在前面:好妈妈的八种成功角色
也许有读者会问：为什么在进入本书的阅读之前，要探讨好妈妈的角色问题呢？
原因很简单：只有妈妈在内心深处明确地知道，成功的妈妈角色应当是如何的，才能在生活这幕复杂的情景剧中，扮演好母亲的角色，才能将正确的教育理念贯穿在自己的一言一行中，对孩子进行有效而科学的教育与引导。
此外，成为好妈妈、培养出优秀的孩子，也正是本书的创作宗旨。
那么，好妈妈究竟有着怎样的标准呢？
对此，美国某父母协会曾举行了一次声势浩大的“好妈妈”评选活动。与此同时又开展了一场关于“好妈妈”标准的讨论。最后，该协会把“好妈妈”的标准公之于众，其主要具体内容如下：
＊好妈妈尽管不是所有时间和精力都扑在孩子身上，但为了孩子，她可以牺牲自己的一切。
＊好妈妈的标准应有虚有实，有人性有理性。好妈妈应该可敬可亲，看得见，学得像，是一个很生活化的形象。
＊好妈妈的形象应有时代特征。21世纪的人才是综合型、多方位的，因此，好妈妈首先应该是有远见、有眼光的。
＊好妈妈至少可以给予孩子三个方面的东西：热爱生活，坚强，独立。
＊好妈妈能给孩子灵魂的东西。好妈妈应该教育孩子爱国爱人，开拓进取，立大志，做小事。
＊好妈妈最重要的一点是能够成为孩子的朋友。好妈妈能够理解人，能和孩子毫无障碍地交流。
＊好妈妈应该有悟性，有方法，还有点灵感。
好妈妈的标准是明确的，是有理有据的，是可以用来指导家庭教育的科学理论。但在和很多妈妈的接触过程中，最令我印象深刻的却是这样一个问题：当代的妈妈们并不缺少教育孩子的理论，而是缺少具体的方法——如何说、如何做，才能在实际生活中将这些科学的教育理论付诸实现。
那么，具体的方法何来呢？答案是唯一的：从孩子们的感悟中来——妈妈做得是否成功，孩子最有发言权。
对于这个问题，某教育机构曾搞了一次这样的调查：请一些与母亲关系融洽的孩子（包括一些已经长大成人的孩子），谈谈自己在童年时对母亲感触最深刻的一瞬间。
调查结果表明，在孩子们的心目中，好妈妈的言行是这样的：
好妈妈是热爱学习的：“童年时，我记得母亲每天都读书给我听，并常常带我去图书馆。 ”
好妈妈是欣赏孩子的：“我清晰地记得我第一次获得舞蹈大赛奖杯时，妈妈的眼里带着喜悦的泪花。”
好妈妈是尊重孩子的：“无论我做了什么错事，我的母亲决不在别人面前让我难堪，无论他们是陌生人、家里人，还是朋友们。她总是根据当时的情形，等我们回到了家或是把我带到一边再去说我。”
好妈妈时刻给予孩子更多的爱：“当妈妈跟我聊天或是当我问她问题时，她总是抚摸我的胳膊、手、肩和头，时而将我额前的刘海梳梳，时而将我的头发拢在耳后。这些动作让我感到被珍视。”
很显然，从孩子们的口中，我们可以清晰地领悟到成功妈妈的言行端倪。
然而在现实生活中，很多妈妈都曾苦恼地慨叹：做一个好妈妈真是太难了，知道了一种方法，可能却用错了另一种方法；明确了一种技巧，可能却忽略了另外一种技巧……其实，并不是这样的。任何方法和技巧都有着一定的规律性。只要妈妈在日常生活中能够做到把握教育主线，并做到熟能生巧、融会贯通，那么，成为好妈妈、培养出优秀的孩子就必然是水到渠成的事情。
具体来说，这个必须把握的“教育主线”，就是要明确知道这样一个“好妈妈的八种成功角色”。
下面，为了更鲜明、生动地展示妈妈的这八种成功角色，我们将采用图画的方式，将孩子最迫切的一些心理需求表达出来。希望在阅读此书之前，以下图示内容能够对您有所启示、有所帮助。
