儿子,如果说18岁只是一只脚迈进了人生的门槛,那么今天,21岁,你是完完全全的成年人了,虽然没有蛋糕和蜡烛,也没有生日快乐的歌,你的朋友们甚至不知道今天是你的生日,但这一切都是这么自然,儿子长大了!马上就大学毕业了,妈妈相信,你将来一定是一个肯努力、有责任感的优秀男子汉。
谢谢你今天带来这么多朋友,这些孩子们,有的我看着他们长大,有的我第一次见到,高高大大的男孩,清丽聪颖的女孩,看你们聊笑,我不时想起我的大学时代,何等难忘的岁月! 小客人们一个个散去以后,屋子里突然变得安静,我找来你小时候的照片翻看,儿子,你和爸爸一起的照片太少了,真遗憾。也都怪我,总是让爸爸挎着相机做摄影师。 相片簿里有一张照片我一直想放大了挂起来,又怕你看了触到伤心处,那是你和爸爸在操场踢球,你们两个一大一小,穿着相同的黄色运动衣,两个人都是一只脚在空中,球也在空中,真是张难得的好照片。只是,那次踢完球,爸爸就回中国工作了。 妈妈认识爸爸的时候,我们还都是大学生,像你现在这般的年纪,爸爸在大学是很棒的学生,做过各级学生会的干部,他并不是特别会讲话,但无论做什么工作,都付出百分之一百的努力,也从不计较眼前的利益和得失,所以,总是有朋友支持他、帮助他。后来我们工作了,爸爸也是单位里很受重视的员工。 来到美国以后,爸爸的能力显然受到了语言环境和人文环境的限制,在硅谷这片充满机会充满挑战的土地上,他平静地做着软件工程师的工作,上班写程序,下班和孩子玩玩,周末收拾收拾院子,默默地承受着另一种孤独,一种我们不能够完全理解的孤独。有一次,那时你还小,我们去朋友家卡拉ok,爸爸拿着话筒唱《北京人在纽约》里面的歌,他一遍一遍地唱着 “time and time again I ask myself 问自己好在哪里?.time time again you ask me 问我到底爱不爱你。",相识相知十几年,我听得出来,他ask 的,远远超过了爱情。儿子,等你到四十岁的时候,我想你也会用你的方式问,问你的人生,问你的将来,问你的命运,”time and time again I ask myself 问自己好在哪里,time and time again you ask me 问我到底爱不爱你“。 那时候,我相信那时,你会更多的理解爸爸。 当越来越多的中国人开始上网的时候,爸爸看到了机会,他极度关注中国的网络,先是构思设计了一个商业软件,而这个软件还没有进入具体编程的时候,他的思维又已经跃入了企业层次的构架,那一段时间,他很快乐,很兴奋,整个人散发着久违的朝气。 当爸爸提出想回国创业的时候,妈妈没有用太多的时间仔细想,只要他想做的事,妈妈应该支持,你那时候也小学快毕业了,妈妈如果辛苦点,一个人负责你的日常生活应该是没什么问题的,况且,爸爸承诺他经常会回来。 就这么简单的一步,他怀揣着梦想的蓝图,转身迈上了故乡熟悉的土地,从地基开始,一砖一瓦地努力,今天终于建成了规模不小的大厦,你看到了他的办公楼有多高,也看到了他的办公室有多大,那一切都那么和谐自然地和他融为一体,试想,如果他留在硅谷做一名工程师,和妈妈的朋友们一样过着简单的生活,那么他眉宇间汇集的领军的气质,周身凝聚着的奋斗的意志,就很有可能散落在他乡无奈的土地上了。儿子,爸爸也还是一个普通的人,妈妈不能把他比喻成鸿鹄,但他也绝不是一只燕雀,你应该为有这样一位父亲而骄傲。 可是儿子,对不起,真的对不起,如果重新选择,妈妈也许不会放他回去。他的办公楼再高,他的办公室再大,我的儿子成长的日子里,缺少了父亲的教导和父亲的榜样。爸爸回去一段时间以后我才意识到,首先是我的儿子需要一个父亲,其次才是我的丈夫需要一种成功,我当时简单地以为父亲总是父亲,他总会在儿子的生命中,事实却不这么简单,只是,一切都已经晚了。 开始的时候,爸爸两个星期在家里,两个星期去中国,我甚至很享受他不在家的自由和简单,只要把你照顾好,其他一切都很随意。每天爸爸的午休时间,这里的晚上,我们都和他在网上聊天,你睡了以后,妈妈和他讲更多的事情,大多数都是关于你,爸爸要知道关于你的一切事情。你应该记得,那时候妈妈常常拿着照相机,记录你每一天的生活,晚上传给爸爸看。爸爸也每天和妈妈讲公司起步的艰难。那时候,妈妈并没有爸爸离开了家的概念,他的衣服随意地搭在椅背上,他的鞋子依然在鞋架上,他的剃须刀甚至在充电,家里的枕头上都是他的气味。 可是慢慢的,变成一个月回来一次,两个月回来一次,住的时间也越来越短了,而且,不停地在电话会议里忙碌,能够分给我们的时间真的越来越少。