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恐惧是一种有机体企图摆脱、逃避某种情景而又无能为力的情绪体验。
恐惧感这东西的成因，恐怕要一路追寻到人类的上古时代。在那时候，人类相较于其他生物，其实是相对弱小的多。所以为了延续生命，在本能的层面，一些程序自然的被编译进我们的DNA中。人类在那样恶劣的环境中学习要避开黑暗、居住高处、群体行动以躲避风险。并在草丛发出声音时，低头躲避、或拔腿就跑。
这样的程序就算在已经24小时灯火通明、马路上没有豺狼与老虎的现代，也还是深深的留在我们DNA中。 所以当有任何被大脑判读是危险的讯号时，我们立刻开始觉得头脑慌乱、血往上冲、脸颊与胃部抽蓄、背脊冷汗冒地如同有一堆小虫爬着。
这时候，生理会直觉配合做出有两个反应：
一是逃走；二是抓紧。
逃走应不难理解，也就不多做解释。 至于抓紧指的是当无法逃走，或逃走的代价似乎很高时，人会反而用力抓紧手边既有的东西。 比方说，在树上攀得更牢；或是溺水者会紧抓住救援者不放，甚至把对方拖下水也时由所闻。
比较值得探讨的，倒是到底何时人会选择逃走，又何时会选择紧抓呢？ 毕竟这两者是决然不同的反应的。
这其实也是有标准模式可以参考。 如果当危险还有段距离，只是主观上有「危险」的感觉时，人会选择立刻逃走。 但若已经确定身陷危险之中时，人反而会紧抓住身边的依附、或是选择继续保留在现况上。
这样的生理反应，也是深值在我们DNA之中、是人脑的标准作业程序。 这样的SOP一开始是为了对抗大自然中，人类的各类天敌与危险所产生。 但随着时代进化，人类的天敌已经不是飞鸟走兽，恐惧的事物也往往从「物理性质」的伤害，转移到「情绪性质的」伤害，如考试、面试、演讲、恋爱、升迁、赔钱、关系建立这类事情上。
但在这类情绪性质的事情上，如果一旦面临恐惧感时，立刻顺从潜意识选择这两个反应时，那通常结果都不会太好的。
这就很有趣也很讽刺啦！ 因为处在这时代的我们很不幸，虽然物质伤害消失了；但我们也因此，再不能随意相信自己潜意识对于恐惧的判断了！
可以从恋爱关系上来举个例子。男生可能都有类似的经验，小时候当喜欢班上的女同学，可能好不容易辗转要到她的电话，但却不敢打去。晚上拿着电话度来走去，手上写着号码的纸条都被汗水弄湿了，还是不知道打去该说甚么。
想了两三晚，好不容易下定决心，开始按起号码。但边拨号、心越跳越快、胃觉得在抽筋、口干的要死、头皮都发麻了起来。 开始听到接拨声后，心跳的更快。 响了一声、响了两声都没人接，实在忍不住了、赶快把电话挂断。一边喘着气，一边跟自己讲说：「我打了，是她没接的。」 然后，再也没勇气再打一次。
你看，恐惧感能否控制，大概就是人生胜利组跟失败组的差异了。不是吗？
至于感情走不下去却又死抓着不放的，也都是典型在恐惧感中对于现况不愿意放手的实例。只是在那情境中的人，会用很多复杂的情绪掩盖了真相。 如不甘心、自尊心、爱情、别人不可能对他如我一样、或是任何类似的心理因素，都会把我们的恐惧感包裹成一个高尚又利他的心理暗示。 但是追本溯源，其实就只是恐惧罢了 – 因为我们不知道离开安适区后会怎么样，所以就算眼睁睁看着安适区要垮了，还是宁愿与之共进退。
但握住安适区不愿放手的心情，不也就是人生胜利组与失败组的关键差异吗？
所以可以很明显看出，恐惧感驱使的行为其实对我们百害而无一利。若再以职场关系的案例上来看，不安全感，会让人做很多不必要的控制手段。工程师会担心别人学去他的功夫(虽然很可能那其实根本不是甚么了不起的东西)。管理者会担心不知道大家在干嘛，背后搞阴谋，强化控制机制，多做一些无意义的管理行为。无论做甚么，最后其实都只是想用力抓着一个职位不放手。 但上班族该努力的事其实该是要像岛耕作一样出人头地(从课长当到社长了)，若一辈子只是抓着现有的不放，那有甚么用呢？
