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接连讨论了三期，分析现今社会的亲子关系之所以会产生问题，基本上是以下三个原因（相关链接如下）：
讲正题之前，请先看一篇网路流传的文章：
牵挂草莓族——你不会永远十七岁 属于草莓族的儿子即将退伍，最后一次放假，一进家门就说：「买辆车给我吧。下礼拜，我要开车回部队领退伍令。」
役期近两年，能安然而退，身为父亲，按说该高兴才对，没想到我却心情低沉，思前想后，久久无法回应他的请求。
记得送他入伍时，耳提面命他注意言行，军令如山，不得轻忽，他却不改轻佻地说：「国家靠我去救，一定毁了！」
我殷切期待，他经历军队磨练，可能会较成熟稳健，事实上依然故我，不禁长叹，难道这就是所谓一辈子的牵挂？
他回家后，丢下行李就想溜，我轻声问他：「退伍后有什么规划呀？」他成竹在胸答：「Ｋ书准备参加十月的考试啊！」
他可算得精，当初以考试之名，申请延后入营，足足玩了三个月；现在，他要故技重施，算算，又有几个月好混了。
看我陷入沉思，他倒反过来劝慰我：「爸，您不用操心，家里多我一人，也不过加双筷子而已。」
话说得可美啦，事实不是这么回事。犹记得，我常常张罗好饭菜请他入座，他探身一瞧，转身走人：「我吃泡面。」
我算了算，桌上大大小小有十道菜，辛苦的老妈还在厨房挥汗如雨，听儿子要泡面，气得差点提菜刀追出来。
当兵期间，他返家一定带回大包脏衣物，老妈边洗边摇头，我还得不时说「以色列战士的母亲骄傲晾征衣」的故事来安慰她，而儿子那种永远长不大的心态，教人担心。
在家，日上三竿，老妈去催驾，儿子说：「人家晚睡，干嘛要早起？」
母亲追问：「那你能这样过一辈子吗？怎么一点都不急？」
只听他洒脱地笑说：「急？急什么？妳去探听一下，我们这届法律系两班，有几个人在上班？就算去上班，每月不到三万元的薪水能干什么？」
母亲焦虑地再问：「那你总要努力准备吧？」
他显得不耐地回答：「考试哪有这么简单，有学长考了十年，还在考呢！」
如此这般，不是摆明要父母再养他十年，先预告，请不必没见识，不要如此大惊小怪吗？
他翻身睡到自然醒，哪管母亲的长叹。
听他口吻，让我想起他大学四年用手机、换机车的行为。
他读书学费父母全包，吃住在家，每月另支一万元零用钱，却入不敷出，非要去打工，收入全用在无谓的消费上，像手机通话费，至少两三千元，动辄五六千元。
而且每当新款手机上市开始广告，他就恨不得赶快丢掉手边用的。
有次在网咖打工，手机被偷，他不但不怪窃贼，还心存感激地说：「真谢谢他偷得好，正想换支新的。」
另一件事是，有天晚上，他搭计程车回家，一进门就说：「爸，帮我付车钱，机车坏了，丢在路边。」
接着，上演除非包计程车接送，否则没新车、上学免谈的戏码。
我与老妻寻寻觅觅，好不容易找到丢在天桥下的机车，推好远去送修再骑回家。
老妻一路开骂：「这就是你教的好儿子？」
他的交通违规罚单，更让邮差送到手软，违规事由五花八门，例如未戴安全帽、违规停车、闯红灯……。有一次，罚单出现「弃车逃逸，迳行举发」，如果不是缴纳罚款才领回被交警拆走的车牌，我还相信他所说车牌被偷，而且天天催他报警呢。
至于打工，薪资还没进帐，要怎么花已计画好，只要今天领钱，明天铁定不见人影，散尽钱财才拖着疲惫的身子回家。
他不是月光族，应该叫日光族才贴切。
他追求时尚名牌更是不在话下，尤其运动鞋非名牌绝不穿，他的理论：「我不是虚荣，你总不愿见到你宝贝儿子的脚受伤吧？」
所以，父母亲买三百九十九元的地摊货，儿子买价近十倍的旗舰级精品，是理所当然，好像中外古今皆如此，否则怎配当孝顺的好父母？
有次与老妻私下检讨，是否该多鼓励少责难，妻递给我笔和纸说：「要鼓励总该找出优点吧？来，给你十分钟，把你宝贝儿子的好德性列出来看看。」
不瞒你说，我用超过妻给的时限好几倍的时间，竟然写不出一个字！
我猛然惊醒：事态严重！
儿啊！老爸急于告诉你的一句话是：你不会永远只有十七岁，快点醒过来吧！
看完这篇文章，请问有什么感想？
