所有的女儿都将成为母亲策划人小语 如果生活是完美的，那么，妈妈会是女儿温暖的摇篮，女儿会是妈妈贴心的棉袄。这样的幸福将在一代代母女关系中延续下去。
但生活处处有缺憾。相爱却又冲突，似乎更能体现真实的母女关系。甚至，“冲突”的感受比“爱”更加影响女儿的生活。很多女儿成年后，依然停止不了与母亲的各种纠缠和矛盾。从“她很少把我抱在怀里”，到“她不给我一点儿自由”；从“她常常嘲笑我的招风耳”，到“她总是对我做的一切感到不满意”。
十几年到几十年的相处时间，没有磨损血浓于水的亲情，但也填充了怨恨、不满、对抗和矛盾。我们发现，不美满的母女关系会让连接在母女之间深深的爱，难以释放；恨，却越来越多。她们如同刺猬般，只能远远相望，不能靠近取暖。
无论做女儿的多么想摆脱母亲身上的种种问题，却发现越来越多母亲的影子在自己身上显现：说话时尖酸刻薄的语气、脸上嘲讽不屑的神情……最重要的是，抚养孩子的方式。生活好像是一个循环，在即将走完一圈的时候，女儿与母亲这两个圆越来越接近重合。
还想让不美满的母女关系重演一遍吗？还想在20年后，听着女儿声声控诉，一如当年的自己吗？如果不想让生活的阴影一代代延续下去，那么，请重新审视女儿和母亲的关系，接纳不完美的她，修复不完美的关系。
因为，你不仅是女儿，你也终将成为母亲。
不完美的母亲节，不完美的关系
今年的母亲节，刘青打算晾母亲一下。不是不想给母亲表达情意，而是不敢。去年，她兴冲冲地把一束花送到母亲面前，满以为她会高兴。谁知道，母亲对着她大呼小叫：“你看看你，又乱花钱！都说了别买这些没用的，你就烧包吧！”刘青顿时觉得一瓢冷水从头浇下来，心里设想的感人画面立马化作怨气。“今天是母亲节，我送花给您，您怎么还数落我？”母亲两眼一瞪：“我要花做什么？又不能吃又不能喝。”之后，把刘青24年来劣迹斑斑的花钱记录一一道出。刘青心里特沮丧，自己这不是没事找事吗？
刘青在母亲节的这番遭遇，相信不少人都有共鸣。原本设想好的母女情深，变成了硬邦邦的不解风情。
完美的情感期待，不完美的现实回应。这不仅是母亲节的写照，也是母女关系的写照。
母亲与女儿：相爱却又冲突
心理学家荣格曾经说，所有母亲的身上都有圣母与巫婆的成分，只是程度与比例不同而已。为人母亲，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。正因为如此，母女之间的冲突与较量十分明显，有时候，彼此爱得越深，反而对抗得越激烈。
1 无处不在的控制
一说起母亲，小惠就直摇头。“我和我妈绝对是‘距离产生美’，两人不能住一起，住一起准打架。原因就在于，她总想管我。”
小惠妈是个老师，从小就对小惠从头管到脚。从穿的衣服到吃的零食，哪一样都得小惠妈做主。上中学后，小惠妈开始翻她的书包、抽屉、衣柜，一个也不放过。别的妈妈可能还是偷偷摸摸地翻，可小惠妈翻得特坦然、特公开：“你是我闺女，我不管你，谁管你？”要是搜出个小纸条啥的，完了，小惠不仅得没完没了地解释，还得写一晚上检讨。“那时，我都快烦死了，最大的愿望就是赶紧长大，赶紧逃离我妈的魔爪。”
