|
让儿子成为男子汉  汽车驶上机场高速路，我们都松了一口气；这下不会堵车了，能提前到达机场了。儿子今天将乘国航飞机飞往美国，开始他的留学生涯。弟弟开着车，由于路已好走，也有了说话的余地，他问儿子：“小路，你现在心情怎么样？”儿子说：“挺好的。” 弟弟说：“你就要离开妈妈了，不伤感吗？”儿子脱口说道：“不伤感。”然后又象说错了什么似地说：“哦，对不起，妈妈我是不是不该这么说？”我立刻笑了，我说：“不，你说得好，我也挺高兴的”，儿子说，“是的，我是在做一件我认真想好了的事并且是一件正确的事，我为什么伤感呢？”听着儿子的话，我心里十分愉快，儿子真的长大了，是一个能清楚地知道自己在干什么和为什么做这件事的大人了。 在机场，儿子一直表情严肃。因为时间还早，他先进入候机厅把行李托运了，然后走出来请我们在茶座喝杯茶，自己又去问询处询问了几个他想了解的问题。时间差不多了，儿子象往常要出门时一样，背着他的双肩包，把登机牌拿在手中晃了晃说：“妈妈，我该走了，再见！”轻快地转身向候机大厅走去。 儿子一定知道在他的身后有我追踪的目光，所以当快要转弯时，他站住了，转回身，伸起双臂交叉地向我挥了挥手，脸上洋溢着一种自信，然后坚定地转过去，大步地向安检口走去。此时，我心头涌起无限的欣慰：儿子，你真的长大了。一个男子汉要去闯天下了！ 我对弟弟说：“好了，咱们回去吧”！弟弟有点惊诧地看着我说：“你不等到飞机起飞再走？”我很干脆地说：“不等了。这一路上他要起降好几次，光等这一次有什么用？他到了目的地会给我打电话的。” 回到家里，亲友们纷纷打电话，关注我是否感到失落或孤独，热情地向我伸出手，说如果我不适应独自一人的冷清，就去他们那里，我一一感谢了大家的美意，我告诉他们，我现在的心情很平静，并且感到很轻松和欣慰。 我觉得我有理由欣慰：做为一个女人，我已经圆满地完成了“历史使命”：在20多年的时间里，用我的全部心血和精力，把一个男人——我的丈夫——送到了人生的终点；把另一个男人——我的儿子——送到了人生的起点。即使此时只剩下了我一个人，那又有什么关系呢？ 我坐在灯下，信手将儿子为我挑选的CD唱片放进音响。顿时，威瓦尔第那优美的旋律在小屋静静的空气中荡漾开来，我沉浸在大自然四季变幻的美景中，感受交织着新鲜活力与永恒坚毅的自然母亲的情怀。此时，一首诗在我心中慕然显现，那是我最喜欢的一首诗： 曾经以为获得，却又失去； 曾经以为拥有，却是一场梦； 曾经以为失去，却更加富有； 曾经以为心死，心却一次次又萌生； 曾经无数次迷失，又无数次地找回自己。 曾经…… 曾经经历了千百次的曾经， 便顿悟： 岁月会将一切都幻化、升华， 也会将短暂铸成永恒。 不要为曾经拥有而陶醉，更不必为曾经失去而消沉。 只要心有期冀，就会拥有明天。 人生就是一种经历，经历就是拥有。 （一） 是的，人生就是一种经历。我短短十几年所遇到的事浓缩了不少人一辈子的经历，我把这看成是我的幸运。 我是1966年的高三毕业生，1967年11月，做为第一批北京知识青年去了北大荒。经过11个年头的风风雨雨，在1977年恢复高考时，与同是北京知青的丈夫，分别考入了哈尔滨的两所大学，1982年初毕业后回到了北京。那年，我们都是35岁。 1986年1月，丈夫在一项试验工作中，连续三个月直接用手粘糊玻璃钢模型后，腿肿、乏力、发烧，去医院检查血色素只有3.9克。经过三次骨穿及多项检查，确诊为单纯红细胞再生障碍性贫血。这是一种人类很少见的病，所幸的是强的松激素对他起了一些作用，但激素一减量，很快就又不行，只好再重新加量，如此不断反复。他在回北京工作了仅仅4个年头后就一病不起，再没能走回他热爱的岗位。 丈夫是个心气很高的人，在以往的工作和学习当中，他都是非常出色的一个。