1.今天我在镜子前试穿新买的裙子, 女儿在旁边眼巴巴的瞅着,终于憋不住了,说: 妈妈,你快脱下来,让我试试。 我忍住笑,对她说:妈妈的裙子太大了,你还不能穿。 女儿立马说:那,等你穿小了的时候一定记得给我留着。。。 2.昨天看完喜洋洋里的一集,大致内容是沸洋洋被亲懒洋洋过后大喊自己要生孩子了。 女儿一脸凝重了一整天,悄悄问我: 妈妈,男生亲女生就会生小孩子吗? 我正高速运转我的大脑,考虑怎样告诉她时, 她又引申了:妈妈,爸爸亲你你会生小孩子吗? 3.晚上带女儿出去散步, 看见邻居的小狗,她非要用手去摸。 我怎么禁止都不管用,正无奈之际,邻居对女儿说: 在不听你妈妈的话,你妈再生个小弟弟就不要你了。 这话似乎起了作用,女儿停了动作,歪头想了一会儿,对我说: 妈妈,你给我生个小狗吧。 4.早上,上班前,我为了防止中暑吃了两粒藿香正气软胶囊。 女儿坐在沙发上,目不转睛的盯着我的每一个动作:吞药,喝水,仰脖,吞咽。 突然她跑到我身边绕了两圈,抓起裙摆非要看看裙子底下: 妈妈,你刚才喝的药药到哪里去了? 5.我下班到家看到有一个小桶放在地上, 打开一看,头发都竖起来了——密密麻麻的一桶蜗牛。 忍着恶心连同一起装垃圾袋儿里了。 刚舒一口气,女儿泪水连连的飞奔过来: 妈妈,求求你别把我的宠物扔掉好吗? 6.刚才我被女儿威胁了: 女儿在吃了第三个小布丁后又要求我再给她拿一个, 我拒绝后,她开始哭闹, 最终被她磨叽的失去耐性,打了她几下, 女儿一边哭一边喊: 你再欺负我,我就欺负奶奶! 7.老公带女儿参加聚餐, 女儿看着满桌丰盛的饭菜, 欣喜的说了一句让满桌人喷饭然老公流泪的话: 哎呀!太好了!我终于可以吃一顿饱饭了! 老公回家和我说起此事, 让我立下决心: 下辈子一定要找一个厨子做老公!!! 8.今天女儿和我吵架了, 为我不同意在她一起床就给她拿冰激凌, 她说:妈妈你走吧,我和爸爸还有奶奶都不要你了。 我指着她爸爸说:这是我老公! 女儿一激动说:才不是呢,是我老公! 9.我带女儿从明珠附近路过, 她看见买氢气球的要我买给她, 又看见有卖荷兰鼠的又要求我也买下来。 我对她说:你只能选一样,否则一个都不卖。 女儿沉思良久,对我说: 妈妈,我还是养蜗牛吧。 10.晚上哄女儿睡觉,她总是不停地说呀说, 我只好下最后通牒:再说话我就走了,让你一人睡! 终于闭上了嘴。。。 良久,我都快睡着了, 突然女儿放了一个小屁,我没憋住笑,问她: 你干嘛呢? 女儿眨眨眼说:我屁股在说话。 11.刚才女儿吃西瓜,一身全是西瓜汁, 我说她:你看你吃的一身都是西瓜汁了,多脏呀。 好一会儿没见到她,一进卧室,发现小妞子趴在床上很努力地啃一块西瓜皮, 看见我惊讶而长大的嘴巴说: 妈妈,你看我的衣服脏不了了。。。 12.昨天,女儿和我的对话: 女儿:妈妈,我要吃小布丁。我:不行。 女儿:我都好久没有吃过了。 我 :你中午还吃了两个呢。 女儿的嘴撇了两撇,眼睛登是红了起来,还有两滴眼泪在眼眶里打转: 那,我在你肚子里的时候还没有吃过呢 我:。。。无法拒绝 13.姐姐带小外甥来廊坊玩儿, 我没时间陪同,她就带了小兄妹一起去市里逛逛。 中午在女儿的指定餐厅——肯德基——用餐。 女儿说:我又可以吃一顿饱饭了! 今早,我照例上班, 姐姐还要带他们去玩儿, 可是女儿却说什么都不吃早餐, 理由竟然是:反正中午要在外面吃的。。。 14.女儿问我: 妈妈,牛奶从哪里来的? 我告诉她说:牛奶是牛妈妈产的。 女儿又问:宝宝的妈妈产的奶是什么奶呀? 没等我回答,小妮子自己就说了: 是肉奶! 15.女儿对我穿那条新裙子颇有微词, 她自从我穿上那条裙子后,就拒绝穿她的所有裙子了。 刚才女儿和她奶奶说: 奶奶,等我长大挣了钱一定给你买妈妈那样的裙子。 奶奶问她:你什么时候给我买? 女儿:就等妈妈睡着以后我们就出去买。 (注:婆婆今年75高龄) 16女儿对我说:妈妈,我长大想当解放军叔叔。看着女儿稚气的脸,问:是解放军阿姨吧? 女儿摇摇头:就是解放军叔叔。我:为什么不当解放军阿姨呢? 女儿:解放军叔叔多威风啊! 女儿刚才让我做一道选择题—— 17.妈妈,你给我生个多多吧(多多是邻居刚两岁的女儿) 不行,多多只能由多多的妈妈来生 那,你生个小狗,我自己生个多多,这两个你选一个! 18.刚刚给女儿梳头,发现一根浅黄的头发, 因为夹在黑发里,格外的像一根白发。 我顺手一拔,让女儿看: 你看你都长白头发了。 女儿轻轻瞟了一眼,淡淡的说:我老了呗。 19.女儿在外面受了小男生的欺负, 泪奔着回家, 直扑到我的怀里: 妈妈,你赶紧给我生哥哥, 把他们都揍扁! 20.中午在超市买回一大包日用品, 刚进家,女儿就飞奔过来,翻了半天, 她拿起一包weishengjin问我: 妈妈,这是什么? 我说:快放下,那是药。 女儿暧昧的笑了一下:我知道是你往裤衩上粘的那个。 我急了,一把抢过来:这是大人用的,快给我! 女儿用商量的口气说:妈妈,你给我买小孩儿用得好不好? 21.女儿:这天儿真热呀,妈妈,我们为什么不把太阳赶走呢 我:没有了太阳这世界就进入了黑暗女儿:那下雪凉快吗? 我:当然凉快了 女儿:这么热的天为什么不下雪? 我:。。。。。。。。 22.中午,女儿和老公的对话—— 女儿:爸爸,你知道雪碧是什么做的吗?爸爸:不知道 女儿:是渣渣做的 爸爸:为什么这么说呢 女儿:因为喝雪碧时扎嘴嘛 23女儿用质问的语气问我:妈妈,是你和爸爸结的婚吗? 我没搞懂她的意思,只好耍赖:不是我啊。那,你怎么会生下我呢? 我继续装:你不是我生的。 