我们两个真正尝到了孤独的滋味,为了让家里热闹点,我们每天开着电视,其实你和我都没有时间看,只是让屋子里有点人气罢了。为了让你觉得家还是同样的家,我拒绝把饭菜简单化,每天下班仍然拌凉菜,炒肉菜,炒豆制品,炒素菜,我们依然包饺子,烙葱油饼,熬罗宋汤,只是份量都减半了,谢谢你儿子,那几年你真没少吃,让妈妈做饭很有成就感。那时候,我好期待中国的五一、十一和春节,那样的节日,爸爸才能安安静静地在家里呆几天。他在的时候,我们的家才像一个家的样子,有出出进进关门开门声,有锅碗瓢盆叮当声,有你们父子两个玩游戏机争抢的叫声和笑声。。。 再后来,我就意识到了你和他的疏远,他问你学校的事,你懒得回答,他问你的朋友,你不肯告诉他,他给你买各种玩具和游戏机,你甚至懒得打开,你们能讲的话却越来越少,能一起做的事也越来越少,看到你的沉默寡言我真想说,儿子,对不起,妈妈也想给你一位能够更接近你生活的爸爸。你音乐课的演出,别人家是爸爸妈妈一起去听,我却总是一个人,你去踢足球,我真正成了soccor mom. 送你,接你,带你买运动服,给队友带点心,看球的时候和别的爸爸妈妈一起高呼喝彩。爸爸回来的时候,我们也一起去看你踢球,他认真地看,不时叫好,可是我发现,他并不认识和你一起踢球的小朋友们,这里面,有一种无形的沟壑在一个赛季一个赛季地延伸着。 你白天很少跟爸爸讲话,我注意到,你甚至在空间上和他保持着距离,他在厨房,你就跑去电视厅,他去了电视厅,你就跑去自己的房间,我们吃完饭的时候,你要坐在桌子的另一头,可是儿子,他要跟你一起去山地骑车以前,你悄悄地躲在车库两个小时调整他的车。儿子你也知道吗?晚上你睡觉了,爸爸坐在你的房间好久好久不肯去睡,我想他的心里,除了对儿子的思念和关心,还有许多愧疚,将来有一天,你自己也做了父亲,你会能够体会那种心情。 儿子,爸爸是一匹骏马,妈妈一撒手缰绳,不小心把他放回了草原。我自己也感觉到了和他的疏远,我不知道中国那边的事情,他不知道美国这边的事情。以前的朋友们也渐渐走远了,刚开始的时候,大家都很喜欢听爸爸讲中国的事,可是久而久之,毕竟那不是我们生活的环境,知道多了少了,又能怎么样呢?每每朋友们碰到我总是有人问:“你家老公什么时候回来?”,“你家老公什么时候回来?”,我真的真的厌倦了这种没完没了的追问,我不知道他什么时候回来,我甚至不知道他会不会回来,我真想大声跟他们喊:“见鬼去吧!我的老公不回来了!”。 也有的朋友,大概是安慰我,每次碰到了就羡慕一番,特别是爸爸的公司渐渐有了点名气的时候,朋友说我快有好日子过了。那时我真想大声告诉她们,我想跑去旷野向长天高喊,“我不要,不要一个成功的丈夫,我和儿子只需要一个常回家的丈夫和爸爸!” 可是,现实哪里是那么容易改变的呢,即使他真的回来了,还能一行一行爬程序嘛。我暗自想,等儿子上了大学,我就转去中国的分公司,重新建立一个完整的家,放假的时候让儿子回中国,给他一个又有爸爸又有妈妈的温暖的家,可是儿子,真的对不起,时间没有让妈妈如愿以偿。大学的第一个寒假,你就面临着要么回妈妈的家,要么回爸爸的家的选择。我知道你的选择不难,毕竟你和妈妈相依为命了这许多年,但是我了解你的失落,那个没有爸爸的圣诞季,我们真的很寂寞。以前的圣诞爸爸都会带你去滑雪,可是那一年他没有回来,你也没有去滑雪,我想,以后的圣诞他不会再来了。 当在北京的舅舅告诉妈妈另一个女人的存在的时候,妈妈面临着你高中的最后一年半,这个时候,我不能够丢下你去中国,也不能把这件事情张扬得让你知道,爸爸也极力减少着对你的影响,那阵子,他反而回来的次数多了一些,他关心你的SAT 考试,帮助你选择报考的学校,我们彼此没有谈任何关于我们两个人的事情,可是我心理明白,这条婚姻路,妈妈大概是走到了尽头,以后的生活,没有任何人可以依靠了,寂寞,病痛,失业,一切都要靠自己。 儿子,对不起,回首看,妈妈没有尽最大的努力帮你留住爸爸,如果我努力力争,大概也没有用处,但是至少不会后悔,而现在,妈妈总是觉得没有尽力,我应该大声告诉爸爸,儿子需要父亲!那份离婚协议,妈妈放在抽屉里两个星期才一字千斤重地签好,它意味着从此妈妈一人面对人生,意味着儿子回家的时候,父亲母亲永远不会在同一个屋檐下迎接他。妈妈曾经哭泣,但是在爸爸面前,妈妈保持了自己的自尊。曾经我想,或许,我的眼泪可以让他改变主意,可是,另一个女人的眼泪呢?儿子对不起,妈妈没有和爸爸据理力争,所谓的道理,谁都明白,但是人生有时候,不得不面临着选择。 |
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