但随着病床生活的延长，他的眼界变了，性格也变了。他无奈地接受着这些改变，我则痛苦地体验着他的这些改变。 在丈夫生病期间，1990年，由于子宫肌瘤引起贫血，我作了子宫切除手术。出院后一周，丈夫的病情又一次恶化，我只好承担起一切家务，带丈夫上医院，跑血库……。当我在医院碰到一位病友在他丈夫搀扶下来复查时，心中为自己的顽强不知是自豪还是悲伤。夜深人静时，我真想大哭一场，想大声喊叫；但是看看病弱的丈夫，只能任泪水悄悄地流。 1992年底，原本在左乳内存在了近20年的一个小纤维瘤明显变大了。医务室的大夫让我尽快去医院检查。可当时丈夫又正在病情反复中，我想去了医院，肯定是让手术摘除，而我现在不可能休养，就象上次子宫手术后那样，岂不是自找难受？于是我没有去医院。 1993年4月，肿块更大了，并且有些硬了，我想这情况有些严重，是该上医院了。可这时，丈夫的病情又一下子恶化，血色素只剩下不到4克。我每天护理病人，时时观察病情变化，已经筋疲力尽，哪还顾得上看自己的病？一直到了7月，丈夫总算住进了医院，但也到了儿子高考的时间，一直顾不上儿子，可总不能在高考时还让他自己吃方便面吧？而且，丈夫还希望我每天给他送一顿饭……。就这样，一直到了10月，肿块大得快有鸡蛋大了，我终于走进了医院。大夫检查了肿块和腋下，立刻开了一张住院单，上面赫然写着：乳CA？有床就收。 我拿了这张住院单，没有交到住院处，因为这毕竟有点太突然，我得想一想，回到办公室，我面壁而坐，想尽力让自己的头脑清晰一些，尽管医生只是怀疑，可“CA“两个字怎么也抹不去。焦急、后悔、委曲的思绪搅得我有些心慌。好在多年的磨难已使我的神经有足够的承受能力和控制能力，我在心中反复告诫自己：慌没有用，委曲更没有用，因为没有人会来安慰你，没有人会为你拿主意；已经铸成的事实不容你后悔，只能拿出勇气来，为自己拼出一个尽可能好的结局。 第3天，我住进了医院。这时丈夫仍住在另一个医院里，他失去了我的照顾也陷入无比惆怅之中，我们只有“各自为战”了。单位里的同事为我手术签了字。手术是在局部麻醉下进行的，我很清醒，因此很疼，也很痛苦。 女病房向来是评选模范丈夫的地方，外科女病房就更是这样。术后总有行动不便的几天，女病人的丈夫们在这几天里都够忙的。我没有这个条件，心中早有准备。但经受痛苦的时候希望得到依靠与疼爱大概是人之常情。一位和我做同样手术的病友，术后疼痛时，她丈夫就紧紧握着她的手，不停地抚摸着她受伤的胳膊，她就这样渐渐地睡着了。我也真想有一双温暖有力的手握住我疼得快要断了的左臂，我想象着那种感觉，可这只是幻想，所以我总是疼得睡不着。妹妹和同事为我减轻了不少痛苦，可我知道今后的痛苦还多着呢，我不能靠着她们。 病房里一位老大姐对我说：你不要总是那么要强，你心里的苦我能理解，你痛痛快快地哭一场吧，这样也能去病。听了这亲切体贴的话，我的鼻子直发酸，泪水禁不住地往外流，但我最终还是控制了自己。因为我知道，我不能和别人比，如果我想康复，就不能伤感，如果任自己沉入悲戚之中，那我所经历的值得悲伤的事太多太多了，我将无法自拔，又没有人能救我，岂不是毁了自己，我现在没有什么可选择的，只能将这重重地压到我头上的厄运轻轻放下，让它和我以往所有痛苦一起作为昨天的一页翻过去，闯出一条走向明天的道路。 那段时间，我有点像刚刚长大的孩子一样，以一种“我行”的信念，努力去尝试各种生活自理的本领，每一个小小的成功，都带给我欣慰与兴奋，也让我找到了一种精神，一种自强不息的精神，我在心里称赞自己，你确实还行。 我的坚强，对丈夫是一个无言的榜样，也是一种激励，他也开始积极面对自己一个人住院的现实，不再象以前那样保守和封闭自己。 