1、某天,LG感冒了,陪他去小诊所里打点滴.同休息室的还有一对父女,小女孩5/6岁左右吧,很机灵的样子,她爸爸小小有点帅哦.好像父女两人都感冒了.小女孩打点滴,小护士阿姨陪着她说话玩(估计没有20岁),爸爸体质好一些,就只要去隔壁房打屁股针.爸爸走后,小女孩很神秘的问小护士:阿姨,给你猜个谜语.小护士很高兴的点点头,女孩大声说了:“你猜,我爸爸的屁股上有没有长毛……?!”众人皆倒,我和LG强忍住笑看着小护士的表情,果然话都说不出来了,狂窘。小女孩见阿姨答不出来,神气的揭晓答案:“你猜不出来!我告诉你,上次我睡觉的时候看见爸爸的屁股上有毛的!” 2、小明4岁半,能够说出全家人的生肖.爸爸妈妈都属猴,奶奶属鸡,小明自己属狗的.一天,奶奶晨运太剧烈了,回到家连连说:"哎哟,浑身肌肉疼啊."小明听见了,也没说什么.隔了几天,爸爸妈妈带他去公园玩了一天,第二天早上一起床,就大声的叫奶奶:“奶奶,上次你鸡(肌)肉痛,今天我也狗肉痛啦……!” 3、说起生肖,我也碰见过一个搞笑的事。我是个老师,平时也偶尔在一些舞蹈培训班教小孩子赚点外快。有次课间休息,我和小孩子们围成一圈说话,比比谁的生肖动物最厉害,那里面小的最小的学前班,最大的2年级。于是,孩子们一个一个的自报家门。轮到一个平时很机灵又很搞笑的学前班小女孩,大家都眼巴巴的等她说,她瞪着超大的眼睛,看来看去半天不说话,大家都纳闷了。突然,她用很无辜的眼神望着我:“老师……什么是属啊?”我狂晕……直到课间休息结束了也没给她解释清楚。一个月以后,她屁颠屁颠的跑来:老师,我知道什么叫属了!我属龙的! 哈哈,真是辛苦了父母啊! 4、我也来说一个,有个小男孩不知道什么叫瀑布,然后他爷爷跟他解释就是水从上往下流出来之类的。然后有一次,小男孩和爷爷一起去尿尿,看着爷爷尿尿的样子,大叫一声:瀑布! 5、我朋友在幼儿园当老师,有一次有个小朋友来晚了,吃早饭后我朋友就问他怎么来晚了,是不是又赖床了,小朋友的回答相当BH:老师,不是我起晚了,是我爸爸,早晨和我妈妈在顶牛头,说着还脖子一伸一伸的学,老师们面面相觑,那个汗呀... 10、我住汉口。小时候去汉阳姑妈家玩,家人问我汉阳跟汉口有什么区别?当时夏天,只觉得很热,就用手比个小圆圈:“汉口的太阳勒小”。然后比了个大圆圈:“汉阳的太阳勒大”。 12、到街上看见两辆夏利:妈妈----双胞胎汽车! 14、女儿有一次哭了,我问她:宝宝为什么哭啊?她回答:因为不高兴。我又问:为什么不高兴呢?她回答:因为哭了。 16、家里有上下铺,一天我外甥女要上铺的扇子,让她姥爷(也就是我爸)拿,夏天天热,我爸只穿了个三角大裤头,就劈腿要上去上铺,我外甥女在下面正好看见,大喊:“姥姥,羽毛球~~~~~~~~~” 17、昨天我朋友的小孩子不听话,我们就说不听话把你的鸡鸡割了,他说:鸡鸡割了好啊,长大可以嫁给男人了! 18、还有上次火车上一个8,9岁的男孩当着所有的人跟我说:姐姐,你没有鸡鸡耶。 19、以前看过一个笑话,说电视上总播一些医院的广告,结果有一天家里水笼头坏了,断断续续滴水,小孩说"爷爷,咱们家水管得了前列腺炎" 23、小男孩提问大人:天有多高?大人:不知道。小男孩:2个屁股那么高。大人:为什么?小男孩:因为我妈妈老说我,一个屁股掘得半天高,所以,2个屁股就是天的高度了。 24、我妹妹3岁左右时非常爱看电视,特别是言情片,有一次我们一起看神雕侠侣,正好看到尹志平迷奸了小龙女,这小家伙立马露出嫌恶的表情对我们说"这个人真是的,把小龙女亲的口水流~~" 25、我小侄子,三岁,有次见到电视里男女抱一起。立即问我:阿姨,他们是不是要亲嘴了?汗死! 26、外甥3、4岁时超疼他的大姨为了考查他对大姨的感情就问他:“大姨死了你哭不哭?”