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公关口才妙招

2011-11-06  亿漂

第一句话给人留下好印象

初次见面的第一句话,是留给对方的第一印象。说好说坏,关系重大。说第一句话的原则是:亲切、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方式:

——攀认式

赤壁之战中,鲁肃见诸葛亮的第一句话是:“我,子瑜友也。”子瑜,就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾,他是鲁肃的挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实,任何两个人,只要彼此留意,就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。

例如:“你是××大学毕业生,我曾在××进修过两年。说起来,我们还是校友呢!”

“您是体育界老前辈了,我爱人可是个体育迷。你我真是‘近亲’啊!”

“您来自苏州,我出生在无锡,两地近在咫尺,今天得遇同乡,令人欣慰。”

——敬慕式

对初次见面者表示敬重、仰慕,这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意:要掌握分寸,恰到好处,切忌胡乱吹捧,不说“久闻大名,如雷贯耳”之类的过头话。表示敬慕的内容也应该因时因地而异。

例如:“您的大作《教你能说会道》我读过多遍,受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采。”“桂林山水甲天下。我很高兴能在这里见到您这位著名的山水画家。”

——问候式

“您好”是向对方问候致意的常用语。如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语,效果则更好。对德高望重的长者,宜说“您老人家好”,以示敬意;对年龄跟自己相仿者,称“老×(姓),您好”,显得亲切;对方是医生、教师,说“李医师,您好”、“王老师,您好”,有尊重意味。节日期间,说“节日好”、“新年好”,给人以祝贺节日之感;早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。

有些人的脑袋是“少根筋”,他们经常搞不清楚情况便胡扯瞎说。比如在寿宴上对寿星大谈人寿保险的好处;对孕妇说养孩子没什么好处,孩子翅膀硬了就飞了;对新人们说今天喜宴的菜好吃极了,下回别忘了再请我;甚至当别人就要出门旅行时,却大谈今年发生过多少起飞机失事的意外事件等等。

也许这类人有时只是谈兴正浓,没有注意到交谈对象的情况。不过,即使他们并不是故意说出这些话,却也在不知不觉中伤了人。当然,也有可能他们真的是“少了根筋”,木头脑袋,转不过弯!

话总是说给别人听的,至于说得好不好,是否有口才,不仅要看话语能否适当地表达自己的思想感情,也要看别人能不能理解并乐于接受。如果你说的话别人听不懂,或者根本让人提不起兴趣,那么这样的谈话还有什么意义呢?所以与人交谈之前,你应该搞清楚对方的个性。假如他喜欢委婉,你就说些流利的话;假如他喜欢率直,你就说些直接的话;假如他崇尚学问,你就说点高深的话;假如他喜欢谈些琐事,你就说点浅显的话。这就是所谓的“见什么人说什么话”。而事实上,只要你说话的方式能与对方的个性相符,在交谈时便能一拍即合。

当你和对方交谈时,尽量使用对方会认同的语言,谈论对方熟悉和关心的话题,并且视具体情况灵活应变,以便在迎合对方心理的同时,也赢得对方的好感。只有赢得对方的好感,你才有可能得到想获得的东西,而这正是成就大事的一种技巧。

当你与地位较高的人谈话时,必须注意以下几点。

——态度要尊敬,对方讲话时要全神贯注地聆听。

——不要随意插话,除非对方希望你有所响应。——回答问题时要简洁适当,尽量不说及题外话。

——说话态度自然,不要显得紧张。

——不要做“应声虫”。因为当你只一味地说“是”时,对方可能会心生不悦,甚至认为你没有主见。

当你与地位低的人谈话时,你应表现出庄重的态度,千万不可在交谈时漫不经心。一旦你认为和对方谈话不用多费脑筋,你的态度就会给人一种随随便便的感觉,更何况对方的地位虽然比你低,并不意味着他的能力也一定比你弱。所以,这时你应让对方感觉到你对他的谈话内容有兴趣,并且让他继续说下去。而当你说话时,你必须庄重、有礼、和蔼,避免出现高高在上的态度。此外,你不妨赞美对方出色的工作表现。但切记不要太过聒噪,或太过亲密;最重要的是,你不要用自己的优越地位去阻止对方发言。

当你和女性谈话时,你必须先开启话头,以便能够继续交谈。不妨询问对方有关书籍、花草或其他轻松的某些事物。总而言之,你必须选择能够让对方感兴趣的交谈话题。同时,一切要以对方为中心,并用能够增加对方感情的谈话口气、态度和方式。如此一来,你们的交谈就能愉悦而顺利地继续进行。

另外,最为重要的一点是,当你与女性交谈时,务必保持尊重对方的态度,除不可随意打断对方的谈话外,也不应轻蔑对方。换言之,只要你表现出有礼、诚恳、尊重、和善的态度,自然就能让对方觉得与你谈话是一件十分愉快的事。

当你和老年人谈话时,应该保持谦虚的态度。你会经常听到长辈在教育后辈时说:“我走过的桥比你走过的路还多。”其实这句话很有道理,因为老年人接受的新知识虽然比你少,可是他的人生经验却比你丰富,所以在双方谈话的过程中,你应谦逊虚心。特别是有些老年人不喜欢别人说自己年事已高,甚至他们希望自己显得比真实年龄年轻。所以在与老年人谈话时,你不要直接谈及他的年纪,只需提及他的阅历。一旦这种话题赢得他的欢心,他会觉得你非常讨人喜欢。

当你和年幼的人谈话时,你会发现有些人的思想比较成熟,有些人则没有你懂得多。如果遇到第一种情形,你和对方的交谈并不会有太大的障碍,只要你表现出更为沉稳的态度即可。也就是说,不要降低自己的身份,也不要给对方直呼你姓名的机会,同时避免与他们有所辩论。你只需让他们明白,你希望他们尊敬你,而你也一直在维护自己的尊严。毕竟人们总是因为你自己看得起自己,别人才会对你尊重有加,尤其那些比你年幼的人更是如此。

另外,当你与对方交谈时,你也必须考虑到对方的文化背景,因为不同文化背景的人,在说话方式上也会呈现不同的特点。

简单地说,从事不同职业、具有不同专长的人,他们所接触的信息类型和话题往往不相同,而他们也会因为不同的专业知识和经验,对不同的话题津津乐道。因此,如果你以对方一窍不通或一知半解的事物作为话题,他们就会觉得味同嚼蜡,这样,你想与对方继续深谈将会显得十分困难。相反,如果你能抓住对方职业或专长上的特点,并借此作为交谈的话题,就能非常容易拉近心灵间的距离,从而使双方产生极佳的共鸣。

综观以上情况,你一定能够发现因人而异的谈话方式不仅体现了你自身的素质和修养,也让对方感受到尊重与信任。因此,对于这种说话技巧,我们不可不知,不可不学!

