超強人脈術
「成功=85%人際關係+15%專業知識」,一個缺乏人脈的商務人士想要成功,幾乎可說是難如登天。因此,如何建立人脈就變得非常重要。時代如今已經不同,機會雖然處處可見,但遊戲規則已經大幅改變,社會已從原本「依附企業的時代」,轉變成「個人求生的時代」。在「個人求生的時代」,人脈是人生的救生圈,在這個公司壽命可能比個人勞動生命短的時代,可以救你一命......
0-1 【內容導讀】一生最好的投資:建立人脈 大前研一在《M型社會》書中說:「薪水最高峰平均是40歲,過了這個尖峰,沒有外力,便難以有機會升官或加薪,別再以為咬牙忍一忍,好日子會再回來。」
人脈是最強而有力的個人資本! 「成功=85%人際關係+15%專業知識」,在競爭日益激烈的時代,沒有人脈,註定遭到淘汰。不論中外古今,成功的政商都需要豐沛的人脈。木村拓哉在《Change》中由國小老師當選為日本總理大臣、紅頂商人胡雪嚴投資人才當靠山,他們當中逆轉的關鍵就在於「人脈」。 每個人都可以開發的無形資產,就是人脈。建立人脈就是對自己最有利的投資。
一個缺乏人脈的商務人士想要成功,幾乎可說是難如登天。因此,如何建立人脈就變得非常重要。時代如今已經不同,機會雖然處處可見,但遊戲規則已經大幅改變,社會已從原本「依附企業的時代」,轉變成「個人求生的時代」。在「個人求生的時代」,人脈是人生的救生圈,在這個公司壽命可能比個人勞動生命短的時代,可以救你一命。
不論時機好與壞,「人脈」這項投資始終是獲利最高的選擇。若是總想著等到「以後」或「有需要時」才要開始打造人脈網絡,註定為時已晚,機會將永遠不會來臨。一如投資應捨短期、取長期的道理,越早投資複利效果越大,建立人脈也是越早開始成果越豐碩,立刻付諸行動,未來人生才有保障。
企業經營者、暢銷作家--本書作者本田直之說:「我現在所過的生活,完全符合自己嚮往多年的夢想---半年在日本演講,半年在夏威夷衝浪、寫作,非常愉快。這是因為我從很久以前便意識到了人脈的重要,並且積極建立人脈網絡的緣故。寫下本書,正是希望分享美好生活的可能性,讓每個人對於『生活』可以產生不同的想像---只要付出最小的勞力,便能藉由人脈獲得最大的成果,活得輕鬆自在、實現夢想、持續成長。」
【內容導讀】 一生最好的投資:建立人脈 ~本田直之/日本知名企業家、本書作者
◆只有「天才」方能不靠人脈便獲得成功
目前,與人碰面已經占了我工作內容的大半。 每週五天,也就是週一至週五,我一定會安排與他人共進午餐及晚餐。因此,一年內至少和超過五百多人見面。
事實上,現在一年之中我有半年都在夏威夷度過,也就是一月至三月,以及六月至八月,其他時間則是常常前往自己進行投資的舊金山、洛杉磯以及新加坡等亞洲地區,至於待在日本的時間或許還不到半年。正是因為如此,在國內時,能與人見面的時間也就變得更為珍貴。此外,即使人在海外,我也依然維持與他人共進每一頓午餐和晚餐的習慣。
為什麼要見這麼多人? 理由很簡單,因為人若是憑一己之力,什麼事也辦不成。
蘋果電腦創辦人史提夫.賈伯斯曾在一次演講中說道: 「我們所攝取的食物,幾乎都不是自己調理的。我們穿著別人製造的衣服、使用別人發展的語言、運用別人發明的數學。也就是說,我們凡事都得仰賴別人。」 說來理所當然,獨自一個人確實難以成就任何事。唯有天賦異稟的「天才」,才有可能在不仰賴任何人的情況下存活。可見我們不論做什麼事,都必須與他人有所往來。
◆人脈是最強而有力的個人資本
在我所寫的《槓桿閱讀術》(漫遊者文化翻譯出版)這本書裡,我曾強調「不看書的商務人士無法成功」。不過,比起閱讀,人脈更為重要。一個缺乏人脈的商務人士想要成功,幾乎可說是難如登天。
因此,如何建立人脈就變得非常重要。想要建立人脈,「自我投資」絕對是不可或缺的──藉由投資來累積個人資本(personal capital),而最有力的個人資本,就是人脈。換句話說,建立人脈就是最有利的投資。
每一天,我都能夠實際感受到人脈的重要性。在公司股票上市後,我建立了自己的企業王國,投資了約十家公司,並負責其中四家的經營管理。同時還撰寫書籍,如今「槓桿系列」作品已經賣出了超過四十萬冊。
不過,光憑一己之力,絕對無法達成這樣的成績。若是將我與形形色色的他人所建構的關係,比喻成自己在二十年來的商務生涯所獲致成果的基礎,其實並不為過。
那麼,我的人脈都是靠什麼方式建立的呢? 沒錯,就是以最小的勞力,讓自己的人際關係孕育出最大成果的「超強人脈術」。
◆重點不在「認識誰」,而是「被誰認識」
先來談談應該如何定義「人脈」。 第一個重點在於,重要的並不是「認識誰」,而是「被誰認識」。只見過一次面、交換個名片,從此便失去交集的關係,是不配稱為「人脈」的。
此外,「認識凡事皆可請託的對象」也算不上是人脈。相較之下,反而是常常受人委託的關係較佳。商業突破研究所(Business Breakthrough School)的社長大前研一曾說: 「提到人脈,相信大多數上班族都會認為它指的是『認識對自己有幫助的人』,但是憑藉這種邏輯建立的關係是難以持久的。一天到晚拜託人家,很快就會為人所唾棄。一個人若不懂得思考『如何幫助對方』,就無法建立豐富的人脈。『與其終日求助他人,不如為眾人所求助』,想要建立人脈,便應以此為出發點。」
說得更清楚一點,我對於人脈的定義,指的是心智層次夠高,能和自己互相交換情報、彼此介紹其他人、相互刺激砥礪,並且共同追求成長的夥伴。只要置身於這個類型的夥伴圈子裡,一旦看到其他夥伴達成了諸如股票上市、出版書籍、移居海外等目標,便有助於刺激自己思考應該用什麼樣的方式,達到自己所希冀的目標。
認為「只要遇到困難就應該求人幫助」,實在是很消極的想法。我所提倡的「超強人脈術」,要求的是秉持積極的態度來思考,而且應該思考的:不是如何拜託對方幫自己的忙,而是在於自己能幫上對方什麼忙。