工作后，小惠原本以为自己自由了，可妈妈却退休了。这下好了，没什么事做，老太太隔两周就去小惠在外租的房子。每次来，家里就像田螺姑娘来过一样。虽然处处变得整齐清爽，但钱包、抽屉、柜子、装杂物的小盒子，她一样样要翻个底朝天，发现点儿蛛丝马迹就要逼问。比如，钱包里有给朋友的汇款单，她一定要问个明白，对方姓甚名谁、为什么给他这么多钱、和他是什么关系……
为这些事，母女俩没少吵。“我工作很忙，有时下班回家后累得都不想说话。可她精神抖擞啊，掏出一堆纸片就逼问。我真的要崩溃了，直求她消停会儿。她就会生气，说我不知好歹。唉，你说我怎么摊上这么个妈？”
小惠说，家里的衣柜是老妈最爱活动的地方。小惠添置的新衣服，她一定要盘问，在哪儿买的、花多少钱；她还会不经过小惠同意就把衣服处理掉，或是送人，或是扔掉。这让小惠哭笑不得：这可是她的衣柜啊。
这还不算什么。每次小惠回家都发现家里变了个样：越看越像老妈那个家。厨房里的盘子碗碟，得按她用的习惯摆；柜子里的衣服鞋袜，她一定要重新放个顺序。她前脚一走，小惠就气急败坏地打电话：“妈，我的××你给放哪儿了？”这时小惠妈就得意地在电话那端说：“你看你，着急地赶妈走，妈一走，你又离不开了。”小惠简直要崩溃了，天理何在啊！
2 来自母亲的羞辱
美妞和妈妈的隔阂要从青春期说起。11岁那年，美妞开始发育，胸部十分明显。“我不知道为什么，我妈那时对我非常嫌恶，这让我觉得很耻辱。每次看到我，她都冷冷的，有时甚至挡着自己的脸，说：‘赶紧转过身去，我看不惯你那玩意儿，像谁啊这是。’”
妈妈从来没有陪美妞买过内衣。有一次，美妞央求她，可妈妈头也没抬地继续切菜，然后撇撇嘴说：“我不带你买，你那玩意儿怎么长成那样，又大又难看。”
这份让美妞无言以对的嫌恶，贯穿了她的整个青春期。美妞记得，她穿衣服时喜欢把拉链拉到最高，买衣服从来不买低领、无袖的款式，因为妈妈会说“不要脸”。
母亲在青春期对女儿的羞辱和贬低，会直接影响她的自尊和自信。这一点，丹丹感触非常深。虽然丹丹的妈妈不像美妞的妈妈那样刻薄，但对丹丹的伤害却如出一辙。
青春期时，丹丹长得珠圆玉润，比一般孩子要胖。当妈的十分着急，她总是看着女儿，叹口气说：“你说你这么胖，以后谁能要你啊？”后来，雀斑开始爬上丹丹的脸，丹丹妈就更纠结了，整天唉声叹气。有时，丹丹妈会搬个小板凳，凑到女儿脸跟前，在太阳底下一粒一粒地数丹丹的雀斑。数到最后，她会伤心地总结道：“你脸上的雀斑比上个月又多了，你说你该怎么办啊？我真怕你嫁不出去。”
“嫁不出去”“以后没人要”成为丹丹青春期最常听到的话。“那时我耳朵都起茧子了，心想，没人要就没人要呗。于是，更加破罐子破摔，把自己吃得更胖了，而且吃完就躺沙发上看电视。”而丹丹妈看到女儿懒塌塌地躺在沙发上边吃薯片边看电视，又痛心疾首地叹道：“你真的能嫁出去吗？你这副又懒又馋的样子，以后怎么找老公？”
说起这些，丹丹有些伤感：“从小到大，我都特自卑，也许就是因为我妈老打击我吧。”
3 没有永远的姐妹花
“从小，大家就说我和我妈是姐妹花，那时我还挺高兴的。”说起妈妈，微微一下子想起了小时候的美好时光。那时，微微妈上哪儿都带着她，逢人就说：“这是我的宝贝闺女。”
微微的爸妈感情并不好。爸爸是个工作狂，常常不在家，妈妈非常寂寞，难免抱怨多。渐渐地，两人的话越来越少。微微长大后，妈妈便把注意力放在了她身上。