有一位学者说过这样的话:“如果你能和任何人持续谈上一分钟而使对方发生兴趣,你便是最佳的交际人物。”

这句话看来简单,其实并非容易,因为“任何人”这范围是很广的,也许是工程师,也许是个律师,或是教师,或是艺术家。总之,无论是三教九流,或各种阶层人物,你都能和他谈上一分钟且使他对你的话感兴趣,那真是不容易。

姑且不论困难或容易,我们总要克服这个难关。常见许多人因对对方的职业毫无了解而找不到话题,这是很痛苦的。其实如果肯下点工夫,这种“无言以对”的情形就可以减少,即便成为一个优秀的交际人物也非难事。

“工欲善其事,必先利其器。”虽是一句老语,但至今仍然适用。所以,首先必须充实你自己的知识。

一个胸无点墨的人,当然不能应对如流。学问是一个利器,有了这宝贝,一切皆可迎刃而解。你虽不能对各种专门学问皆有精湛的研究,但是所谓“常识”却是必须具备的,倘若再加以巧妙运用,那么要应付任何一个人做出一分钟使他有兴趣的谈话都是不难的。

“与世界一同呼吸”,阅读每天的报纸,每月所出的各种著名杂志,这是充实你自己的最佳方法。这只是最低限度的准备工作,如果你想在谈话中赢得别人的赞赏的话。世界的动向、国内军政经济的概况、科学界的新发现和新发明、世界各地所瞩目的地方或新闻人物,以及艺术名作、流行时尚、电影戏剧新作品的内容等等,皆可以从周围的报纸杂志中看到。此外,还应该多听演讲、多读书等。

倘若以提升自己的口才能力为目的而去阅报、听演讲和读书,还得需要一定的技巧。

在你看报纸的时候,要各拿一支红、蓝色圆珠笔,把每天最有兴趣的新闻,或是所见的好文章勾起来。要是能剪下来,就更好。每天只要两条,两个星期之后,你便能记住不少有趣的事情了。

在你看杂志或书籍的时候,每天只要能够记住其中的一两句你认为很有意义的话,用红、蓝色圆珠笔在那句话旁边画上线,或者能抄在日记本上或是笔记本里那就更好。

是的,开始时不要贪多。不要一开始就使自己过分为难,否则没有几天你就会放弃了。

每天只要一两句,又省事,又容易记。可是不要看不起这一两句,如果你每天不停地记下去,两三个月后,你就会发觉自己的知识比以前丰富得多了。谈话时用自己的话把这些知识加以发挥。这些有意义的话,随时随地都会跳出来,帮助你,解救你的谈话窘境。

在听演讲时,或在听别人谈话时,随时都可以听见展现人类智慧的名言或是谚语。把这些佳句记在心中,抄在纸上,久而久之,你谈话的题材和内容就越来越丰富有趣了,你的口才自然就越来越精进了。再过不久,你简直可以“出口成章”,随便说什么都可以条理清晰、生动活泼了。

例如在杂志上的某一篇论文里看见这么几段话:

“我们现代人应当成为这个样子的人——要看得远,要让眼界开阔。别始终停留在原地,只看见同样的一些街道和人物,同样的一些墙和屋顶,同样的一个地平线。我们必须把生活圈扩大,利用我们的眼睛和耳朵、手和脚,使我们成为广大地球村的一员。”

“现代人应当学会拿自己的损失和许多人的损失作比较,拿自己的缺乏和所有人的缺乏作比较。”

像这样的文字,都是值得你记下来的,如果你能了解它的意义,被它所感动的话。之后,当你检讨你自己的行为时,或是规劝朋友不要整天斤斤计较时,或是批评一个不识大体的人只会破坏大局时,这几段话便会跳出来帮你的忙,使你的谈话增强说服人、感动人的力量。

这种例子是举之不尽的。为了激发你练习口才的动机与兴趣,现在再举几个可以经常使用的话:“无论何时都不要拒绝工作中琐碎的事情,因为伟大的事业是由琐碎的细节构成的。”“爱一个人,最要紧的是爱他未来的模样。”“人一定要顾及社会,因为保护他的是整个人群。”“无论对哪一个人,如果他只肯给我束缚的爱和友情,那我就两样都不要。”“不灭的只有事业!生命是要在活动中才能壮大的。”“对于学习,永远不会太早;对于改过,永远不会太迟。”“聪明人从傻瓜那里所学的,比傻瓜从聪明人那里所学到的多。”这里说“使用”这些话,而不说“引用”这些话,因为这些话到底是从书本上抄下来的,多多少少总带着一些书本气。说的时候,根据它的字面意思,加以发挥,把它表述得更明白、更顺口一点。不妨看一个怎样利用的例子吧!十几年来,玛丽曾经遇见许多这样的事情:朋友们恋爱了,男朋友总是希望他的女朋友停止学业,或是把工作辞掉,立刻跟他结婚。有的女孩子大学读了三年,只差一年就毕业了,可是男方不能等。有的女孩子有份收入和发展都不错的职业,而且在她工作的领域里担任极重要的角色,可是男方并不看重女方这种社会地位和工作的机会,总希望他的女朋友整天待在家里,无所事事地做他将来的妻子。在这种场合,假使有机会的话,玛丽总是劝男方改变一下他的想法。她会说:“你真爱她吗?那么为什么不为她的未来打算一下呢?”并且说:“你如果爱她,那么为什么非要牺牲她辛辛苦苦了多少年所努力得来的学业或是社会的地位呢?”她也这样警告过那些陷入情网的女孩子,她说:“无论你的男朋友说他怎样爱你,都是假的。除非他的一举一动都是为你的未来着想。单是为你着想,还是不够的,一定要为你的未来着想才是真正的爱。”

有些男性朋友听了这些话之后,的确能够多多少少改变她们或他们的想法,把眼光看得远一点,不被一时的欲望、冲动,或是目前的利益所迷惑、所限制。而这些话,都是运用了上面提到的“爱一个人,最要紧的是爱他未来的模样”这句话。

你把一句话体会得越深,就能把它应用得越广,它就变成各式各样的形式,出现在你的言语和行为里。

怎样利用上面所引用的名言,这里只举一个例子,其他的要等你自己去试。

你不能对每一种人都谈同样一件事情。一个研究科学的,不会对生意经有兴趣,同样一个生意人,对他谈哲学的大道理,他不一定有兴趣。这里有一个小笑话:某先生以口才见长,有人便向他求教谈话诀窍,他说:“很简单,看他是什么人,就跟他说什么话。例如和屠夫就谈猪肉,和厨师就谈面包。”那位求教的人问道:“如果屠夫和厨师都在座,你谈些什么呢?”他说:“我谈三明治。”由上面的故事可知,为要应付社会上形形色色的人们,就得具备多方面的知识。所以就需要多读、多学。如果你能够做到这一点,那么应付各式各样的人物自然就能胜任愉快。

虽非样样专长,但技巧运用全在你自己。你不懂法律吗?但遇到了律师,你不妨和他谈最近发生的某件案子,由你提供案情(这是你从报章上读到的),其余的法律问题,让他说好了。

东京有一家美容院,生意兴隆为当地之冠,有人前去询问老板生意秘诀,老板坦承地说:“完全由于所聘请的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。”但又怎样能使美容师们个个都善于说话呢?

“简单得很”,店主人说,“每个月我会把各种报纸杂志都买回来,规定每个职员在每天早上开始工作前一定要先阅读,当做日常功课一样,那么他们自会获得目前社会最新鲜的聊天话题,博得顾客的欢心了。”

这不过是千百个例子中的一个。知识是做事之根本,你要使自己的谈吐能赢得任何人的喜爱,更要多阅读书报杂志,让这天地间的知识贮存在你的头脑中,到要运用的时候,经过你的头脑选择整理,便能与人对答如流了。

有人说话时喜欢引经据典或长篇大论,经常让听者晕头转向,不知所云。事实上,这种说话方法远不及简短的几句关键语!