只要看見這類夥伴的水平和程度有所提升,便能激勵自己也要有所成長,以免跟不上大家的腳步,這樣一來,不僅能給予自己強大的刺激,也能成為督促自我前進的動力──為了跟上周遭朋友的腳步,不斷督促自己以同樣的速度朝著理想邁進,便能在潛移默化之中,隨著大家一起成長。同時,大家也可能因為看到了其中某位夥伴獲得成功,每個人的心裡於是湧現一股「既然他能,自己也能」的希望。
這個氣氛在夥伴之間相互感染,漸漸地,原本大家都覺得困難的事,也能變得易如反掌;原本認為不可能的,也終將成為可能。藉由這種相乘的效果,團體裡所有的人皆能獲得顯著的成長。
以一百公尺短跑做比喻,如果其中有個選手跑出了九秒多的成績,其他的選手便很可能相繼在十秒內跑完全程。只要大家開始相信「人類可以突破十秒的極限」,體能就有可能獲得飛躍性的提升。
再舉一個商場上的例子。假設你打算創業,若是和同樣身為上班族的朋友討論時,得到的反應想必多數會是「太累人」、「風險太大」或「如果失敗了怎麼辦」,這並不代表這些朋友心懷惡意,而是站在上班族的立場,當然會偏向這類的建議。不過,如果你是與自行創業的朋友討論,得到的反應大概會是「創業比上班輕鬆」、「風險並不大」或「要行動就該趁早」。
上述兩種回答,讓人感受到兩種截然不同的速度感、世界觀以及人生觀。 我在這本書裡提倡的「超強人脈術」,最大的目的就是找到與自己的價值觀吻合的夥伴,與其建立聯繫,並且相輔相成地共同成長。
◆只有九.二%的人懂得積極建立人脈
以目前的時代背景來看,年功序列制、終身雇用制漸漸瓦解,公司的壽命也變得比個人勞動壽命還短,因此社會已經從原本的「依附企業時代」轉變成為「個人求生時代」。 在「依附企業時代」裡,「人脈」等同於「與現今工作有關的人脈=現在人脈」。但是,進入了「個人求生時代」,必須再加上攸關未來人生的人脈,亦即「未來人脈」。
即使沒有特別用心經營,一個人也能在工作的過程之中自然而然建立與現今工作有關的人脈=現在人脈。不過,如果對人脈方面的需求缺乏清楚的認知,就無法建立「未來人脈」了。此外,「依附企業時代」的現在人脈,只要攀附在企業品牌之下便得以建立,但在「個人求生時代」裡,攸關未來人生的「未來人脈」,是需要擁有個人品牌才構築得起來的。如今時代已經徹底改變,建立人脈的邏輯和方法,也必須隨之從根本做改變才行。
日後將變得越來越重要的「未來人脈」,若是等到有需要的時候才開始經營,可就為時已晚了。 然而如今的情況是,許多人雖然深知人脈的重要性,卻並未採取任何實際的行動。
針對服務社會人士創立的日本教育機構「Academy Hills」,於二OO七年曾以六本木圖書館會員約一千兩百位專業人士為對象,進行過一場「生活型態實況調查」。調查結果發現,認為自己「積極建立人脈」者,有八成認為自己的人生「十分豐富多采」。
但令人意外的是,在公司與學校之外仍積極建立人脈者,竟然只占了九.二%。雖然約有半數受訪者回答自己「有機會便願意建立人脈」,但是這種被動的態度其實就等同於不做任何努力。如此回答的人,大概只做到「一年參加個一兩次跨業交流會等活動」的程度吧。
只要從有心建立人脈者如此稀少這一點便不難看出,如果自己能夠採取主動將有多少好處。若是能和形形色色的人往來,絕對可以感受到自己的人生變得何其豐富。
大多數人為什麼不願意積極採取行動呢? 答案可能是「費事」、「麻煩」、「自己懶惰」……。 不過,實際情況恰恰與給予上述答覆者所認為的完全相反,正是在這種人身上,人脈才能發揮最大的威力──正因為我比誰都懶惰、比誰都怕麻煩,因此這句話由我口中說出來,各位讀者大可放心採信。 無論獨自一人再怎麼努力,倘若沒有超乎常人的堅定意志,凡事都可能因為倦怠或逃避而半途而廢。但是如果與夥伴一同努力,就不會淪落到這種後果了。 想要與人接觸,前提是自己事前必須做好充分的吸收學習(input)。如果沒有能力對他人做出任何傳授(output)或貢獻,想必不僅難以讓對方產生想和自己見面的興趣,即使見了面,這場接觸也不可能有多少價值。
因此,為了做好自我學習,自我投資是絕對不可或缺的。 一個人與越多人接觸,自我學習的質與量也必須隨之提升。這正好提供了自己切磋琢磨的機會。 不分晝夜安排時間與人接觸交流,代表自己必須不斷學習,無形之中便能培養出勤學不輟的習慣,不至於隨時妄想偷個懶、休個息。 由此可見,人脈事實上是相當重要的。尤其是像我這種生性怠惰的人,反而更應珍視與人接觸的機會。
◆憑藉本書無法實現的四件事
這本書的內容架構,依照的是從初次接觸開始、直到獲得最終成果的先後順序寫就而成。 第一章是「超強人脈術」的整體俯瞰,第二章介紹與想要結識的人「接觸」的方法,第三章探討實際見面時的「溝通術」,第四章討論接觸後繼續維繫雙方關係的法門,而第五章則說明如何與他人共同成長、獲得顯著成果。
本書所傳授的人脈術並不難,任何人只要下點決心,都有機會構築一個豐碩的人脈網絡。 不過,有一點必須事先聲明── 聽到「人脈」兩個字,許多人或許會產生以下幾種期待: 1 短時間迅速建立人脈 2 結識有名有權的人物 3 利用人脈獲取自身的利益 4 舉辦供不特定多數人士參加的聚會
倘若你的期望是上述四項其中之一,本書恐怕就派不上任何用場了,至於理由將在接下來的章節裡一一說明。
此外,想要百分之百活用本書所傳授的訣竅,首要條件就是立刻付諸行動。 若是想要等到「以後」或「有需要時」再實踐書裡所寫的方法,機會就永遠不會來臨。等到有必要時才想到應該開始建立人脈,註定為時已晚。一如投資應捨短期、取長期的道理,越早投資複利效果越大,建立人脈也是越早開始成果越豐碩。
