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我努力读书的理由是希望在某个不经意的时候，母亲能来我的学校看看我…
在我四岁的时候母亲就出门了，我一直期盼着她回来！一直到高考我才释怀… 高考后，在学校的最后一个晚上，我静静的回到宿舍，宿舍里只有几个同学，他们都是我平时不哪么玩的伴，但感情还好。其他的都泡网吧去了，其实我也很想去的，但我没有那资本… 独自在校园内慢慢走了一圈，我想要用尽全力去记下曾经我荒废的点点滴滴，体验那每一次回忆所带来的每一次心碎感觉。当视线划过某个角落时，心突然疼了，同样的心碎的感觉，只是这次，只有黑暗作陪，打了无数次电话，想要知道她的消息，有些话想要对她说，因为，我怕以后没有机会了，给自己留下遗憾。但真的是那样，注定了的永远便是注定，最终也还是没有联系到，我很想睡觉把一切都忘掉…不知多久，我已渐渐睡去… 六月十二号，我起的很早，我把能带走的就带走，不能带走的就扔了吧，最后，我带走的，只有陈默给我的那个笔记本，还有一些零落的记忆。 想去给我最爱的女孩道别，可能不应该用爱来形容吧，但至少，离开的那一刻，我的心真的是为她而疼。最后，还是没有，何必呢？去了只会更加遗憾，何必去触动那抹痕迹呢？那只会更添一些落寞罢了。 踏上回家的公车，一股昏沉的空气让我只想睡去…车轮在不停的转动，离我牵挂的地方越来越远，车上我想了很多，原来，面对离别，我是那么的脆弱，连道别也没勇气！ 七个小时过去了，我下了车，只觉头晕的厉害。努力坚持着渡过郁江，那一刻，我才渐渐醒过来，这才是我一直最亲的郁江的水，我还是有些兴奋，暂时忘了那些不快，心想这里才是属于我，我终究是要回到这里的，尽管我的牵挂是在远方…这时，我又想起了母亲，每次都很心痛，那个所谓的家，是我最不愿回的，因为，那里只有我一人！ 在路过林地时，我看见一女子在砍柴，背上背着一个小孩，六月的天，很热！女人砍的很吃力，每砍一次身体就的摇晃一次，背上的小孩挺理解她母亲的，在背上颠簸着却也能睡着。恩，这就是农村的孩子，从小就那么懂事，可想到这我不由得感到惭愧，因为，我是农村的，可我还不懂事，都已经高中毕业了呢！过了会，我再看看她，觉得她很熟悉，想了想，原来她是…我陷入回忆中 在我七岁那年，我开始启蒙学习，读一年级，她五岁读书，但因为身体原因，休学半年，后来就跟我一班了。第一天上学，老师问我名字，我不知道，因为我是家里第二个小孩，母亲在我四岁时就出去了，奶奶一直就叫我一个字“二”，很小的我心里有了些阴影，后来老师就给我取了个难听的名字－－袁下河！听着这名字，我第一次泪流，母亲，你在哪？你连名字都没告诉我你就走了，怎么不回来看我？我别过头望着窗外，有些雨点，看向远方，有雾，静了会后，转过头来，很心疼的写下这个名字。袁写不来就画个圈表示，下和河是她教我的，她叫柳婷！她没有笑我，只是认真的教我写我的名字…那时我很感动，轻轻的说了声谢谢…后来我们每天都一起上学放学，那时我很小，每次都是她牵着我的手，回家必经之路有个地方有几座坟，那时她紧紧抓着我的手，我知道，她是害怕了…就这样，我们谁也离不开谁…一直到初中都是我们一起的，后来，她的成绩慢慢的没我那么好了，所以我花大量时间帮助她，但最后，中考时她还是落败了！从那后我们有些隔核了，她有些事不再向我提起，我很心疼但却没有问，那是她的选择，我并不是她的谁，可我这想法到最后是错的，她只是还想学习，但…后来她给我个陶瓷娃娃，说是代表她，陪我一起到城里去学习…还让我考了大学了回去找她… 想到这，我挣扎的从回忆中醒来，我不敢面对她，心也很疼，因为她已经有自己的家呢！我曾经答应过她什么我忘了吗？ 是的，我被城市的浮华所侵蚀，我已经不再是那个单纯天真的孩子，我有的只是一个虚伪的灵魂，会自失还会混乱和愚蠢，有的只是一个破碎的心，会残忍还会偏离。我再也没有理由站在她面前… “小河，你回来了？”是她的声音，是的，还没有变，我很慌的转身，“恩，你是小婷么”看着她那因干活而粗糙的手，我心里微微疼痛，我不由问道“你还好吗？”我问后才后悔了，明知道她不好，还要虚伪的多此一问。她没有回答，只是很自愧的向我道歉说她没有等我…我的心更疼了，想想她曾经的希望，被我遗忘了，想想曾经答应她的，我真的没脸见她了，而且现在还是她给我道歉，我… 我平静下后轻轻问她孩子多大了，孩子的父亲是谁，现在在哪里？我问了很多，可能触及到了她的伤口，她眼睛微微湿润。 我不再问什么了，我别过头望着河对面，夏天，我并没感觉热，相反，我的心很冰，很冰…这就是生活么？难道非要把我们都折磨到绝望才会罢休么！我好恨！ “小河，你还吹笛子么？”我回过神来，只见她拿着一根部满斑痕的笛子看着我，我接过笛子，才发现，那是我三年前送给她的…一阵感动却又一阵心疼… 我想了想用有些生疏的感觉和还不大纯属的音色吹了一曲风云插曲《孤星独吟》，很悲伤的曲子，我知道她是很想哭了，但却硬坚强着，有时候，哭出来会好些。曲子完后她流泪了，她还是能听懂！我轻轻的道了别，我想尽快离开，这气氛太压茚了！而且，那曾经不假思索的告白已经不再存在…而我，又因为高中时喜欢一个女孩而忘了谁！我就是这么一个人，我恨我自己！我更恨我母亲，是她的离开让我变的这么冷漠无情，我因为想要一丝母爱而失去了很多，我想要拥有爱却注定一生孤独。 我继续朝我一个人的家走去… 回到家，我的叔娘让我在她家去，在她那里我感受到了第一份温暖，因为我手受过伤，不能干农活，所以我在家里给她们作饭，接近两个月后，我收到了一所普通大学的通知书，我没有一点高兴劲，因为，我没那资本，和父亲吵架了他不再管我…很久，我狠狠失碎了那张红纸，我知道我读书生涯就在失碎那张纸的时候永远的离我而去…我想哭，但更多的是恨。 后来，叔娘给了我五百元钱那我作路费，让我出门谋生。在走的时候，她告诉我，一个人在外面要小心，如果坚持不下来了就回她那去… 我走的时候落泪了，说这话的是我的叔娘，不是我想念的母亲，不是我在乎的那谁，也不是曾经的她！我失去了很多… 一份从未感受到的母爱， 一份从未忘怀的童年记忆， 一份刻骨铭心的想念， 一场突如其来的伤痛。 全聚在一个二十岁的男孩身上，我该用怎样的勇气去走完那看不见的路，我该用怎样的勇气去走完走完我的青春？ 逝去的留念拼出这一场浅念残秧。 我的青春，一半明媚，一半忧伤。 |
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