任何事物,不管是多复杂的现象、多深奥的思想,说到底也就是经过概括和抽象后的认知。而这些认知就是事物的精华与核心,只要你能抓住并领悟它,就能触类旁通。所以,如果你能用极为简明的语言,条理分明地将自己的观点加以表述,或将对方思想、观点上的实质部分一一揭露,便能收到“片言以居要,一目能传神”的效果。

在一次亚洲大专辩论赛中,香港中文大学队与新加坡国立大学队,针对“个人利己主义是社会进步的最重要因素”的辩题进行辩论。新加坡国立大学队为正方,香港中文大学队为反方,双方争辩激烈,相持不下。

这时,香港中文大学一个队员指出:“国父孙中山先生领导辛亥革命,推翻了中国两千多年的封建统治,难道是因为个人功利主义吗?爱迪生发明电灯,造福全人类,难道也是因为个人功利主义吗?”此话虽然简短,但是一针见血、切中要害,具有几乎不可辩驳的威力。

俗话说:“秤砣虽小压千斤。”画龙点睛的语句,能在关键时刻发挥重要的作用。它包含辩论者高度浓缩的思想、感情、智能和力量,具有以少胜多、点石成金的特殊作用。

幽默是一种最生动的语言表现手法。与幽默的人相处、谈话是非常有趣的事。如果与人发生争执,或是各自坚持自己的意见,幽默常常可以助人立于辩论的不败之地,并且化争执为会心一笑。

辛辣风趣的幽默,虽不同于严密的理论与辩驳,但因同样具有真实性、威慑力以及逻辑性,所以它仍有着很强的辩论力量。也就是说,在辩论中,幽默虽然既无辩论过程,也没有反驳的模式,却能以诙谐逗趣的方式,暗示事物的本质,借此达到明辨是非的目的。因此,在辩论过程之中,幽默常常能发挥“证明”与“反驳”所无法达到的作用。

第二次世界大战结束后,远东国际军事法庭在开庭审判28名日本甲级战犯之前,美、中、英、加、法、新、荷、印、菲等10个参与国的法官们曾因排定法庭座次而展开过一场激烈的争论。

当时,除庭长韦伯法官的席位不容置辩之外,庭长右手边的座位属于美国法官似乎也已成定论。然而,庭长左手边的座位该属于哪国法官,大家却各执一词。因为坐在庭长身边的法官,不仅可以随时与庭长交换意见,同时也意味着该法官所在国在审判中的地位。按理来说,中苏法官应安排在庭长左手边的第二把交椅,可由于当时中国的国力并不强,因此被各强权国所否定。在这种情况下,唯一出庭的中国法官梅汝璈,便面对列强展开一场机智的舌战。

梅汝璈首先从正面阐明,座次安排应按日本投降时各受降国的签字顺序加以排列,这是唯一正确的原则立场。因为审判日本战犯一事中,中国受日本侵害最重,并且抗战时间最久,所付出的牺牲最大,所以有八年浴血抗战历史的中国理应排在第二。再者,没有日本的无条件投降,便没有今日的审判,所以按各受降国的签字顺序排座,实属顺理成章。

接着,梅汝璈话锋一转,微微一笑,说:“当然,如果各位不赞成这个办法,我们不妨找一个体重计,然后依照体重安排座位,体重重者居中,体重轻者居旁。”

各国法官听了全都忍俊不已。庭长笑着说:“你的建议很好,但它只适用于拳击比赛。”

梅法官接着说:“如果不以受降国签字次序排座,最好就依体重排座,因为这样即使我被排在末位也心安理得。而我也可以对我的国家有所交代,一旦他们认为我不该坐在角落,至少还能另派一名比我胖的人来替换我。”

此番回答引得法官们大笑起来。毕竟,在举世瞩目的国际法庭上,法官座次要是真的按照体重加以排定,岂不是天大的笑话!而梅汝璈正是利用这样的玩笑,达到了自己的目的。

在辩论中反驳对方,有时舍弃锋芒毕露、相互抨击的语言,改用风趣含蓄、诙谐生动的语言,反而会收到更好的效果。

汉朝时,汉武帝晚年希望自己能长生不老。一天,他对侍臣东方朔说:“相书上说,一个人鼻子下方的人中越长,寿命就越长,人中长一寸,就能活一百岁。不知是真是假?”

东方朔听了此话,知道皇上又在做长生不老的梦,所以脸上露出一丝讥讽的笑意。而皇上眼见东方朔似有讥讽之意,不悦地说:“你居然敢笑话我?”

此时,东方朔摘下帽子,毕恭毕敬地回答:“我怎么敢笑话皇上呢?我是在笑彭祖的脸太难看了。”

汉武帝问:“你为什么笑彭祖?”

东方朔说:“据说彭祖活了800岁,如果真像相书所说,‘人中一寸就活一百岁’,彭祖的人中就该有八寸长,那么他的脸岂不是太难看了吗?”汉武帝一听,不免也哈哈大笑起来。

在这个历史故事中,东方朔以幽默的语言,借助笑话彭祖来讽谏皇帝,整个批驳过程机智含蓄、风趣诙谐,也让正在怒气中的皇帝转怒为喜,并且愉快地接受讽谏。

当然,幽默不一定都用在化解敌对的争吵和攻击,有时也可用在轻微的诙谐谈笑风生中。这时,巧用幽默,既能达到驳斥对方观点的目的,还能营造和谐友好、轻松愉快的氛围。

有一次,世界著名生物学家达尔文应邀赴宴,正好和一位年轻貌美的女士坐在一起。这位女士用戏谑的口气向达尔文提出质问:“达尔文先生,听说你断言人类都是由猴子变来的,那我也是属于你的论断之列吗?”

达尔文漫不经心地回答道:“那是当然!不过你不是由普通猴子变来的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

在这里,达尔文并不用科学的道理来反驳那位美女,而是以调侃反驳戏谑,从而达到了自己的目的。

俗话说:“一句话能把人说笑,也能把人说跳。”一般情况下,能把人说“笑”的语言,通常是柔和甜美的。古往今来,和气待人、和颜悦色都被视为一种美德。柔言谈吐是一种值得提倡的交际方式。

柔言谈吐表现为语气亲切,语调柔和,语言含蓄,措辞委婉,说理自然。这样对方才会感到亲切和愉悦,所谈之言也易于入耳生效,有较强的亲和力与说服力,往往能起到以柔克刚的交际效果。

柔言谈吐的表达方式一般有两种:

一种是谦让表达法:

一家瓷器店的营业员遇到一位十分挑剔的女顾客,给她拿了好几套瓷器,挑了半个钟头还没选好,营业员因顾客太多使这位女顾客觉得自己受到了冷落,于是她沉下脸来,大声指责说:“你这是什么服务态度,没看见我先来的吗?快让我先买,我还有急事。”

这话真够刺耳难听的,如果和她较真儿,会吵得不可开交。然而,营业员没有这样,他安排好其他顾客后说:“请你原谅,我们店生意忙,对你服务不周到,让你久等了。”营业员的态度和话语真诚而谦让,女顾客的脸一下子红了,转而难为情地说:“我说得不好听,也请你原谅。”

有理不在声高,并非说话有棱有角、咄咄逼人才有分量。这种谦让式表达法充满了尊重、理解和宽容,本身就产生了一种感化力,火气遇上和

气,就失掉了发泄的对象,自然就会降温熄火。

另一种是委婉表达法:

当你和他人意见不合,又想坚持己见时,万万不可对他人讥讽嘲笑,横加指责。委婉地表达自己的坚定立场,会取得意想不到的沟通和说服效果。

1940年,处于前线的英国已经无钱从美国“现购自运”军用物资,一些美国人便想放弃援英,而没有看到唇亡齿寒的严重事态。罗斯福总统在记者招待会上宣传《租借法》以说服他们,为国会通过此法成功地营造了舆论氛围。