不对呀,我怎么记得我小时候吃你的奶呢? 我装不下去了。。。。。。。。。。 24.女儿:妈妈,我想过生日了 我:你刚过过生日了女儿:可是我还想过呀 我:每个人的生日都是每年只有一次的 女儿:那我过明年的生日好不好? 25.女儿午睡起来,迷迷糊糊的对我说:妈妈,你要向我道歉! 我很纳闷儿:道什么歉?女儿:我都长痱子了,你还不该向我道歉啊? 我:。。。。。。。。。。 我算了小半天儿也没对上帐。 26.女儿看了有关于恐龙的书,提了一个我无法回答的问题: 妈妈,恐龙为什么会灭绝呢?这是世界性难题。 什么是世界性难题? 就是世界上谁也不知道答案的问题。 噢~~~那,妈妈,你知道为什么恐龙会灭绝吗? 。。。。。。。。。。。。。 27.女儿睡觉的时候有一个坏毛病,就是要摸脸才能睡着。 老公回来后,小妮子就把这一荣誉转给了她爸爸。今天我哄她睡觉, 小东西还不太适应,说了一句让我哭笑不得的话: 女人要是也长胡子就好了。 我惊讶于她的用词——女人——而不是妈妈。。。 28.午饭后,女儿突然爬到我身边,抱着我的脖子说: 妈妈,你是我最漂亮的妈妈,你的脸漂亮,你的裙子更漂亮,你真是我的好妈妈呀! 说的我一身一身冒凉气:美女,你是不是想要什么呀?我不想要什么,妈妈就是漂亮嘛。 我这才放下心来,准备享受女儿的恭维,她又来了两句: 妈妈,电脑已经被我修好了。我可以玩儿了吗? 唉,一时疏忽,忘记给电脑断电了。。。 29.女儿心血来潮,非要我陪她玩儿中国象棋。 步法都不会,只拿一个小兵子,吃了我所有的子儿。 我耐下性子,向她讲解了必要的步法。 她很不耐烦,下第二盘时,她拿起一个小兵问我: 妈妈,你告诉我,你那边哪一个是老大? 尽管很惊讶她的问法,但还是告诉了她。 谁知这小妮子飞起一兵,直奔我的大将而去,嘴里喊着:我赢啦!!! 30.每次女儿不听话时, 我都会用“生小弟弟”来威胁她,她也总会有所收敛。 今天我又使出这招儿去没见到成效, 女儿用她的大眼睛骨碌碌的打量我,先在我的脸上扫来扫去, 接着眼光下移到肚子水平,说: 你生一个我看看! 31.女儿一直都不肯自己擦屁屁,理由是怕自己的手弄脏。 今天我说什么都不给她擦,她在洗手间里蹲了好久,听见她大喊: 奶奶,你来看我手上贴的贴画多好看啊。 我不让婆婆过去,等了一会儿,又听她喊: 奶奶,你去爬树去吧! 婆婆没忍住,过去质问她:为什么让我爬树? 女儿说:你给我擦屁屁,你就不用爬树了。 32. 我和老公为旅游的目的地产生了较大的分歧, 脑子顽固的他一定要带女儿看大海,首选了北戴河,我执意要去大草原。 争吵的声音越来越大,把专注喜洋洋的女儿惊动了, 她走过来板着脸,一手叉腰一手指着我俩的鼻子,一点笑意也没有: 你,你,你们两个怎么回事?都不许吵了! 我反应比较快,立马指着老公说:他欺负我! 女儿转过脸对老公说:你向她道歉! 老公委屈地说:你妈骂我笨。 女儿似乎没遇到这种状况,反映了一下,说: 你们两个面对面站好,然后互相说对不起! 我站起身要走:好了好了,我俩没事了。 女儿竟然不依不饶,非要我们两个站好,相互说了对不起才算完事。 唉,以后我家有法官了 33.女儿和我一起看电视,中间插播肯德基的广告, 女儿问我:妈妈,你说xx好吃吗? 我答:不好吃!那是垃圾食品。 女儿又问:妈妈,你吃过吗? 我漫不经心的回答:没吃过。 女儿逮到了理:你没吃过为什么说不好吃呢?明天我带你去尝尝怎么样? 34.因为婆婆给我带着女儿,每隔那么几天,我都会给婆婆一些零花钱, 为了让老人高兴,我也总会高喊:妈,给你给发工资了! 今天刚把钱递给了婆婆,女儿伸了手过来:妈妈,我也要工资。 为什么? 我每天陪奶奶玩儿,很辛苦的,所以你要给我发工资 。 35.哄女儿睡觉,总也不睡,我对她说:在不睡我也像爸爸一样离开你。(老公值班一周了) 女儿立即爬过来,搂着我的脖子对我撒着娇:妈妈,你一定要陪著我。 我问她:要妈妈陪你到什么时候呢? 女儿说:陪我到我做新娘子吧。 我压抑了笑:那谁是新郎呢? 女儿骄傲而又坚定的说:新郎是我爸爸! 当看见我嘲笑的眼神,女儿有些不好意思,对我解释:那样我就可以更好的照顾你们了啊。 36.女儿昨晚和小朋友在院子里玩了一个多小时,回来之后,我发现她竟然含着眼泪,像是哭过。 就问她:是不是和别人打架了? 女儿说:我刚出去就让蜜蜂蛰着了,但是我没有哭。 说这让我看她的手指,果然,小手指红肿得像小胡萝卜似的。 我心疼地问她:疼吗。女儿点点头。 你哭了吗? 没有哭,你又不在我身边,我哭你也听不见。 37.昨天晚上给女儿洗澡,我说她:看你黑的,还不爱洗澡呢。 这话触动了女儿的心事,她对我说: 妈妈,天天洗澡就能变白吗?小朋友都笑话我黑(女儿的肤色像了老公),我要天天洗就变白了。 我对她说:你长得像爸爸,当然黑了。 女儿有点黯然神伤,垂下了眼神,期期的说: 你不会把你的那个美白的工具给我用吗?我用了就会变白的。 我很困惑:什么美白工具? 就是你天天洗脸的那一堆东西。 38.昨晚上和老公挨着坐在沙发上, 女儿跑过来硬要把我挤到一边, 我急了,对她说:这是我老公! 女儿瞥了我一眼笑着对她爸爸说:是我老公对不对? 看到她爸爸笑了,好像是得到了肯定,拉起老公的手就走。 我拉住女儿的手故意说:这是我孩子。 女儿还是横斜我一眼, 挣脱我的同时淡淡的说:这是大家的孩子。 39.女儿在老公“这匹大马”身上腻糊了近半个小时, 然后趴在床上对她爸爸说: 该你骑我了。 我假意要骑都不让, 人说了:我刚才骑得的是爸爸,又没骑你! 40.