术后一个月，根据医生的建议，我到中国医科院肿瘤医院进行放、化疗门诊治疗。中国肿瘤医院的大剂量化疗，疗效较好，但人受的罪也大，病友们形容是“死去活来”，确实如此。更何况我只能自己料理自己的一切，也就更加难熬。化疗历时6个月，共进行6个周期，每个周期里，我要连续8～10天，每天到医院门诊去打药。最多的两天，每天要打进2750亳升冰冷的液体，血管被刺激得又硬又疼。同时大剂量化疗使得我恶心呕吐，难受的程度无法形容。打到后来，到了最难受的时候，我已实在不能给自己做饭和烧水了，也几乎不会“咽”这个动作，只好什么也不吃。但我相信，人能有多大耐受力我就一定也有，那么多人都接受了大剂量化疗，我也一定接受得了。那段时间我在心里反复告诫自己的就是：咬紧牙，坚持住，千万不能认输，绝对不能倒下。因为以我这种境遇，一旦自己松了劲，觉得不行了，那大概就只能苟延残喘了。就是这样，我一直坚持按计划每天坐一个小时的汽车去医院，作完了医生方案规定的全部治疗。 当6个月的化疗终于打到最后一针时，兴奋的心情难以描述。我立即订了去泰山的票。因为心中有一种欲望，好象只有在巍峨的高山之巅，才能抒发我的胸怀。一周后，我站在泰山顶上，面对着雄浑壮阔的苍茫大地，心中感慨万千，我忽然觉得人真是渺小，和经历了千万年风霜雨雪的大自然相比，个人的坎坷遭遇又算什么呢，同时我又觉得人是和自然相通的，山岩的坚毅，大地的广阔，应该也是人的性格。 在很多人看来，我们这个家实在是太不幸了。人们关心的话语都隐含着一个疑问，生活对于我们还有意思吗？确实，我们这个家早已没有了轻松和快乐，我和丈夫活得都很累，但我们仍然携手坚持着。支持我们的是一种责任与一丝期盼；既然多年前我们彼此选择了对方做自己人生的伴侣，那份情与爱就蕴含着今天这种责任；我们都希望有一天医学进步了，有了治丈夫病的药，重新开始我们的生活。1995年初，命运似乎向我们露出了一丝微笑，我恢复得挺快，丈夫也有了起色。他决定回到阔别十年的工作岗位，参加一项科研工作，甚至在5月底，生平第一次坐了飞机，到广西北海去开了一个会。我们都以为新生活真的开始了。但令我痛彻心肺的是，丈夫终于没有等到有药的那一天。他带着与疾病拼搏十年的遍体鳞伤，带着对生命的热烈渴望，带着对我和儿子的深深依恋，也带着无限的遗憾走了，1995年11月，他永远地离开了我们。那一年，儿子20岁。 （二） 丈夫生病的时候，儿子只有10岁。象所有的家庭一样，儿子是我们的希望。当然，由于丈夫身体的原因，教育儿子也主要是由我来承担了。我们根据自己的经历，很快就确立了对儿子教育重在能力培养和学习兴趣培养这两点上。 在儿子上小学的时候，我对他的学习只有两句话的要求：上课好好听讲，下学先做作业，其余的事情和时间，他都可以自由处理。从教学的角度看，小学一个学期的知识点很少，一个智力正常的孩子只要认真听了、练了，完全就可以掌握，何必强迫他去做那么多他认为毫无意思的重复练习呢？学习是一种知识积累过程，放弃平时的功夫，靠考试前突击复习是不能获得牢固的知识的。所以从上小学起，我就努力使他明白：学习是他自己的事，路要由他自己走；不突击复习也能考得好，那才是真学好了。 我对儿子的学习，一是从不过问“什么时候考试”、“复习了没有”等问题，让他觉得“考试”这件事挺平常；二是从来不根据分数对他进行奖励或训斥，无论考试或作业都允许有错，但要明白错在哪儿，要努力做到不再出重复的错；三是除老师指定外，从不管给他检查作业，让他自己面对老师的对钩或叉子，自己决定该怎么办，十分注意不培养他在学习上的虚荣心。 这样做的结果，儿子的成绩并不是班里最好的，因为淡化了考试这件事，儿子经常是今天考了一门课回家才说“考试了”，基本没有考前复习；他的作业也不是最好的，因为“叉子”多了点儿。