所以，我自己从很多年前就意识到，在现在这个已经没有猛兽与老虎的时代，你必须要去调适、修正、甚至要控制你主观的恐惧感。 就算完全控制太难，最少你也要能辨识出自身的甚么判断是来自于理性、甚么则是来自于恐惧感。 如果某个「很想做的事情」是因为恐惧感的抗拒，那你就得再用理智整理过一遍。否则，跟着直觉走，反而就刚好让你踏入人生的失败组去。
那这里还想多谈一个有趣的东西。
在于很多人的人生的判断逻辑，其实潜意识是建构在「害怕悔恨」、以及害怕与他人不同这件事情上。
所谓害怕悔恨，在于抱持一种现在不做将来就没有的心情，所以争先恐后往那边靠拢。这也属于逃走。
比方说结婚就是一个例子。 有些人并非是因为想结需要结而结婚，只是因为大家都这么做，所以到了对的年纪就也照着做。 他们害怕与别人不同，或是害怕选择跟别人不一样的路途而造成落差的心理，而做类似选择。 其它如生小孩、买房子、念书、找工作，都有类似的影子。 许多人做这些事，只是因为大家都这么做。 一部分是思维捷径；一部分就是害怕跟别人不一样。 那这也是一种不这么直观，但可以分类在恐惧感的行为。
好，那接下来就要谈谈，恐惧感该如何自处与面对？
对于恐惧感这东西，你必须要花很多的心力去了解、探索、并对抗它。 因为只要一不小心，你的决策就可能受其主导，并让我们偏离客观上较为合适的方向。
大概可以分成下面五个点的训练，顺序按照难易度来排列。
- 自我探索，了解何时恐惧感接手了决策
- 自我强化，降低人生的依附性
- 增加流动，避免心理上的沉淀心理
- 情境转换，用不同的角度看待问题
- 哲学探索，学习思维的自主性
自我探索：了解何时恐惧感接手了决策
第一个可以自我训练的方向，在于自我了解。 了解自身在深陷恐惧感时，会有甚么生理面以及心理面的征兆。 并在那时候提高警觉，不要让「直觉」接手了你内心的决策机制。
但这部分必须自己去探寻。 虽然大部分人在「极度」恐惧时，反应会很类似，如发抖、胃抽蓄、冒冷汗、或背上如蚂蚁在爬；这类可以在任何小说中找到的形容词。 但在没有「这么极度」的状态时，反应可能也就没这么激烈了；甚至有时候这征兆是微小到我们自身都没察觉都说不定。 但这部分却是我们最应该要去了解，因为也是最会不知不觉影响我们决策的关键要素。
最简单的例子，拿旅行团来讲就好。可能很多人都有这类经验，到了外地旅游时，会在那些卖纪念品的小摊买很多雕像、钥匙圈、明信片、豆干、饼干、腌菜等纪念品。 可是真的买回来了，你又发现毫无用途、不过尔尔，最后只是堆在家里的角落生灰尘。 另一个类似的案例，是卖场的跳楼大拍卖。 「只有一件、卖完就没、今天打三折。」很多人也会在这样的氛围下，买了很多「便宜、但却怎么样也不知道用来干嘛的东西。」
这些都是「恐惧感」驱使的行为决策。
你在当下会觉得「我大老远地来到这里，要是不把握机会买这些纪念品，我日后再也买不到了。」 或是「喔！这东西只有一件，而且还打三折，不买日后再也没机会了！」
就是这个「再也没有」的思维，触发了你的恐惧感，并让你做了采购的决策(也就是紧握这件事)。 但事后来看，你会发现这常常不是正确的决定。 可是当下次人又处在那样的氛围时，你一样还是会买。
这就是因为大部分的人通常不会去探究自己当下的心情，也就会一直重复自身决策的错误。 因为这种恐惧感并不明显，不会如同在深夜碰到长发白衣女子，让人突然一惊并背脊如爬满虫一般的生理反应。 所以大部分人会忽略那些小细节。
要抗拒恐惧感的驱使。你得先做两件事情：
1. 对于所有你事后觉得不理性的决策，分析做决策当时的依据是啥？ 是错估情势？ 还是因为恐惧感？
2. 如果是恐惧感。 那你得回想一下自己在那样的情境中，到底有出现那些生理上的征兆。