罗斯福并未直接指责这些人目光短浅,这样只能触犯众怒而适得其反,而是妙语连珠,以理服人。他用通俗易懂的比喻,深入浅出地说明理由,点中要害,人们不得不心悦诚服:“假如我的邻居失火了,在四五百英尺以外,我有一截浇花园的水龙带,要是给邻居拿去接上水龙头,我就可能帮他把火灭掉,以免火势蔓延到我家里。这时,我怎么办呢?我总不能在救火之前对他说:‘朋友,这条管子我花了15元,你要照价付钱。’这时候,邻居刚好没钱,那么,我该怎么办呢?我应当不要他15元钱,让他在灭火之后还我水龙带。要是火灭了,水龙带还好好的,那他就会连声道谢,原物奉还,假如他把水龙带弄坏了,答应照赔不误的话,现在,我拿回来的是一条仍可用的浇花园的水龙带,这样也不吃亏。”

罗斯福总统援英的决心很坚决,但他没有直接表达这种强硬的态度,而是用通俗的比喻表达自己的真实想法,达到了较好的说服效果。使用柔言谈吐要注意以下事项:

首先,要加强个人的思想修养和性格锻炼。我们知道,语言美是心灵美的具体表现。一个心灵丑恶的人,语言绝不会美,有善心才有善言。

其次,柔言谈吐在造词用句和语调语气上有一些特殊的要求。比如,应注意使用谦敬词、礼貌用语,表示尊重对方的观点和感情,以引起好感。尤其要避免使用粗鲁、污秽的词语。在句式上,应少用“否定句”,多用“肯定句”;在用词上,要注意感情色彩,多用褒义词、中性词,少用贬义词,以减少刺激性;在语气上要和婉、文雅。

在人际沟通的口语表现中,停顿也是一种常用的说话策略。所谓停顿,是指语句或词语之间语音上的停歇,它能使话语划分成段,使话语形式严谨、表意明了、有条不紊。因此,掌握停顿的语言技巧,将有助于提高表达能力,使语言更为准确地传达出去。

停顿有两种情况,一是语法停顿,这是句子或分句之间的停顿。这种停顿除句末停顿外,都是表明词语间语法关系的停顿,停顿的次数不同、位置不同,词语关系就有所差别,从而句子的意义也就不一样。所以,能否准确运用这类停顿,就直接关系到意义和感情能否准确表达,如果语法停顿使用不当,有时就会闹出笑话。

某公司的经理,在一次调薪的提议汇报中提到,“在这次提议调薪中,已经升了职的和尚未升职的员工都应同时调整薪资”时,他在“尚”字和“未”字之间作了停顿,于是这句话就成了“在这次调薪中升了职的和尚、未升职的员工都应调整薪资”。听取报告的老板先是一愣,心想公司中怎么会有和尚?等到问明情况后,全场哗然。由此可见,企业经理人一句失当的话,就会让自己的形象受损,甚至还会造成不良的影响!

二是强调停顿。这种停顿策略是说话者为了强调某个语意,或表达某种感情,而在词语或句子之间所作的较大停顿。这种停顿能引起听者的联想,进而产生双方的共鸣,同时,对突出语意、增大信息刺激强度,也是一种相当有效的策略。此外,强调停顿的运用也要恰到好处,一要顺乎自然。如果滥用不当,不仅会造成逻辑混乱,还会因强调过多,令人抓不住重点。二要掌握好停顿的时间。太长或太短都会影响听众的情绪,从而弄巧成拙。

使用重音是人与人沟通过程中,为了达到准确表达目的而使用的手段。重音是指在说话时有意将某些词讲得响亮一些的现象,它主要是通过音调来表现的。

重音的使用方式有两种。一是语法重音,这是按照句法结构特点说出的重音,一般没有特殊用意。二是强调重音,这是为了突出某个语意,或表达某种强烈情感,将句中某些词语音量加大后所说出的重音。

前苏联著名戏剧家斯坦尼斯拉夫斯基说:“重音就像人的食指,指示着节奏中或句子中最主要的词。”重音的所在,一般也就是说话者所要突出的重点所在。强调重音的位置不同,语音的表示和感情的强度也有所不同。例如“你听得懂吗”这个句子,如果“懂”字不重读,那么只是一般的询问,否则就变成了反问,并且还包含轻视的意味。

有一位银行高级主管和一位主任,先后对一位连续迟到两天的女职员说:“你呀!怎么又迟到了?”高级主管说这句话时,把“你呀”说得又长又响,似乎重点是在强调她这个人。而主任则把“又迟到了”这几字说得较响亮,并特别在“又”字上加大了音量。然而,明明是同一句话却有两种结果,女职员听了高级主管的话,只是低着头,脸也红了。但听了主任的话后,她却反唇相讥:“迟到就迟到,有什么了不起!扣全勤奖金好了。”

分析其中原因,就在于重音的位置不同,所强调的意义、表达的感情也因此出现了差异。高级主管的话,尽管有批评,但带有亲切感,从而削弱了女职员的反抗情绪;而主任的话听来就是指责意味浓厚,使人升起一股反感,心理上自然不能接受,也就导致二者的结果与反应不同了。

借风行舟,巧入正题

一个数学教师刚走上讲台,同学们忽然大笑起来,令他感到莫名其妙。

坐在前排的一位女同学小声对他说:“老师,你的扣子扣错了。”

教师一看,果真第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。

当时场面有些尴尬,突然间,这位教师煞有介事地对学生们说:

“老师在想心事,急急忙忙赶着来上课才会不小心扣错。不过,这也没什么好笑的,昨天我们有的同学做习题时,运用数学公式就是这样张冠李戴的。”

这位老师先是用幽默的话语为自己解了围,紧接着又顺势把这意外事件和学生的学习情况连了起来,以此来指出学生学习中的类似错误,既显得自然,表达又具体,很快就为自己解除了尴尬的局面。

还有一例:

一位教师走进教室准备讲课时,却看到学生正在为昨晚的女排比赛议论纷纷。

面对这一情况,这位教师没有命令学生们停止议论,而是兴致勃勃地加入了讨论,谈起了自己的感想,两三分钟后同学们都静下心来听他讲时,他却巧妙地将话锋一转。

“中国女排的胜利为中国人争得了荣誉,它证明了中国人的伟大,但是中国在科学、经济上还很落后,被人瞧不起,我们也要有中国女排队这种拼搏精神,在科学和经济建设方面都要努力迎头赶上欧美国家。因此从现在开始,我们就得好好抓紧每一次的学习机会,认真学习每一堂课。”

这位老师运用的就是“借风行舟”的语言艺术。他及时地“借”了学生们强烈的爱国热情之“东风”,恰到好处地加以点拨指引,顺势将学生们的热情引转到学习这条船上,不仅很快恢复了课堂秩序,还借此激励学生们努力学习,起到了很好的教育效果。

试想,如果这位教师运用命令式的语言表达,虽然也可达到停止议论、保持课堂安静的目的,但他无法使学生的思维从女排比赛中走出来。

当人的思维朝着一定的方向进行,特别是当人处于亢奋状态时,命令式的语言、强迫的手段,其制止效果都不好。

因此,碰到上述这类突发事件时,只有巧借其势,用巧妙的语言形式,自然地加以引导,才能达到扭转局势的目的。

顺势牵连、借风行舟的应急艺术确实能有效地使人从困境中解脱出来,但必须注意“牵”得要自然,“连”得要巧妙,不能牵强附会,否则是会弄巧成拙的。

现实生活中,总有些虚无缥缈的事情,很难说得明白,善用生动、众所周知的实例,从中引出一番能为人所领会和接受的道理,再依此类推,把这番道理运用于需要说明的论题,便可增加可信度和说服力。

哥伦布经过了十八年的准备,成功越过大西洋,发现新大陆。伟大的创举引起举国欢腾,哥伦布因为这一划时代的发现,被誉为英雄而受到崇敬。

但也有那么一些无视事实、否认真理的小人想使哥伦布难堪。在一次为哥伦布庆功的宴会上,有人跳出来发难:“听说你在大西洋的彼岸发现了新大陆,但那有什么了不起?任何人通过航行,都可以像你那样到达大西洋彼岸,并发现新大陆。这是世界上再简单不过的事了,为什么要小题大做呢?”