但儿子考试得到的每一分，都是很真实、很牢固的。同时他已学会了听讲，学习的效率比较高；懂得学习是自己的事，不易受环境影响；而且由于负担不重，他很喜欢学习，对知识有着强烈的渴求。 当然，这种能力第一，分数第二的教育，与当时的应试教育有不小的差距，尤其升学的时候就看分。儿子考初中时，以3分之差没上成区重点，去了一所当时所谓“兜底”的学校，班上2/3的人只求初中毕业就去工作，虽然老师很好，但无奈只能照顾大多数。这对一个已对学习产生浓厚兴趣的孩子来说，确实是一个不小的打击，然而，这又是承受能力和心理素质和一次磨练。 儿子面对这种局面，一是深切感到“分很重要”，二是立志要考一个好高中。儿子在小学时打下的学习能力的基础这时发挥了作用，老师说他有很强的自学能力，抗干扰的能力也很强。他在老师的帮助下，选购了教学辅导书，选择了习题集，并且自己制定了每天5道题的学习计划，一直坚持到初三毕业，以较好的成绩考入北大附中。这种自主的学习方法，一直贯穿在他高中、大学的学习中。 除了学习，我也很注重他的其他方面的素质培养，但也是以他为主，从不代他决定什么。他有兴趣的事，只要正当并有能力，我都会支持他，因此他的爱好广泛并且有长性，有些爱好还有一定的深度：他是工科学生，但喜爱文学，中学时曾获得首届华夏杯全国中学生作文大奖赛二等奖，大学生时成了班里“秀才”；他酷爱音乐，对西方音乐史及世界名曲、著名音乐家有很丰富的知识，而且自己报名学会了拉手风琴。文学和音乐还带他走进了英语的世界，从读英文小说和原版音乐资料中，产生了对英语的兴趣，于是英语又成了他的爱好，大学二年级时便通过了国家英语6级考试。 在很多人看来，儿子成长非常顺利，我们对儿子的教育很成功，但我却始终在心中有一种忧虑：儿子是否能成为一个堂堂的男子汉呢？ 我的这种忧虑并不是空穴来风。 儿子从小在北京和奶奶、外婆及众多的姨们一起生活，对讲究卫生，照料自己等细腻的东西学了不少，是一个乖乖的孩子。他不太喜欢在外面玩，喜欢在家玩汽车、看图书，做橡皮泥的造型。同时因为我与丈夫在哈尔滨上了4年学，而寒暑假又常因各自学校不同安排不能同时放假，所以儿子总奇怪为什么别的小孩总是一手牵爸爸一手牵妈妈，而他总是只有一个人领着。以至于有一次暑假我与丈夫恰好有两天同时在家，他激动地将院里的好几个小朋友硬拉进屋里说：你们看！我也有一个爸爸一个妈妈！我当时听了直心酸，以后每想起儿子当时的神情也总是眼睛湿润的，从心理学的角度看，这种分离已经对他幼小的心灵有了一些影响，他显得易于伤感，感情变得比较脆弱。 高中时一次家长会，会上老师讲了学习方面的情况，儿子自然属于好的一类，但会后老师对我说了几句话，却令我吃惊，老师说你的儿子怎么那么没有男孩子的冲劲，我们都议论你的家是个什么家呀？回来后我与儿子聊起这个事，儿子憋红了脸说：老师说我是不是太监的后代。说完他流出了眼泪。我知道他的自尊心受到了严重的伤害，但一时却想不出什么话来。以后我发现儿子总是问我：妈妈，你说我的声音是太细吗？妈妈，你说别的人也认为我不象男孩子吗？是不是因为我胖别人就说我不象男孩子呢？再长大一些，他不再这样傻傻地问了，而是一听别人说他胖，或说他声音好听等等，他就愤怒，认为是又在戏弄他不象男人。 因此，他在与其他人交往时有些不自信，尤其与他不认识的人交往，他很局促，并变得不愿与人多来往。 从知识，能力以及对事物的观察分析及个人素质等方面，儿子其实是很自信的，但他因为一种心理上的障碍，变得常常想从别人那里来求证对自己的评价，这种心态严重地阻碍了他能力的发挥与进步。 10岁到20岁，正是一个男孩子性别意识觉醒的时期，也是来自父亲的教育起重要作用的时期。