好妈妈的八种成功角色：
＊欣赏者；
＊规则的制定者和执行者；
＊阳光妈妈（积极生活态度的引导者）；
＊孩子的心理医生；
＊与时俱进者；
＊尊重并给予孩子权利的妈妈；
＊学识渊博、热爱学习的妈妈；
＊爱的给予者。
引语
生活中，作为与孩子接触机会最多的人，妈妈常常会与孩子因为一点小事而发生冲突。这些冲突除了会让妈妈感觉很气愤之外，还会使孩子们也感觉很受伤，甚至，他们会边哭、边伤心地冲着妈妈大嚷：“我没有你这样的妈妈！”
当这些不愉快的事情发生后，妈妈一般都是既气愤又伤心，但除此之外，妈妈们有没有更深入地想一想，为什么自己的行为会让孩子这样受伤呢？
也许很多妈妈都会迷茫地摇摇头，问题就出在这里，这就是你与孩子之间产生冲突的根本原因。
不了解孩子，又何谈教育孩子？
不了解孩子的内心需求，怎么会知道孩子为何哭闹、任性、故意捣乱？
不知道孩子行为的背后都有哪些目的，又如何去引导孩子养成好习惯、好个性？
所以，妈妈们不要再抱怨孩子不听话了，也不要再为孩子的不懂事而感觉烦恼了……
教育孩子，了解孩子是前提；
了解孩子，更要了解孩子的心理；
了解孩子的心理，还要读懂孩子行为背后的目的。
一、尊重孩子是了解孩子的前提
每位妈妈都想了解自己的孩子，都希望自己的孩子能够健康快乐地成长。但常常会有妈妈无奈地说：“真不知道他（她）在想些什么？”这是妈妈不了解孩子最明显的表现。
在一般的家庭里，妈妈是与孩子接触最多的人，为什么还会不了解孩子呢？对于这个问题，不了解孩子的妈妈们常常会认为，这是因为孩子没有给自己了解的机会。
妈妈每天都关心着孩子，“早点起床，不然会迟到”、“多穿点衣服，不然会感冒”……然而孩子却不领情，他们会皱着眉头对妈妈说：“知道了，你烦不烦呀”；
妈妈看孩子不高兴，想帮他把不高兴的事情“摆平”，面对妈妈的关心和询问，孩子要么不理不睬，要么摔门躲进自己的房间；
每位妈妈所做的一切都是为孩子好，都是想帮助孩子，为什么这些孩子却不领情呢？孩子们的心声解决了妈妈心中的疑团：妈妈从来没有把我们当作一个平等的人，他们从不尊重我们。
“小孩子也需要尊重吗？他们的身体和心理都没有发育成熟，他们懂得什么叫尊重吗？”很大一部分妈妈都抱有这样的观点，这也正是妈妈在教育孩子时一种极大的错误心理。让我们来看看孩子真正的心声吧：
曾有教育学家在一所小学做了一项调查，这所学校80%的孩子认为妈妈对他们缺乏尊重，只有20%的孩子认为妈妈尊重他们。当教育学家问到那80%的孩子，妈妈不尊重他们的表现时，他们说出了各种各样的理由，以下是他们的原话：
“她一直把我当作小孩子，总认为我什么也做不好！”
“她经常骂我是‘笨蛋’！”
“她从不问我喜欢做什么，而只是让我做她喜欢的事情。”
“她经常命令我！”
“她经常把我说得一无是处！”
其实，从孩子出生后，他们就是一个独立的个体，虽然他们必须依赖于父母生活，但他们非常渴望得到父母的尊重。小孩子往往是敏感的，他们又常常会以自我为中心，向父母提出种种要求，如果父母不顾及他们的感情、用不尊重的态度对待他们，他们马上就会觉得很受伤。
一般来讲，如果妈妈不尊重孩子，那妈妈与孩子之间的关系便会按照下图中所描述的那样演化：
从上面的图示我们可以看出，如果妈妈总是用不尊重孩子的方式对待孩子，那么在孩子心目中，妈妈对他的爱就转化成了他对妈妈的一种恨，他们会仇恨妈妈，甚至还想报复妈妈……在这种教育方式下，孩子不仅会故意与妈妈作对，还会变得狭隘、自私、不懂得感恩，甚至有暴力倾向。