“妈妈真的太爱我了。”说起小时候，微微的眼睛有些湿润。每天放学一回家，妈妈就已经把饭菜做好，全是微微爱吃的菜。一直到上大学，微微的屋子都是妈妈收拾，衣服全是妈妈手洗。微微看书时，妈妈就坐在身边陪着她。“她喜欢和我说话，喜欢让我陪她逛街。”那时，微微觉得自己就是妈妈的贴心宝贝。
随着微微长大，亲密无间的母女关系有了裂痕。上高中时，微微不喜欢妈妈陪自己，因为同学会笑话她。可妈妈还像小时候一样，时时黏着她。有时，微微会不耐烦地说：“你去陪爸爸吧，我想一个人待会儿。”妈妈就特生气：“我陪他干吗？怎么，现在连你也烦妈妈了？”
微微苦笑道：“每次我妈一说这个，我就特无奈。”上大学时，微微谈恋爱了，暑假没有及时回家。为这个，微微妈和女儿大吵了一架，吵着吵着，她就哭了，说：“我知道你长大了，不想要妈妈了。姑娘，妈告诉你，男人再好也是外人，只有妈最疼你。”
微微结婚后，和妈妈的关系更加糟糕。微微妈总找理由让女儿陪她，可微微想陪老公。微微妈就特别不高兴，要么说女儿没良心，要么一副可怜巴巴的样子，说女儿有了老公不要娘。
有时微微心里不忍，便陪她聊天，可母女俩再也说不到一块儿去了。微微妈要忆苦，微微想思甜，说着说着两人就要吵，搞得不欢而散。看到女儿不耐烦的样子，微微妈会一把眼泪一把鼻涕地说女儿不孝，然后翻出自己20年婚姻的血泪史，说当年要不是为了微微，自己早就和她爸离婚了，没想到老了，女儿却不要自己了……
看着妈妈孤独的样子，微微也觉得自己特不孝。“可是我实在害怕和她在一起，甚至觉得她给我的爱太多，我有些承受不住。我宁愿她少爱我一些，多一些自我。”
母亲的DNA正在遗传
毫无疑问，母亲的教养方式会影响孩子的成长。更为重要的是，母亲的教养方式会一代代相传，而相传的途径就是通过女儿。美国的研究人员通过调查发现，女性倾向于用母亲抚养自己的方式抚养子女。在母亲控制下长大的女儿，也将有意无意地控制自己的女儿；小时候被母亲羞辱的女儿，也会将羞辱传给下一代。
我们之所以说母女关系十分重要，它的意义也在于此。母女关系不融洽的女性，小时候会拼命告诉自己：我长大后一定不要像我妈那样。事实却是，母亲的教养方式早已伴随着女儿的成长，刻在了女儿的骨子里。不管你如何想躲避，母亲DNA的印记都无法抹去。
1 谁在教你当母亲
谈到这个话题，小关深有感触。一直以来，她总是觉得女儿动作慢，忍不住要催。早上女儿刚起床，她就开始催：“快洗脸、快吃饭。”女儿收拾东西出门，她又十分着急：“怎么动作这么慢？”晚上回到家，又催女儿：“快写作业、快洗澡。”催得多了，女儿烦了：“妈妈你别催了，我已经够快了。”
如果不是参加亲子营，小关根本意识不到自己的问题。那天，一个妈妈笑着说：“你家璐璐动作已经很快了，比别的孩子都利索，你怎么还总催她？”
小关一愣，仔细回想了一下璐璐在亲子营里的表现，她确实不是个爱磨蹭的孩子。那么，她是怎么成为一个“快点妈妈”的呢？
“直到那个周末我回我妈家，才明白，璐璐之所以有我这个‘快点’妈妈，是因为她有个‘快点’姥姥啊。”小关形容自己在妈妈家的情景：“从一进门开始，老太太就永远抢在我前面，‘快点把鞋换了、快点把衣服挂上、快点把面和上……’”小关忍不住冲母亲嚷嚷：“妈你别催了，我够快的了。”