不少男孩子在这段时间里，学习父亲待人处事的态度，模仿父亲说话，从父亲那里明白男人的责任，崇拜父亲身上一种属于男人的风度等等，但我的儿子在这个期间所见到的是一个生病的爸爸，是一个小心翼翼保护自己，认为环境对他的生命充满了危险的爸爸，一个时刻要别人来关怀照顾的爸爸。爸爸的仔细，周密的思考习惯对儿子有很深的影响，但男子汉的刚毅与豁达，极强的责任感等品格，他感受得太少了。我的忧虑正是来自这里。 我的坚强与自立精神，对儿子是一种教育。他曾对别人说：我妈妈特别了不起，他不是一个小女人。有时他的同学家里遇到了烦恼，他会对人说：去跟我妈妈聊聊吧！保证有收获。我一方面为他理解我而欣慰，另一方面又总觉得，我再强也是一个女人，他不能拿我来当模子，他需要有一个男子汉的偶像。 大学4年级的时候，儿子与同学一道外出打工，一起吃住。回来后他说：妈妈，平时你总说我乱放东西不收拾，这次一出去，我就变成你了，我总是一有空就收拾屋子，打扫卫生间，同学都说一看就知道你在家挺能干的。儿子说得不无得意，但其中一句话使我再次警觉：我不能让儿子变成我，我要让他成为一个真正的男人。 最开始，我想通过给儿子树立一个“偶像”的方法来塑造他。我和他常常谈电影、小说中的“硬汉”形象，常常称赞某某人物的男子汉气概，同时对他的每一个软弱或不自信的表现，我都会一针见血，常让他感到被揭示得“体无完肤”，但这些作法几乎没有收效，反倒让他加重了对自己这方面弱点的负担。 我决定停止这种强加给他一个偶像的作法，采取一方面行动上对他少加管束，让他有一个自由发展的空间，一方面常与他聊天，并抓住他常嫌我对他太不放心这一点，让他明白我不放心什么，由此引发出儿子应当成为一个什么样的人的讨论。 记得那年报纸上报导了中日青年登山队攀登梅里雪山遇难的消息。其中一个21岁的日本青年也倒在了雪山上，连他的遗骨都没有找回。当他的姐姐前来认领他的遗物时，姐姐对着弟弟的遗物说：弟弟，你为实现自己的梦想奋斗了，虽然你倒下了，但你是英雄。爸爸妈妈让我为你唱一首歌。说完，她唱起了弟弟生前最喜欢的一支歌。整个报道中没写一滴眼泪，但却让我热泪盈眶，并久久不能平静。我向儿子讲了这个故事，我说，他的妈妈一定知道登山是有很大危险的，但妈妈仍然送他出发了。当他牺牲在登山途上的时候，妈妈不是后悔当初不该让他来登山，而是怀着敬意，认为儿子为自己的理想献身是英雄。失去儿子妈妈是悲伤的，但她知道儿子是在做自己最想做的一件事，因此就会有一份坦然。我对儿子说，我应该向这位妈妈学习，但你也必须让我感到你是一个头脑清醒的人，你知道什么对你是最重要的，你知道要做一个什么样的人。 随着儿子五年大学生活的结束，他走上了工作岗位，进入社会，儿子也迅速地成熟起来，他在一家设计公司工作，由于他的设计方案多次中标，得到公司同仁们的好评，同时使他看到了自己的作用，自信心有了极大的提高。在与甲方的接触中，在与同事的合作中，他了解了更多的人，也更看清了自己。那段时间我们讨论的话题常是责任感和事业心方面的内容，而我和儿子都认为这是做人，更是做一个男人必须具备的素质。儿子不肯轻易浪费晚上的时间，他用第一个月的工资报名参加了3DMAX学习，学成后在工作中发挥了巨大作用，以后又参加了一个英语学习班，最终以GRE考试2160的成绩结束。 在工作中，与各方面人的接触交往是必须的、经常的。因此与儿子还有一个话题是关于人与人之间的交流与沟通的，已记不清议论过多少个事例，但我们已越来越总结出了为人的要点；一要豁达宽容；二是正直。儿子在这方面的领悟，明显表现出男性思维的特点；他关注实质性的东西或结果，而不太在意一些细节；他善良的本性更使他对人尊重、宽容，因此很受同事们的喜爱，他也因此一步步破除了早年心中的那份障碍，与人的交往更加自信，自如。 