小家伙一边点头一边真诚的回答:“哭!肯定哭!”——然后又关切的反问:“那么,大姨,你什么时候死呢?”——全家晕! 27、我家的侄子幼儿园小班..他跟我表姐说(就是他妈妈):"妈妈.我喜欢我们班的一个女同学" 我姐姐问他:"叫什么名字啊?你为什么喜欢他呢?"侄子回答说:"喜欢她的地方太多了."我姐又问:’是不是她张的很可爱啊?""恩!就是""是不是她爱学习.表现好啊""恩!还有就是她家有钱"......我姐姐 汗...- - 我姐又逗他说:"哇,妈妈好想见见你这个女同学哦.想看看她有多漂亮呢!"我侄子说:’好!,那我什么时候把她带回来吧"..... 30、问同事的7、8岁的儿子:“你有日本名字吗?”“有呀,我叫周阳次郎。”他本名叫周阳。“那你哥哥有吗?”“有呀,他叫周阳大郎。”他这样回答我就不HD的问下去了:“那你爸呢?”他想了想:“周阳老郎。”“那你妈妈呢?”“周阳母郎。”我当时差点没晕过去。 33、还是小表弟的。小时候,他爸爸无意中说起同事夫妻两个,一个是汉族,一个是回族。小表弟在旁边冷不丁的冒出一句:“那他们的孩子不是个杂交品种啊?”小舅笑了半天,后连忙嘱咐他千万别再乱说了。 34、说个我侄子的。过年的时候他爸(也就是我哥)给我嫂买了个手机。结果我侄子看到了在那边说“你啊,送了老婆别忘娘。” 35、偶的妹妹大人。老不把吃的东西放冰箱,问她为什么,她说,关了灯就行了啊。关了灯苍蝇就看不见了。 在沙发上睡觉,好多蚊子飞来飞去,偶迷迷糊糊的盗版妹妹大人的话:关灯关灯,好多蚊子咬我 37、有一次看电视看到一男一女在野外,女的开始脱衣服,宝宝很大声地说:“妈妈,阿姨脱衣服了,嘻嘻。”我不好意思地说:“宝宝,阿姨热了。”过一会,宝宝又叫:“妈妈,她还脱啊。”我说是啊,阿姨可能想游泳了。 38、我同事的老公在外地工作,有一次回家,她两岁的女儿拿起手机嗲声嗲气的说“喂,你好”,接着对她爸爸说:“妈妈就是这样和叔叔说话的。”搞得她老爹旁敲侧击试探了我同事很久,我同事都烦死了。 39、侄女喜欢小狗,有次我叫她小狗狗,等到吃饭了,她过来叫我:狗姑姑,吃饭了..汗死...... 41、我有次洗澡,7岁的小侄女非要拱进来和我一起洗,边洗还边说:姑姑,你胸怎么这么小啊。我狂汗:那里小了。怎么小了。小侄女可怜的看了我一眼,安慰到:没事,我的也很小。 瀑布汗 45、 在加拿大长大的表妹,4岁,上次回国我给她教育了半天国籍的问题,好不容易教明白了,她手里挥着中国小国旗,嘴里唱着学校教的加拿大国歌,然后对我说:“我是中国人,你是上海人,我会唱国歌,你唱上海国歌给我听……”我无语……真为难她的小脑瓜了。 47、5岁的妹妹对阿姨肚子上剖腹产时留下的疤痕感到好奇,就问阿姨,阿姨解释:"是医生取你出来的时候弄的"。 然后妹妹想了一会,说"那你干嘛要吃我"? 48、爸爸带着5岁的儿子去看病,排队的时候儿子跟旁边一个漂亮的小女孩玩得兴高采烈的,末了还非要把小女孩带回家去。小女孩的妈妈就逗他:“如果你爸爸同意,我就让妹妹跟你回家。”儿子果真就问爸爸能不能带妹妹回家,爸爸没好气地说:“少爷,我养你一个都够穷了,哪还有钱再养一个。”儿子很不服气:“你少出去轧姘头(上海话,就是包二奶的意思)就有钱了。”爸爸瀑布汗:“我哪有轧姘头,你听谁胡说的。”儿子说:“是妈妈说的。”这时漂亮的小女孩发话了:“哥哥,什么是轧姘头?”儿子歪着脑袋想了想:“大概就是两个好朋友一起玩的意思。”小女孩高兴地说:“好啊哥哥,那我们也去轧姘头!!” 50、前几天找手机电池找不到,隔天女儿玩水,过了一会手里拿着电池跑过来说;妈妈!看,我给你洗干净了!~ |
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