当婚姻遭遇瓶颈，我们能做什么？
事实 基础心理学告诉我们，男女的激情最多只能维持5个月，如果因爱而结合的婚姻其激情则会更短——这是个可怕的数字，尤其对于一些在婚姻外憧憬的小女生们来说，可以说是个残忍的数字！可是再残忍他也是事实！没有哪对夫妻会绝对地维持着经久不衰的激情，甚至很多心理学专家鼓吹的在婚姻内创造一切条件制造激情，对于一个感情已经如死水般沉寂的婚姻来说，也不过枉然，不过是些貌似有效的花招式罢了。人的本性也是追求着新鲜刺激和快乐的，就像精神分析之父弗洛伊德说的，存在于人的潜意识里的本我，我们的本我也许想着要天天有艳遇，繁花丛中看不够，但社会的法律准则，现实的文化环境，自身的道德素养却要压抑着这个“大逆不道”的本我，使其永远只能龟缩于不为人所觉处，以维持我们的道貌岸然。潜藏起来不代表消失，它总会在一些时候跳出来试图与理性的“自我”和理想的“超我”负隅顽抗，于是，我们就有了心理冲突，体验到了痛苦；冲突得严重了，痛苦得不堪了，就产生了神经症。如此说来，一夫一妻制在维护社会安定与伦理道德的同时，却是压抑了人性的。
深思 当激情过后，婚姻内没有被注入新的元素，反而从近距离的接触中体验到了很多不快与疲惫，我们还能带着享受的心情与我们的另一半拥抱，亲热吗？恐怕更多的时候成了一种别样的应酬和重复木讷的机械动作。有人熬了过去，适应了这种相濡以沫的平静，虽波澜不惊，但稳定、安全，也有人不甘至此，于是有了外遇，有了几率与现在房价一样高居不下的离婚。据专家说，90%的外遇男人不希望离婚，但是一旦发生了外遇，结果就不再是男人一个人能决定的，所以，外遇是每个男人女人需要慎重和深思的问题，作为一个成年人，在我们身边的诸多关系网中我们能否承受外遇所带来的后果？离婚，似乎是个很容易的事，即使是有孩子的家庭，只要能合理处理好对孩子的问题，离婚所带来的影响远不如不离婚而充满火药味的家庭的影响大，哈佛女孩刘亦婷不是离异家庭下的孩子吗？一样能成功，活得健康自信。但是，离了婚我们又怎样？找个与自己配对型号的男人再嫁？还是看破一切，孑然一身？若是再嫁，我们如何处理好我们的孩子和新的另一半的关系？我们会不会沿袭上一次婚姻的心态和问题？我们能否保证自己在未来的婚姻里就真的能如自己期待的那样幸福美满？一切都是未知！既然是未知，就存在很多变数，很多时候是人算不如天算，也许我们还会在新的婚姻里纠结，或者甚至仍以失败告终。这个时候我们怎么办？在LES量表中，夫妻不和、分居、离婚、结婚等都是人在生活中的应激事件，可以给我们造成压力，一旦压力负荷沉重了，势必严重影响到人的心理健康。我们满以为容易的离婚、再婚却可能会给我们及家人带来很大的困扰，我们会疲于奔命于缓解与消除这些困扰中，这样的我们，还能幸福吗？如果孑然一身，我们及我们的家人能否有足够强度的心理承受能力抵御来自世俗的一切偏见与压力？面对异性我们能否真能心如止水，从容淡定？一切仍然只是未知数。所以，离婚和独身的风险都是很大的，我们不得不慎重，深思，也许深思过后，我们向离婚迈出的从容脚步会踯躅不前。
婚姻如果遭遇了瓶颈，山穷水尽疑无路时，我们，能做什么？
还原历史 艾利斯的ABC理论告诉我们：引起我们不适的情绪与行为的，不是客观的事件本身，而是我们自己的主观信念。我以前以为这不过是一种变相的自欺欺人罢了，后来终于顿悟。将ABC理论套弄于婚姻关系中，我们要让自己领悟：配偶做的事，说的话让我们不快时，由于我们自身主观的不合理信念，夸大了这些事对我们的伤害，我们可以听听对方的解释，把自己放在中立方重新还原历史真相。