几年的这种讨论与对话，无形中在儿子心中树起了一个偶像，他心目中的自己是一个有智慧的、有创造力的、负责任的人，是一个坚强的人，是一个胸怀宽广又风趣幽默的人，我想，这也正是我心中的男子汉。 （三） 自从儿子GRE考了一个好分后，他萌生起出国学习的念头。我立刻意识到，一个极好的促使儿子成长的机会到来了。我在一番思索之后，决定从一开始，就将此事的一切抉择交由他自己处理：出去还是不出去？走得成走不成？怎样申请？怎样处理与工作的矛盾？怎样预计申请的后果等等。我的态度是：如果你想好了，你就去干，走得成与走不成我认为都大有前途。 早在两年前儿子刚工作时，我总想给儿子一个独立的空间。但由于住房的局促，儿子只能与我共同生活在一套二居室里。我希望他有自己的朋友、自己的生活；但儿子怕打扰了我，始终不能放开。我曾想让儿子出去租房子住，但无奈租金太贵，一时无法实现。现在，申请出国这件事将历时一年，他将会遇到各种问题，正好可以让他闯一闯，同时又在我身边，不时还可鼓励一番，我也放心。 首先的一件事，是做为建筑学专业，申请时必须向每一个申请的学校交一份《作品集》。整理自己作品，用计算机设计制作，用专用纸打印出来，既要省钱，又要力求装订美观，由于全是自己做，是一件很费力的事。而且儿子为给自己进退留有余地，他决定采取出国申请与工作业绩两不耽误的方针，因此工作也很紧张。搞了一段时间，他确实感到精疲力竭，每天都很繁忙，却每天都还有一大堆没干完的事。终于有一天，他忍不住开始说泄气话了，他说：人家说你工资也不低，干什么费这个劲非出去不可呀？他问我：妈妈你说我是非出去不可吗？我对他说：出去不出去不是问题的关键，你应该想一下当初你为什么提出要出国呢？儿子说：我想将来的竞争肯定越来越历害，如果我就吃本科这一点老本，肯定不够用，所以觉得出去学学，资历长了，本事长了，竞争有力。我说：那现在你怎么想呢？儿子说我觉得我如果就给人画画图，打打工，生活也过得可以，我可以挺轻松的，可以有时间听音乐，出去旅游，那也是一种过日子的方式。 我对儿子说：看来现在的关键，是你为自己今后设计一下，到底你准备过那种生活。 经过一番议论和思考，儿子很坚定地说：妈妈，我想好了。我不愿过那种随波逐流的生活，我希望我能在咱们国家进入WTO之后，能在众多外国建筑设计公司涌入中国时，有一个强有力的竞争地位，我想做一个有成就的人。因此不是现在读硕士就是将来读，不是国外读就是国内读，总之我不甘安逸，就必须奋斗一下子。 我很高兴，但仍然以我的平和说：那就由你定了，我做为妈妈，只要你认为过得挺满意就行，我不在乎你怎么过。 从那以后，儿子在为自己撰写个人材料，请教授推荐及与学校，教授的联系上，以及办理各种手续中，虽然遇到了很多困难、挫折，但他始终顽强地坚持往前走，没再抱怨过。同时在这申请的一年中，他的设计方案也屡受好评，中标的方案已经开始施工。 儿子给14所美国建筑学专业的学校发了申请，有9所学校回函表示愿意录取他，但儿子对学校说：我没有钱，只有给我足够的财政资助我才能读书。有三个学校肯提供奖学金，其中一个学校对他免除全部学费并无偿提供2500美金的生活费，到校注册后还可提供勤工俭学的机会。儿子决定去这所学校读书。 为了办理签证，儿子做了一些准备。但当他真正站在签证官面前时，还是有些紧张，第一次申请被拒签了。他回到家后给我打电话，告诉我这个消息，然后说：“妈妈，你是不是挺高兴呀？”我说：“为什么呢？”他说：“这下我走不了，你就不会一个人在家了呀！哈哈……。”可见他心中也反复掂量过他在我心中的份量，他惦念着我的生活。 儿子与我商量，要不要去试第二次。我仍然是让他决定。直到该去二签的前一天，他说：妈妈，我决定再去一次，只当是实习了，我把希望寄托在明年，我会以更强的实力申请更好的学校。 