女儿从相册里抽出我和老公订婚的照片, 遮遮掩掩的,跑到她爸爸面前,用不让我听到的声音问: 爸爸,和你照相的阿姨是谁啊? 老公抬起头得意地看着我笑。 唉,女儿的一句话让我从此不再和她争零食抢电脑了 41.中午听女儿和奶奶说话—— 女儿:我就不要穿那双鞋。 奶奶:你必须穿,凉鞋刚洗的还湿着呢。 女儿: 我就不听你的话。 奶奶:你不听我的话,我就告诉你妈妈? 女儿:你不能告诉妈妈。 奶奶:为什么不让告诉妈妈? 女儿:我害怕妈妈打我。 奶奶:你不害怕我吗? 女儿:你都那么老了,我才不怕你呢! 42.今天女儿第一天开学,早晨挺高兴的进了校园,我放心的工作了一上午。 中午时,午托的老师打来电话,说女儿一进午托就开始大哭不止,还拒绝进食午餐。 我让女儿接电话,听到女儿因哭泣不止而显得哽咽的声音,眼圈儿不禁红了起来,安慰她说: 妈妈一会儿就去接你,你先把饭吃完。 女儿用哽咽不清的声音回答我: 妈妈,求求你了,接我回家吧。我不在这里吃饭。我把我的棒棒冰全给你吃,你接我回家好不好? 我这眼泪哗哗的。。。 43.女儿爱好学习写字,绘画,就是不爱和数字打交道,这点来自于我的遗传。 今天我心血来潮考了女儿一道计算题:3+4=? 女儿掰了半天手指头回答:7! 效率很高嘛,我很高兴,继续考她:6+2=? 女儿继续掰她的手指,很响亮的回答我:4! 我仔细一看她的手指:左手伸了食指和中指,右手伸了大拇指和小拇指。 我佩服小妮子中西结合的做加法。 44.我一直观察,发现女儿对数学方面的天分忽高忽低。 今天早晨,我用新买的六个彩色皮筋给女儿梳辫子,她拿着皮筋问我: 妈妈,你要用几个皮筋呢? 我回答:需要用四个。 女儿连奔儿都没打:那我就只剩下两个了。 我一听,很高兴,女儿不笨啊,打铁趁热:6-2=? 女儿摆弄着皮筋头也不抬的说:我不知道! 45.朋友送我一支红色的唇膏,我平时不化妆,放在桌子上就忘记了。 女儿今天拿起来问我:妈妈,这是什么? 我不希望女儿的注意力被这方面吸引,就告诉她:这是写字的笔。 女儿撇撇嘴说:你骗人,这是口红。妈妈,你在嘴上擦一下,可漂亮了。 女儿举着唇膏直冲我的嘴而来。我一边躲一边说:我可不要擦。 女儿惋惜的看看我的嘴又看看唇膏:好吧,你不擦我擦了啊? 我惊讶于女儿对此的无师自通。 46.女儿上学第四天—— 放学,女儿跑出去找小伙伴玩儿了很久才回来, 我问她:你有家庭作业吗?女 儿回答的很干脆:没有。 我顺嘴说了一句话:你老师给我打电话,说有家庭作业的。 女儿斜着眼打量了我很久,说:老师真的给你打电话了吗? 看到我肯定的表情,女儿又说:老师说有就有呗。 说完在书包里掏出一张写了一行“a”的作业纸来,一边写一边嘀咕:妈妈,你是想让我累死啊! 47.昨晚哄女儿睡觉,女儿搂着我的脖子对我说: 妈妈,你知道奶奶为什么没有上过学吗? 不知道啊。 那是因为奶奶的爸爸妈妈在她小时候不会挣钱, 所以奶奶一生下来就这么老了,一脸的皱纹儿。 48.女儿的威胁 女儿看到我在上网,对我说:妈妈,让我玩儿一会儿好吗? 我说:不好。你应该出去玩儿,你的好朋友都在外面等你呢。 女儿:你不让我玩儿游戏,我到外面就告诉别人你在家总玩 儿电脑,也不去挣钱!! 49.周六一早,女儿刚睁开眼,就问我: 妈妈,今天放假吗? 我:放假,你不听话,就放一天;听话,就放两天。 女儿立即带了哭音:我不要放两天假! 我激动的说:宝贝儿是不是想上学啊? 女儿眼睛也红了:妈妈,求求你了,放7天好吗? 50.女儿一早起来蹲厕所,很久,听她在里面大喊:妈妈,你快来看! 我忙着准备上班的东西,漫不经心的回应她:看什么?又想让我给你擦PP吧。 女儿很着急:不是不是,妈妈,你过来看就知道了。 我不得已来到女儿跟前,女儿很兴奋:妈妈,你看我拉了一个“2”! 我苦笑不得,训她:这有什么好看的? 女儿又兴奋的向我汇报:我昨天拉的那个弯弯的像一个香蕉呢。 我说:这有什么好兴奋的? 女儿看我兴致不高,垂下了眼睛:可是,我一直都是在拉“l”呀! 51.昨天晚上 在和奶奶睡了几天之后 女儿坚持要和我睡 她爬到床上,拿被子把自己捂上, 奶奶追过来问她:你为什么不和我睡了? 女儿答:我怕吵到你,你就休息不好了。你休息不好,怎么照顾我呀? 没等奶奶接茬,女儿自顾地说: 奶奶,你回你自己的房间吧,慢一点,别碰到。 52.在连续工作三个月后,我选择今天休息,带女儿和婆婆去明珠逛逛。 刚到明珠,女儿就提议到肯德基就餐。我反对:不去肯德基,那都是垃圾食品。 女儿说:奶奶还没有吃过呢,她都不知道什么是垃圾食品。 女儿不等我回答,扭过头问奶奶:奶奶,你知道什么是肯德基吗? 奶奶说:不知道,我没有吃过。 女儿很认真的说:奶奶,今天让妈妈给咱俩买,你就知道什么是肯德基了。 肯德基其实就是啃着吃的鸡。 53.昨天,女儿放学后,很认真的向我建议: 妈妈,你给奶奶报一个学车班吧,再让爸爸给奶奶买一辆汽车。 我很不解:为什么这样做? 那样的话,奶奶就可以开车到学校接我。 可是,小王叔叔每天都会开车接你呀。 奶奶会开车,我就可以中午回家吃饭,不用上午托了。 54.最近给女儿报了一个毛笔书法班,小妮子还挺爱学习的。 只是因为仓促,准备不足,一直没有给她买墨汁。 女儿很着急,今天在我下班后,焦急的问我:妈妈,你给我买那个了吗? 我一时没反应过来,问她:买什么呀? 女儿眼珠转来转去,哼哼唧唧的不知说什么:就是那个嘛,你一直没有给我买的那个。 我还是没想到要给她买什么:到底什么东西呀? 女儿看我一副不解的样子,很着急,她大了嗓门儿,用力喊:就是那个写毛笔字用的酱油!! 55.