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................................................................................................................................ 解鬱集 笑中解鬱 每一則虛擬的笑話都是一次笑聲的傳遞,閱讀它是一種享受、一種幸福,因為它令你開懷,表示 你有空閒,如果你沒空欣賞也是一種幸福,因你有比看解鬱集更重要的事忙著。 炎炎夏日,祝福大家心想事成,健康快樂;業務人員財源廣進,業績大豐收。 民族性
在美國社區中有位理髮師。有一個賣花的 白人去找他理髮。理完髮,付費時。理髮師 說:『今天不收費。我在做社區服務。』 賣花人愉快的離開了。 第二天早晨理髮師發現一張“感謝你" 的賀卡和12朵玫瑰花放在他的商店門前。 另一美國黑人警員去理髮,也得到同樣的 『社區服務』,警員愉快的離開了。 第二天早晨,理髮師發現一張“感謝你"的賀 卡和一打甜圈圈放在他商店門前。 不久一位中國軟體工程師去理髮,也得到 同樣『社區服務』的對待。 第二天早晨,你猜!發生了什麼事? 商店前有12個中國人等著免費理髮。 四十擺在眼前
一對夫妻共進晚餐, 太太一直問先生:「你愛不愛我?」 先生看了她一眼,繼續用餐。 太太很生氣,又再問一次:「你愛不愛我?」 先生終於說:「愛!」 太太又問:「那你要怎麼證明?」 先生摸摸口袋,拿出了三十元。 問太太:「你有沒有十元?」 太太拿了十元給先生。 先生把四十元放在桌上。 過了一會兒。 太太撒嬌的問:「你到底要不要證明啊!」 先生說:「我己經證明了啊!!!」 四十擺在眼前 酒商和律師
酒商的貨車和律師的轎車追撞。 律師高傲的拿出一張名片遞給酒商,酒商 也從駕駛座旁拿出一瓶威士忌,邊倒酒邊說: 「你好像受驚不小,喝一口吧!酒可以定 定神……」 律師喝了一小口。 「你的臉色還是很蒼白。」 酒商說:「再喝幾口吧!」 在酒商勸說下,律師又喝了五、六口。 定神後,律師客氣地說: 「謝謝!謝謝!你也喝幾口吧!」 「我不要!」酒商堅定的說: 「我在等交通警察。」 論高興
若要一輩子高興,做佛; 若要一陣子高興,做官; 若要一個人高興,做夢; 若要一家人高興,做飯; 若要一幫人高興,做東! 三老 『老師』 是要能把自己的思想裝進別人的腦袋。 『老闆』 是要能把別人的錢財裝進自己的口袋。 『老婆』 是要能把她的思想裝進他的腦袋; 把他的錢財裝進她的口袋。 來電達鈴
老王買了新手機,將儲存的電話都設定不 同的來電鈴聲、和絃或人聲。 週末,他和同事聚餐。菜還沒上,新手機 響起了一段輕快的夜曲。 老王說:「是朋友打來的。」 菜上齊了。老王手機又響,這回是節奏緊 張的《義勇軍進行曲》:「起來,不願做奴隸的 人們……」。有個朋友悟性較高,立即笑著說: 「老王,是老婆電話吧?」。我們邊吃邊聊,老 王手機又響了。這回鈴聲竟是個童聲: 「爸爸,接電話。爸爸,快接我的電話!」 我們都忍不住笑了起來,不用問,一定是 老王兒子打來的了。 誰知老王接了電話,乾咳一下,小聲地 說:「總經理,你好……」 脫了坐沙發
一中年男子出差,住進一個小旅店,正要 就寢時突然電話響起。 「對不起!我是櫃台,我們店裡有特殊服 務你需要嗎?」 「不用!謝謝!」男子回答。放下電話後, 忽然難以入眠。於是拿起電話:「櫃台,我要 特殊服務。」 不一會,一年輕女郎進來。 男子:「好!脫了吧,坐沙發。」 女子脫光坐在沙發上。 男子回到床上躺下,一下子傳來酣聲…… 天快亮了,女子再也忍不住,將男子叫醒: 「你叫我來幹什麼?」 男子:「蚊子太多我睡不著…」 愛妳的先生