對於決心實踐有助於篩選出高心智層次的夥伴、與之建立交情、並一同追求成長的「超強人脈術」的讀者,如果本書能夠產生任何助益,將是我最大的榮幸。
【作者簡介】 本田直之 Honda Naoyuki
明治大學商學院產業經營系畢業,美國雷鳥(Thunderbird)國際管理研究所經營學碩士(MBA),也是日本品酒協會認定葡萄酒顧問、世界遺產學會正式會員。曾任職於花旗銀行等外商公司,並參與企劃巴克集團(BUCKS GROUP)的營運,擔任常務董事期間,協助該公司在日本的店頭市場(JASDAQ)掛牌上市。 現任槓桿效益顧問股份有限公司董事長兼執行長,參與美日的創投企業投資管理,同時輔助企業進行以最少的勞力獲得豐碩成果的槓桿管理術。此外也兼任日本財務學會董事、法人顧問會計董事、美國Global Vision Technology董事。 著作主要以2006年開始出版的「槓桿」系列最為知名,總計已銷售超過70萬冊,幾乎每本都登上日本暢銷排行榜前十名,並曾被日本GQ雜誌選為2007年必讀之書,以及日經BUSINESS雜誌評選為50大暢銷書。翻譯作品有《打響自己就一招》(原文書名Personal Branding,時報文化翻譯出版)。 網址:www.leverageconsulting.jp 電子信箱:info@leverageconsulting.jp
【目錄】
前言 一生最好的投資:建立人脈 ──以最小的勞力,獲取最大成果的「超強人脈術」 ● 只有「天才」方能不靠人脈便獲得成功 ● 人脈是最強而有力的個人資本 ● 重點不在「認識誰」,而是「被誰認識」 ● 只有九.二%的人懂得積極建立人脈 ● 憑藉本書無法實現的四件事
第一章 人脈的真正定義 ● 不以「施予」,而是以「貢獻」為基礎 ● 人脈無法在短期之內建立 ● 朝著大目標逐步經營人脈 ● 秉持早期階段創投的精神 ● 結識名人好處少 ● 「槓桿」≠「僅為自己圖利」 ● 無法發揮效果的「山大王型」人脈圈 ● 建立「資產負債表型」人脈 ● 建立人脈是自己的責任 ● 時間價值、情報價值與人脈價值 ● 經營人脈的六大禁忌 ● 貢獻的四個等級 ● 變成「讓人想認識的人」 ● 打造自己的「品牌」 ● 如何寫出「具吸引力的資歷」 ● 終極個人IPO ● 人脈也能成為出版書籍的捷徑
第二章 如何接觸想要認識的人 ● 不以「知名度」,而是以「心智層次」的高低擇人 ● 想要認識某人,就立刻寫電子郵件 ● 充分掌握對方的背景 ● 自我介紹只是浪費時間 ●「逐戶推銷」註定失敗 ● 不在對方忙碌時叨擾 ● 電子郵件內容必須簡短明確 ● 如何在簡短的郵件中流露情感 ● 讓人由衷佩服的郵件 ● 疏遠的關係也能輕易復活 ● 常將「下次」或「哪天」掛嘴邊,機會永遠不會降臨 ● 遭到回絕也無須氣餒 ● 跨業交流會無助於拓展人脈 ● 建立人脈的利器Linkedin
第三章 妥善的溝通方式 ● 以最小的勞力換取最多的讚賞 ● 情報提供守則 ● 報考世界遺產檢定的理由 ● 與人對話切記「說一聽九」 ● 少用敬語有助於縮短距離 ● 擁有可傳授他人的專長 ● 介紹餐館也是有效的貢獻方式 ● 招待對方到自己的「主場」 ● 好館子盡可能自己找
第四章 如何持續維繫人脈 ● 建立人際網絡前的三個步驟 ● 成為「最佳介紹人選」的五大條件 ● 初次接觸後的後續連絡 ● 避免以書信致謝 ● 電子郵件的往返宜在自己這頭結束 ● 後續連絡不做任何請託 ● 老套的後續連絡,發展成老套的人際關係 ● 整理名片等於浪費時間 ● 人脈條列化,找出自己擅長的領域 ● 不送禮,不寄賀年卡 ● 送禮在巧不在貴
第五章 追求共同成長,建構人脈網絡 ● 建立人脈網絡的優點 ● 欲使「社群」成功發展,屬性務必聚焦 ● 少點防人之心,多點人脈 ● 找出大家的共通點,舉辦聚會 ● 以「介紹制」控制人數 ●「稀釋」將導致社群瓦解 ● 當個為社群夥伴牽線的「橋樑」 ● 與其依靠二次會,不如延長一次會 ● 派對務必採取立食形式 ● 將辦公室布置成「聚會場所」 ● 為了自我激勵加入高水平的社群 ● 參加無法做出貢獻的聚會毫無意義 ● 有些事只能告訴人脈網絡的朋友 ● 提出請託也無傷大雅的最後階段
後記 貢獻本身就是一種「喜悅」 附錄 「超強人脈術」建立清單
0-2 【推薦文】貢獻自己及追求共同成長,人脈的基礎石
~李紹唐/連營科技股份有限公司CEO
自從人類社會由自給自足型態,進入專業分工型態以後,沒有人能說他完全不需要別人的幫助而可以生活得很好。
在不同的人生階段,每個人會經歷不同的人際關係類型。人際關係如影隨形,陪伴著我們的生命一路成長。尤其在進入社會以後,人際關係的經營益顯得格外重要。
作者本田直之以其個人豐富而獨特的人脈拓展經驗寫成--「槓桿人脈術」一書,書中提出精闢的人脈經營見解,認為「雙方的關係必須奠基於相互貢獻,是交情得以成立的一大前提。」正如瑞典的小說家暨戲劇家奧古斯都•斯特林堡所說:「友誼往往是由一種兩個人比一個人更容易實現的共同利益結成的,只有在相互滿足時,這種關係才是純潔的。」正是英雄所見略同。
一位我的學生-管家賢在三年多前認識我,開始請我對他的讀書會成員演講及經驗分享,我義不容辭去幫他忙,他因此招到許多學生個別指導,我將我所懂的全部與他們分享,且將全部的(扣除所得稅後)演講收入捐給慈善單位,這就是所謂的:友誼往往是由一種兩個人比一個人更容易實現的共同利益結成的,只有在相互滿足時,這種關係才是純潔的。
台灣的一些大企業家合夥人,許多都是在大學時期的同班同學或高中同班同學,在學校時培養出的革命情感而讓他們畢業後的友情(人脈)更為可靠且長久。
我常常跟一些後進說千萬別自個用餐,見一個人或許可能改變你的一生,由此可知人脈的重要性,但我們要如何做才能夠擁有更多的人脈呢?