这些征兆可能不明显，但其实都还是有。如果你能透过这样的反思了解自己心理对生理的连动，那其实将能提升你决策的理性面。 因为当下次你察觉到某个相同的生理反应时(如手冒冷汗、心情烦躁、甚至心情兴奋时)，你会能退一步，用他者的角度来重新检视自己；甚至能在第一时间，就辨识出恐惧感是甚么，并让理性接手你后续的决策。 这其实也是所有后端训练的关键起点，因为若连你自己都不知道何时你在恐惧，你又如何能压抑恐惧呢？
但当然，还有另一个同步可以进行的事情，就是降低恐惧感的发生机率。 而这可以透过降低人生的依附性来达成。
自我强化，降低人生的依附性
失败的定义其实很简单：太晚停损，太早放弃。
如果你在明明还没事的状况下却因为压力或害怕选择放弃，那就是让恐惧感的逃走指令控制了你(太早放弃)；但如果明明祸乱就在眼前了，却选择视而不见或是祈祷奇迹，那就是抓紧的指令控制了你(太晚停损)。
这样要能不往人生的失败组靠拢，那可还真需要超多的好运才行。
很多人会最后让恐惧感控制自己，原因通常在于「没有筹码」。
举例而言，很多朋友都会说「工作做得不愉快，想要离职、想要自己创业。」 但无论我如何鼓励，最后他们还是缩回去了。为何？ 因为口袋没有太多积蓄，一想到万一接下来三个月、五个月没有进帐，那房贷、车贷、学费、还有生活费该怎么办呢？ 所以就算不快乐、甚至痛苦的要死、每天听他抱怨公司多烂，他还是选择「紧抓」住既有的安适区中。
但这在实际上是个恶性循环。 你无法离开某个安适区，就会更被那环境的人轻贱，最后只会让状况越来越糟。
这经验是从顾问生涯中学会的。 也就是你得不让任何一个客户占据你营收极大的比重，这样你就不会害怕说真话、也不会害怕任何的变动。 因为任何客户占的营收比重均等，你就能摸着你的良心与信念给予建议。 但这就得建立在你无所畏惧上，而无所畏惧的根源，则来自于不依附在任何东西上。
有人误以为我们所谓成功指的是赚很多钱，或是得到名利与权力。 然后都会提出一个观点问说：「我又没大志，慵懒或是随兴的活着有甚么不好？」
这确实没甚么不好。 唯一的问题仅在于：「当你人生的前段不多花心力累积筹码时，越后面就越容易让自己受恐惧感牵制。」
只让自己勉强过活的情况，就是在万一有变动发生时，自己少了自由与徐余。 因为没有多，自然较难对抗变动。 也会在面对变动时选择更用力地抓住既有的状况，而不敢作任何变动。 这就会是选择「不作为要付出的一个代价」。
成功的定义，并非是要大家去赚大钱或是当到甚么很高的职位。而是要小心规划我们的人生，降低变动对我们实质以及心智上的震摄。 若你能不断累积筹码，你就可以用自己的认知与方法面对世界，而世界将完全不能拿你怎么样。 但要达成这一点，需要的根源基础是无惧。 而无惧的根源基础则是无所谓。
无所谓又有两种，一种是不在意；另一种则是对他人的不依赖。
举例而言，你不需要仰赖某份工作，你就不怕失去。 你不需要另一个人爱情的滋养，你就能平等的跟对方相处。 当你在职或离职都可以养活一家老小时，你就可以更宏观的评估你的人生。而更特别的是，当你能不怕失去时，你通常也不会失去。
以工作而言，若你有能力，到处有人要挖你时，你老板会随便放你走吗？
以恋爱而言，你优秀到人人都来追时，你的男朋友会不担心不小心呵护吗？
所以不怕，你就不会失去；而要不怕，你就得自我强化。
但这是需要时间，也需要耕耘的。
增加流动，避免心理上的沉淀心理
人一旦对某个环境或状态开始觉得安适，那日后若面对可能失去「安适状态」时，就会产生高度的抗拒力。
比方说，当你有一份习惯的工作后。 这时候叫你远渡他乡、学新技能、从基层做起，虽然薪水可能加个3% - 5%，但很多人其实是会选择不要变动的。这是因为既有的一切都已熟悉，就算目前工作有些甚么不愉快或麻烦的事情，最少都在认知范围内。但新工作可能有很多「新的」、「未知的」部分，虽然这些「未知」很可能其实代表有趣、代表挑战性、代表充实；但当然也可能代表麻烦、困难、或是辛苦。 所以在权衡之下，很多人会选择保留已知避免未知 – 也就是一动不如一静。 但说穿了，这也是一种恐惧感阻碍了我们执行力的变形。