面对小人的挑衅,哥伦布没有立刻回击,他从容地站起来,从桌上拿起一个鸡蛋,对在场的客人们说:“先生们,这是一个普通的鸡蛋,谁能把它立起来呢?”在座的宾客们一个接一个,试图把鸡蛋立起来,但鸡蛋传了一圈,也没有人能成功。这时大家都说,这是不可能的。

于是哥伦布接过鸡蛋,轻轻地在蛋壳上敲出一个小坑,毫不费力地把鸡蛋立了起来,顿时全场哗然。哥伦布转身对大家说:“这不是世界上最简单的事吗?然而你们却说这是不可能办到的。是的,当人们知道了某件事情该怎么做之后,也许谁都能做到了。”

哥伦布以广博的学识、机敏的思想、简明的实例,迅速构成一个严密的模拟推理,明白指出,在一件事情未获得验证前,这是一件极度困难的事,但只要有人找到解决的方法,这事就变得再简单不过。

对待不同的人要用不同的方法、态度去应对;遇有争论、挑衅,也该针对事物的本质,用不同的方法加以解决,诸如哥伦布所遇到的这类越辩只会越僵的争端,还不如用个简单,却极有说服力的例子,让众人心服口服。

依靠口才并给人留下深刻印象最好多使用结构较为简单、形式较为短小的句子。当需要表达简单的意义时,自然用字简短,而要表达一个比较复杂的意义组合时,也尽量将冗长复杂的结构,转化成比较简单的短句。

有效的交际语,从总体上看,句子大多不长,最少的仅为一个音节,多者也不过一二十个音节。这类句子中往往又多有停顿,截分成数个语音段落,其中每段中音节都较小。此外,这类句子大多是零句(即没有主语和宾语两部分的句子),经常不用或少用附加成分,并省用连接词、介词,或隐含表示时间、地点的词语。当然,这些成分的简略并不能随便简化,而是凭借双方共处时的各种特定环境决定的。不过,在表达时,只要不影响意思的传达和理解,语言形式还是以简短为宜。

需要特别指出的是,运用简略短句为主的特点,一方面是指句子构成上富有变化,另一方面是指运用句式丰富繁多。事实上,人与人之间的口头交谈,往往比书面字词显得更加生动活泼。这种口语句式丰富多样,例如陈述句、疑问句、祈使句、感叹句、肯定句、否定句、单句、复句等。如果经常在口语中交替使用这些句式,将会使语句表达富有变化,不仅能活跃气氛,也可以让话语更为生动活泼。

日常生活中,很多不必要的争吵和误会都是由于说话不当引起的,这种沟通上的障碍也是由于说话的语气加剧的。有的人说话容易让对方接受,有的人说话却容易让对方误会甚至生气。这其中的原因,大多是由于语气的不同造成的。同样一句话,如果用不同的语气表达,就会不同,甚至是相反的效果。例如,“你好美”这三个字,如果用真挚的语气说出来,那就是满怀着对于自己欣赏的人的真挚赞美;如果用油腔滑调的语气说出来,很有可能会造成别人的反感,以为你是在戏弄人。

乐乐就很善于用自己的语气帮助伙伴们。在他的寝室里有一个性格比较孤僻、不善言谈的同学,被别的同学暗自称为“弱智”,同学们跟他说话的语气也总是怪怪的。

乐乐在担任宿舍长后,就经常观察并鼓励他。有一次在课外活动时,乐乐看到这个同学独自一人坐在教室里,便走过去,用最贴心、最耐心的语气说:“我发现你上课听讲挺认真的,而且反应并不比别人慢,我相信你肯定比我聪明,只要你努力学习,一定会考在班上的前几名。”这个同学听了乐乐的话,若有所思地点点头。然后,乐乐又诚挚地说:“不如我们一起参加活动吧,一个人坐在这里也挺无聊的,就当陪我了?”说着就把他拉到同学们中间,与他一起参与同学们的活动和游戏,后来,同学们也都争着和他们做游戏了。慢慢地,他和同学们的关系变得融洽了,学习也提高上去了,再也没有人说他“弱智”了。

多年后,那位曾经孤僻的同学已经成为了深圳一家大公司的销售总监。在一次同学会上,他拉着乐乐的手说:“当年你对我说话的语气改变了我的一生。”

说话要充分表达自己的意思和情感,不是靠声高来实现的,而是靠语气的得体取胜。有理也要有礼,有理不在声高,理直不一定要气壮。

事情有轻、重、缓、急,语气有抑、扬、顿、挫。只有把握好说话语气的分寸,才能被对方充分理解和接受,同时收到说话的预期效果。

当然,说话语气也要分对象,场合和时间。不同的情况,要运用不同的语气,切不可千篇一律地用一种语气。

要做到恰当地运用说话语气,首先要因人而异。语气能够激发听者的情绪并影响其精神状态,用喜悦的语气就会引发对方的喜悦之情,用愤怒的语气就会引发对方的愤怒之意;生硬的语气会引发出对方的不悦之感,埋怨的语气会引发出对方的满腹牢骚等等。

其次要因地而异。把握语气要注意说话的场合,这是十分必要的。一般来说,场面越大,越要注意适当提高声音,放慢语速,把握语势上扬的幅度,以突出重点。相反,场面越小,越要注意适当降低声音,适当紧凑词语密度,并把握语势的下降趋向,追求自然。

最后要因时而异。同样的一句话,在不同时候说,效果往往会大相径庭。抓住时机,恰到好处,运用适当的语气才能够产生正确的效果。

同样的话,用不同的语气说出来,就会起到不一样的效果,所以,在说话的时候,就要注意自己的语气,既不傲慢,也不“卑躬屈膝”。对什么样的人,什么样的场合,用什么样的语气,只有这样,我们才能在生活中做一个受人尊敬的“会说话的人”。

俗话说:“谁家的烟囱都冒烟。”即使是最恩爱的夫妻,相互间也难免发生争吵。一般口角,吵过之后也就完了,但是,如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾,引出意想不到的坏结果。所以,夫妻争吵有必要控制好“度”,即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。

这里要注意以下几点:

——不揭短

一般说来,夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如,对方存在生理缺陷,个子小,不生育,或有过失足等。在平时,彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵,当自己理屈词穷、处于不利态势时,就可能把矛头对准对方的短处,挖苦揭短,以期制伏对方。

有道是“打人莫打脸,骂人不揭短”,人们最讨厌别人恶意揭短,这样做只会激怒对方,扩大矛盾,伤及夫妻感情。

——不翻旧账

有的夫妻争吵时,喜欢把过去的事情扯出来,翻旧账,拿陈芝麻烂谷子做证据,历数对方的“不是”和“罪过”指责对方,来证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页,眼睛向后看,不但无助于解决眼下的矛盾,而且还容易把问题复杂化,新账旧账纠缠在一起,加深怨恨。夫妻争吵最好“打破盆说盆,打破罐说罐”,就事论事,不前挂后连,这样处理问题,才容易化解眼前的矛盾。

