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人的一生，往前看是命运，往后看就是生活。我们无法预料命运，只能回忆过去。看了别人的故事，听着别人的事迹，突然想写写自己的生活。其实很平淡，平淡得丢下一颗石头也不会激起什么涟漪。加上自己文笔拙劣，有碍观哉。权当纪念一下即将逝去的青春岁月，聊已自慰。 ------题记 土生土长的湖南人，从小生活在农村，父母也是地地道道的农民。记得小时候学校填表格，父母职业倒还好填：农民。有时候表格突然变一下内容，父母工作岗位是什么？还真不好填，只好填一个：田里或地里。我是超生儿，是多出来的那种，父母想要过男孩子，所以不管费多大劲都生下了我，小时候最怕别人笑我是超生的，总感觉自己没有名份一样。渐渐大了，别人也就不再笑话了。也正因为这样，我比其它小孩子都要听话，也许从小就觉得自己是家里的负担吧，生了我，家里被罚得家徒四壁，差点连房子都被拆了。家前面是山，后面是山，山那边还是山。要想走出一座座的大山，父母都希望自己的孩子多读书，长大了才会有出息。我四岁被送进了幼儿园，一年年的长大，一年年的懂事，是老师眼里的好学生，父母眼里的乖宝宝，成绩很好，长的也算不影响市容。 小学阶段我从小队长做到中队长，再做到大队长，想想还蛮牛B的。特别是我写的日记，《帮老奶奶挑水》、《帮老爷爷推车》一直得到老师和同学的好评，到处传颂，也一直是我炫耀的资本。我还记得每篇日记中最后最精典的一句,那时差不多所写的日记都是以这句结尾的.老奶奶和老爷爷说：好孩子,谢谢你,你真是活雷锋啊!我说:不用谢,这是我们应该做的!其实我还没有扁担长挑啥水,也没有什么老爷爷让我帮着推车的,这些日记都是瞎编乱造的。放学后丢下书包就去玩，哪有那么多好人好事可做。现在想来小学阶段还是以玩耍为多，整天在山间捉迷藏，油菜田里打游击，稻田里打架,草场里码人堆。因为打架我还付出了沉重的代价,弄折了一支胳膊，休学一学期，躺在医院里三个月，这也成为我小学阶段的一个败笔。 到了六年级我就在学校住宿了（六年级、初一、初二、初三是在另外一个村），衣服自己洗，被子自己折，开始独立自主的生活。初中的我成绩平平，因为那时班上同学多了，是那种容易被人遗忘的人。加上个子较高，不是坐在教室后面靠左边门就是右边门，因为怕挡着其它同学看黑板。反正后门基本上是规我管的，整个一个守门员。英语老师都经常拿我举例:Please close the door!等下一又说 Please open the door!我经常分不清Close和Open哪个是关门，哪个是开门，尴尬至极。有时候真想回老师一句：Please speak in Chinese！可我那时不敢，只有让同学们笑的份。和小学的赞美和掌声比起来，让我非常失落，也更加的内向。没有人知道我在想什么，想要什么，想做什么，开心什么，忧伤什么，我只沉浸在我自己的世界里。直到有一天，她的出现，让情窦初开的我，一下子打开了心扉，似乎找到了学习的动力。已经上到了初三，即将面临中考，可我的成绩还是班上倒数。班主任为了缩小差生和优生之间的距离，提高升学率，班上实行优生和差生一对一辅导，而我恰好成了她的辅导对像，我们班的学习委员---张文英（化名）。这是我第一次看清女孩子的长相，因为我一直坐在后排，很少与人交流，而成绩好的学生一般都坐在最前面。说真的她长得很漂亮，至少当时我是这样想的。我曾经一直认为成绩好的女孩子都是长得很丑的女孩子，因为丑她们才会努力学习，从那时候起我改变了观点。第一次和女孩子面对面，我还有些许害羞，不敢正视她的眼睛。她把她的课本和笔记本拿给我看，里面全是密密码码的笔记和重点划线，我才知道自己的书本有多么的新。刚开始我也懒得理她，她给我讲解我也想听不想听。后来她生气地说道：你以为我想教你啊，不要拖累我好嘛？我才知道拖累这个词，才知道一个人会成为另一个人的拖累。看着她认真的样子，专注的神情，突然觉得她好美好美。为了不拖累她，为了心中的那份美好，为了能经常跟她呆在一起，我决定认真学习。还好自己脑子本来就不笨，加上她细心辅导，我的成绩步步高升，连我自己都诧异。她看我的眼神也变了，由之前的不屑到现在的欣赏，我觉得自己好得意。初三最后一期填报志愿，我看着她第一志愿填的是县一中，我也跟着填了县一中，后来老师因此还找我谈话说以你现在的成绩考一中是不可能，要量力而行，慎重选择，可我依然执着地选择了一中，也选择了我心中的那份念想。