所以呢，一个每天可能都要保持警觉的议题，就是要试着增加自己「心理上的流动性」，不要让自己在任何事物上沉淀下来。 换句话说，避免自己对任何环境、状态、关系产生安适感。 这样一来你随时有危机意识，会想不断进步、学习更多、自我成长与充实，这样会增加自己对于环境变动的「抵抗力」(也就是前篇第一点提到的)；另一方面，你也避免自己把任何状态变成「习惯」。
因为一旦某个事情变成习惯后，就会在心理上产生依赖感。 当然，要人不要习惯生活，这也是不切实际的。 但最少在心理上，要努力避免依赖感。 因为一旦在生活中需要做选择时，如果心理上过度偏好「已知」(或过度偏好安稳时)，对于未知就会产生极大的恐惧，并进而把这选择排除在思考路径上。
这其实也是很多人在感情走得很痛苦的原因。一些人的情人可能有着让人难以忍受的恶习，可是当事人一旦考虑到重新建构一段新关系需要时间、换人的未知很大，就会裹足不前。所以只要对方还没有烂到不可思议(或是第三者没有好到不可思议)，其实都很难当事人下定决心离开既有关系。可是这其实是个很不妥当的决策。 因为最终你可能还是没办法忍受、最终也可能还是会分开，可是你却因此牺牲了更多的时间，只是因为当下害怕而已。
当然，知道这件事情也表示你可以反过来利用恐惧感控制别人(笑)。 比方说，当你能跟一个人建构起恋爱关系后，你最好努力强化，让对方产生习惯性与依赖性，藉此增加对方的沉没成本。 如此，大部分的对手将会越来越没有勇气离开。 这也是长期关系容易介入，但难以取代的原因。 这部分的论点之前好几篇有写过了。
概念虽然不难理解，心理的强化(增加心理流动性)却往往很难简单处理。
但原则上大家该试着把握的，就是尽量不要让自己过度安适下来。 不要让自己太容易对事物习以为常，随时都要试着让自己从生活中、工作中、或是关系中探索新的可能性。 比方说，每个月底，试着问自己，目前的工作自己还能做些、或学些甚么事情。 一旦发现目前已经到达一个完美状态时，比方说好像已经没任何还需要学，却也能轻松顺利完成既有工作时，就得勉强自己去打破这个平衡。 比方说去争取多一些的责任，试着多去参与一些其他角色的工作、甚至请调部门。
因为唯有让自己随时习惯微小的变动，才可以广泛的增加自己面对日后「真正大变动」的实力。 当你累积了各类角色该有的能力后，日后无论是主动转职或是被动碰到生涯变动时，一来你已经「习惯变动」，二来你也具备变动的能力，自然就能降低自己面对各类变动时的恐惧感。
换言之，让自己不要沉淀，习惯流动性，那当浪头来时，你也就不觉得那是甚么了不起的问题了。
情境转换，用不同的角度看待问题
所谓情境转换，指的是当碰到问题时，先压抑住自己的冲动，并说服自己从另一个角度看事情。
大部分的时候，放任自己听取直觉的代价其实都相对的高。 不过呢，若无法有效的压抑自己从另一个角度看问题，往往就没办法容易察觉为此付出的代价有多高。
但所谓用另一个角度看问题，指的是甚么呢？
这指的是，当你一心想逃走时，眼里先不要考虑轻松(对，逃走通常是为了心情轻松)，而要考虑逃走的代价。 换言之，放弃在现在这时间点到底有多大的必要呢？
至于当危险很明确时，若自己却因直觉想抓紧不动时，你则该先不要去考虑丧失的痛苦感(因为直觉这时候会想抓紧现况，是因害怕失去)，而要去思考留下所需承担的代价为何？ 换言之，现在还继续紧抓不放，等于是对后续更严重的问题「束手无策」。 那这「束手无策」到底之后还会让你因此牺牲多少？
大部分人之所以决策错误，在于常常把眼下的问题给予过高的决策权重。 但大家得知道，人生其实是长时间微小决策的累积。 很多时候，把机会做给下一次，或是做给将来，才会是理智与客观的决定。