——不带脏字

争吵时,夫妻双方可能高声大嗓,说一些过激过重的话,但是绝不能骂人,带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅,争吵时也可能顺口说出来。然而,这时对方不再把它当成口头禅,而视为骂人,因此同样会发生“爆炸”。

——不贬低对方

夫妻争吵时难免各执一词,都感到真理在自己这边,对方是胡搅蛮缠,往往使用评价性语言贬低对方。比如:“和你说话简直是对牛弹琴!”“你这个人四六不懂,简直不可理喻!”“你是一个泼妇!”“你是一个无赖!”这些贬低对方的话,同样容易刺伤对方的自尊,双方为了维护自己的尊严,会一直争吵到底的。

——不涉及亲属

有的夫妻争吵时,不但彼此指责,而且可能冲出家门,把对方的老人、亲属也裹进来。如说:“你和你爸一样不讲理!”“你和你妈一样混账!”如此把争吵的矛头指向长辈是错误的,也是对方最不能容忍的。

总之,夫妻争吵只要把握好了度,就不会伤及感情,“雨过天晴”,两人又会和好如初。

当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时,到一定程度就要有一方首先打破沉默,这时另一方就会响应,夫妻握手言和,重归于好。

打破沉默、消除冷战的方式有以下几种:

——直言和解

如果双方的矛盾并不大,只是偶然出现摩擦,就可以直截了当和对方打招呼,打破沉默。如说:“好了,过去的事就叫它过去吧,不要再赌气了。”对方会有所回应,言归于好。也可以假装把所有的不愉快都忘掉了,像什么事也没有发生似的,主动与对方说话,如对方顺水推舟,可打破沉默。如上班前,丈夫突然对还在生气的妻子问:“我的公文包呢?”见丈夫没有记仇,妻子也不好意思不理睬,应声道:“不是在衣柜

上吗?”这样就打破了僵局。——认错求和如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己,就应主动向对方认错,

请求谅解。如:“好了,这事是我不好,以后一定注意。这件事是我考虑不周,责任在我,我赔不是,你就不要生气了,气出病来,可不划算!”对方听了,一腔怒火也许烟消云散。

退一步说,即使错误不在自己一方,也可以主动承担责任。——幽默和解开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如:“我说,你看世界上的冷战都

结束了,我们家的冷战是不是也可以松动一下?”“瞧你的脸拉那么长干什么!天有阴晴,月有圆缺,半月过去了,月儿也该圆了吧!女人不是月亮吗?”对方听了多半会“多云转晴”。

总之,只要一方能针对矛盾的具体情况,采取相应的沟通方式,巧用言语,就可以尽快打破僵局,家庭生活就会恢复往日的欢乐与和谐。

某一有名的早期天才教育家,他对于不喜爱练小提琴的孩子格外有方法“驯服”他们。在教孩子们练琴时,经常碰到的难题就是儿童学琴意愿低落,然而他却能使这些孩子们个个乐意接受他的指导。你想会是用逼迫的方式吗?

不!因为这种办法只能收到一时之效,并不能持久,原来他所使用的特效药就是这么一句话:“我想这件事你必定做不好,因为你的能力比人家差,所以你才不想

练习。”只要是从事教育工作,便经常会遇到这一类情形。小学生更是如此,他们很有可能是自发的,但很多时候是无法约束

自己的惰性,便常以投机取巧的方式来达到他们偷懒的目的。对于这样的孩子你若说:“难道你不喜欢它吗?”这根本毫无效用,而要对他们说:“这样的事情对你来说是稍勉强了点,可能你没办法做得好,因为你的能力比别人差。”

只要这一句话,大多数的孩子都会不甘认输而认真起来。

像这样的激将法,对大人或孩子并没有多大差异。若施以强迫手段,非但毫无用处,反而会引起对方反抗的心理。纵使就范了,也不见得能得到什么好效果。

人的心理有一种特性,往往愈受到压迫,反抗心也愈强。

例如,在娱乐节目进行中若是规则过多,玩起游戏来“束手束脚”的,便丝毫引不起人们的兴趣,倒不如将规则放宽,使参与者个个都能兴高采烈。

所以当你有某事需要别人替你代劳时,千万不可用“为什么你不想做?”,而必须以“你是因为能力差,不会做吧!”来激怒他,因为前者并不能刺激对方的自尊,后者却击中了他的要害,而对方为了挽回自尊,也得认真做出个成果让你瞧瞧。

有一位七十多岁的老人也是属于这一类的人,若有人遇事找他帮忙,他不会轻易答应,但有一个诀窍,就是说句“我就知道你是不会做的!”。

他为了巩固自己的自尊,也会勉强地答应下来。

老年人尚且如此,更何况是一般人。

对于不易接受你的要求的人,你不可说他是讨厌这份工作,而必须说他是不会做这份工作。

压制反抗心理的说话技巧

作家藤本义一先生,在日本颇为知名。一次,他的女儿半夜才醉醺醺地回来,应门的藤本夫人自是破口训斥了一顿,藤本义一本人也十分生气,面色凝重地呵斥道:“你这浑蛋!”之后就愤然离去,女儿当场来不及反应,只愣愣地站着。

虽然只是一句话,但却深深刺痛了她的心,而晚归之事,从此便不再发生。

为人父母者,都有责备孩子的经验,多半也了解孩子可能有的反抗心理,所以要他们反省自己是相当困难的。通常会以一句“你是怎么搞的,我已经说过了多少次!”企图想让他们了解并且反省,此时他们若有反抗的举止,父母又会加一句:“你这是什么态度!”然后你的说教更是没完。

如此,愈是责备,反抗心理便愈是强烈,愈是希望他们反省,反而愈得不到效果,于是情况就会变得更糟,但藤本先生的这种做法,使他女儿的反抗心理根本无法产生,反而转为自己知道反省自己。

因藤本夫人的一顿训斥,已足够引起女儿的反抗心理,但藤本先生却巧妙地将它压制住,反而使女儿感到十分歉疚,因为父亲的一句“浑蛋”,着实胜过上百句无谓的责备,她除了感激,实在无话可说。

夫妇两人事先虽未商量要采取联合作战方式,但这种方式,对付犯错的子女,未尝不是一种很好的策略。

与责备无关的话,很多时候却可压制住即将爆发的反抗心理。

不管任何人,只要犯了过错,都会痛苦地反省。譬如棒球比赛时,若最后一局只须再得一分即可获胜,却因某人的失误而使对方得分,那位失误的选手必会垂头丧气,无颜见江东父老。此时如果教练一味在其他选手面前训斥他,则会产生怎样的后果呢?他会因心理压力大而愈打愈失常。

反之,如果此时教练能够好言相劝,则他在以后的比赛中,必定会有更突破的表现。甚至到了最后还可能再见全垒打,而这完全是由于感动的心理产生的。

人都会犯错,只是程度的不同。以上两个例子,都是使下属将一时的失误转换成他们今后成功的作为。责备下属的失败十分容易,但要原谅下属就不容易了。

然而,最笨的方法就是当下属犯了一次错误便不停地加以斥责,不但使他感到厌烦并且产生反抗心理,更别谈让他自我反省了。

次数一多,你的好意却让他认为你老是挑剔,你的责备就变得毫无意义了。况且如果他是在小心翼翼的情况下犯了错,也就难免会对上司失去信赖感。

处于这种状况,说服的高手倒是很会利用对方的差错,其中之一就是只留意日常生活的小差错,但是对大的失败却故意视若无睹,甚至给予多方面的鼓励,这样才不致伤害他的自尊心。