二签那天直到中午快一点了，儿子才回来。他一脸平静地说：又给我盖了一个章（拒签才盖章）。我说是吗？让我看看。他这时才笑嘻嘻地说：是一个大章。我一看，是一张签证。 儿子说，今天他一点都不紧张，心说不就是今年不去嘛！所以对签证官的问题，他回答得理直气壮，非常自信。尤其是当签证官问他你为什么要去这个学校时，他非常自豪地说：这所学校把最高的奖学金给了我，我为什么不去呢！签证官难得地对他赞许地点了头。 拿到签证，儿子立即打听机票，比较几家航空公司的时间、价钱，一切搞定才回家来，我很欣慰地听着儿子的叙述，暗暗肯定他现在的办事能力。 为了及时赶到，儿子从签证到飞往美国，只有短短的5天时间。在这5天里，我们忙得几乎没功夫说话。他用了三天的时间，有条不紊地清理单位及家里计算机中的有用文件，分别拷贝。抓紧在家里收拾的时间，为自己的MD录制最喜欢的音乐，并分别为我从他百余盘CD中挑选适合我听的作品。到装箱那天，儿子的桌上、地下已没有一片乱扔的纸片，一切都已秩序井然。 在这收拾东西的5天里，我们都忙得不可开交，偶有时间儿子会说：“妈妈，这回你不用跟你的单位要房子了，这地方多大呀！”我说“当然了，我早就想占领你的桌子，这下你终于让位了！”我们和往常一样，象朋友似地开着玩笑，我祝福他开始了万里长征第一步。 儿子到了学校后，先是忙于注册、安排生活；然后开始打工，认识同学；三周后，他打电话说一切基本就绪，现在正式进入角色。 年轻人适应快，但问题也是明摆着的。一开始听力较差，在课堂上难与同学讨论，而且不象在国内，对方一说，他就明白他想要什么，在那里他常一时搞不清老师的意图；同学来自各个国家，各种习惯等等完全陌生；人生地不熟，买电话卡等等也会吃亏。有一天，儿子给我发来一封电子邮件，因为与同室同学口角而心中不快，并说希望我教导他，他说他已经习惯了我的教导。但这次我没有就此教导什么，而是给他发去一封信，在信中我说： “小路： 当你在首都机场挥手向我说再见的那一瞬间，我就已经欣慰地意识到，一个男子汉已经长成了。 我曾经在一个充满路口的迷宫里，领着幼小的你，走这条路，走那路；然后是我告诉你走这条路，不要走那条路；再以后，我只是建议你走哪条路，或和你商量走哪条路好；到了现在，就是由你来认定自己该走哪条路了。今天，你象一只长成的小鸟，认准了一条适合于你的路，坚定地起飞了。 我感到，我将一个男子汉送到了他人生的起点，我很欣慰。 你一定知道，我和爸爸在一生中曾遇到很多的挫折，当我们遇到前所未有的困难的时候，是靠自己的意志和信念，闯了过来。我相信在你的身上也完全具备这样的特质，只要你回想一下这次你完全独立进行的申请出国的经过，你就会确认这一点。只是由于你长期与我在一起，你可能不曾看到自己的这一特质，但现在的处境，将激发你的这一点。 我唯一要告诫你的，就是一定要有朋友。交好朋友，同时也要交一些一般的朋友，有时一个不太亲近的人一句尖刻的话，会让你立刻看到自己曾经忽略的一面，这对你是有益的。 另外，就是遇事一定要用大脑来思考，不要单凭感情和意气。生活需要智慧，需要清醒。 我已经不用再教导你了，我觉得你已经明确了自己的理想和目标，坚定地走自己的路吧！” 儿子收到这封信后，语气轻松地打了一个电话给我。在电话中我说：“你变化真大。”他说：“怎么变了呢？”我说：“以往你打电话总是以问题开头的，而现在，你很轻松。”他在那边笑起来说：“哪有那么多问题呀！”接着他兴致勃勃地讲他现在已和老师、同学能自由交流，他们很赞赏他的设计思想，他请德国同学吃他与室友做的中国菜，在教授家开Party，他说他正溶入那个社会的生活里。 儿子已经长成了，我真的很放心了。 （四） 回想刚才所写的与儿子一起走过的这个经过，是什么力量改变了儿子的脆弱？如何克服缺少父亲的单亲家庭中，男孩的性格缺陷呢？ 我认为最重要的一点，就是妈妈自尊、自立、自重、自强的人格。用自己的人格力量来影响儿子、教育儿子，是最有力的。 在一个完整的家庭里，夫妻双方各自的优势可以互补，同时由于对孩子的教育各有侧重，常常可以避开各方的弱点。而单亲家庭缺少这种调剂与平衡，因此也就对单亲妈妈提出了更高的要求。 儿子与我一起经历了丈夫生病的十年中的种种遭遇，我们对疾病的态度，对亲人的态度，在厄运打击面前的勇气，处理生活中各种矛盾、问题以至挫折所表现出的智慧，尤其是在历经磨难后的平和与对生活的热爱，都对儿子是无言的教育。这样当我要求儿子正视别人的议论，客观地分析自己的弱点，拿出勇气战胜自己的时候，就不是空洞的说教，因为他认为在这些方面妈妈是他的榜样。 一个原来完整的家庭解体，其中的母亲变成单亲妈妈时，无论是什么原因（丧偶或离异），在这个妈妈的心里都会有创伤，都会出现情感的真空。很多妈妈此时都会情不自禁地把自己的全部感情都倾洒到儿子身上，甚至认为儿子是自己活下去的唯一理由。这是单亲妈妈情感的一个误区。这种心态的妈妈越来越不自信，把自己对生活的所有期待都加在了儿子的身上，尽管不断地对儿子说你要有出息，你要给妈妈争口气，但自己却是那样自卑，对生活总是抱怨，那又怎么能激发起儿子的进取之心呢 第二点就是对孩子要有客观和清醒的分析。孩子是可塑的，这一点好象每一个妈妈都相信，但具体到自己的孩子到底要塑造成什么样子，孩子身上的最大优点是什么，最大弱点是什么，就不一定能说得清楚。对孩子的情况搞不清，教育就变成盲目的、无的放矢的、或不切实际的了。另外一些妈妈总爱用别人家孩子的成长模式来要求自己的孩子，还有一些妈妈爱用自己的价值观来衡量儿子的作为，常因此而扼杀了不少孩子闪光的东西；当然还有的妈妈把满足自己一些虚荣心的期望也加给孩子，那就不单是无法取得正面的、积极的教育结果，而是会把孩子引入歧途。 第三点就是要有恰当的教育方式。要尊重孩子，采取与孩子交谈的沟通方式，而不要居高临下，威严施压，使孩子无所适从。我也和许多妈妈一样，对儿子曾总是爱管束或训斥，总觉得儿子听我的话就一定没错。实际上无论儿子多么年轻，他都有自尊心，有属于他的性格特点，有他的世界观，有他的思想方法。妈妈一味要求儿子服从，总想把儿子改造得和自己一样，其实那是根本不可能的。我们经常可以看到，为了管教训斥孩子，常常是妈妈着急、生气，儿子逆反心理反而加重，原有的弱点被强调、放大，结果于事无补。所以与儿子象朋友一样交流就非常重要。为此妈妈必须提高自己。要想让儿子“有出息”，“有能耐”，妈妈首先应该是自尊、自重、自强的人。如果妈妈将自己的人生经历升华为对自己、对儿子、对人生的一种认识，确立起今后的生活理念，并把这个信念用自己的行动和生活中点点滴滴的交流传达给儿子，这就是“随风潜入夜，润物细无声”，也是妈妈教育儿子方式的“最高境界”。我深感在这一过程中，我和儿子是相互提携的，我们在这种交流中都有收益，共同成长。 第四点，就是一定要给儿子成长的空间。人们常用“相依为命”来形容单亲母子，但我认为那只是从感情上说的，实际上如果想让儿子成才，就绝对不能总把儿子栓在自己身边，要让他有充分的自由来自己决定自己的事，鼓励他独立实践。更鼓励他在自己独立的实践中认识自己，发现自己的能力，建立对自己的自信。 提起笔来写教子这个题目，并且是着重在单亲家庭中的子女教育，我感到自己真的还很肤浅。除了经历中一些有些印象的事例外，觉得有很多更深层的东西无法表述清楚，该总结和提炼的东西很多。希望能与更多的为人父母者交流、探讨，让我们的孩子都茁壮成长。 |
|
|