高雄一對夫妻相約前往北部旅遊,先生出 差先行北上,在飯店裡訂好房間、排好行程, 隨即E-m a i l給太太,因先生的疏忽把太太的 E-mail信箱打錯。 這封信誤送到一位剛為她先生辦完告別式 婦女的信箱裡。她正在家中發E-mail感謝親友 的關心,不料大叫一聲就昏倒了…… 兒女趕過去,見到打開的電子郵件畫面。 「親愛的:我已經住進來了,也為妳打理 好一切要用的東西。這裡可不比我們住的地 方,好冷喔!!來時記得多帶點禦寒的衣物, 多虧網路的盛行,在這裡也能發E-mail。 愛妳的 先生」 口香糖
一位美商在中國餐廳用餐,問侍者:「廚 餘蝦殼你們如何處理?」 侍者:「當然是倒掉啦!」 「NO!NO!」 美商說:「在美國,蝦殼會加工做成蝦 餅,賣到中國。」 一會兒,又指著檸檬問:「吃剩的檸檬 皮你們怎麼處理?」 侍者:「當然是倒掉啦!」 「NO!NO!」 美商搖搖頭說:「在美國,檸檬皮會加工 做成果醬,再賣到中國。」 結帳時,美商嚼著口香糖,笑著問侍者: 「請問你們怎樣處理吃過的口香糖?」 侍者:「當然是吐掉啦!」 「NO!NO!」
美商搖搖頭說:「在美國,嚼過的口香糖 會送進工廠做成套套,再賣到中國。」 「那你知道嗎?」侍者得意的笑著:「我 們是如何處理用過的保險套?」 美商說:「當然是扔掉啦!」 侍者搖搖頭說:「NO!NO!在我們中國, 用過的保險套會送進工廠做成口香糖,再賣到 美國。」 消氣
每次夫妻吵架,老婆就跑進廁所。 老公很好奇地問:「妳在廁所幹嘛?」 老婆說:「刷馬桶!」 老公問:「刷馬桶也能消氣?」 老婆說:「不知道?反正都是用你的牙刷。」 有人偷牌
一對新婚盲人夫婦,約定做愛時的暗號。 男說:「打牌。」女說:「開始。」 隔壁小黃經常聽到『打牌』。心想,他們 看不見怎麼打? 於是偷窺一看究竟,才知原來如此。 一日,小黃趁男主人外出,溜進其家,對 女主人說:「打牌。」 女主人說:「開始。」 於是兩人開始翻雲覆雨。小黃功夫不錯, 女主人連誇:「好牌!好牌!」 晚上就寢時,男主人說:「打牌。」 女主人回:「白天不是打了一局嗎? 」 男主人一聽,又氣又急,驚呼: 「不好!有人偷牌!! 」 不同凡想
1.什麼桶子永遠裝不滿? 2.什麼書在書店裡一定買不到? 3.送什麼花給情敵最能表達心意? 4.什麼狀況下「2」一定大於「5」? 5.阿拉伯數字中哪個字最懶惰? 哪個字最勤勞? 6.阿拉丁有幾個哥哥?叫什麼名字? 7.兩兄弟在海邊釣魚,哥哥叫大寶, 他被大浪捲走。 請問,弟弟在岸上,他叫什麼? 8.住在北極的熊叫「北極熊」, 住在台灣的熊叫「台灣黑熊」, 請問,住在醫院的熊叫什麼? 答案在下面找 小王
醉漢問公關:「男生外遇的對象叫小三, 那麼女生外遇的對象叫什麼?」 公關:「我哪知道!」 醉漢:「真笨!連這個都不知道,叫小王 啦!因為中間多了一根。」 解惑篇(不同凡想) 一、馬桶。 二、遺書。
三、龜殼花。 四、猜拳。〈剪刀、石頭、布〉 五、一不作、二不休。 六、有三個,阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙。 七、叫救命。 八、神經嘸正常。 凶兆
算命仙:「妳命不好。」 小姐:「為什麼?」 算命仙:「因為妳身上帶有凶兆。」 小姐:「那我把胸罩脫了行嗎?」 算命仙:「不行!不行!妳一脫了凶兆,就會 出現人生的兩個大波。」 脫皮了 一農婦首次進城當褓姆,幫主人收拾床舖 時,看見一用過的保險套,不知是何物,便問 女主人。 女主人反問:「你們不做愛嗎?」 農婦很驚訝的回答:「做啊!但沒你們這 麼瘋狂,都脫皮了。」 媽媽的毛