不论任何人只要是自己犯了大的过错,内心必定充满了自责,所以不需别人再予责备。在这种情况下给予鼓励,其内心的感激是不言而喻。以后如犯了小过错而受到责备,也不会有反抗心理,甚至会更听命于你。

对于小差错可予以责备,但对大失败则尽量若无其事,如此对方会更死心塌地地听命于你。

许多子女与父母因为年龄的原因产生代沟,加之两代人之间的思想分歧缺乏交流的艺术,双方经常产生摩擦。解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执,后辈又执拗,他们觉得自己正确的时候,往往靠争辩解决问题,这就更加激化了矛盾。

在这种情况下,如何说服父母,就需要一定的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。

——献殷勤,套近乎

献殷勤,不是虚情假意,而是要实实在在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点,可做儿女的应该真心实意地爱他们,关心他们的冷暖和健康,为他们分忧解愁。有了这个心理,你就会有许多“献殷勤”的办法,加上诚恳、礼貌、亲切的态度,自然而然就会讲得动听,父母也听得顺耳。

需要提醒的是,当父母问你什么事情时,这是送上门的“献殷勤”的好机会,你一定要耐心、认真地正面解答,这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈总想更多地了解晚辈的生活,你只要耐心地陪着他们就足够了。

人与人之间应该互相尊重,子女对父母更应该如此。而这种尊重,很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的肯定与父母的观点存在明显分歧,而又必须坚持己见的问题之外,其他的事情,则应该经常及时地与父母商量,听听他们的意见,这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致,也不妨走走过场,以求得意见一致给他们带来愉快心情。

——利用类比讲明道理

在说服过程中,可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比,以求得他们的理解,使他们没有反对的理由。

比如,有一位大学毕业生想到南方闯一闯,家长不同意,他这样找理由说服父亲:“爸,我常听你说,你16岁就离家到外地上学,自己找工作,独自奋斗到今天!我现在比你当时还大两岁呢,我是受你的影响才这样决定的,我想你会理解和支持我的。”

这样一来,父亲无法再坚持自己的意见了,儿子便成功地说服了父亲。

一般情况下,做父母的都有自己认为辉煌的过去,难免以这些资本教育子女。对于已成年的子女,如果要干一番事业但受到父母的阻挠时,就可以拿他们的经历作为论据,进行类比,这样有很强的说服力。

——以父母的期望作为自己的旗帜

在日常生活中父母对子女的未来都寄予厚望,望子成龙是他们梦寐以求的。他们常常教导子女要敢闯敢干,将来要做一个有作为、有成就的人。

在说服他们时,只要你提出的意见与他们的目标一致,就可以抓住这面旗帜,作为有力的武器,为己所用。

有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作,而父亲不同意儿子的选择,正在托人给他联系某机关单位。这个年轻人说:“这个公司我了解过了,很有前途,生产的是高科技产品,和我学的专业很对口。再说,机关单位好是好,可是人才济济,我到那里要想干出一番事业,恐怕机会不多。可是,在这个公司就不同了,我去那里,总经理要我马上把技术工作抓起来,这是多好的机会。我从小就依靠你们,没有主见,我现在长大了,觉得你说得对,这个决定就是我自己独立思考定下的。我想你一定会支持我的。”

听到这里,父亲还能说什么呢?

一般说来,父母也都有尊严,对过去说过的话不会轻易失信,而且会及时兑现。所以,在说服他们时,就可以适当利用这种心理,用他们的话作为自己的旗帜,很容易就会成功。

——发挥坚决态度的震撼力

子女在说服父母时要表明自己的坚决态度,让他们明白自己的选择是慎重下了决心的,不管遇到什么情况都不会动摇,即使决定错了,也准备独自承担责任,决不后悔。

这种坚决的态度具有以柔克刚的作用,对于父母有强烈的震撼力。父母从中可以看到子女的主见和责任感,就不会硬顶着把事情搞僵,反而还会顺水推舟,同意子女的意见。

一位女孩的父母不同意女儿和那个男孩谈恋爱,她对父母说:“在这件事情上我决心已定,希望你们能理解女儿的心思。以后吃苦受累我也心甘情愿。如果你们硬不同意,那也没有办法,就当没有生我这个不孝的女儿吧。不过,我是多么希望你们能理解和支持我呀!那样,我会感谢你们的。”

话说到了这里,父母还能说什么呢?他们并不想失去女儿,既然女儿已经铁了心,为什么还要苦苦相逼呢?这个事例中,女儿的决心起了重要作用。

最后,需要指出的是,如果自己的意见不正确,甚至完全错误,那就不是说服父母的问题,而是应该愉快地放弃自己的意见,采纳他们的意见。当然,这同样也需要勇敢和理智。

第一次同情人交谈是需要技巧的,它直接决定你们以后感情的发展。它能使你在情窦初开时,把丰富的思想、微妙的心声用妥帖的话语表达出来,和对方的思想情感碰撞,擦出爱情的火花,点燃炽热的熊熊烈火。但是,这是一门复杂的学问,也是一个难题,正如恋爱没有固定的模式一样。

——同“搭桥式”恋人交谈

一般来说,经人介绍,发生恋爱关系的双方,大多是些恋爱无方、忠厚老实、性格较内向的人。赴约时候容易忐忑不安。但是,初次见面不应羞羞答答,木讷寡言,而应该落落大方,主动启齿。

如何展开交谈呢?

先谈些闲话,进而转入正题,开门见山、有所修饰地自我介绍一下,诸如年龄、文化、工作、脾气、嗜好、家庭状况,以及对未来的向往等等。接下来说些双方都熟悉的或感兴趣的事。对于感情方面的表白,可委婉、含蓄些,留有一定的回旋余地。交谈的内容,必须注意对方的理解能力和接受能力,不然,对方就难以明白你的意思,甚至产生不必要的歧义。如果认为自己是看上他(她)了,那么,就可直言不讳地说:“我觉得今天与你认识很愉快,你呢?”如果双方或一方需要有待进一步认识和考虑,那你可以说:“我希望我们的谈话以后能继续下去……你有这个意思吗?”如果双方或一方感到不满意,可以委婉地表示:“让我们都慎重地考虑考虑吧……”或者说:“我将征求我父母的意见……”以此作为托辞,努力避免不满情绪的流露,保持交往的礼仪,互相尊重。

——同“一见钟情式”的恋人交谈

俄国诗人普希金的长篇小说《叶甫盖尼·奥涅金》中,女主人公达吉雅娜是个朴素热情、富于幻想、热爱自然的姑娘,她见到男主人公奥涅金后就立即爱上了他,并大胆地写诗向他表白,诗中写道:

我知道,你是上帝派到我这里来的,你是我的终身的保护者……

你在我的梦里出现过,

虽然看不见,你在我面前已经是亲爱的……

达吉雅娜见到奥涅金,真可谓是“一见钟情”。平时人们所说的“一见钟情”的爱恋,是由双方的直觉感官产生的,是由对方的形象、印象引发的,如外貌、风度、言谈等等,男女双方的“情”就产生于“一见”之际。

1920年,在巴黎的一次舞会上,上尉戴高乐邀请汪杜洛小姐说:“小姐,认识你我非常荣幸,是一种莫名其妙的荣幸……”

而汪杜洛则说:“不是吗,上尉先生,我不知道还有什么比你的话更动听,比此刻的时光更美丽的东西……”他们一边跳着舞,一边倾诉着,当跳完第六支舞曲时,两人已经山盟海誓,定下终身。这闪电式的恋爱,的确是一见钟情!