我们都知道，不管妈妈用什么样的方式教育孩子，最终目的无非是让孩子听话、让孩子与自己合作。但只有尊重孩子，孩子才愿意向妈妈敞开心扉、给妈妈了解自己的机会。只有妈妈了解了孩子的心理，妈妈对孩子的教育才能称得上是有效教育。因此，我们可以毫不夸张地说：尊重孩子，是一切教育的基础。
总体来说，妈妈不尊重孩子的表现可以用以下几幅图画来表示：
如果在孩子很小的时候，妈妈就有意识地做到尊重他们，从不打骂他们，那么，当孩子不听话或犯了错误时，父母稍微批评一下，孩子就会意识到自己的错误，便会对自己不好的行为加以克制。
因此有经验的妈妈都明白这一点，教育好孩子，首先要尊重孩子。因此，当孩子让她们不满意时，她们会这样对孩子说：
＊“如果你一直这样干下去，我会很生气！”
＊“如果你这样做，你将为小伙伴们树立好的榜样。”
＊“孩子，相信你会做得更好！”
现在我们举例说明妈妈到底应该怎样尊重孩子，尊重孩子的感受。
一个5岁的小女孩已经拥有了两个玩具娃娃，但当她看到同伴有一个更漂亮的玩具娃娃时，便要求妈妈再给她买一个。
针对这种情况，妈妈有两种回答，一种是，妈妈不顾及她的感受，粗暴地对她说：“闭嘴，你已经有两个娃娃了，不能再给你买了！”听到这样的回答，小女孩肯定会很伤心。这时，虽然她知道等待她的是一顿打骂，但她仍然会用哭闹来回应妈妈。
另一种回答是，妈妈这样对女儿说：“宝贝，你的小伙伴的芭芘娃娃是很漂亮，我知道你非常想得到它。但妈妈不能给你买，因为你已经有两个娃娃了。不过，如果你好好表现，妈妈会考虑在你生日的时候送你一个同样的娃娃！”因为妈妈尊重了她的感受，小女孩会因此而感到欣慰，这时，她想得到那个娃娃的欲望就不会像刚才那样强烈了。当然，如果她真的想得到那个娃娃，她便真的会好好表现，以期待生日时妈妈能送她这样的礼物。
由此可见，正是因为妈妈尊重了孩子，才赢得了孩子的尊重。因此，妈妈不管在什么情况下，都要保护孩子的自尊心。不要认为孩子很小，他们很无知，对事物不敏感。
事实上，孩子们也有感情和自尊心，并且会竭力维护自己的尊严。正如一位儿童心理学家所说：“孩子是有感情、有思维的，他们就像花木的幼苗一样需要园丁的精心照料，但决不需要园丁用斧子砍它的根茎，或用刀子割它的皮，或折它的枝条和乱摘它的叶子。”
二、孩子的心理需求有哪些
孩子是好奇的，随着年龄的增长和接触事物的增多，他们的好奇心也是不断增长的。当孩子渐渐懂事后，他们已经不再满足于用听、看、触摸、抓握等感官去探索外面的世界，他们慢慢有了更高层次的需求——心理需求。
对于这些还未接触社会的孩子来说，“家”是他们参与的第一个团体，父母是他们最亲近的人；在父母之中，妈妈又是孩子接触最多的人。因此，孩子的心理需求是否能够得到满足，妈妈扮演着非常重要的角色。
所以，妈妈要想让孩子健康成长，必须先了解孩子的心理需求。
那么，孩子的心理需求主要有哪些呢？一般来讲，有以下三种：
1．归属感的需求
每个人在感觉疲惫的时候都会想家，这其实是人类的一种基本需求——归属感的需求。每一个人都希望自己能够归属于某一团体，能够被这个团体中的其他人所接纳和肯定，也希望自己在团体之中能占一席之地，从而在这个团体中获得个人安全感。
孩子也是如此。作为家庭中的一分子，他们也希望能够在家庭中拥有自己的地位。但他们的这种归属感需求，常常因为父母的某些行为而得不到满足。