昨天女儿一进家,就絮絮地和我说:妈妈,我们班有一个男生今天没有上学,你知道为什么吗? 我忙于切菜,头也不抬的说:为什么啊?我还真不知道。 女儿很认真的说:因为他感冒了,他妈妈给他请了假,所以他就不用上学了。 我漫不经心的回应:噢,这样啊。 女儿接着说:妈妈,我今天咳嗽了。说完,她弯着腰,使劲儿的咳了几声。 我偷笑了好久,这鬼丫头还想骗大夫呢。 我故作惊讶的一边摸她的头一边大声惊呼:哎呀呀,是真的呢。都烧了这么高了,必须打针。 说完,我在医药箱里拿出一支针管,和一支针剂,放在桌子上,转身去找砂轮。 女儿早就停止了咳嗽,呆呆的看着我的动作,见我和她要动真格儿的了,赶紧说: 妈妈,我就不像他那样娇气,感冒了还坚持上学,对不对? 56.女儿早晨穿裤子, 头次采用单腿站立的姿势, 总站不稳, 女儿摔了两次后,叹了口气, 很惊讶的自言自语: 哎呀,这两只脚都喝多啦? 57.我和老公的工作最近都特忙, 没有时间陪女儿, 老公给女儿买了一只比一元硬币大点儿的巴西龟。 女儿很喜欢,到哪里都带着那个装巴西龟的小盒子。 昨天,女儿找了一根细绳,要我帮她把乌龟的脖子拴上, 理由是:别人的宠物都用绳子牵着的。 58.今天带女儿出去逛街,坐电梯直达商场五楼。 出来有点眼晕:全是内衣,只好随便看看顺便找出路。女儿的眼睛都不够使了,东看西看。 售货员不失时机的向我推荐各种流行的内衣款式,我随意的看了几件颜色偏暗的。 女儿拉着我来到一排艳红的内衣旁,说:妈妈,你买这个吧。 我看了一眼,撇嘴说:你穿还是我穿? 女儿小声说:那你不会给我买一件啊。 59.老公爱吃干煸尖椒,做完了从厨房冲出来,那叫一个涕泪交流啊。 女儿爬到沙发上,站起来轻拍我的肩,笑嘻嘻的问: 鼻涕妞,咋的了? 60女儿不爱吃菜,老公对她说: 你要多吃菜,才会变成美女。 然后老公示范性的连吃几大口菜: 你看爸爸,多爱吃菜啊。 女儿呆呆的看了几秒, 突然不可抑制的放声大笑: 妈妈,你看爸爸,吃那么多菜,一会儿就要变成美女爸爸了! 61.老公对女儿一向是拒绝障碍。 女儿想玩儿电脑游戏,我没答应,因为,放假的7天,几乎天天都泡在电脑前。 于是女儿转向老公软磨硬泡 ,老公一口应承下来。 我被激怒了,大声宣布离家出走。 女儿一边熟练的操纵电脑,一边头也不回的对她爸爸说: 你自己把门守好,别让妈妈出去! 62.女儿的嘴很刁,最近迷上了川菜系列,逢辣必吃 刚刚,女儿蹲厕所,很久才出来。 没把裤子穿上,露着小屁屁 跑到我面前,屁屁冲着我:妈妈,你快看看,我屁屁里怎么有那么多辣椒? 。。。。。。。。。。。。。 我忍了笑,端了她的小盆儿,给她洗过后问她:你以后还吃辣椒吗? 女儿说:我是用嘴在吃辣椒啊,那里怎么会疼呢? 63.昨天买了一块酱牛肉,切了一个冷盘儿。 女儿不停的吃,并且拒绝吃别的。 我就手夹了几筷子牛肉, 女儿一看,急忙喊:妈妈,你不要再吃肉了,你都那么肥了,再吃肉就更肥了。 你看我那么瘦,才可以吃肉呢。 女儿的话当全家的面说的,把我给汗得无地自容。 自问:168CM的身高,109斤的体重,怎么也够不上“肥”呀 64.女儿晚上突然对我说: 妈妈,你一点都不胖。 全家人都静下来等她的下文 谁知小妮子转过头看起了电视,一句话也没有了 我问她:你不昨天还说我肥呢吗? 女儿扭过头来认真的对我说: 妈妈,你肥了才漂亮,你胖了就不漂亮了。 65.我给女儿念了这个帖子里她的故事 每念一个 女儿都很兴奋 用手指指着自己的胸脯,骄傲的说 妈妈,这是我说的。 并且向我提供线索: 妈妈,你把我拉“2”的事儿写了吗? 66.今天早上婆婆给女儿住了一碗馄饨,女儿吃得很香, 我逗她:你吃的那么香都不给我吃啊? 女儿停止了咀嚼,想了一下说:是奶奶不给你吃的。 我忙于洗漱,没顾上回答她。 女儿大声问我:妈妈,你知道为什么奶奶不给你吃混馄饨吗? 不知道,你告诉我为什么好了。 女儿认真的看着我:因为你总不让我玩儿电脑,所以奶奶就不给你吃。 女儿看我对她的话没有反应,又说:妈妈,我给你留了很多汤,你去喝吧。 67.昨天晚上,我轻轻的呼唤女儿的名字:“***” 女儿不假思索的跟了一句:小坏蛋!! 女儿反映了一下,感到很吃亏,就叫着我的名字:“***” 看我没了下文,女儿着急的提醒我: 妈妈,该你说“小坏蛋”了。 68.整天小妮子脑子里不知想什么 昨天晚上出去玩儿 随身带着的乌龟 她向别人介绍: 阿姨,这是我妹妹。 我都让她这句话打懵了 回家后寻思: 是否真的该给女儿养只猫儿狗儿啥的 猫哥狗弟咋也比乌龟妹妹好听许多。。 69.今天带女儿从帕瑞斯过, 女儿屁股一直朝着那家店的方向不肯挪窝。 带她一进去,她就跑到那一排橱柜跟前: 妈妈,我要这个,这个,还有那个,那个。。。。 女儿点了一大堆漂亮的三角形小蛋糕, 我告诉女儿:一个人只许买一个,你只能选一个! 女儿千挑万选了好久,手里拿了那巧克力的蛋糕 可是眼睛却留恋的张望着玻璃橱窗 回家后,小妮子迫不及待地吃完蛋糕对我说: 妈妈,你再生一个小宝宝吧,让他叫我的名字,这样我就可以买两块蛋糕了。 我:。。。。。。。。。。。 70.女儿从外面回来,把手里的小桶递到我眼前: 妈妈,你看我捉了很多蝴蝶。 我一边看电视一边打开了桶盖子——密密麻麻的一层毛毛虫—— 时间一秒一秒的过去,我的呼吸受到了抑制, 我听到自己的头发一根根站起来的声音。。。。。。 女儿的小桶被我失手掉到了地上, 女儿惊呼起来:妈妈,你会把我的蝴蝶摔死的。 妈妈,你难道不知道毛毛虫死了就变不成蝴蝶了吗? 71.