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现在提倡“赏识教育”，很多人都知道对孩子要多称赞，多鼓励——好孩子是夸出来的。但是往往走向了另外一个极端，就是不知道该如何批评，尤其是面对孩子激烈的反应的时候。这样的后果就是造就了一些说不得、碰不得的孩子。其实如果批评得当，孩子是可以接受的。批评是一种教育，也是一种沟通，让我们都能做会批评的好妈妈。 现在的妈妈是越来越难当了。以前让孩子有吃有喝、能够上学已经善莫大焉，现在的妈妈恨不得得把营养学、医学、心理学、教育学……都得知道个遍。以前的妈妈对孩子说就说了，骂就骂了，孩子在磕磕绊绊中也就长大了。现在可不同，我们都知道要赏识教育，那该怎么批评孩子呢？有时候该批评的时候不知如何批评，结果看到孩子的不好的行为后果很后悔；有时候一个不小心对孩子凶了，事后那个内疚啊，又觉得自己不够好。当妈妈真是纠结，尤其是当你一心想当个好妈妈的时候。 在说应该怎么批评孩子之前，我们先来看看什么是批评。批评就是指出缺点和错误。当孩子有缺点和错误的时候，父母是否应该指出呢？当然应该指出。指出缺点和错误之后，孩子知道哪里不好、不对，才有可能改进，做得更好。所以，批评是教育的一部分。它不是一个可做可不做的选项，而是做父母的职责所在。 作为一种教育的手段，当我们探讨应该如何批评孩子的时候，一个判断的标准就是这种做法是否有利于孩子的成长。 不当之批评 和“会批评”相对，就有不会批评。不会批评大概可以分为三类：频次不对，时机不对，方式不对。 频次不对，是从大的方面来看的。以往的父母通常都是批评太多，表扬太少，不能平衡。孩子有优点是不用说的，不说又不会跑掉，有错误一定要指出。70后基本上都是这种教育方式的产品，其特点是努力追求成功，完美主义，永远觉得自己不够好，内心的自我价值感不稳定。而当这样长大的一代成了父母之后，有的还是延用父母的方式，有的则物极必反，一定要用和父母相反的方法，结果又会对孩子批评太少。这样的孩子通常到了团体中就会被老师很快识别出来，就是批评不得，一说就受不了，必须哄着。 时机不对，是从时间和空间上来说的。小的孩子一般应该及时批评，早上的事情晚上大骂一顿他多半已经忘了，不知道你为什么突然变成这样。大的孩子通常会在乎自尊，如果当众批评他，即使你说得很正确，也可能只会激发他的逆反情绪而不能达到教育的效果。 方式不对，是从现场如何实施批评来说的。通常唠唠叨叨的批评只会变成一种背景噪音，里面的语义内容都会被忽略不计了；过于生猛的批评孩子能感受到的只有疾风暴雨的情绪，内容同样都忽略不计了；知识分子的父母则容易大讲道理，讲大道理，超过孩子的理解程度，结果还是让孩子对内容忽略不计了。 家长的心态与原则 有的对于应该如何批评的建议会指导得很细，应该如何遣词造句，表情动作应该如何，好像在手把手地教。其实即使我们知道应该怎么做，我们也不一定能做得出来。比具体方法更重要的可能是我们的心态和一些要了解的原则。《圣经》上说要“用爱心说诚实话”，这可以作为一个供我们参考的原则。 用爱心，就是要出于爱，是为了对方的益处的。父母当然都是为了孩子好，但在具体的情境下，我们的某句话是为了自己说得爽而说，还是真是为了对方的益处而说的？批评不是父母自己泄愤的过程，而是一种教育。当我们看到孩子的错失，真的是用一颗爱心去体会孩子在此时此刻的状态，体会孩子需要什么样的批评指正，需要什么样的引导，我们就自然能说出对孩子有益的话。 诚实话，最直接的理解就是话是真实的，真诚的，说的时候心与口一致，所说的与事实一致，不夸大也不缩小，有一说一，有二说二。有时我们会为了让孩子害怕，夸大孩子错误的后果，甚至吓唬他，这样总有一天孩子会怀疑我们所说内容的可信度。也有时，我们不忍说得太重，明明孩子的错很严重，我们却轻描淡写，这样就达不到批评的效果。还有时，我们自以为所说的是真实的，但其实并不真正了解发生了什么事情，也没有给孩子辩白的机会，这样的批评虽然出于好意，但孩子认为你冤枉了他，他也不会接受。“用爱心说诚实话”的另一翻译是“用爱心持守真理”，所以这里的“真”不仅仅有事情层面的真，还有道理层面的真，也就是我们希望教给孩子的是非对错之理。