擁有可傳授他人的專長,且願意去分享貢獻他人付出遠多於接受,因為貢獻本身就是一種喜悅,一種快樂。 --主動邀請他人共進餐且透過如此介紹及分享事物予他人。 --招待對方到自己的主場(指自己的家或很熟的地方) --不斷自我學習,吸取最新知識。
在人脈累積上一個很重要的動作叫”介紹”當你與對方的關係深入到某種程度後,對方可能會主動表示"想將你介紹給某某先生認識",這就代表你精心培養的人脈已經有了成果。那麼,哪種人會讓人想"介紹給他人認識"呢?這種人必須有以下五種傾向。 一、不主動拜託人介紹 二、關係奠基於彼此貢獻 三、彼此關係投合 四、目標清楚明確 五、彼此心智無溫差 除了以上五點之外,與人初次接觸後的後續連絡當然也很重要。
阿基米德說:「給我一個支點,我就可以舉起地球。」而本田直之的「槓桿人脈術」,將是讀者舉起人脈的網絡世界的重要支點。倘若各位讀者能透過本書的指引,結識適合彼此切磋琢磨的夥伴,為自己構築出一個充分發揮槓桿效應的有利人脈圈,將是閱讀此書最大的收穫。
0-3 【內容試讀】第1章:什麼是槓桿人脈
(部份摘錄)
「善於與人相處,並不就代表擁有良好的人際關係。唯有重視貢獻,人際關係才具有生產性。這才是真正的『良好的人際關係』。」 《有效的管理者》 彼得.杜拉克
「如果要說成功有何祕訣,那就是接納別人觀點,並用自己和對方的角度來看事情的能力。」 亨利.福特
不以「施予」,而是以「貢獻」為基礎
在此先介紹一個貫徹本書主題的關鍵字。
與人交往的模式不外乎「分享(give and take)」或「施予(give and give)」。「分享」是沒有任何問題,但「施予」的語氣聽起來可就值得質疑了。「施(give)」這個字眼聽來像是敘述由上往下的關係,在語感上顯得有點驕傲。因此比起「施予」,我一直將「貢獻(contribution)」看得更為重要。
美國社會非常重視貢獻的精神,我赴美留學時所就讀的商學院,對這種精神尤其重視,常要求每個學生對課程都能有所貢獻。例如在筆者在課堂上向同學說明「日式管理學裡有哪些特殊面相」,為大家提供這種原本不為其他人所知、同時對所有同學都具正面價值的情報,就會被譽為「有所貢獻」。
人際關係也是如此。與一個人接觸時,應先想到的是「自己對他能有什麼貢獻」。該秉持的心態不是由上至下的「給予」,而是「應該為他貢獻些什麼」、「應與他分享一些自己手頭上的情報」、或「向他提供一些自己所擁有的價值」。
此外,「施予」這個字眼不僅帶點義務上必須贈與什麼的語感,並且似乎還有點打著「都已經施予了這麼多,將來或許也能有什麼報酬(take)吧」的算盤的味道。相較之下,「貢獻」這種行為的動機就顯得十分純粹,意味著從事這種行為應該是帶幾分樂趣的。
人脈無法於短期內建立
憑藉槓桿人脈術,是無法在短期內建立人脈的。 欲加強信賴關係、讓彼此都能獲得成果,至少須具備可觀望數年的長期視野。有些人才剛見個面,便提出「拜託為我介紹個人」的要求,這種人可就太自私了。
畢竟才剛結識,對方對自己根本還不夠清楚,哪可能知道該介紹什麼樣的人,而且,想必也不會有誰願意將對自己而言很重要的人,介紹給一個剛結識的人吧。到頭來,一提出拜託幫忙介紹人的要求時,這關係就已經被破壞了。
重要的是,雙方宜透過相互貢獻熟悉彼此,紮實地建立起互信;這當然是需要時間的。不過隨著接這種觸的逐步累積,最終必將獲得碩大的回報。
管理學大師彼得杜拉克曾言:「人往往會過度高估一年內所能做的事,但卻嚴重低估未來五年所能完成的事。」人際關係也是如此,想在一年有些顯著的進展,一開始就想建立深厚的關係,是十分困難的。反之,只要有五年來相互貢獻的累積,彼此的關係便可能變得相當深厚。
朝大目標逐步經營人脈
也或許有人認為:「為了解決眼前的問題,我需要立刻擁有人脈」。但秉持這種動機建立人脈者,大都不會進行得多順利。原因是以滿足自己需要為出發點的心態過於短視,導致這種人脈奠基的基礎淪為對對方的要求使然。如此一來,自然難以構築出長期性的良好關係。
基本上,人脈是需要朝一個大目標逐步經營的。
曾幫助蘋果電腦重振雄風的蓋伊.川崎曾表示:「在你有需要前便先行建立關係,是至為重要的。」只要紮實地建立起互信關係,到了某個時點,對方將自然而然地主動為你介紹些什麼人,或提供什麼重要情報。
筆者自己便曾規劃過許多目標,包括創業、出書、移居夏威夷等。
以移居夏威夷為例,近三年來我幾乎每兩個月便前往夏威夷一趟。當然,起初我幾乎是一個人也不認識,但如今在當地所擁有的人脈,已經豐碩到足以舉辦慈善研討會的程度了。
到了O七年,我便自信滿滿地遷居至夏威夷。由於已經擁有豐厚的人脈,再加上能以各種形式對當地人有所貢獻,因此每次前去,都有機會結識新夥伴。而透過慈善研討會,還得以建立更多新的人脈。
倘若我毫無準備便前往夏威夷,想必一切便不至於如此順利。
碰上有需要時才急著建立人脈,將是為時已晚。
