裂帛

拉開橘紅色的窗簾，屋子里泛著牆面塗料的味道。手里拿著剛剛簽好的住房合同。

第捌次搬家。來到法國的第四年。

然後，我對著窗外的花園發呆，沒等我細細咀嚼世間風味，它已悄然而逝。

我甚至已經開始想像我要離開的樣子。我只不過是一個過客，在旁人的世界里走一遭就得離開。

出國的第四年，我最經常問自己的就是我到底爲了什麽目的出來，爲什麽要去品味這人間百態，我到底要的是什麽。我大概一直都有答案，只是我知道，這個答案和沒有也差不了太多。就像國內的新聞一樣---自欺欺人。我明明知道我的那個夢想不會實現，可是我還是告訴自己有希望，只要沒有到那天我就有可能：我不能承認不行，那是我生活下去的動力。人活著不就是爲了一個念想嗎。雖然，我也多次想過，一走了之，豈不一了百了，可是想想含辛茹苦的父母..最終還是繼續著我的操蛋的生活。

我常常拿著舊照片，一遍又一遍回放著“當年”，即便如此，每次我都會發現記憶的碎片斷層了，而且愈演愈烈。我不知道會不會有一天像失憶一樣，記不得過去的一切，不知是福是禍。當我想我會記得那個在我二十三歲，拿走我初吻的女孩，不女人。在那之前，我本以為我會留著初吻到很久很久。

“我知道我自己并不美”她說。我也想補上一句“而且你也不是很善良。”可是我就是愛上你了。如果一定要給感性的愛情一個理性的解釋,我說你的勇敢，你的主動說愛我。或許這麼多年我就等這樣一個人：按捺不住愛的思潮，告訴我她愛我。這就足夠了。雖然，一開始我猶豫了很久，到底要不要開始.....嘿嘿，現在我很幸福。每天有人會給我掛電話，會問我吃飯沒......對我說：我什麽都不要，等你回來。至於我，何言以對。

我知道你有一段不堪回首的過去，至於我...那七年的隱疾也不會就這樣過去，至於這個心結是否會被你化解.....,其實我知道你根本沒想過我的隱疾，不要緊，我習慣了，我最大的技能就是自我安慰。我並沒有責怪誰的意思，我愛了七年，愛成了陌生人。或者說....只是一廂情願了七年。那什麽也不是。

所以，現在我常說，不僅要做戀人，也要做朋友。我在路上，你能給我的時間並不多。也許我會回去，也許我始終無法解開心結，或者說是那種東西方文化差異帶來的衝擊，我最終會選擇一條自我放逐的道路，我會放棄中國國籍，拿著歐洲的護照自由的穿梭在世界各地，除了大陸。我發誓我很愛那里，就像愛你。但愛，並不代表會在一起，愛和在一起本就是兩個概念。我沒有童年，也沒有幾個玩伴，我...只得自我陶醉在黑暗里，哭完了回家告訴爸媽我玩的有多開心，至於臉上的淚痕，是笑的太開心.....我就這樣過了23年。我試圖讓所有人開心，因為沒人願意聽，更不會有人願意真心體諒我。所以我體諒所有人。

親愛的，你真的聽不懂我的話。你的想像力倒是蠻豐富的。

如果有一天我們分開了，請不要大聲呵斥我，請不要對我那麼苛刻，你是我第一個女朋友。求你不要。雖然我知道你一定還是會那樣做，因為你本不是個善解人意的女子。親愛滴，如果可以請試著走進我的心里，不成功沒關係，我早已做好這樣的思想準備，我依舊會微笑。我最難過的時候依舊只有我自己，我沒有半點的安全感，像是一個通緝犯四處的逃竄，惶惶不可終日。有時我覺得自己像極了流浪狗，盡可能的搖擺自己的尾巴讓路人賞我一個微笑或是一根骨頭。可是我愛你，無論我們是否會走在一起，我都會記得你。我不說未來，只是現在，我很想念你。

如果他年我們再能相遇在街頭，他年如果你還能微笑著對我說：你來了。

“親愛滴，我回來了....”

你那麼美，為何總是如此憂傷

寫給我愛的蘇姓女子

民國百年十月八日。第八次搬家前夜

眼见良生的良人越陷越深，良生却越来越不是我记忆中的良生。

而我，不必再等，不会再来。

我最難過的時候依舊只有我自己，我沒有半點的安全感，像是一個通緝犯四處的逃竄，惶惶不可終日。有時我覺得自己像極了流浪狗，盡可能的搖擺自己的尾巴讓路人賞我一個微笑或是一根骨頭。可是我愛你，無論我們是否會走在一起，我都會記得你。我不說未來，只是現在，我很想念你。