换言之，若我们不把任何选择当成结局，而是把人生当成一种体验 - 一种追求极致过程的旅途，那很多时候我们就有办法在遭遇恐惧袭击时，用另一个角度来解读问题。
因为只要我们不被「要实时把握的心情」控制，很多时候，事情其实就变得没甚么大不了的。 完全是一个心情转念的问题。
这样讲若是太抽象，可以再拿一个上一篇举过的例子 – 也就是旅行时买纪念品这件事。 很多时候，很多人平时很节俭，但一出门旅行，什么无聊的马克杯或钥匙圈之类的东西会买一堆回来。 那也是一个源自于恐惧感的决策。 因为一般人会觉得：「喔，我难得来一趟巴黎，这艾菲尔铁塔的纪念钥匙圈，全世界就只有这里有耶！ 我大老远来到这里，怎么能不买呢？」
但说真的，对大部分人而言，家里有没有艾菲尔铁塔的钥匙圈，又有甚么特别影响呢？
但人在当下时，会把「现在不买，以后就买不到了」这议题过度放大，并给予较高的决策权重。 然后就会冲动的买下一堆 (因为不单单买给自己，还会把所有可能想要的亲戚朋友名单都算过一轮)。
但你若能在那冲动的瞬间制止自己，并要求自己从更长远的角度思考这件事。 你会发现，那些纪念品买不买其实没甚么大不了。 你的朋友与亲戚很可能根本不喜欢或不在意艾菲尔造型的钥匙圈。 甚至你其实省下来，下一个景点还可以买些更有价值的东西(如红酒、或名牌包)。 好吧，再退一百步来想，巴黎有真的很远吗？ 也不过搭飞机十几小时罢了，要是日后冷静后发现自己还是真的很喜欢(其实机率很低)，下一次不也还是可以再来买。
这样想一轮，你就发现其实一切根本没甚么大不了的。 你也就不会再因为恐惧感的冲动，而把当下的问题过度放大。
换言之，只要不让恐惧驱使，就可以沉稳与随遇而安。 不然，很多人规划复杂的旅行行程，赶来跑去就怕有甚么东西没看到。到了知名景点，拍照、买纪念品、证明我来了、证明自己「充实」的处理这次行程、并很划算的用到每分钱。可是吵吵闹闹，走马看花、买了一堆纪念品，反而没能好好的享受旅程、感受当下。
这虽然表面上看似跟恐惧好像无关，但根源概念是一样的。 这除了旅行上，在人生很多面向的决策上也是如此。 大家把当下看得太过重要，以至于会把为此牺牲的东西看的太轻微。 但若能在决策时反过来，事情往往就不同了。
所以呢，别忘了时时提醒自己，任何状态都尚不是人生的终点，而仅仅是过程。 这样的话，我们就能尽量以长期目标来客观决策了！
哲学探索，学习思维的自主性
老子于道德经中这么写道：
「天 长 地 久 ． 天 地 所 以 能 长 久 者 ， 以 其 不 自 生 ， 故 能 长久 ． 是 以 圣 人 后 其 身 而 身 先 ， 外 其 身 而 身 存 ． 以 其 无 私， 故 能 成 其 私 」
「无执」恐怕是控制恐惧感最终的方法。无所求、无所得，自然也无所失、也就无所恐惧了。
我们对于事物「拥有」的关键，其实常常未必是来自于直接的求取；而是在于你不为「目的」而努力下，自然而然的一个结果。
一开始就立志想当伟人的很难最终成为伟人。
积极想快速改善社会的，通常最后其实都是社会结构的破坏者(比方说爱的教育)。
唯有不抱持过度的梦想而出发者，最后才会感动周围的人，而带入深化的变动。
唯有不报目的的与他人构筑关系，才能建构稳定的关系。
所以老子说，无私、故能成其私。
但这跟恐惧感有甚么关系呢？ 或许有人会问。
恐惧感的最终对抗模式跟这概念是一样的。唯有你放弃东西(或关系)拥有权的幻觉下，你最终才有一天能不恐惧。而当那时候来临时，所有东西自然又会靠近你、并为你所得。
举例而言，我们都害怕关系的失去。 可是若我们从来不觉得我们拥有别人，并不以拥有与否作为我们与他人互动的关键时，那你其实有很高的机率能让别人更喜欢你，并更希望待在你身边。 但若是斤斤计较公平与否、头衔(男女朋友)、或是对方反应，并时时恐惧关系的稳固时，反而会把对方吓跑。 这大概就是无私、故能成其私的意思了。