應秉持的態度,最好是明確地知道自己想做的是什麼,珍惜與他人的關係,並選擇與心智層次高的夥伴建立關係。如此一來,即使現在距離目標仍非常遙遠,也能在身邊夥伴的影響下持續朝目標邁進。
秉持早期階段創投的精神
藉由貢獻的累積,讓自己與他人的關係變得益形深厚,這過程與投資早期階段的新創企業的創投(VC)頗為類似。
早期階段創投,是一種發掘剛成立不久、頗具成長潛力的企業,對其貢獻資金、管理知識、人才、顧客等的工作。待這家企業有朝一日上市了,便能獲得龐大的利潤。不過,早期階段創投並非有資金就能成事,而是得具備相當程度的人脈與管理知識才可能成功。一如要先做好自我學習才能有所貢獻,在企業草創的早期階段,當然也得做好充分的功課,才能決定是否該對一家企業挹注資金。
理所當然的,創業到上市需要漫長的時間,在這段時日裡,投資並不可能獲得任何回報,因此創投基本上是一種長期投資,但正因如此,最後所能獲得的回報也就越大。
當然,創投的形式也是形形色色。有些創投並非針對早期階段的企業,而是僅以即將上市的企業為投資對象。由於後者風險的較低,獲利空間當然也較小。再者,到了後期階段,企業也開始有些成績和知名度,理所當然也成了眾多創投資金競相投資的對象,因此對這類企業而言,隨著收受投資的利益變少,因此供人投資的意願也會大為降低。
建立人脈也是如此。待對方成為一個名人後,要與其建立深厚的關係就變得極為困難了。由此可見,在越早期結識、一同成長,雙方能獲得的成果也就越大。
筆者周遭的友人中,有不少是打從學生時代就認識的。當年當然大家都還籍籍無名,也沒意識到需要多努力經營人脈,聚在一起的動機不過是「好玩」、「志同道合」、或「臭氣相投」。
而到了今天,大家都會為彼此介紹形形色色的人。如今,每個人都已在自己的領域裡事業有成,但這不過是個結果,當初我們並非因彼此都已事業有成而結識,而是源自當年彼此建立了那形同早期階段創頭般的關係,大家才會有今天的交情。
倘若在看到他們都事業有成後,才突然表示想和他們交朋友,想必是構築不出今天這種關係的。當然,絕對不乏即便如此還是願意供人套交情的人,但關係應該很難培養得夠深厚才是。
以曾代表日本出賽的足球選手中田英壽為例,在職業足球時代從不接受媒體採訪,是他眾所周知的堅持。不過,據說有少數幾位體育記者有辦法對他作長篇採訪,理由是這幾位記者打從中田選手年輕時起,便持續追蹤他的動向。由於有了這早期階段開始的交情,才能秉持中田選手對他們的信任,獲得作採訪的機會。
即使不是和中田選手這種程度的名人打交道,只要大家曾有共同成長的經驗,能彼此介紹的人、或彼此貢獻的內容,在層次上便可能逐步獲得進一步的提升。到了最後,便可能產生驚人的相乘效果。這就是建立人脈的過程中最有趣的一點吧。
結識名人好處少
似乎有不少人認為,「人脈」=「和有名有勢的人交朋友」。
例如,有些人會在派對上到處搜尋名人,換到了名片便感到滿足。似乎認為?對方越有名有勢,這就越是個「有力的人脈」。
但光是換到名片,是絕不足以稱之為「人脈」的。
此外,即使結交到了名人,倘若這個人所從事的工作層次要比自己高出許多,自己所能提供的貢獻應該也少得多,關係可能淪為只是一味求教於人的單向交往。這種有欠均衡的關係,到頭來應是難以持久的。
再者,名人裡不乏“發展性“已經變得十分稀薄的例子。以名人為中心的團體,常會出現聚集在他周遭的人心靈層次較低的情況,加入這種團體,恐將導致自己的心智層次也隨之降低。
我也曾接觸過形形色色的管理者,其中有些已年屆50、甚至60好幾,卻依然不失年輕活力。這些人物似乎都有個共通點,那就是積極地與活躍於第一線的年輕人保持接觸。只和同年齡層的人往來者,和不時與年輕人出外用餐者,眼中所閃耀的光輝是截然不同的。
槓桿人脈術的目標並不是和名人建立人脈。雖然有藉此結識的夥伴到頭來成為名人的可能,但結識名人以獲取利益並不是筆者所揭示的目的。
這就好比先前以創投所作的比喻,較之購買知名上市公司的股票,投資尚處於早期階段的未上市企業要來得有趣得多。
如此所培養出的關係不僅光建立在資本上,還可能為彼此介紹人、一同創業、也一同成長。倘若對方是個名人,大概就難有這種機會了。
0-4 【內容試讀】第2章:與想結識的人「接觸」的方法
「聽到『請為我介紹某某人』的請求,常讓人為這些要求者感到沮喪。因為如此求人,代表他們凡事都懶得自己查、自己想。」 -《終極成功祕訣》(The Ultimate Success Secret)丹.甘迺迪
「倘若一個人能成功,就證明其他人也能做到。」 -亞伯拉罕.林肯
不應依「知名度」,而是以「心智層次」的高低擇人 建立人脈的第一階段,就是與你想結識的人作接觸。 那麼,具體而言,該選擇的是什麼樣的人? 姑且不論已經擁有地位、成績、或名聲的人,和籍籍無名的人接觸時,很難一眼看出他有多少能力。這種時候,這個人是否和自己的頻率吻合、心智層次是否和自己相似、幹勁是否和自己同樣高昂、目標是否和自己相同,就成了非常重要的判斷基準。 如今回想起來,筆者自學生時代起所建立的人脈,在人生方向上似乎都有幾分相似。雖然如今大家在各自的領域裡均已功成名就,但當年之所以和這些朋友往來,當然不是基於這種壓寶式的預測。若不是天才,想必沒多少人擁有這種預測能力。因此決定是否該和一個人打交道,重點並不在看清他是否有能力,也不是看他的頭銜或年齡,而是該依他的思考模式、心智層次、以及和自己是否合得來來做判斷。
