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我一直以一种高姿态凌驾于生活之上，终成为那站在顶端的小丑，赤裸裸的，尽显丑态。 所有人眼里，我都是一个成绩优秀，听话懂事，知书达理的“好好孩子”，我常被大人们拿去当现实材料“你看看人家某某怎么样怎么样，你怎么就不能像别人学学啊。”或许我本就是那样，还是我的演技太好，到现在，我自己都忘记了。只是我一直那么自以为是，这是我才发现的。 对于学习：对于学习从小便随意惯了，边吃零食边看电视草草画完作业，又甚至耍些小聪明，说作业忘带了，老师总不会怀疑优等生的，现在想想竟有几分惭愧。初二回老家读书，班主任在第一次月考前线给我打了镇定剂：“虽然在上海你的成绩很好，但上海和我们这教育方式不同，加上你刚回来，又不适应环境，考的年级二三百名也就可以了，没关系的。。。”我一向不屑于那些，当然第一次便是他那从没出过年级前三十的班成了焦点，我考了年级第五。当然我对这些也不介意。就像选班时，只是因为（3）班班主任的名字和我姨父的名字一样。便选了这个年级最差的班， 我说过我很自以为是，从那以后，我们班越来越好，年级前五包了三个，直到现在，我一直认为很大的因素是因为我。 对于友情：我常说的是：所有人都是我的朋友，只是疏远亲密之差。言外之意是，没有人会讨厌我！而事实也确实如此。会有几个女孩子为了我争风吃醋，会有几个男生，悄悄萌发了爱意，殷勤的开始追求，，而我总可以恰如其分的处理。在人际交往中，我想天生有一种天分，总可以用特殊的吸引力将人群聚在自己身旁，认识的人遇上烦心事最喜欢向我倾诉，不认识的也有发信息给我的，让我为他决定人生未来的方向。 对於爱情：我一直认为自己算是个早熟的孩子。我常会象个僧人一样看破红尘，念叨着“阿弥陀佛”，对于追求我的男孩子，我总以说教者的身份，自以为是的否决他们所谓的爱恋，一青春盲目的迷恋为借口，淡然的说上一句，我们可以是朋友啊。有朋友骂我冷血，，劝我给另一个人一次机会，我会笑笑，反问道“你和曹怎么样了？”“早分了，现在觉得自己当时太幼稚”“对啊，总有一天他也会发觉自己的幼稚的”“……”毋庸置疑，我的口才绝不成问题，总挖着陷阱让人跳，让自己理直气壮。 可是：是吧，我很强吧！不，只是自以为是，只是伪装得很好，只是诡异的去选择忘记抑或铭记。成绩好又怎样，心理承受力那么差，因为掉到14名就橇了半天的课，成绩好却是个生活白痴，东南西北都分不清的大白痴，成绩好却那么软弱，从没离开过父母，在岗回去的第二天，半夜坐在寝室的大院里号啕大哭，嚷着要回家；一开始发育不知道穿胸罩，隔着薄薄的T-shirt，被传得沸沸扬扬；刚入学，班主任疑惑的问“不是说是个女孩吗”。那么多囧事，却被日后的骄傲所掩埋，我忘了，人们也都忘了，人总那么健忘。 友情岑让我那么焦头烂额，这个哄好了那个又生气了，我想是个宝贝但终究只是物而不是人，被人抢来抢去，没有丝毫主见，我喜欢说自己是善良的，我妈却说那叫傻。我不可能大吼一声弃他们而去，因为怕那些宠坏的孩子会受不了，遍所有委屈一个人扛。我在QQ上提问“三个人的友谊存在吗”“爱情会让人忘记时间，时间也会让人忘记爱情，那么友情呢？”我还会自己快慰自己，矫情的说“一杯水，无论放了多久，无论温度高低，他的密度是不会变的，一如我们的友情。”我是个太看重友情的人，总会被情感所羁跘。语文老师说“一开始看你的随笔是羡慕你有那么多朋友，替你感到幸福，后来却发现太多的朋友对你来说不是好事，是你难以承受的负担。” 爱情，多么铭感的话题，对于友情都处理不来的我，又怎会对过头的友情得心应手。我假装成熟，假装精通，还乐呵呵地为别人做爱情专家，为别人解决情感问题，可一旦主语换成了自己，便乱了阵脚，怕伤害别人，就一味忍让，委婉的拒绝，可对于被爱情蒙蔽双眼的人儿又怎么听的进。我不会向人坦白，我曾那么痴痴的爱过一个男孩，我叫他棉花糖，那种我记忆中最美味的香甜，可如今再吃不过是干涩的糖丝。我喜欢的只是那种感觉，可又有什么可以取代一种近乎完美的感觉呢，所以我只可以趾高气扬的说：“我的眼光很高。”忘了自己曾被一个复杂的男生折磨的心力憔悴，为此匆匆抓住身边飘过的稻草，摆脱了他亦以初恋为代价，将自己许给了一个不爱的人，伤害了别人，伤害了自己……我是个坏女孩，可是没有人知道。因为我那么高傲，那么自以为是。 我一直是高估了自己。就像今天毅然决然地拒绝爸爸的接送，不相信雨能下得多大，结果就在半路被雨团团围，那一刻我终于看到了的自以为是 |
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