女儿这几天一直有点咳嗽, 我拿着急支糖浆对女儿进行围追堵截 女儿一边跑一边和我谈条件: 妈妈,我喝了药你必须让我玩电脑 我同意和女儿交换条件 女儿准备喝药的时候不小心留了一条鼻涕虫出来 我笑话她:看你脏的,流的什么呀这是? 女儿一脸的无辜,看着我手里的药瓶子说: 妈妈,这是急支糖浆,不是鼻涕。 。。。。。。。。。 72.女儿玩儿了很久气球,拍来拍去, 气球有点漏气了, 女儿费了很大的力气都拍不高 我帮她把气球重新吹足气 女儿轻轻的一拍,气球飞起很高 女儿很高兴,对我总结道: 妈妈,你看气球有了很多气,拍起来就会很轻松 如果气不足了,拍起气球就会很重松! 73.老公的领导在大院儿的角落里笼养了一只藏獒 女儿一直都很感兴趣 在我的三令五申的禁止下 还是偷偷摸摸的前去围观 回家后就眉飞色舞的向家人形容藏獒与众不同的英姿 并且认真的建议: 奶奶,你千万不可以去看它,因为你不懂得怎样欺负藏獒,你要去看它,它会咬你的。 更可气的是,小妮子那我和藏獒做了对比: 妈妈,藏獒可比你厉害多了! 冤死我了都,我不过是在她不爱写作业时用巴掌督促过她几次, 凭这,小妮子把我等同于一只珍稀猛兽?? 74.昨天收拾冰箱, 找出两块被遗忘的月饼 女儿好久没见过了非要吃 我告诉她:月饼过期了不能吃 女儿睁着天真而困惑的大眼睛问我: 那,月饼过8了能吃吗? 我忍着笑,翻看月饼的保质期 指给她看:2010.9.3 女儿大呼起来:妈妈,这月饼没过7,过3了,过7不能吃,过3可以吃的! 75.为了让女儿尽快好起来 我威逼利诱,手段用尽 女儿把中药勉强喝进去了 过不一会儿 女儿飞快地跑到洗手间 一边拉一边说: 妈妈,你怎么给我喝这么恶心的中药啊? 怎么说恶心呢? 就是恶心,喝完肚子就疼,肚子疼完了就上厕所拉肚子,这还不够恶心啊? 我捂嘴偷笑了很久, 大概是金银花的作用吧。。。 76.早晨一起床,发现停水了 为了是否是水表的问题 我和老公拌了几句嘴 眼看争执逐渐升级 女儿这时跑过来 伸着脖子看了看水表和水龙头,说: 妈妈妈妈,今天没水了 可能是我昨天把水给喝完了。 我和老公对望一眼,没憋住笑 一场纷争烟消云散。。。 77.带女儿去打针 女儿说什么也不脱裤子:妈妈,脱裤子给别人看,我会害羞的。 我忍着笑说: 你才多大点儿人儿,就知道害羞了? 女儿捂着屁股说:人家都是大姑娘了! 我一着急说了句废话:没关系,闺女,你看打针的阿姨都是女的。 女儿更直接:谁说女的就可以看我屁股了? 78.看见邻居家四岁小女孩儿抱着奶瓶儿喝奶粉 女儿眼神直勾勾的,大拇指也含在了嘴里 头也不回的对我说: 妈妈,我都好久没喝过奶粉了。你买给我喝好不好? 想想也是,自打三鹿事件后,女儿不接触奶粉已是三年了: 那好吧,明天妈妈给你买奶粉好吗? 女儿还是没有回头: 那你一定不要忘记买喝奶的工具呀! 什么喝奶的工具? 我一脸的迷糊 就是那个奶瓶儿呗! 看来女儿喝的不是奶粉啊。。 79.昨晚老公在客厅看电视,我哄女儿睡觉, 都快睡着了, 女儿突然睁开眼,对我说: 妈妈,你让爸爸也来哄我睡觉好不好? 我不耐烦的说:你咋这事儿多?非要爸爸哄你,你自己叫好了。 女儿探出半个身子在被子外面喊: 爸爸,妈妈要你哄她睡觉,要不她睡不着! 我真的为之气结。。。。 80.因为女儿一再拒绝中药治疗 所以咳嗽时断时续 刚刚儿又咳嗽了好大一阵子 这次下决心让女儿喝中药 端着药碗追着小妮子喊: 闺女乖,喝完中药你要什么妈妈就给你买什么 女儿一边跑一边捂着嘴说: 妈妈,我刚才的咳嗽是我装的,是想骗你的。。 81.冬季来临,女儿的宠物进入了冬眠时期 女儿一放学必先看看乌龟 这几天,女儿看过后都很失望,问我: 妈妈,小乌龟怎么不睁眼睛呢? 我说:我也不知道呀,你可以问问小乌龟。 女儿有观察了很久,得出了一个结论: 妈妈,小乌龟是嫌我太漂亮了,气得不看我了 82.我给女儿出10以内加减法口算题 女儿掰着手指头基本上全对 我增加了难度:11-7=? 女儿掰了半天手指头 皱着眉头对我说: 妈妈,我手指少一个,就不能做这道题了。 83.晚餐伊始, 女儿看着面前的汤问我:妈妈,你知道尿是什么变的吗? 我皱着眉头训她:吃饭的时候不要说话! 女儿自顾地说:哈哈,妈妈连尿是水变的都不知道! 我的胃痉挛了一阵子,我压抑了怒火,期待女儿可以静静的把晚餐吃完。 谁知女儿又来了:妈妈,你知道我拉的巴巴是什么变的吗? 不知道,快吃你的饭!!我真的要崩盘了。。 女儿不管我的情绪,继续给我讲解科学知识: 妈妈,我拉的巴巴是饭变的呀! 。。。。。。。。。 我想我的节食计划要提前开始了。。。 84.今天由于堵车,我接女儿有点晚了 女儿守着大门口哭得泪水连连 我问她:你为什么哭? 女儿没好气的回答:因为你! 我说:那么多的车堵在路上,我过不来呀。 女儿擦擦眼泪说:那你不会长翅膀飞过来呀? 85.女儿的愿望 女儿问我:妈妈,你会老吗? 我说:当然会老的。 女儿很不解:你为什么会老呢? 我告诉她:你长大了,妈妈就老了。 女儿的眼睛里顿时荧光闪动:妈妈,我可不可以不长大? 86.昨天喝玉米粥,特想放糖 于是一边放糖一边尝甜度是否足够,一勺,两勺,三勺。。 老公在旁边喊:太烫了!烫,烫,烫,烫。。 感动的眼泪整点儿没下来:哟,被你这么一关心,我还真的不适应了呢。 女儿对我喊:妈妈,爸爸说的是:太胖了,胖,胖,胖,胖。。 老公眼里漾着得意地笑:看来还是我闺女懂我呀。 看着他父女俩在沙发上笑成一团的样子 我恨不能手里的小汤匙立刻变成平底锅!! 87.上午女儿和她爸爸比赛画儿童画 一人一张摆在我面前让我做评委 我先拿起老公的画儿扫了一眼,说:真难看! 