想和某人認識時,立刻以電子郵件作接觸 一旦發現任何判斷有結識價值的人時,應該做的是在充分體得前述的三大價值與六大禁忌後,主動寄出電子郵件和對方做接觸。 在此以想和一本有趣書籍的作者見面為例。大多數人或許會因有所顧忌而躊躇,到最後依然不敢連絡,便告無疾而終。但不論對方是個什麼樣的人物,筆者都會嘗試主動以電子郵件連絡,因此,到頭來得以和高達約九成的作者見到了面。 畢竟對方即使是個學有專精的作者,也不是個世上大小事都懂的神,因此基本上還是和形形色色的人往來的需求。 不過,光是向對方提出「可否見一面」的要求是不夠的。除了需要顧及最低限度的禮儀之外,付出一番努力以讓對方認為值得和自己見個面,也是一大前提。 這努力指的是什麼呢?除了前述的個人品牌之外,還需要顧及的,就是自己對對方能有多少貢獻。 反之,倘若自己並沒有什麼值得貢獻的價值,或許目前就不該見這個面,而是該等到有這能力了,再來決定接觸的時機。
充分掌握對方的背景 欲對對方做貢獻,首先必須對對方有充分的認識。 在初期階段,大概可以利用以下幾種方式掌握對方的背景: ●對方若有網站,應悉數過目 ●對方若有部落格,應悉數過目 ●對方若有書籍著作,應悉數閱讀 ●對方若有演講或舉辦講座,應前去聆聽 ●對方若是個主管或上班族,應對其服務的企業有充分認識 此外,看看對方和自己是否有什麼共通的朋友或昔日同窗,也不失為一個好方法。透過這些人,必能得到更深入認識對方的線索。 經過上述調查,倘若在對方的部落格裡看到他「正在尋找關於某事的情報」或「對某事有興趣」,便可在電子郵件中附註「敝人有某某有趣的經驗可與您分享」。有時反而因為你擁有這些情報,讓對方產生主動與你接觸的意願。 筆者與在亞馬遜任職時被譽為「知名採購」的土井英司(elies出版顧問公司(elies Book Consulting)董事長)的往來,就是以這種接觸為發端的。土井先生剛創業時,筆者曾在他的電子報中讀到他「想定做一個新書櫃」,因此就寄出一封內容如下的電子郵件: 「敝人手頭有個名為ip20的書櫃,可依壁面量身訂做,不知您是否有興趣瞧瞧?(http://www./,在安裝示範中的HomeOffice08裡便可以看到筆者的辦公室)」 托這封電子郵件的福,筆者得以和土井展開往來,至今交情仍十分熱絡。
自我介紹不過是浪費時間 基本上,筆者認為自我介紹不過是浪費時間。與其花上這番工夫,不如把這時間用在對雙方更有意義的話題上。 因此,在要求他人為自己介紹人時,事前最好能提出先行取得被介紹人的資歷的請求。或者是在為他人介紹什麼人時,事前也一定讓雙方有機會認識彼此的背景。基本上,不應在雙方見面當日才突如其來地做自我介紹。此外,在舉辦一場聚會前,事前便會知會所有參加者屆時將有什麼樣的人到場。 人與人的往來,有一大部份這輩子可能只見得到這麼一次面,因此彼此都應追求更有效率、更有助益的往來方式。 若事前便知道對方是個什麼樣的人,或許就有機會思索「送對方這本書吧」、或「若把這篇雜誌文章送給他,他應該會很開心吧」等等,為當天應提出的貢獻做些事前的思考或準備。 但若是直到當天才首度認識對方的背景,可就要錯過這種機會了。不僅可能在自我介紹中把有限的時間用盡,倘若自己真有什麼對對方有益的情報,最快也得等到下回見面時才能提供,為此必須安排下一回碰面的時間。對雙方而言,這都是有欠效率的。 因此,最好在事前做好讓對方充分認識自己的準備。可利用的手段包括準備部落格、完整的個人資歷、或內容較普通名片更為詳盡的名片。至於該採用其中哪一種,則應依不同的目的來決定。
「逐戶推銷」註定失敗 事前完全不努力掌握對方的背景,也沒做過自我介紹便要求見面,就等同於成了個「逐戶推銷」的業務員。 業務行為可分為這種逐戶推銷,以及充分理出對方需求的諮詢性推銷兩種類型。 就某層意義而言,逐戶推銷所秉持的,是從上到下走遍一棟大樓的每個樓層,期望能遇上哪個樂意上鉤的客戶的碰運氣心態。基本上,這種業務員對對方的背景並沒多熟悉,只懂得ㄧ味介紹自己的產品,在時間和體力上都造成相當大的消耗,並不是個有效率的推銷法。 相較之下,諮詢性推銷就要來得有效率多了。這種模式要求的是在充分聽取對方的需要後,再提供自己所擁有的能力。為此,事前對對方必須做過一番調查,在提出面見要求前,也必須讓對方對自己的公司有足夠的認識。雖然得多花點工夫,但成功率保證要比逐戶推銷高得多。 之所以敢如此斷言,是因為筆者昔日曾對兩種模式都曾有過親身體驗。 筆者剛從學校畢業,便進入一家外資的活動公關公司工作,首先在眼鏡業界服務。