“说完这句话，我自己都愣了。要说，我也受过高等教育，也在不停地学育儿知识，没想到还是没摆脱我妈对我的影响。”小关决定，一定要改变自己，要不然，几十年后，女儿的女儿一定会向自己告状：“姥姥，我妈这个人特烦，不知道像谁。”像谁？像她妈呗！
2 在对抗中弥补童年
当然，并不是所有的女儿都会复制母亲的行为。在母女关系过于糟糕的情况下，有的女儿会选择另一种方式来复制与母亲的关系，那就是对抗。最典型的，就是一个从小被冷漠、粗暴对待的女儿，会十分溺爱自己的孩子。她是在向自己的母亲挑战：“看，我和你不一样，我不会冷漠地对待我的女儿，我的女儿会很爱我。”其实，这种爱更多的是种补偿，补偿她儿时的情感空缺。
云朵就是这样的妈妈。“大家都说我太宠女儿了。我不忍心拒绝她的任何要求，不忍心看她难过。”云朵说这话时，眼圈都红了。停了一会儿，她轻声说：“我只是不想让她重复我小时候的经历。”
云朵有个特别严厉的妈妈，在云朵眼里，她就是冷漠与绝情的代言人。在儿时的印象中，妈妈总是阴沉着脸，常常打骂自己。云朵两岁时，妈妈就让她自己穿衣服。当她哭着要妈妈穿衣服时，妈妈面无表情地说：“不穿衣服就别起床了。”而且，妈妈说到做到，不管云朵怎么求，她都不理睬。“小时候，老师总喜欢出作文题，写‘我的妈妈’。我写不出来，只好勉强编一些母爱故事，写着写着，我的心都在流泪。”
不管母亲如何对孩子冷淡，女儿总想亲近母亲。有时候，看见妈妈心情不那么糟，云朵会小心翼翼地凑上前去碰碰她、取悦她。她多想妈妈能抱自己一下，然而妈妈却一把把她推开，很不耐烦地呵斥她。“她不知道，她那一推在我心里留下了多深的阴影。”于是，云朵再没有主动亲近过妈妈。
长大后，云朵告诉自己，一定不要让孩子像自己一样在压抑中度过童年。女儿出生后，云朵仿佛看到了儿时的自己。她百般宠爱，要是老公板着脸训女儿，云朵就会如母狮般跳起来和老公吵架。她知道溺爱不好，可就是控制不了。
云朵从来没意识到，她对女儿的爱，其实是在补偿自己，是在补偿自己和母亲的关系。女儿仿佛是那个小小的她，再也容不得拒绝和伤害。
接纳母亲，接纳自己
不管是现实中活生生的故事，还是研究提供的报告，都在告诉我们，当女儿日渐长大时，无论她的个性和母亲相差多远，一旦她自己成为母亲，对儿女的态度都会不知不觉地打上母亲的烙印；无论她年轻时如何厌倦甚至反抗自己的母亲，她都会继承母亲处理母女关系的很多方式。
正因为如此，我们需要坦诚地面对母女关系，避免伤害与冲突的延续。要做到这点并不容易。美国人南希·弗莱迪当年推出她的著作《我母亲，我自己》时，许多女读者由于害怕坦诚地审视母女关系而不敢拿起书来阅读。因为作者在书中指出，比起其他人与人之间的关系，母女关系更是充满了矛盾和冲突。事实上，即使那些事业、家庭都很成功的女性，也有70％的人在处理母女关系时遇到情感内耗，难以找到两全的方式。
究其原因，还是我们不太了解母女关系。我们经常否认母女之间除了爱和依恋之外，还会有冲突、竞争、嫉妒、怨恨等各种情感。社会以及母亲自己都认为母亲对孩子的爱是无限的、绝对的、毫无保留的，是一种理想化的十全十美的爱。而实际上根本不是这回事。母亲也许爱自己的孩子，爱到会冒着生命危险去救自己的孩子；但有时又会讨厌孩子，埋怨他们耗费自己大量的时间和精力，妨碍自己享受生活、追求自我发展。更何况，在母亲的背后，还有她的童年、她的故事，这都会影响她抚育女儿的方式，影响她与女儿的关系。