由于人们的个性不同、职业各异、文化修养和气质有别,因此同一见钟情的恋人进行第一次交谈,也没有固定的模式,表达方式、言谈内容都不尽相同。但总体的原则是:在理想上要谈得远些;在学识上要显得渴求些;在心灵上应流露得美好些;在感情上要表达得丰富些;在语气上要表现得谦虚些;在情态上要表现得诚恳些;在情爱上要表达得含蓄些。

如能这样,同恋人的初次交谈定会立于不败之地。

生活中有这样一类男人:他们在社交场合妙语连珠,海阔天空。与其说他们关心的是谈话内容,不如说是在意谈话中的自己。在他们看来,谈话是自我表现的一种方式。这种时候,妻子则可能因为丈夫从未如此兴致勃勃地对待自己,而感到自尊心大受伤害。

丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即便这样,他们也有各自的烦恼。丽贝卡对别人抱怨说,当她对丈夫谈起自己的思想感情时,丈夫总是一言不发地听着;当她想听听丈夫的看法时,他就是三个字:“没什么。”

向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说,是生活中必不可少的内容,因为这意味着相互关心,融入彼此。但对于斯图尔特和许多男人来说,谈话的目的是获得信息,感情应该深埋在心底。

首先,夫妻之间说话时,相互尊重不可忽视。

“去买瓶酱油来!”或“把房间打扫一下。”

夫妻在日常生活中,一方对另一方用命令的口吻分配工作或下达任务,是常有的事情。这种命令式的语言毫无商量之意,只有理所当然之感。过多地这样做,容易引起不良后果,尤其在对方情绪不佳时,尤其不顺耳,甚至会成为发生口角的导火线。如果多商量少命令就可以避免这种情况发生。“能抽出时间去买瓶酱油吗?”“一会儿打扫一下房间好吗?”这样就顺耳多了。即使对方手中正忙着什么,也会愉快地应允。这样,才有利于维护夫妻关系。

但是,这种商量的语气也不是对每个丈夫都适用。

戴安娜喜欢用这样的语气对自己的丈夫说话:“我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前打扫卫生吧。”

这语气让她丈夫内森很是恼火。内森把戴安娜的“我们这样吧”、“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样,内森讨厌受制于人,但是,对戴安娜来说,她并没有指使,只是建议。同许多女人一样,戴安娜竭力避免正面冲突——她把要求化做建议而不是命令。可是,对有些男人这种委婉的方式反而更糟。一旦他们意识到别人用含蓄隐蔽的方式指使他们,就会感到受人操纵而恼怒,他们宁可接受直截了当的要求。

作为丈夫,要对妻子多加赞美。在众多的赞美话中,女性最爱听的,必定是出自丈夫口中的赞美了。“你今天烧的菜真好吃”,“谢谢你把我们的家整理得如此井然有序”,“你穿围裙的样子真是可爱极了”,没有比这些赞美话更令妻子心动的了。相信听到这类赞美后,妻子会更乐于操持这个家。

夫妻双方应该多说“我爱你”、“我喜欢你”,千万不要有“即使自己不说,对方也能感应到”的愚蠢想法,也千万不要认为时常将“我爱你”一类的话挂在嘴边,是件肉麻的事,有损自己颜面,这是错误的观念。多多表达自己的情感,能使彼此的关系更加融洽。如果你足够聪明,就应该表现出自己的爱,并且让对方知道。

父母与孩子的关系虽然亲密,但对孩子说话也不能随随便便。因为,孩子与父母在年龄、阅历、心理等方面存在着很大的差异,如不注意这一点,对孩子说一些不该说的话,势必不利于孩子的健康成长。父母是孩子的第一任老师,父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此,父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。

父母对孩子说话时要有所忌讳,概括起来,主要有以下几点:

——忌说损伤话

有些性格急躁的父母,恨铁不成钢,动辄损孩子。什么“你这个笨蛋”、“一点出息也没有”、“活着干什么,还不如死了”等等,孩子耳濡目染,身心定会受到创伤。

“你怎么不像你姐姐?她门门功课都拿满分!”这样的话语,无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。许多家长没有意识到自己正给孩子造成了不安的情绪。“是啊,为什么我不能像她一样?父母不喜欢我了。”他的反应往往是:第一,觉得遭到了贬黜,一无是处甚至没有希望;第二,摆脱人见人爱的姐姐;第三,为没人喜欢自己而愤愤不平。

这时,更为恰当的表达是:“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住:你俩各有所长。我们也很看重聪明的孩子,你们各有惹人疼爱的优点。”

——忌说吓唬孩子的话

“如果你不立刻跟我走,我就把你一个人抛在这里!”你真会这么做吗?孩子当然希望你不会当真。因为小孩子最怕单独待在一个陌生的地方。但可能他听多了类似的威胁,已对此充耳不闻了。这种争执往往发生在公共场所,一旦你失去控制,孩子就赢了。较有效的方法是:当他太出

格时,你把他抱起来。这样,他就会明白你不允许他在公共场所胡闹。——忌说命令话有些父母在孩子面前耍威风,没有一点民主空气。有的家长一味限制

孩子,什么也不准。说话就是下禁令。例如:“放学后不许与同学玩,不许到同学家里去,不许把同学带到家里。”“你每天除了学习,别的什么也不许干。”由于孩子生活在命令中,孩子就会变得迟钝,没有创造力。

——忌说气话

有些缺乏修养的父母,稍不顺心就拿孩子撒气。在家没好脸,说话没好气。孩子不敢接近,又躲避不了。如“去去去,滚一边去”、“不要说话,给我装哑巴”。孩子有时问点事情,也没好气地说:“不知道,别问我。”“老问啥,没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话,是父母应该忌讳的。

——忌说侮辱话

有的不理解孩子心理的父母,当发现孩子有什么“不端”,则认为大逆不道,不是冷静地弄清情况,而是凭主观臆断,说什么“你这个不要脸的小畜生”、“小流氓”……

有的稍文雅的父母也有旁敲侧击、指桑骂槐的现象,弄得孩子反驳也

不是,解释也不是,只好委屈地忍受着。有伤孩子心理的话,也是父母与孩子交往时应该忌讳的。——忌说埋怨话当孩子犯错误之后,他会感到很无助。“我怎么会这样?我真傻。”

他后悔当初没听从父母的话。就在这时,妈妈说:“我早就跟你说过会这样。”转眼间,孩子的无助就变成了自卫。出于反抗母亲轻蔑的语气,出于摆脱自视蠢笨的自卑,他开始辩解。要么在绝望中屈服,要么在愤怒中反叛,两样都不利于孩子成长。

较好的表达方法是,妈妈说:“你试过自己的方法了,可没成功,对

吗?真为你难过。我也是这么过来的。”——忌说欺骗话有些言行不一的父母,言不信,行不果。欺骗孩子的话一般有:“听妈妈话,明天给你做好吃的、买漂亮衣服。”

“好好念书,考好给你钱。”这些话不落实,久而久之,孩子就再也不信了。这种话比没说的后果

还坏。——忌说宠爱话有些不清醒的父母,溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝

儿”、“命根子”、“眼珠子”。有时孩子耍泼,要什么,“好,妈这就给你换。”甚至骂自己也笑,打自己还说“好”。这些容易造成孩子形形色色的坏毛病,应该改正。

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