造訪自己並不熟悉的企業時,都只有連番懇求對方「請購買敝公司某某服務」的份。想當然爾,不僅沒什麼人願意買這種帳,甚至可能連個見面的機會都不給。 這經驗讓筆者痛感了解對方背景有多麼重要,因此便從閱讀過去三年份的業界刊物開始,將整個業界生態背得滾瓜爛熟。如此一來,便得以篩選出成功機率較高的客戶,暫時將推銷的念頭擺在一旁,先專心和對方作好情報交換的工作。 在這過程中,筆者發現只要樂於提供自己所握有的情報,對方便可能回以更具價值的情報做回饋。這種交流只要進行過一○次,就能比圈內人更熟悉地掌握業界生態。將自己獲得的情報提供出去,便能獲得更有架值得情報,這過程就是這種學習(input)與貢獻(output)的循環。 如此一來,對方將把自己視為一個「能隨時掌握高價值情報」的夥伴,逐步在對方心裡培養出對自己的信任。 不過,這不過是個前提。正由於有了這股信任,自己也得以進一步揣摩出客戶的需求。因此,也得以配合這些需求,為對方提出更具體的提案、或改善己方的服務品質,藉此大幅提升自己的業務成績。 為建立人脈而與人接觸應該也是同樣的道理。只要能揣摩出對方需要些什麼,自己又能針對對方這些需求提供些什麼,便等同於這場接觸已經成功了一半。
嘗試接觸時,不在對方忙碌時叨擾 有些人會在晚上七點打電話到餐館訂席。就常識而論,這種時間通常是餐館最忙的時候。若稍稍考慮對方的立場,或許在生意繁忙前的下午四至五點打這種電話較為妥當。如此一來,店家也比較有可能有空提供較為完善的服務。 不只是和餐館,和任何人連絡時,都需要審慎考慮時機是否得宜。例如許多公司在月底、月初的決算期間最為繁忙,在這種時候寄出冗長的電子郵件,或表示自己欲立刻前往造訪,都有可能造成對方的困擾。 以下這真實案例聽來或許像則笑話,但筆者的確曾收到過內容如下的電子郵件:「請問下週是否有空?若非下週,敝人將無暇造訪。」 只要稍事思考便不難明白,沒什麼比站在對方的立場設想更為重要。
電子郵件內容宜簡短明確 在對對方的背景做過一番事前的調查、也備妥自己的個人品牌後,就可以踏出接觸的第一步了。 如前所述,初次接觸宜以電子郵件為之。最大的理由,就是這是一種考量到對方方便的連絡方式,不像致電易於造成對方工作中斷,或剝奪了對方的寶貴時間。再者,利用這種方式也等於是站在對方的立場著想,因為並不要求對方立刻回覆,若沒有興趣也可選擇不回應,不至於造成對方的壓力。 不過,這方法說雖說方便,其實也有不利的地方。 透過電話溝通,可供自己呈現真實的情感。「請務必賞個光」或「感激之至」這類話語可能隨語氣不同,而給人截然不同的印象。但光靠文字的電子郵件,在情感的傳達上可就沒這麼細膩了。 由於電子郵件是個十分單純的工具,在情感的傳達上較為困難。但反之,若送出的是一封情緒過於豐富、文章又過於冗長的郵件,也可能造成對方的困擾。倘若收到的是一封內容繁複的郵件,會讓對方感受到回覆的內容也不能過於簡單的壓力,反而造成了對方心理上的負擔。 原則上,撰寫電子郵件時文章最好能盡量簡短,並盡量明確地表達用意。但如此一來,內容又似乎容易流於不足,因此不妨以「詳情請參照本網站」的形式,附上載有自己個人資歷的網站或部落格的網址。如此一來,收到電子郵件的對方若有時間和興趣,便可以進入其中看個詳細。
如何在簡短的郵件中流露情感 雖然撰寫郵件時文章應盡量簡潔,但筆調也可能因此而顯得過於冷漠。因此在力求簡潔之餘,也有藉由文章流露情感的必要。 具體而言,可以考慮利用以下兩種方法: 1 大膽使用驚歎號 2 筆調儘可能輕鬆些
第一個方法應該不難理解。例如將「請多多關照」寫成「請多多關照!!!」,便能讓感情顯得較為豐富。 至於第二個方法,是避免使用諸如「敬祝貴公司生意興隆」或「竭誠感謝貴公司關照」一類的語句。因為過度虔敬的語氣,可能讓對方感覺缺乏熱情。 筆者自己曾收到過來自形形色色的人的電子郵件,在其中發現擅長經營人際關係的人,大多選擇以較為輕鬆的方式表達情感。在字裡行間,都能讓收件人感受到「這個人真懂得為對方設想」或「看來他真的很佩服自己的見解」。 有些人因工作性質或其他情況,用詞譴字上較常選擇語氣嚴謹的辭句,嚴格說來這並不是個問題。但筆者基於個人性格,常認為寫得過於有禮並沒有太大意義。首先,自己並不擅長和生性如此嚴謹的人往來,而倘若對方認為自己的郵件不夠有禮而不願和自己做接觸,自己也寧可就此放棄。就這點而言,這種措詞態度亦不失為一種過濾接觸對象的基準。
教人佩服的大學生郵件 為如何撰寫電子郵件下一番結論前,筆者準備先介紹幾封性格獨特的電子郵件。 這些郵件的寄件人,是東大、慶應、早稻田等大學中舉辦創業讀書會的學生。 郵件標題為「資歷簡介」。 文內不僅註明「一個與五位一心向上、極具發展潛力的人才接觸的機會」,同時還表示自己「為了向本田先生證明自己是如何具吸引力的投資對象,期望能有機會向您請益,彼此構築起具高價值的長期性關係」。這內容讓筆者得以一目瞭然地看出自己能為這些學生提供些什麼,因此得以在事前作好充分的準備。 這郵件在撰寫上雖然下了點工夫,但傳達的不僅是想見上一面的用意,同時也流露出自己也亟欲為對方做出些許貢獻的心思。 只要能讓對方感受到這份心思,想必所有收到這封郵件的人,都樂意和寄件人會上一面。
