关于女人的爆笑笑话10个,女人看后火冒三丈!发布日期:2011-04-28 2011-04-28日文章 2011年精华 2011年04月精华爆笑,笑话,女人,关于的更多内容 废墟生存法则1:莫造业,造业遭雷劈 最新雷劈死名单不是处女别嚣张,是处女的请淡定~!! 今天中午在公司旁边吃饭,旁边桌好像是在相亲,据言论猜测,女方人员两位,相亲女和其娃娃脸叔叔,男方人员三人,相亲男,相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。 相亲女长得不错,很傲气,对相亲男要求颇多,什么有车有房,什么不许抽烟喝酒,什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣,气焰异常嚣张! 相亲男十分软绵,听条件时唯唯诺诺,完全不像男人,其凶长有理有据的替他反驳,他还反倒替相亲女说话,气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸,怒其不争,不过也对其表示十二万分的理解,那相亲女确实踏马地漂亮。 等相亲女终于提完条件了,相亲男弱弱的询问可不可以发言,相亲女表示可以发言,但是接不接受再说。相亲男弱弱的说:“我晕车,所以没有买车,但是有三套房产,都在什么地方,价值多少,也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。 但是,突然相亲男语气硬起来了:“我的情况你已经基本了解了,那我可以了解点你的基本情况吗?你的三围是多少?是CN吗?过去的交往会不会影响今后的生活?生育能力还健全吗?打过几次胎?……” 相亲女恼羞成怒:“你以为你比尔盖茨啊,” 相亲男又弱弱的说:“我没有以为自己有钱,我只是银行里有两千多万人民币存款,还有一千多万美金。” 周围的人全傻了,靠,你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲,你身边女的眼睛被牛屎覆住了? 相亲女迅速转换表情,低声下气的开始报三围,并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历,总之就是年轻时我不懂爱情…… 另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁:“那个,我还是CN,请问我能请您喝杯咖啡吗?” 相亲桌的五个都全身剧震,最后相亲男弱弱的说:“那个,我们在对稿,我们准备拍DV作品。不好意思,打扰你了。” 美女怎么风中凌乱的我实在不好形容………………………… 这个事情告诉我们:在这个世界上,保持淡定很重要 某知名大学女厕所墙壁上的九条暴强****~! 上:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下:世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批:天地正气 2 上:脚踏黄河两岸手拿机密文件 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽 3 上:大开方便之门 下:解决后股之忧 横批:众屎之地 4 上:有小便,宜 下:得大解,脱 横批:鞠躬尽瘁 5 上:畅通上下 下:雅集东西 横批:新陈代谢 6 上:****觅诗句 下:放松听清泉 横批:清静世界 7 上:最适低吟浅唱 下:不宜滥炸狂轰 横批:讲究卫生 8 上:小坐片刻,便会放松意念 下:清闲一会,即成造化神仙 横批:此即桃源 桃源 9 三声炮响城门开,一条金龙飞出来, 金龙过后下大雨,雨过天晴圣纸来。 关于女人的爆笑笑话10个,女人看后火冒三丈! :女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药****了。母亲一惊:****啦?女儿说:还好,他吃错了药,没死。母亲说:我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢? 2:女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:孩子们,这是什么呀?孩子们异口同声地回答:****!女教师哭着跑出教室,找校长告状:孩子们嘲笑人。校长走进教室,表情严肃地说:你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个****! 3:晚宴上,火箭专家向大家透露:最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落,一个美女插嘴说:这样灭鼠,成本太高啦! 4:一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。 5:一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:您的机票是普通舱的,不能坐在这里。女人说:我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:我告诉她头等舱不到洛杉矶。 6:一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。 7:两个女人在街上相遇。甲说:我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。乙问:你觉得紧张吗?甲说:非常紧张,我不知道穿什么衣服好。 8:女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:外销的,要特别讲究包装。 9:一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。 10:一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。女朋友说:然后呢,一脚踢开! |
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