孩子：“妈妈，我来帮你洗碗吧！”
妈妈：“不用了，你还小，做不了这些事情。”
失落的孩子心想：“妈妈嫌弃我，大家都不喜欢我。”
第二天，妈妈着急地对孩子说道：“宝贝，快和妈妈一起收拾一下房间，一会儿家里来客人。要不你去把自己的房间收拾一下。”
孩子坐着不动，心想：“我才不管呢，反正我不做你们也会做好。”
由上例可以看出，孩子并不是天生就懒惰的，当他们真正融入家庭这个集体时，这些小家伙们是很乐意与妈妈合作的。尤其是当看到妈妈很忙时，他们会主动过来帮忙。但妈妈却认为孩子小，做不了这些事情，从而拒绝孩子为自己帮忙，这时，孩子的归属感就没有得到满足。当孩子的归属感得不到满足时，他不仅不会与妈妈合作，还会变得特别没有责任感。
因此，在日常生活中，妈妈就要给孩子提供机会，让孩子证明他对家庭是有所贡献的。如，饭前请他为大家摆放碗筷，之后真诚地对他说“谢谢”等。这时，孩子就会有这样一种感觉：我是有用的，全家人都需要我，从而更会积极地为家庭做一些力所能及的事情。这也是孩子归属感得到满足的表现。
2．情感依赖的需求
这种需求在孩子婴儿期表现得特别明显。如果一个初生婴儿得不到母亲或其他人的照顾，他很可能会在几小时之内死亡。这不仅仅是因为婴儿的生理需求得不到满足，更重要的是没有他人的情感、爱以及肢体的刺激。在这种情况下，即使婴儿存活下来，他也不能正常发育和成长。另外，两三岁的孩子表现得特别“缠人”，同样也是出于情感依赖的需求。他们常常寸步都不想离开妈妈，其实就是因为平时妈妈对他们的关注太少了，使他们的情感依赖需要没有得到满足。
很多妈妈常说：“孩子真是个贱骨头，给他讲道理他不听，骂一顿、打一顿反而就听话了”。其实这样说的妈妈往往都是不了解孩子的妈妈。孩子因为情感依赖的需求得不到满足，便会内心情绪不安定，表现在行动上就是寸步不离妈妈，以得到妈妈的安抚。挨骂挨打恰恰满足了孩子情感需求，使他内心的焦虑得到了转移，从而使他的情绪被动地得到了稳定，表现在行动上便是不再哭闹，暂时不会再“缠”家长。例如：
妈妈穿上外套刚想出门，孩子就大哭起来。
妈妈说：“好宝贝，妈妈一会儿就回来，你在家等妈妈好吗？”
孩子继续哭着说：“不，我也跟妈妈去。”
妈妈：“不行，妈妈有很重要的事情要办，乖，爸爸会在家陪你玩的。”孩子仍然拉着妈妈的衣角不肯放手，一直在说：“不、不……”
妈妈非常生气，朝孩子的屁股打了两巴掌，孩子虽然还在哭，但在心里想：“我的目的达到了。”
用打骂来对付“缠人”的孩子是个很不好的办法，因为孩子很快就会对打骂“免疫”。其实，孩子情感依赖需求强烈、爱“缠人”常常是因为妈妈与他交流不够而造成的。因此，对待爱“缠人”的孩子，妈妈可以与他沟通：“你觉得妈妈不够爱你，是吗？”“妈妈是很爱你的”……当孩子的情感依赖需求得到满足后，“缠人”的现象就会慢慢消失。
3．被注意的需求
现代社会，父母们常常由于忙于生计，而忽略了孩子的各种情感需求。当得不到妈妈的情感和认同时，他们就会用坏行为来吸引妈妈的“眼球”。例如：
看到孩子撒谎，妈妈很生气，一边打孩子的屁股，一边说：“以后再撒谎，我还打你屁股。”孩子心想：“妈妈不爱我了。”
第二天，妈妈生气地对孩子大嚷：“打了你这么多次，你怎么还是撒谎？”孩子心想：“你不爱我了没有关系，至少我还能用撒谎来吸引你的注意力。”
第三天，妈妈无奈地对孩子说：“你为什么要去偷东西？”孩子心想：“这些都是为了吸引你的注意力。”