结论
人其实很多决策是被恐惧驱使的。 我们为了眼下的东西，而常直觉做出错误的反应，甚至可能因此错失了将来更远大的机会。
所以，当面对恐惧时，你要记得人是为了过程与快乐生活，不是为了满足恐惧感。也千万不要屈服或顺从了你直觉的反应。
你得探索，并了解自己面对恐惧的生理与心理反应。 并在恐惧发生时，提醒自己冷静，以理性的态度选择一条长期有价值的路，而非走一个能让自己立刻不害怕的路(如逃跑)。
毕竟很多时候，长期的快乐与幸福，是会面临短期的不确定性以及精神上的波动，也就是所谓艰难的路。 换言之，过程的恐惧，是必须压抑及忍耐的过程。 所以，若你认清这东西，很多事情一转念，其实可以一笑置之，也可以让当下的害怕大幅减轻。
理性思维、与自我控制，才能让自己的生活更加美好。
恐惧感议题的追加篇 – 外在强化的极限
其实背负着恨意活下来也好，或是推动自己变强也好，我始终觉得那都仅是把负面经验暂时转移。 因为若只是靠外力或靠恨意自我改善的话，就算让自己变的多强多厉害、或是能靠外在价值到达了社会顶端，我们的心理本质上还是脆弱的。
「持续的自省」始终才是最重要也最有价值的东西 ——尤其在自己被人欺侮时还能持续自省。
首先，力量的成长很容易让我们一直处在力量争夺的轮回中 ——你欺负我。好！等我变强、变壮、变有钱、变有地位时，我能威吓你时，我就将再反过来震摄住你....
这样只是活在一个无解的威吓循环中，人更将一直生活在恐惧中。 因为要不断的保持自己的力量，保持自己能威吓别人的条件，这是辛苦的。 也需要一直不断的对外强调这些条件，以避免新的挑衅，所以我们将永远不会获得解脱。毕竟力量提升终有上限，也终有无以为继的一天。 如此只是自己做了另一个更深层的「恐惧的笼牢」，把自己跟更多他人都困在其中。 而且靠力量的炫耀，其实只会激起更多别人的厌恶，以及会诱发别人更多的反弹。
再来，透过让自己变强而期待别人不敢欺侮我们，这其实只是用外在的手段「暂时的」隔绝了别人欺侮我们的那道机会，但这并不表示我们心智上的软弱有获得对应的改善。独处时，可能还是会猜疑别人会否排挤、会否讨厌自己，也可能担心自己失去优势时别人会一拥而上... 这时候，很容易草木皆兵；看到其他人咬耳朵，或是一个有深意的眼神都不免让人疑神疑鬼起来，随时会疑虑别人到底是怎么看我们的、以及他们到底是否真正值得信赖。目前做朋友的这个人，到底是真的朋友，还是只是屈服于自己的力量罢了？ 这样，就算力量强大了、有钱了、获得权势与地位了，我们内心一样难以平静。
反过来，若要能真的解脱。 依靠外在的加强就绝非长远之策。 虽然这方法短期很有效，但长期而言，必须从自己的内心开始演变起。了解我自己是谁、了解我要甚么、了解我自己寻求怎么样的人际关系、了解哪部分的自己会让别人看了碍眼、甚至会遭受别人敌视。 更重要的，得了解自己与别人不同的特质到底对我自身是重要还是不重要。最后，决定哪些特质我该隐藏、或该修正、或淡化以便融入人群、或该特立独行。
所以，真正的强者，是能透过别人的眼睛来看到自己的本质。 并能这样透过他者的眼光，体会别人看到自己时可能带有的误解、恐惧、厌恶、与忌妒(毕竟欺侮一般的来源也是这些)，并藉此做出正确的修正与融入，并让别人感受到安心与理解，才能根源的解决掉别人敌视我们的一切来源。
这样的转换才是超越恐惧的做法。 因为若我们都能随着环境调整并调适自己，那你与他人共有的恐惧感能在发生前就尽早消弭，那冲突就能化解于无形了。 毕竟别人的欺侮或挑衅其实常常也是源自于对我们的恐惧或不信任(或厌恶)，只是他先出手罢了。 所以若我们能提供一种安心的观感给我们周围的任何人，我们将能有效的预防任何形式的恐惧。 | 