女儿不等我看她的画儿 很着急地对我说:妈妈,我画的画儿是不是假难看啊? 88.我问女儿:你作业写完了吗? 女儿专注地看着电视,眼皮都不抬的回答我:早就写完了。 我很惊讶:你每天不是都有很多作业的吗? 女儿得意地说:是呀,我一边上英语课,一边写语文作业,所以就写完了。 我都汗死了。。。 89.女儿放学第一件事必先打开电视 我问她第一句话必然是:有作业吗? 女儿今天的回答与往天有所不同, 一边盯着电视一边对我说:我想先拉粑粑。 过了很久我看到女儿眼睛盯着电视,双手做脱裤状, 就问她:你上厕所了吗? 女儿不耐烦的说:我还能憋很久呢! 90.从衣服里掉出两百元钱 女儿眼疾手快, 一把攥在手里,问我: 妈妈,这是你给奶奶的钱吗? 我刚给了婆婆钱的 不过女儿这样说了,只好点头称是: 你给奶奶拿去吧。 女儿眨眨眼睛对我说: 奶奶还有很多钱,这个钱先放我这里,我替她收起来,等她没有的时候我在给她。 不等我反应过来,小妮子屁颠儿屁颠儿地把钱装自己的储钱罐儿里了。 91.在女儿的恳求下, 我为她养了一个QQ宠物。 女儿莫明的兴奋, 央求我教她如何操纵企鹅。 她看到企鹅伸了一个懒腰, 就趴到我耳朵上对我悄悄说: 妈妈,你看小企鹅像懒洋洋一样懒。 我回头笑着问她:你干嘛那么小声音说话? 女儿说:我害怕小企鹅会听到我说她懒呢。 92.今天给女儿做的羊骨萝卜汤 女儿喝了很大一碗 我递给她一块羊肉 她疑惑的看着却不肯接: 妈妈,这是什么肉啊 这是羊腿肉,很好吃的 女儿皱了眉说: 我不要羊腿肉,我要羊手肉 我问她为什么 女儿说:腿离脚那么近,都被熏臭了!! 93.宝宝妈叫宝宝大名:程毅伟! 女儿很迷惑的问我:妈妈,程毅伟是谁? 我告诉她:程毅伟是宝宝的大名 那,他的小名儿呢? 当然是宝宝呀。 噢~我有小名儿吗? 有啊,琪琪是你的小名,在你很小的时候妈妈就这么叫你。 那奶奶有小名儿吗? 奶奶没有小名。 妈妈,我给奶奶起一个小名儿吧,就叫牛奶好了。 94.因为女儿调皮, 我不顾婆婆的阻拦打了女儿几下。 看着女儿梨花带雨的小脸儿, 心中很是不忍, 想安慰她,又想向她解释被打的原因: 你为什么不听妈妈的话呢?你要是听话我怎么会打你呢? 女儿哭得上气不接下气,哽咽地说:你也不听话!为什么不挨打? 我很惊讶:我什么时候不听话了? 刚才奶奶不让你打我,你为什么不听奶奶的话偏要打我呢? 95.女儿很久都没有吃零食了 她让奶奶给她买零食 婆婆说:我没有钱怎么办呀? 女儿小声说:妈妈有,我给你偷去。 婆婆笑着说:你妈妈的钱让你爸爸都拿走了。 女儿很无奈,趴在书桌上忙了很久 拿着自己画的画对奶奶说: 奶奶,你看我画的好看吗?要是有人喜欢我的画,你就卖给他。 卖的钱你放起来,我想吃好吃的时候,你就去买给我吃。 96.我和女儿吵架了 我:你再不听话我就把老家的弟弟接来,不要你了。 女儿:你接他来我就欺负他。 我:你欺负他,我就带他走,让你没有妈妈,我给他当妈妈去。 女儿听了这话很气愤,眉毛眼睛全都红红的, 含着眼泪对我大声喊: 你给他当妈妈,我就让我爸爸给我重新找一个妈妈!! 97.女儿问我:妈妈,你老了以后会变成什么样? 我告诉她:我老了以后就变成你奶奶那样儿,满头白发,一脸的褶子,你会不会嫌我难看啊?女儿皱着眉,很为难地说:我倒不嫌你难看,只是叫你妈妈还是奶奶呢? 我一愣神儿,女儿接着说:就叫你妈妈奶奶好了,这样就会和奶奶分清了! 98.女儿的小伙伴儿来家里玩儿 她们一起玩儿橡皮泥 那个小女孩儿拿了她的作品给我看: 阿姨,你看我制作了一个葫芦丝。 我夸张的表扬了那小姑娘, 女儿很是不满 她斜着眼睛看了葫芦丝一眼,说: 这算什么!我还会用橡皮泥做一个“丝”呢。 我好奇的说:你做一个我看看。 不一会儿,女儿拿来了她的作品—— 汉语拼音里的“S”。 99.女儿就要期中考试了 我为了激励她,就对她说: 好闺女,你要是考三个一百分,我就给你买你最喜欢的荷兰鼠。 女儿皱了眉问:我要是考不了呢? 那就不买呗! 女儿想了想,说: 妈妈,你把钱给我,让我自己买就好,你就不用给我买了。好吗? 100.最近期中前的小测验, 女儿接连拿回了三个100分试卷和一个98分试卷, 小东西念念不忘的和我商量买荷兰鼠的事, 我告诉她: 只有期中考试的语言,数学,英语全都是100分才可以买。 女儿很失望,拿了98分的试卷准备说服她爸爸: 爸爸,你看我考了98分,你打算给我买什么呢? 老公反映了好久,问女儿:我什么时候答应你买东西了? 101.临近年根儿 和婆婆商量带她买衣服的事 婆婆节省惯了一再推辞 女儿一边玩儿飞行棋一边慢悠悠的说了一句让我后背发凉的话: 奶奶,人家要给你买你就要呗! 我。。。我什么时候变成“人家”了? 瀑布汗。。。。。。。。 102.女儿不知从哪里找了一根棍子 拄着棍子,驮着腰,连咳带喘的慢慢蹭到我面前,说: 阿姨,给我点儿钱吧 这话让我笑得直不起腰来, 我强忍住笑,问她:你不是个老太太吗?怎么又叫我阿姨了? 女儿不好意思的笑了: 阿姨,你就当我是老小孩儿吧。给我点儿钱吧。。。 我当时就笑喷了。。 103.女儿的班主任在班会上特别提出:自己的事情自己做,还要适当为父母做家务。 女儿如接圣旨,进家就擦桌子扫地,忙得不亦乐乎。 过了一会儿,女儿蹲厕所很久,在里面喊: 妈妈,我自己拉粑粑自己擦。 我憋着笑,说:是吗?太好了,你赶紧出来吧。 女儿果然自己擦的,她光着小屁屁, 一手拿着擦过屁屁的手纸,一边到我面前骄傲的说: 妈妈,你不信就看看,看是不是我擦的! 104.