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2010的最后一个月 海莉/文
这个月注定漫长而又寂寞，月初之际我连休了五天的假，那也是这个月仅有的假。心里还是很开心，那是自己期盼已久的。但想想在未来的25天都呆在同一个地方而苦恼的更久。
回家了一天，看到父亲比以前苍老了很多，头上又多了很多的白头发，好像行动也不怎么方便，双膝比以前疼的更厉害了。看到这一切，我心里难过到极点，可是有些事还是上我们无能为力，虽然现在科技很发达，医疗水平很高，依旧有些病还是无法医治。只能尽自己最大的力量做些力所能及的事，让父亲所承受的痛减轻到最低。 最近的自己好像过的并不好，心里的许多事都烦恼着自己，开始的时候工作不怎么顺利，一切都要从头而来。
我有时候觉得现在的结果都是自己的自卑所造成的，一直都渴望自己的人生可以重来，那会是怎样呢？真不知道自己的前世造了什么孽，让今生的我受尽了别人异常的眼光，躲在阴暗的角落里过着灰暗的生活，没有丝毫的阳光能照进心里，温暖一颗冰冷的心。 忽然明白自己的心原来是个千年冰库。看似坚强的自己内心却是如此的脆弱。打心底里渴望有双可以让自己依靠的肩膀，可现实是如此的遥远。 也许自己只是一个只可以有半个翅膀的天使，飞不起也跑不远，被女巫牢牢的套住。 11号开始下雨了，天气变的更凉了，洗了的衣服又要吹一个星期才能干，想着心情就不怎么好。
现在才发现什么才叫做真正的漫长，一个星期是那么的久，好像在这里呆了快半个月了。 无法形容现在的生活，除了寂寞，孤单，还是寂寞，孤单。没有人可以和我一起分享这种心情。也许自己早已习惯了一个人的世界，习惯了一个人承担，习惯了一个人的影子。喜欢自己的影子也不是没有道理的，因为它总是对自己不离不弃，喜欢拍它，感觉很美，很孤单。 有时候发现想要的东西总是离自己很近，以为只要伸手就能抓到，可更多的时候还没准备去抓就已经消失了。所以时刻告诫自己人不能太贪心，属于自己的要好好的去珍惜，不是自己的强求不来。
一直以来我都和所有的人都和平相处，小心翼翼的做着自己份内的事。不想去伤害别人，也不想别人来伤害我。
又一次坐在宿舍里，听着电脑里唯一的几首歌，歌声和铁片房的雨滴声附和成特别的乐章，没有任何的美感。其实很讨厌这雨滴声，只要下雨半夜就会被这雨滴声吵醒，之后难以入睡，即使数再多的小绵羊也起不了任何的作用。我不知道是什么原因，有时候早上醒了就要起床，赖床的话，眼泪就不自觉的流下来，泪湿枕边。 自己好像没有什么感情生活，没去爱过人，也没人爱过自己，就这样平平淡淡的过了20多个年头。我相信缘分，也许属于自己的缘分还没到来吧，需要我们去静静的等待………等待有某个人能拨动那冰封多年的心弦。 12号的晚上我和家里打电话了，这是我来了一个星期后唯一给家里打的电话。响了很久才有人接，一般都会是母亲接的，可这次却是父亲，他一定也走的很快的，即使这样脚会很疼。听到父亲有点沙哑的声音，感觉心酸酸的。一定是他没好好的穿衣服，又冻到了。当我问起母亲时，开始说睡了，然后说吃坏东西了，还吐了。我想一定是吃了放了很久的东西，或者冻到了，而感冒了。都那么大了也不好好的照顾自己的身体。只有叫父亲找些要给母亲吃，应该就会好些吧。但心里还是有些担心，就他们两个人在家，以前我还在家的时候有什么小毛病帮他们找些要吃了就好了，现在真的是远水救不了近火，哥哥姐姐们一个个都离那么远，也帮不上什么忙，还真是有些郁闷。只能等明天早上再打个电话问问情况了。有时候想想不管有没有事应该常打电话回去。 为什么自己的选择总是错的呢？到底自己想要什么呢，应该怎样开心的活着呢？一个个问题在大脑旋转，却找不到答案。在这两个夜班里遇到了两个抢救病人，病情都很严重，都是一个人在忙，没有人来帮我，感到很无助，我不知道怎么会这样子。同事之间应该相互帮助的，她们却如此的冷漠。心凉到了极点，呆在这里真的没有什么意思，还不如在以前的单位还好过。这一次我又错了吗？生活的想简单些可它就不想简单。有很多事只能藏在自己的心底，不能对任何人述说真得很郁闷，这么久了，我为什么就没有遇到一个能懂的人呢？漫漫的等待会是多久，我承认自己一直都是个自卑的人。一直都活在自卑的阴霾里。不知道会不会是一辈子，孤孤单单的一辈子呢？很久很久就觉得自己的到来本来就是一场特大的错误。也许是自己上辈子做了太多坏事，这辈子是自己来赎罪的。我一直都是个无情的人吗，不知道，原以为只有自己才能够更了解自己，结果发现自己是最不懂自己的人。不知这样的生活会持续多久，我一直这样的想人一辈子只要能做一件自己喜欢的事，那已经是最大的幸福。不贪心的我，连这么小小的心愿都不能现实，为什么会这样呢？ |
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