很不独立、没有出息的儿子？或是……，自作自受的父母？
请记住一条丛林法则：再凶的狼也不敢挑战狮子！
就社会的结构而言，如果孩子是狼，父母就是食物链中更高一阶的狮子。
没有狼敢挑战狮子。
否则，那肯定是一只病狮。
拿这条丛林法则检视前面的文章，与其说孩子有问题，不如说父母有问题。
最起码，必然是父母先有问题——没有把儿女教好。
天下的孩子出生时都是一个样，没有谁比谁好，也没有谁比谁坏，之所以后来变了样，是父母的教育出了问题。
不要把问题推给学校或社会，「家」要负大部分的责任。
也因此，当你对孩子极度不满，建议先从以下三个角度检讨自己：
一、提供孩子一个充满爱的家庭
对孩子而言，一个充满爱的家庭，大体上包含以下三个条件：
（一）父母相爱、绝少吵架，两人没有离婚的危机。
（二）只要回到家，不是爸爸在就是妈妈在，不会让孩子有孤独、冷清的感觉。
（三）全家人相处的时候，经常能保持轻松愉快的气氛。
上述三条往日典型家庭的「基本配备」，请问，如今有多少家庭做得到？
如果做不到，又该如何？
最低限度，是要让孩子能清楚地感受到父母对他的关心、爱，以及无私无我的支持！
不要把「无私无我的支持」解释成物质方面的予取予求。
支持是一种精神力量——相信父母永远站在他这一边，相信家是他永远的庇护所！
特别是当孩子在外面累的时候、难过的时候、孤独的时候，首先想到的应该就是回家。因为回到家，孩子会有全然放松的安全感。
二、对于孩子的个人事务，给予充分的自由
教育是非常高段的艺术，即使是儿教专家，也不见得能「对人对事」的做好。
假如你不是专家，又因太忙，没办法花太多时间和精力，那么对孩子的个人事务就是少管为妙！
什么是孩子的个人事务？
他的交友、他的环境、他的习惯、他的理想抱负、他的求学就业……，那全是他的个人事务。
父母可以在旁边冷静观察，必要时做一些引导，切不可抱持「孩子一定要听从」的想法。
孩子的人生由他自己负责——这就是我对儿女教育的最基本原则。
你要牢牢地记住这个原则。
更要想尽方法，让孩子清楚地明白这个原则。
他死他活、他好他坏、他成功他失败……，那全属于他个人。父母顶多就是在旁边沾一点光、流一把泪，其他又能奈何？
三、约束孩子「侵犯他人」的言行
既然身为父母，对于孩子的「不当言行」就有管教的必要。
不过，重点在什么是「不当言行」？
就我的标准只有一项：侵犯到他人——这句话似乎也不太容易明确界定。
举个例子好了。
假如孩子有自己的房间，管他房里如何摆设、乱成什么样子，父母不单不管，也不可以帮忙收拾。可是，一旦到了客厅——家人共同的生活区域——那就由不得他。
以上三点说起来很简短，做起来却很复杂也很难。
尤其是第一点——提供孩子一个充满爱的家庭——是亲子关系成败的关键！
假如做得到第一点，第二点、第三点却做得不完全，孩子也不会出太大的问题。
否则，即使你投入几倍的时间和精力，效果也不会好。
最糟糕的是家中没有爱，父母又不管，如此只会让孩子走上毁灭之途。
爱是一个家庭最强大的凝聚力！
这种凝聚力要如何表现，对不起，我真是说不明白。
然而，有时候就在那无形之间的一件小事，会深深烙印在孩子心底。
例如我读国中的时候，有一次计划和同学到野外（阿姆坪）露营五天。
预计出发那一天早上，父亲意外从军中放假回家。
因为要离家几天，我不得不跟父亲讲明这事。
听到露营，父亲劈头就把我骂了一顿，什么野外很危险、你们只是几个小孩、晚上谁照顾你们……，总之，不管我怎么说，他就是不同意。
我气得要命，完全不理会他的警告，偷偷从后门溜走，到村门口的车站和同学会合。
没想到，等车时远远瞧见父亲大步走来。我当场吓得心里是七上八下。
更没想到，父亲走到我面前，只是柔声问我身上带的钱够不够？
问完，父亲从口袋掏出十元；我说不要，他硬是塞到我手中。
这件事给我的印象很深很深，到今天都让我难以忘怀。
什么是爱？
什么是支持？
那一天，我父亲用一个很小的动作做到了。
（文/黄河）
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