所以，想要接纳母亲，改善与母亲的关系，首先必须打破“完美母亲”的谎言。没有完美的母亲，没有完美的母女关系，正如我们每一个人都不完美。
接纳母亲，并不意味着隐藏、忍让，不是刻意避免矛盾、互相讨好。这样的做法恰恰是在逃避。真正的接纳，是放下、理解、用心感受，坦率地交流彼此的感情。我们都要意识到，如果母亲能对女儿说实话，如果女儿能知道她的烦恼、失望、愤怒，了解她内心的伤痛，那么母女之间就会多一层理解。
梅子和妈妈的和解之路，就是这样进行的。
小时候的梅子恨妈妈。妈妈结婚又离婚，做着年复一年都在出差的工作，把梅子一个人放在全托幼儿园里、老师家里、同事家里、电梯间里，或是给她找一个又一个保姆。梅子感冒发烧，妈妈可以照样出差，只是留一瓶药在床头，说：“按时吃药。”那时，梅子才8岁。妈妈告诉梅子：“这么大了，自己能照顾好自己了。”梅子说：“我觉得她的话很可笑。我才8岁，怎么就这么大了？别的小孩8岁的时候还恨不得赖在爹妈怀里。”
梅子上大学后，妈妈调了部门，不再出差，梅子却怎么也不肯回家。一到放假，她就跟着外地同学去旅游。“现在想想，那是一种报复，想到把妈妈一个人扔在家里，我却在外面游山玩水，这样我会有一种隐隐的快感。”
梅子毕业后，妈妈开始黏她，不让她去外面租房子住，阻挠她去外地工作。小时候把自己一晾十几年，现在开始管东管西！梅子终于爆发了。那个晚上，无数难听的词语从她嘴里喷薄而出。
妈妈一直坐在梅子对面流泪，屡次想打断她，却都被梅子堵回去。发泄完，梅子跑回姥姥家。姥姥抚摸着她，叹息说：“别怪你妈，要怪就怪姥姥。”那天晚上，梅子才知道，妈妈一出生就被送到奶奶家。从小她就上全托幼儿园、全托小学。“文革”时，姥姥姥爷下放干校，妈妈和两个姐妹自己生活，就连春节都是自己过。后来，妈妈下乡、返程后考上了西安的大学，毕业后分到北京。从小到大，她都是自己长大，她一切都只靠自己。
梅子突然明白了，为什么妈妈会对她说，她自己能照顾好自己。梅子一直以为是妈妈冷血，原来她不是，她只是真的这么觉得。当妈妈还是个女孩的时候，她就过着这样的生活。她只是在不知不觉间，让梅子重蹈了她的覆辙。
“那一刻，我忽然觉得很轻松。我和妈妈都没再提这件事，但我知道，我已经原谅她了。虽然她现在依然很少帮我，但我不再认为那是不爱我的表现，也不再处处与她对抗。”
本刊观点：
每一个母亲背后都有故事，需要女儿去探寻、去理解，去接纳她的过去和现在。遗憾的是，女儿很少会和母亲探讨这些问题。在现有的矛盾和冲突中，女儿更习惯于指责和埋怨。而只有当女儿成为母亲后，才会重新审视和母亲的关系。接纳母亲，也是接纳自己—母亲的失误未必就导致自己的失败，而自己的不完美与母亲的不完美都是正常的。这样，多年来的焦虑、不安、怨恨和委屈才会渐渐消除，做女儿的才能真正成长为一个成熟母亲，才有可能处理好与孩子的关系，才有可能不让幼年时期的遭遇在下一代身上重演。
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