最後一節課,老師把家庭作業的作文題目 寫在黑板上,大近視的小妹急忙抄下,學校就 放學了。 回家作功課時,看到題目是「媽媽的 毛」,這下可難倒小三的小女生了。 小妹絞盡腦汁,寫了兩行: 「媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛」, 寫不下去,於是跑去問媽媽。 媽媽看到題目嚇了一大跳,馬上打電話找 老師理論,說: 「老師!你有沒有搞錯啊!孩子還這麼 小,怎麼出這種題目?」 老師:「這作文題目有什麼問題嗎?我覺 得小孩子越早寫這種題目越好,讓小朋友早一
點知道感恩啊!」 媽媽:「真的!有沒有搞錯?你這老師是 怎麼當的?」 老師心想,會不會是媽媽不好意思在小孩 面前誇讚自己,才不好意思寫?於是說: 「要是真的不會寫,也可以請她問問爸爸 啊!參考一下他的意見。」 這時媽媽真的氣瘋了,大聲的嚷: 「老師啊!再怎麼樣也不能出『媽媽的 毛』這種題目嘛!」 老師嚇了一跳:「我出的題目是………… 『媽媽的手』耶!」 爸爸的蛋
老師出學生的家庭作業,有一題是用「皺 紋」一詞造句。 小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。」 老師在連絡簿寫給家長的評語︰ 「不要把什麼地方都給小孩子看,影響身心發 展,很不好。」 爸爸回覆︰「這孩子經常漏東忘西的,真 是粗心,他少寫了一個『臉』字。」 天衣無縫 女人有兩個優點,但有一個漏洞; 男人雖沒有優點,卻也有一個長處; 他們常抓住女人的兩個優點,用他們的長處, 去彌補女人的漏洞,以達天衣無縫。 人道毀滅
三隻狗被關在寵物醫院的鐵籠裡。 甲狗傷心地說:「主人的女兒踢我,我咬 了她的腿,主人就把我送到這裡人道毀滅。」 乙狗也很傷心地說:「主人的兒子老是對 著我撒尿,我咬傷了他的小雞雞,主人將我送 到這裡人道毀滅。」 丙狗接著說起自己的故事:「我的主人是 個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴 室,彎腰去撿東西時,我忍不住撲上去趴在她 背上……」 「那你肯定是被她送來人道毀滅的。」 「不對。」 「那是要把你閹了?」 「也不是。主人只是請醫生幫我修修指甲 而已。」 孔子名片
孔子收到美國「世界漢學國際研討會」請 柬,邀請他在開幕時演講。 孔子很高興,到印刷店印名片。 老闆恭敬的問清楚名片要中英文對照,但 英文不知該怎麼稱呼。 孔子說:「不是有現成的Confucius嗎?」 老闆:「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫 子』拉丁化的說法。您總不好意思自稱『孔夫 子』吧?」 「那倒也是。」孔子想想。 「詩聖杜甫昨天也來過。」老闆說。 「哦!他的名片怎麼印?」孔子問。 「杜先生本來要印T u F u。」老闆說: 「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」 杜先生說:「那就依照英文的念法,倒過 來,叫Fu Tu好了。」 我說:「那更不行,簡直像『糊塗』!」 「那怎麼辦?」孔子問。 「後來我就說:『您老不是字子美嗎?』 杜子美,那就叫 Jimmy Tu吧!』 孔子笑了起來,叫一聲「妙!」又問道: 「但我的要怎麼印呢?」 老闆想了一下,叫道:「有了!您老不是 字仲尼嗎?」 「對呀!」孔子滿臉期待。 老闆提高音量:「而且還曾周遊列國,是 吧? 」 「是呀!」孔子一臉狐疑。 最後老闆大聲道: 「那就印…………JOHNNIE WALKER。」 (約翰走路) |
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