孩子们是个很会察言观色的小“观察家”，他们很清楚“自己什么样的行为会引起父母什么样的反应”，但是，他们常常会对父母种种反应做出错误的解释。如在上面的事例中，当家长打骂孩子时，孩子就会认为是父母给他的爱减少了。于是，他们便会用坏行为来吸引父母的注意力，就算是再次被父母打骂他们也不在乎。因为他们会认为：虽然我得不到父母的情感和接纳，但至少我还可以得到他们的注意。久而久之，这样的孩子很易发展成叛逆少年或不良少年。
因此，生活中，父母再忙也不能忘记关注孩子的心理需求。当孩子出现不良行为或不良行为越来越多时，父母更要分析其心理原因，在满足孩子正当心理需求的前提下，尽快结束孩子的这种“我吸引你注意”的游戏。
三、孩子的各种行为都是有目的的（1）
人类大多数的行为背后都有其目的或动机，要么是为了满足自己的归属感需求，要么是满足情感依赖需求，要么是满足被注意的需求……例如：
我们常常会努力学习和工作，以争取自己在团体中的一席之地；
我们总是试图得到他人的认可和尊重；
我们总是希望有人关心和关注自己；
对于孩子而言，他们的这些需求更强烈。
他们希望自己能够对家庭有所贡献；
希望得到父母的认可和尊重；
希望自己是有用的、有价值的；
其实在家庭中，有很多的机会可以让孩子们表现、让他们贡献自己的力量。然而，往往由于妈妈的两种错误的观念，使孩子丧失了表现的机会。
一种情况是妈妈忙于自己的事情，忽视了对孩子的关注；或是只要求孩子好好学习，孩子很小的时候，便忽略了给予孩子表现或贡献的机会。
另一种情况是，妈妈认为孩子为家里做一些家务是理所应当的事情，于是便用命令的口气不断地指挥孩子干这、干那。而且当孩子做完或做好后，她们从来不表扬孩子或给孩子奖赏。在这种情况下，孩子便会有种不被重视的感觉，他们同样得不到归属感和认同，于是他们就会转向破坏性和逆反性的途径来获得认同。
可以这样说，孩子的所有不好的行为，如哭闹、打架、说谎……往往都是为了满足自己的某种心理需求或是获得自己的地位。如果家长不了解孩子这些行为背后的原因，而一味地用自己认为正确的方式，如打骂、恐吓等来教育孩子，这不但不会改善孩子的不良行为，还会使孩子的不良行为愈演愈烈。
那么，孩子行为背后的目的到底有哪些呢？
1．故意吸引妈妈注意
妈妈正在看电视，孩子不停地在电视机前晃来晃去，妈妈说：“朋朋，不要在电视机前来回晃，妈妈正在看电视。”孩子想：“我就是晃，谁让你只看电视，不理我呀。”
前面我们讲过，孩子有被注意的心理需求。当他们认为自己得不到父母的感情和认同时，就会用不好的行为来吸引父母的注意力。
除了这种情况，孩子在很多时候都想让父母关注自己。妈妈们都会有这样的经验，在孩子很小的时候，如果我们夸孩子“你真乖”、“你真懂事”、“你真听话”，那孩子就真的与妈妈合作，表现得很听话、懂事。其实，这就是他们获得父母注意的一种方式。在这种教育方式下，在不出特殊情况的前提下，孩子会成长为一个十分听话和懂事的孩子。
但如果很不幸，孩子想获得妈妈注意和认可的目的没有达成，他就会寻求另一种途径来满足自己的需求。既然好的行为不能吸引妈妈的注意力，他就会去尝试坏的行为。一旦他获得成功，这些破坏性行为，如不与妈妈合作、不自己穿衣服、与小伙伴打架、故意给父母捣乱……就会成为家常便饭。
