盡快練習，待參加。 ★現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。 ★全體員工請注意，因服務器出現故障無法收發e-mail，本周公司將以手機短信的形式分配工作，請大家呆在座位上，工程師會前來為您設好網關，沒有手機或手機沒有短信服務的同事請到前臺領取一部新手機，多謝合作。 31、你被黑社會老大抓住,問你:1加1等於多少?你高興的說:2.於是他一槍斃了你,說:小子,你知道得太多了!! 32、學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：『我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？』 『001號！』 『報告老師，我姓焦，我叫焦配。』 老師有點暈，問道：『這是誰給你取的？』 『我爹。』 『你爹是乾什麼的？』 『開種豬廠的！』 『002號！』 一個女生站起來：『報告老師，我姓張，我叫張德開。』 『003號！』 『報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。』 『這是誰給你們起的名？』 『是我爸，他是賣鉗子的。』 老師趕緊喝了口水。 『004號！』 『報告老師，我姓區（這個字念』歐』）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。』 老師的心髒有點不舒服了。 『005號！』 『報告老師，甘妮娘！』 『你怎麼罵人啊？！』 『沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。』 老師吃了一片藥。 『006號！』 『老師，我姓苟，叫苟不理。』 『你老爸是開包子鋪的吧？！』 『老師，您真聰明！』 老師已經有點站不穩了。 『007號！』 『我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。』 『你別告訴我你老爸是開貨棧的。』 『老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。』 老師的嘴角已經滲出了血。 『008號！』 『老師，你去死！』 『什麼？你說什麼？！』 『我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？』 『有意思，有意思。』 老師快哭出來了。 『009號！』 『老師，下回說。』 『為什麼要下回說，你現在就說！』 『不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。』 老師已經感到天旋地轉了。 』010號！』 『老師，我姓高，叫高完。』 『我姓梅，叫梅良心。』 『我姓吳，叫吳晴。』 『我姓毛，叫毛蓉蓉。』………… 老師仰天長哮：『天啊，我碰上了一群什麼學生啊！』老師口噴鮮血，倒地氣絕 . . . 33、不要以為我忘了你，在關鍵的時候，比如說今天，我第一個想起的就是你！ 我只有你一個朋友了！國榮走了，普京太忙，拉登聯系不上，老薩被害了，只有蓋茨給我打過幾次電話，但每次都是借錢！ 感謝今生與你相識相知，我對你魂牽夢繞相思成災。我確定你是我今生追求的至愛。沒有你我的生活暗淡無光。我是多麼的需要你，回到我身邊吧：人民幣！ 34、1949年秋，我被捕了，敵人向我逼供。第一天，我沒招，第二天，我還是沒招，第三天，敵人用了美人計，於是我招了，第四天，我還想招，但是，解放了。 |
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