今天收拾衣柜, 我负责把衣服叠好打包,女儿负责把我打好的包解开翻乱。 女儿很努力的解开了一个包, 拿出了里面的卫生巾问我: 妈妈,我不是让你给我买这个了吗?你怎么不买给我? 我问她:你要这个干吗?这是大人用的。 女儿很认真的对我说:你给我卖小孩儿用的,我就不用憋不住尿的时候急着往家跑了。。。。 105.在回家的路上, 我问女儿:你刚在姥姥家吃饱了吗? 女儿说:吃饱了。 那就什么都不用买了啊? 女儿一听我这样说,立即转了头看着车窗外,幽幽的叹口气说: 可是,我嚼口香糖还没有嚼饱呢。 突然想起头天晚上答应女儿要买口香糖的事儿来。。。 106.昨天晚上, 公交车上人很多, 有人给女儿让了一个座位, 我对女儿说,我抱着你吧?这样妈妈会暖和的。 女儿斜眼看了我一下,很大声地说: 那你回家抱爸爸吧,那样会更暖和! 107.女儿很多天不写作业了, 我一说她,她还振振有词: 我都会了,要不怎么会考一百分儿的呢? 我只好爆发一回:你再不听话,就跟你奶奶回老家! 女儿看我真的生气了,眼睛转啊转,说: 好吧,我和奶奶回老家。但是你就要把我的作业写完。 得到我肯定的答复后,又说: 那,你必须要写得像小孩儿写的一样,还得像我那样得优呢。 108.一直都忙于工作, 忽略了过年要给女儿买新衣服了。 我对女儿说:闺女,明天妈妈带你买新衣服去。 女儿专注地看着喜洋洋, 头也不回的问我:买新衣服干嘛呀? 买新衣服是因为要过年了。 女儿转过头来,认真的问我: 妈妈,我们过的是羊历新年还是狼历新年呀? 109.我问婆婆:妈,大年初一吃饺子,初二吃什么? 不等婆婆回答,女儿抢先问我: 妈妈,有中年初一吗?还有。。还有小年初一在哪里呀? 110.在女儿玩儿了很长一段时间的电脑后, 我终于按耐不住对她说: 闺女,让我玩儿一会儿吧,要不你的眼睛就瞎了。 111.女儿恋恋不舍的让给了我,并约定我玩儿三次就给她。 女儿在我旁边为我计数:一次,三次。。。。好了好了,妈妈,该我玩儿了! 我很奇怪的问她:我只玩儿了两次,怎么就三次了? 女儿认真的给我算账:你玩儿了一次,又玩儿了第二次,一加二等于三,所以你已经玩儿了三次了。。。 112.今天又一次向女儿提出剪掉她长发的要求, 女儿一反常态的答应了,但是提了一个附加条件: 妈妈,我要剪喜洋洋那样的发型。 我很困惑,问她: 你干嘛不剪懒洋洋那样的发型呢? 女儿用很复杂的表情看着我,反问: 妈妈,难道你不知道懒洋洋的发型是一坨屎吗? 113.早餐, 我给女儿拿了一盒成长牛奶, 给婆婆也拿了一盒, 女儿看见了,很着急地对我说: 妈妈,奶奶千万不能喝成长牛奶。 为什么不能喝? 因为,奶奶已经很老了,再喝成长牛奶,就会更老的。 114.买了一套黑色塑身内衣, 穿了在房间里晃来晃去, 自以为很美。(当然,我老公也说很好看) 女儿皱了眉,向我提建议: 妈妈,你以后不要买黑颜色的衣服好不好? 为什么不让我买黑色的衣服呢? 黑色的衣服都是男人穿的, 只有粉色和红色的衣服才是女人穿的呢。 。。。。。。。。。 敢情我在女儿的眼里是穿了男人的衣服在自我陶醉啊。。。 115.女儿又咳嗽好几天了, 给她熬了中药,小妮子说啥也不肯就范, 我只好改变策略,攻其弱点: 闺女,你知道吗?妈妈给你熬的中药是治你皮肤黑的, 不是有小朋友说你黑了吗? 你喝了这药,就可以变白。 女儿听了这话,表情有所松动, 虽然极不情愿,但也勉强喝了下去。 小妮子刚喝完,就吵吵着让我给她那镜子来, 照了很久,对我说: 妈妈,我感觉我有一点点变白了。 我想笑又不敢。。。。 116.中午特想吃生菜蘸酱, 家里很久没有买酱了,找了一袋儿火锅蘸料照样吃。 女儿瞄着我的蘸料问我: 妈妈,你在吃什么呢? 我没回答,只是递给她一块儿蘸好的生菜, 女儿皱着眉头直往后躲: 我看着感觉好恶心。。。 我看看她又看看手里的生菜, 我这胃啊。。。 刚才兴致勃勃的食欲被纠结恶心所代替。。。。。。。 117.女儿为了上网游戏和我进行无数次斗智斗勇, 均以失败而告终。 女儿无奈的选择到外面玩儿, 我正得意洋洋的准备打电话告诉老公我们的战况, 谁知小妮子杀了一个回马枪,还带回了一个四岁的小姑娘, 对我振振有词的说: 妈妈,你把电脑打开,我说过要请小朋友玩儿电脑的。 说完回过头问那个小女孩儿: 你是不是特想玩儿我们家的电脑? 118.我把晾在外面的衣服收回来, 女儿跑过来拿起一双袜子, 皱了眉头,斜眼看着奶奶,大声说: 这是谁的臭袜子啊? 奶奶也不示弱: 那是你妈妈的臭袜子!! 女儿看了我一眼, 把袜子放鼻子底下, 深吸一口气说:妈妈的袜子真香啊。。。 119.女儿一早在蹲厕所, 在里边大声喊: 妈妈,你过来陪着我拉粑粑。 我说:才不去呢,那么臭! 女儿很认真的对我说: 妈妈,我都闻了,我拉粑粑一点都不臭, 不信你来闻闻。。。。 120.老公的同事女儿一瓶绿茶, 我从未给女儿买过, 回家后特意给我介绍: 妈妈,你知道吗?这个是绿茶,就是有树叶味儿的饮料。 我对她说: 那你让我喝一口吧。 女儿考虑了一下,说: 我怕你怕难喝,我不怕难喝,所以你就不要喝了。。。。 121昨天女儿已一再申请, 我给了她一小时的电脑时间, 小妮子玩儿得忘乎所以,情绪激昂, 在玩儿到最紧张的时候, 小妮子眼睛紧紧盯着显示器,小嘴一张来了一句:wocao! 我恰好从旁经过,揪着她的耳朵问:你刚说啥来着? 女儿一脸无辜,给我解释: 爸爸单位的叔叔在玩儿游戏的时候都这么说。。。 我真的汗死了。。。。。。。。。 122.女儿不断的提出古怪的难题来考验我们的反应能力, 今天,她问她爸爸: 爸爸,你小的时候我在哪里? 