好久没有上来写点什么了。
现在的我，似乎麻木了很多,感觉也迟钝了很多。
现在快12点了，之前好多个晚上这个时间，我还在做报价还在核算利润或者还在和客户沟通。现在，心情很乱。
伟说是十年没见的同学来了，所以说什么也要一起吃饭之后一起KTV。我实在很累，加班到8点，和他们也不熟悉，于是任性的回家了。虽然去超市买了一些东西，但是什么也吃不下。
突然很想辞职。因为我觉得非常的累，觉得非常的痛苦。原来我是喜欢这个工作的，没有背离我的专业，没有偏离我的意愿，我开心的作着这个工作。从什么时候开始，工作于我不再是快乐的，而是痛苦的？或者之前就有这种厌倦的情绪，等到我当时部门经理的时候才最终爆发？而现在，我真的觉得累，觉得痛苦。一方面是越来越觉得工作难做。一方面是生活压得我喘不过气来。因此，我越来越想逃避，逃避工作，逃避责任，逃避我自己……
刚刚给伟说，我等他回来，他说会很晚，让我先睡。可我突然就有种被抛弃的感觉，我自己也明白这种感觉莫名其妙，但是心里却是浓浓的失落。伟没有工作已经半年了，也就是，我独立养家半年了，我不知道我是该自豪还是该自卑。但是现在却是失望和迷茫。
伟说我对他太宽容。我的确不忍心去责备，然而实际的情况却是让我无奈而失望。我不看中他的钱，实际上他没有钱。我希望他全心爱我，而我却不知道他是不是真的爱我，更不知道爱我多少。蝶儿其实让我失去了信心，而茉莉花又让我痛苦和失落。两次我都原谅了，却总是在心里有着芥蒂和伤痕。我不说，不意味着我不痛苦；而我说，是因为我想遗忘，想不介意，实际上，我心里还是有着心结。不过我真的想去解开，可是总是会突然想起他关心蝶儿时焦急的脸，也总是会想起他邀请茉莉花的语句。每次实际上，我都很难受。而我也不知道，我为什么要去忍受，而我偏偏就忍受了。
伟说，我们很幸福。我每次都笑着点头或者说——是的。我依然记得伟曾经对我说过，是男人就应该顶起来……当时的我觉得找到了依靠。而现在的我，却觉得疲惫。
工作压力越来越大，今天老板找我们部门经理谈话，实际上在酝酿着公司大规模的调整。虽然聊的比较顺利，但是我隐隐觉得事情得发展可能根本不是我可以想象的。我还太嫩，我也不想卷进任何争斗的漩涡。然而，我现在觉得，你只要在这个位置，你就没有办法避免冲突，也没有办法不被卷进去。甚至领导都是拖着你下去。
工作本来就不是特别的顺利，而生活也不是如我想象的一帆风顺。甚至，我已经觉得疲惫。更要命的是，我看不到希望，我也不知道我该怎样去依赖伟。我想辞职，我想休息，然而，我辞职了，生活怎么办？我辞职了，房贷怎么办？都说两个人要齐心协力，而现在我真的不知道为什么总是我在不断的冲，不断的跑？出差，真累啊，现在要站在35、36度的温度中，在炽热的太阳下监装货物，真的很痛苦。单据，做完一份又一份，按照不同人的要求，更改这里，更改那里。再不停的校对，生怕出错。部门的组员，总是会有这样那样的问题，要你去解决，要你去办理，我到处救火。合作的公司，配合的很好的，确实省心；而配合的不好的，真让人感到感到愤怒和难做。
今天，我怀疑是不是我内分泌失调了，非常的悲观厌世。我和伟说，我什么也不想要了。我现在想回家，回父母身边。我痛苦的时候，连呓语都是叫着妈妈。伟，让我失望了。而妈妈总会包容我。姐姐说：我担心有一天你烦了伟。我当时说，我比较逆来顺受，所以总是不想去逼迫别人，但是自己却过的很累。等到，我真的累了，疲倦了，我就真的如我所说，什么也不要了。我骨子里还是柔弱的，我抗不起太多的责任和负担。我需要一个保护者，我原来以为伟可以，可是现在我不确定。
感情还有，但是心很脆弱。如果再继续下去，早晚有一天，轻轻一碰，就碎了。到时候，我想我再也不会回头了吧。我情愿失去济南的一切，也不想在失去轻松的快乐。
现在的我，快乐也是有的吧。只是总是觉得疲惫和虚弱。有时候我觉得，我的笑都是那么的虚弱和无奈。而，不知道伟，是不是真的看得见，看得见我的疲惫和虚弱，看得见我的挣扎，内心的挣扎。
伟啊，我是对你宽容，可是对自己却是不宽容，总想去挽回，总想去改变。等到我真的疲惫了，我就是再有心，也不再有力气了。而我现在，已经越来越觉得的看不见希望了，希望没有了，就是失望，之后便是绝望。不要等到我绝望啊，我其实不想失去……
电话打了几个，却是无法接通。我本就多愁善感，现在却也真的泪流满面。信心一点点在瓦解，心情变的更糟……我在想，我是不是真的应该去辞职，回家。放弃这里的一切，放弃一切，也不再逼自己……
或许，我真的该反思……
等待，换不来幸福！一个人努力，也得不到幸福！
我该怎么办？
|