在此，我要告诫妈妈们的是，当你的孩子表现得特别出色时，如特别听话、特别乖等，你一定要给予他足够的注意和认可，以防他用坏行为来吸引你的“眼球”；当你真的碰到孩子故意吸引你注意力的情形时，你一定要明确他们的这种行为只是为了吸引你的注意力，千万不可大发脾气，或大打出手。如果你这样做了，说明你已经中了这个小家伙的“计”了。
那么，妈妈应该怎样对待孩子这些故意吸引妈妈注意的行为呢？
由上图可以看出，当孩子用坏行为吸引妈妈注意力时，妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子反而会感到没意思而放弃这种坏行为。这时，“忽视”便成了对待孩子这种行为的最好办法。事后，如果妈妈这样进一步引导孩子：“你是不是觉得没人注意你？”“妈妈是很爱你的！”“妈妈每时每刻都在关注你！”……孩子这种故意吸引妈妈眼球的做法会明显减少很多。
2．向妈妈的权利挑战
妈妈：“小磊，我很早之前就叫你去洗碗，你怎么还坐着不动呀？”
孩子：“妈妈，不要嚷了，我这就去。”
妈妈：“别找借口了，你必须马上就去。”
孩子仍然坐着不动说：“好啦！就等一小会儿，我马上就去。”
妈妈很生气地大喊道：“如果你不去扫地的话，你别想得到你想要的那身衣服。”
这种情形常常发生在妈妈强迫孩子去做一些事情的时候，而这些事情恰恰是孩子不想去做或不愿去做的。
从上面的事例中我们不难看出，这位妈妈并不知道，孩子是故意不去洗碗的，目的就是要向妈妈的权威挑战。孩子不一定要赢，但逼妈妈参与到这个游戏中来，他的目的就达到了。这往往是孩子对妈妈强迫他去做某事的一种反抗。
当然，在这场亲子间权力争夺的战争中，在表面看最后的胜利者大多数是妈妈，因为孩子最终还会向妈妈的权威屈服。但妈妈却没有觉察，她已经在不知不觉中陷入了孩子一手操纵的“阴谋”中，孩子才是真正的胜利者。因为他们正在用这种“战争”来向妈妈的权威挑战，所以，一旦妈妈“参战”，孩子的目的就达到了，他们就已经赢了。
在生活中，孩子的这种争夺权力的表现还有很多种。比如，孩子故意与妈妈对着干、孩子故意在众人面前让妈妈下不来台等。如果遇到这种情况，妈妈可以在事后轻轻地问孩子：
＊“你是不是觉得妈妈在强迫你去做那些事情呀？”
＊“你是不是觉得自己可以做这个决定？”
如果孩子的回答是肯定的，妈妈应该注意了，首先，你要改变对孩子说话的语气，不能总是命令、指挥他们去做一些事情。其次，应付孩子的这种争夺权力的行为，硬碰硬不但不会解决问题，相反，它会使孩子因为目的达到而产生满足感，从此以后，他会不断地向你的权力“挑战”。
因此，妈妈一旦发现孩子正在向自己的权力挑战，最好的处理方法就是自己尽快从这场权力争夺的战争中退出，因为没有了对手，孩子就会觉得这个游戏很没意思，久而久之，孩子便会对这种争夺权力的游戏不感兴趣。
3．报复妈妈
妈妈：“秀秀，今天应该你洗碗了，去洗碗吧！”
孩子：“妈妈，再等一会儿，电视马上就结束了。”
妈妈：“我没有时间跟你耗了，你现在必须去洗碗。”说着妈妈把电视机关掉。
孩子：“去就去，有什么了不起的。”
在厨房里，孩子把碗打碎了好几个。
这种报复的情形常常发生在孩子与妈妈争夺权力，孩子不得不向妈妈屈服之后。对于“夺权”失败的孩子来说，他常常会有被妈妈排斥的感觉，有时，他甚至会认为妈妈不再爱他了。
既然父母不爱他了，他又在权力上战胜不了妈妈，这个沮丧的孩子只得采用报复的方式来伤害妈妈。在他看来，在这场“战斗”中，只有妈妈也受到伤害，他们之间才算公平。
在上面的事例中）