老公想了半天,说:我小的时候还没有你呢。 女儿很不满,撅了嘴,说: 那,没有我的时候,我怎么就知道我叫XXX,你叫XXX呢? 老公苦笑无言。。。 123.女儿离开电脑前一会, 我没控制住往跟前凑了一下, 女儿在后面喊: 你给老子过来!!! 我惊得头发都竖起来: 你跟谁学的“老子”? 女儿看我变了脸色,笑嘻嘻的说: 灰太狼和小羊们说的就是“老子”啊。。。。 呸,这什么破动画片!!尽教孩子骂人了!!!! 124.女儿最近厌食, 总是吃很少的饭, 我为了让她多吃一点, 想方设法变着花样的做饭。 实在想不出花样了, 我只好问女儿想吃什么,让她给我点启示: 闺女,你想吃什么饭,妈妈给你做。 女儿专注地看着喜洋洋,顺嘴溜了一句话,没把我气死: 我想吃馒头加米饭。。。 125.女儿看日本地震的专访, 很奇怪的问我: 妈妈,他们说的是什么话? 我告诉她:日本人当然说日本话了。 女儿还是不解: 那,他们干嘛不说。。。不说。。。不说。。。毛笔字呢? 这回轮到我反应迟钝了: 毛笔字是什么话? 女儿很不屑的看看我: 毛笔字就是咱们中国人说的话,妈妈,你连这都不知道吗? 126.中午到家后女儿打来电话: 她在爸爸的单位玩儿, 我对她说: 你回家后,妈妈送给你一个玩具作为礼物。 女儿很兴奋: 妈妈,是什么样的礼物呀? 我: 就是那种拼接的玩具。 女儿: 噢,妈妈,那你可不可以把那个玩具 通过电话给我发送过来,我现在就想看看它是什么样子的。 127.中午,陪女儿玩儿了一会儿拼图, 女儿不小心放了一个小P, 我笑话她:谁放的P呀? 女儿一脸无辜,举起手里的玩具熊说: 是小熊放的。 我问她:我怎么感觉是你放的呢? 女儿面无表情的说:妈妈,你那是幻觉。 128.昨天带着这一老一小去逛街, 到了商场,准备给婆婆买一双老美华的布鞋。 女儿站在内衣柜台一款嫩粉色的胸衣前不肯离开, 还回头对奶奶大声说:奶奶,我买这件衣服送给你,你喜欢吗? 周围的售货员都忍不住笑了。。。 129.女儿收养了一只小鸭子作为她的宠物, 我看那玩意儿一摇一摆的朝我走来, 我口不择言:去,找你姐姐去。 女儿也不含糊:来,小鸭子,不要惹妈妈生气啊。 我为之气结, 唉!这亲认的。。。 130.今天女儿有点儿不适, 我给她请了假,让她在家休息, 女儿在外面玩儿了很久, 因为内急才想着回家, 谁知奶奶找她去了, 女儿没憋住,尿湿了裤子, 女儿在门口等了很久,看到奶奶回来,气急败坏地说: 奶奶,你不在家好好呆着,到处乱跑, 让我尿了裤子,看看妈妈回来非打你不可。。。 131.蚊子一晚上在女儿的胳膊腿上咬了好几个大包, 女儿一边抓痒一边问我: 妈妈,蚊子咬你了吗? 没有咬我。 那,为什么蚊子只要我一个人呢? 我漫不经心地答:因为你的血甜呗。 女儿停止了抓痒,对我说: 妈妈,我也想尝尝我自己的血。。。 132.女儿吸溜着两筒小鼻涕, 呼啦呼啦的, 我责怪她: 有鼻涕也不知道擤出来。 女儿依然吸溜着她的鼻涕回答我: 我留着鼻涕下小的呢。。。 133.一直以来, 女儿爱吃的鱼都是我为她挑好的刺。 今天我准备让她学会挑鱼刺, 所以就给了她整块的鱼, 女儿吃的很努力, 一边吃一边埋怨我: 妈妈,你做鱼为什么还要放刺呢? 女儿问得我一愣, 口不择言的回答她: 嗯,嗯。。。放刺的鱼香呗。。。 134.女儿看着奶奶的脸, 良久, 冒出一句话: 奶奶,你为什么要在你的脸上画这么多线呢? (注:婆婆饱经风霜的脸上刻满了皱纹。) 135.婆婆心情不好 我和她开玩笑: 妈妈,你绝对能活到99岁。 婆婆说:活那么大岁数干嘛? 给你孙女看孩子呗。我扭头问女儿:让不让奶奶给你看孩子? 女儿一边玩儿手里的玩具一边说: 让妈妈给我看孩子,奶奶还得看我呢! 136.我拿着面巾纸一边追女儿一边喊: 快把鼻涕擦了,都要流到嘴里了!! 女儿一边跑一边喊: 我才不要擦!我还要流着鼻涕吹泡泡呢。。。 137.老公去一个海边城市出差月余, 很想念女儿的他打来电话指名要女儿接: 闺女,你想爸爸吗? 想啊。爸爸,我可想看到你了。你从电话那边爬过来好不好? 爸爸是大人啊,没办法爬过去啊。 那你不会变小一点吗?变小了就可以爬过来了。 138.昨天晚上, 我给女儿讲了匹诺曹的故事, 告诉她: 你一定不可以说谎, 否则和匹诺曹一样鼻子会变长的。 女儿似懂非懂的点点头。 今天,我问正要到外面院子里玩儿的女儿:你作业写完了么? 女儿回过头,一只手指摁在鼻子上回答我:写完了! 我困惑的问她: 你干吗要摁着鼻子? 我怕鼻子变长了。。。 139.女儿在离开威海的时候挣扎了很久, 一再的要求把爸爸带走, 为此,她还在我们等车期间去商场的时候, 提出要买一个超级大的袋子, 用来装爸爸的。。。 140.女儿翻我的包找出很多硬币,对我说: 妈妈,您能把这些硬币送给我吗? 当然可以,但是,你送什么给我呢? 趁着女儿歪头考虑的空儿,我提议: 把你储蓄罐儿里的大票子拿来和我换吧? 女儿很痛快的答应了, 拿来11张10元5元1元的换走我11枚硬币。 今天是真的赚了,嘿嘿。。。 141.女儿上了一周的钢琴课,
终于分清了一指二指三指。。。所对应的d,l,m。。。了。 今天她皱着眉,一边用左手抓着右手的大拇指对我说: 妈妈,蚊子又咬我了,你帮我挠一下好吗? 好的,你告诉我,咬的哪里呀? 女儿伸了大拇指和中指对我说:蚊子咬的是d和m。。。 |
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