疏遠的關係也可能輕易復活 學生時代曾有熱絡交情,但畢業後卻漸行漸遠,幾乎沒再碰上一面……。相信每個人或多或少,都曾有過這樣的人際關係。交情冷淡至此,即便想連絡,恐怕也要躊躇。 但只要靠一通電話或一封電子郵件,其實便能教昔日的情誼復活。簡單的程度可能超乎大家的想像。 日前,曾有個朋友在闊別十年後才與筆者連絡。雖然對方遠在巴西,但「朋友」的親切感在十年的歲月裡卻未曾減退。很多時候,以為和一位昔日友人漸行漸遠,其實不過是自己的錯覺。 筆者也有位朋友表示,某日致電一位闊別七年的昔日同窗,彼此竟然也開心地打開了話匣子。可見不論經歷多少歲月,往日情誼絕對是依然如昔。 當然,有些人或許認為「疏遠了這麼久,如今還有什麼好聊的……。」不過,每個人對曾有過交情的人,絕對要比毫無交情的人容易產生親切感或安全感。不管闊別了多少年,第一個湧上心頭的想法應不至於是嫌惡,而是懷念才是。 由此可見,千萬不要頑固地懷有「現在不適合再打攪」的念頭,而是該盡量和昔日的友人恢復連絡。因為這有可能是個常為人所忽略,卻能有效拓展人脈的好方法。 不過,要恢復這種交情,其實也是有條件的。要想恢復這種間斷多年的交情,基本上最好能限於和自己有過同樣經驗的老朋友。 最適合的對象,可能是過去曾在同一家公司共事的同儕、一同進行過同一件案子的工作夥伴、或者是學生時代的朋友等等。同甘共苦的記憶,是不會隨年月消褪的。比起一味躊躇猶豫,或許不如鼓起勇氣,嘗試恢復雙方的接觸。 不過,倘若僅是一O年前曾為某件工作見過一次面的人,恐怕就該避免叨擾了。這方面還得多仰賴常理做判斷。
常將「下回」或「哪天」掛在嘴上,機會將永遠不會降臨 有些人在和人接觸時,常會表示:「下回碰個面」、或「哪天一起喝一杯」。 不過俗諺也說「下次」將永遠不會降臨。這就和在就業面試的回覆裡,「期望日後有機會與您共事」,就代表未錄取是同樣的道理。 若是特別有閒的人,或許接到一通電話邀他「今天出來碰個面吧」,便可能爽快地答應,但大多數人通常都會因有事纏身,而無法隨時配合。因此「下次」這種語氣曖昧不清的字眼,多少帶有根本就不想碰這個面,即使想,也等下回有機會再說。 與人往來,時機是非常重要的。因此若兩人發現彼此意氣相投,決定訂個時日見面,便應該當場決定出確切的時間和地點。 碰到這種機會,筆者一定會表示自己「哪天和哪天有空,請問您何時方便?」,列舉出幾個日子,讓對方馬上做出決定。
遭回絕也無須氣餒 雖然上述努力都是建立人脈的前提,但有些時候即使經過這些努力,有些人就是不願做這場接觸。 倘若碰上這種情況,也無須氣餒。全日本有一億多人,只是見不到其中一個,其實沒什麼好介意的。不過,切記千萬別一再嘗試與回絕了好幾回的人做接觸。 應該顧慮的,毋寧是只遭到一個人回絕,便失去了嘗試與其他人做接觸的勇氣。照理說,應該有許多人正在等待來自外界的接觸。因這麼點挫折而退卻,將讓你失去許多機會。 此外,也有些不應急著進行接觸的場合。即使亟欲和某個人見面,有時也應在事先為確保能向對方提供足夠的貢獻而加強學習,或者等到對方需要獲得某件情報時再行動。如此一來,傷方都有機會獲得更多的利益。
此外,有些人為人親切,但寫起電子郵件卻顯得異常冷淡,甚至完全不習於回覆郵件。 這種時候,首先應確認自己的接觸方式是否有什麼閃失。或許是並不符合對方的需求,也可能是自己的自我介紹缺乏吸引力,但也可能僅是因為對方無暇回覆。 這些問題雖然需要檢討,但也無須過度顧慮對方的反應。即使是試行錯誤,也不失為一個累積經驗的寶貴機會。
跨業交流會無助於拓展人脈 在許多介紹人脈拓展術的書籍中,都提及「參加跨業交流會有助於拓展人脈」。實際上,這類聚會到不久前還頗為流行。 不過從以前到現在,筆者幾乎都沒參加過這類聚會。理由是即使在其中的確有機會與人交換名片,但除非是特別幸運,在其中要想建立任何人脈,幾乎都是不可能的。 要與人見面、對話,前提是雙方必須具備某種程度的共通點,並從這場接觸中尋找彼此做出貢獻的可能。在跨業交流會中,這恐怕是很困難的。由於事前無法知悉會有什麼樣的人參加,因此直到在現場見到了面,方可能開始對對方有所認識。在這種情況下,要想遇上讓自己感覺「有趣」的對象,機率原本就不高,即使展開對話,話題也難以深入。 即便在對話過程中,發現自己似乎能對對方提供些什麼幫助,也得等到下回見面時才能付諸實踐。這對雙方來說,未免都太缺乏效率。 既然要花同樣的時間與人接觸,選擇和事前做過充分準備、同時也備妥自己所能貢獻的情報者見面,豈不是更有意義?
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