我们说一个孩子“懂事”，就是孩子有正确的是非观，道德观，而这种懂事是我们在一件一件事情上培养出来的。 在“用爱心说诚实话”的原则之外，从发展心理学的角度，还要注意的就是批评要符合孩子的年龄特点。比如，对婴儿期的孩子，当他做了危险动作的时候，你所要做的可能就是告诉他“不行！”，然后及时制止他的行为；对于幼儿，你可以用他能理解的语言简单讲一些道理，让他们明白他的行为的“因”会带来什么不好的“果”，让孩子在认知层面建立因果关系；对于已经有相当表达能力的儿童来说，你需要给他说话的机会，了解他的想法，再做批评，指出他到底哪里错了；对于青少年，则需要更平等的沟通和交流，孩子才能心服口服。和不同年龄段的孩子，要使用不同的语言，对越小的孩子，语言越简短、内容越具体越好。 批评的技巧 在对批评有正确的观念和心态的基础上，具体需要注意以下这些方面。 1. 批评的基础是表扬 表扬和批评相反，是认可孩子哪里做对了，做好了。孩子需要我们的表扬来建立自信、自尊，在表扬中感受我们的爱。表扬是我们和孩子关系的底子。由于生存的需要，人的大脑对负面的信息比较敏感，而对正面的信息则没那么关注。因此要达到平衡，表扬要多于批评，大致的比例至少应该3：1，据说夫妻之间应该达到的是5：1。另一种以表扬带批评的方式是“汉堡包”式的批评法，先肯定孩子哪里做对了，再指出欠缺或错误之处，最后还是鼓励，支持，这样一个硬邦邦的批评包在两层比较“软”的正面信息之内，比较容易消化，也不太会伤到孩子的自尊心。 2. 对事不对人，避免贴标签 我们很容易对孩子下断语，“你看看你做的这是什么啊？你怎么这么笨？”“你怎么可以打小朋友呢？打人是坏孩子！”…….在批评时用很多描述人的品质的词汇，这就会让孩子把这些负面的词汇标签贴在自己身上。适合的批评方式是对事不对人的，是告诉孩子这样做是不对的行为，解释这样为什么不对。比如同样是孩子没有做好，你可以根据当时的情况指出他没有听清要求，或者没有付出努力。 3. 使用“我信息” 我们常说要“动之以情，晓之以理”，人不是纯理性的动物，批评时光讲道理是不够的，还要让孩子在情感上受到触动。当然，这样做首先的基础是我们对孩子有共情，能够体会到孩子的情感。在此基础上，也要让孩子体会我们的情感。使用“我信息”更能达到这样的效果，而且更少那种指责的感觉。与其说：“你跑到路上干什么？你想找死啊？”不如说，“你刚才跑到路上的时候，妈妈吓坏了。”妈妈的心情让孩子可以推断出自己行为的危险性。 4. 目标是改进 在批评的时候心里要清楚，批评的目的是要孩子改进。批评不是为了把孩子说一顿让成人出气，也不是为了羞辱孩子。批评是让孩子明白自己做错了什么，然后还要给他如何承担责任以及如何改进的建议。该道歉的，让孩子去道歉，可以弥补的可以让他做出弥补的行为，比如故意弄脏地面可以让他去打扫。有时父母会觉得让孩子付出一些代价觉得不忍心，但其实，改正错误可以让孩子产生责任心，也知道自己改正之后事情就结束了。做家长也要能放下，不要把孩子的一件错事老挂在嘴上。对于暂时无法改正的事情，在批评的结尾，要和他讨论他今后可以怎样做，比如“让我们来讨论一下以后怎么做更好。”把目光指向未来而不是过去。 5. 一次一点 人的短时记忆是有容量的，批评时一次要针对一个点，说多了，孩子就什么都不会记得。不仅在对一件事上的批评要节制，在一个时期内也如此。每个阶段重点对付孩子的一个问题，其他的事情抓大放小，不需要面面俱到。有的父母对孩子的各种行为都要揪出错误来，或者一件错事能够总结出N个错误的原因，也许这些说的都是对的，但这样眉毛胡子一把抓很可能什么也解决不了。 6. 注意表情、语气、姿势 我们知道沟通时多数的信息不是通过言语传递、而是通过非言语的方式传递的。因此，还是需要适当注意自己的表情、语气、姿势。比如，对于小小孩要蹲下去说，批评之后最好抱一抱，尤其在孩子觉得很委屈、很有情绪的时候。如果你在批评之前自己情绪不好，先做几个深呼吸再对孩子讲话。 |
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