就事论事 很多夫妻，尤其是女人（我也没有超然于外），常常在因一件事引发了争吵时，转到了很多过去不愉快事情的链接，借此“数落”另一半罪状，结果这件事没有很好滴处理好，却引来了对方不甘示弱的反唇相讥，乃至“世界大战”。因此，“就事论事”无疑是明智与理性的，尽管真正做到需要很高境界。
期待 社会心理学中有一条黄金原则：像你所期待别人如何对你那样地对待别人！而我们很多人都违反了这条黄金原则，因而我们总是牢骚满腹地抱怨另一半，我们可以想想，我们又为他做过什么？自己尚且不能做到，有何资格要求他呢？我们对伴侣总是有着期待的，也许我们当初结婚的动机就是对婚姻和伴侣有所期待。我想期待值应该是呈倒U型的吧，前半部是助力，后半部是阻力。只有维持适当的期待，我们才能体验到幸福。我们曾经按照童话故事里王子和公主的标准期待着我们的伴侣，所以激情澎湃的那段时间，我们觉得自己很幸福，可是花开花落，潮涨潮退，任何事皆有尽时，在激情褪去后我们的期待还停滞在恋爱时的状态的话，这样的期待很少人能满足。写到这里，我想到了自己，与夫谈恋爱1年，结婚10年，似乎一切都顺利平坦，而激情也在意料中顺利平坦地走失掉，刚结婚那会儿，务实的夫还能偶尔为我制造点惊喜，满足着我虚荣的期待，随着孩子的一天天长大，我的美丽期待便成了不切实际的遐想，观念上一度的踩不上点，让他不解，也让我难过。我想：如果我们降低期待，当伴侣为我们做了什么事时，我们就会有意料之外的高兴与感激，这样的反馈对于伴侣来说无疑是一个很好的正强化，他还会继续为我们带来更多的惊喜！沿用“大巧若拙，大辩若讷”这个句式，我们也可以说“大欲若净”。
包容 有句话说人们因不了解而结婚，因了解而离婚，不无道理。恋爱中的我们眼光和思维都会变得狭隘，因而我们结婚了，在婚姻中我们有了更多的了解，我们发现另一半原来也有这么多的陋习，这时候我们需要的是什么？包容！我们和伴侣来自不同的原生家庭，有着不同的成长环境和受教育背景，以及人生历程，而这些影响着我们双方的性格、观念、应对方式、生活习惯......我们不能评判谁的对谁的错，因为他的一切言行举止，从他的角度来说都是合理的。哪怕我们在人生路上一直在成长，而他踯躅不前，我们也要做到“海纳百川，有容乃大”。只有先包容，我们才能做出积极的改善。我想起了高级心理咨询师罗泽民老师，在心理学界拥有着很多头衔，一位传奇式的优秀女人，却嫁给了一个只有小学文化水平的男人，中间也曾彷徨和迷茫，也曾犹豫和放弃，但最终还是相濡以沫二十多年，这需要多大的包容啊！
沟通 信息是在沟通中传递的，如果我们和伴侣缺乏沟通，我们的喜怒哀乐就无法传递给他，被他觉察，这样的两个自我只会相背而行，渐行渐远。不要想着每次吵过闹过后一个拥抱，或者云雨过后，就尽在不言中，一切都OK了，出现了问题，我们能彻底疏导情绪的除了沟通，还是沟通，当然，沟通的形式是多样的，没有亘古不变的固定法则。
如果夫妻双方能做到以上这些，那么所谓瓶颈，将不再困惑人，婚姻之舟应该也可以平稳航行。不过，不是说就能让逝去的激情起死回生，稍微懂点哲学的人都知道这点自然之道。在不能离婚的情况下，我们所能做的，就是运用我们的智慧，把我们和家人的伤害减至最低，大家相安无事地携手作伴，仅此而已。
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