为了这个目标，我起早贪黑，把自己的潜能狠狠地发掘了一把。后来皇天不负有心人，我以661分压一中分数线，如愿以偿考上了一中。庆幸的同时，也激动不已。 过完二个月的暑假，怀着新鲜和激动的心情来到了县一中，本以为又可以和她在一起了，谁知道她因为成绩优秀分到了尖子班，而我分到了普通班。连见一面的机会都难，更别说相处和说话了。来到这里才知道什么是学习，什么狂人。似乎一进这里，除了学习，什么都没有了。没人找你说话，没人找你聊天，更没人找你玩。在这里是以分数论英雄，严格的分数座位制，就好像水浒传里面108好汉交椅排名一样。我又理所应当地被分配到了后面，和为数不多的几位难兄难弟在一起。真是山外有山，人外有人，一山更比一山高。我也曾经努力过，可真没那种慧根，似乎小学和初中的学习方法在这里都不适用，虽然偶尔能排到班上十几名，可付出的努力难以想象。我的视力也一度下滑，因为经常熄灯后还要跟其它同学一样在被子里打着手电筒看书到深夜，尽管这样我的名次在年级都已经是一百多名了，更别说能和她分配到一个班了。记得当时我们班上有一个同学，大家都叫他“天才”，他几乎整天捧着书本在读书，没有下课，没有吃饭，没有休息。总是有异于常人的想法和异想天开的举动。他总说一句口头禅：给我一个支点我能撬起整个地球。有同学就笑他，你连一个石头都撬不起来还撬地球。他经常拿着英语书在教室里大声地吼叫，也许是学李阳吧，不可声音难听极了，常常引起同学们的反感。下课后他就拿着书本爬到树上去读，没有人能够理解他。英语课拿数学书看，语文课拿地理书看，物理课又拿化学书看，反正就是我行我素。还经常举手提问，老师这个函数怎么解，一看是语文课，弄得同学哄堂大笑。每次考试都是倒数，可他却一直执着着自己的学习方法，一直坚持着。班上还有一个同学，大家叫他“书呆子”，除了读书什么都不会。母亲在学校陪读，洗衣服和折被子都是母亲帮忙完成了，整天一副傻傻呆呆的样子，可是每次都是班上前三名，真是应了那句话大智若愚。他的辅导书放满了整个课桌，连他周围地上也摆得满满的，真不知道他什么时候能够看完，同学找他借，他坚决不肯，好像宝贝似的。有一次在街上迷了路，害得全班同学去找他。其实他就是去书店买个书，相隔不到300米，竟然找不回来。唉，真不知道高考的指挥棒下要死多少冤魂，当时我打心里是憎恨学校的教学理念的，一切以高考为重，一切以录取率为奋斗目标。我也知道自己是哪块料，北大清华从未想过，一切都顺其自然，尽力而为。只是一直不曾与她见面，在我心中始终遗憾着。我们一般都是一月回家一次，回家需要坐一个小时公交车。有一个星期天，我从家里返回学校，车上坐满了人，等我坐上去后就剩我旁边一个座位了。半路上又上了一个人，是她---张文英，我的心砰砰乱跳。她环顾四周，只剩一个座位，很自然地坐在了我的旁边。“你好！好久不见”我挑起了话题，“是啊，你现在在哪个班”她问。“102”，可我还想说点什么，却怎么也找不到话题，只能不自然地看着窗外。等我回过头来发现她已经靠在座位上睡着了，也许在尖子班压力太大了吧，少了许多初中时的轻松和笑容。我也只好眯着眼睛准备睡觉。当车子拐弯的时候，她的头自然地靠在了我的肩上，我马上感觉到。扭头看时，她睡得很香，看着她疲惫的样子，真想轻拂她的脸庞，可又不忍打扰她。只能尽量把肩放低一点，让她睡得舒服一些，这也许是我唯一能做的事。到站了，她还睡着，我拍了拍她，说：到了，她回过神了说了声：不好意思，我说“没事”。接着她和其它女同学一起走了，留下我一个人愣在原地望着她远去的背影发呆。接下来每天都在迎接高考的到来，“黑色七月”这个闻风丧胆的日子，也无暇再去想其它事。一天一小考，两天一大考，在紧张的考试中，日子过得真快，三年的高中生涯很快就度完了。考场如战争，到处充满着硝烟，同学之间没有友谊，只有分数和排名；没有朋友，只有战友，有时候为了保全自己的生命，牺牲“战友”也是值得的。也许我真不该来这里，好像没我什么事一样。 后来因为父亲生病我选择放弃大学的生活，这一个选择也是我人生的一个转折，也为后来的人生路埋下了祸根，可到如今，我从来没有后悔过当初的选择，人生总会有舍有得。听说她考了一所不错的学校，但愿她一切都好吧。我也不想再去打听她什么事，我们即将走上两条不同的人生道路。后来在打工期间，同学们每年都举行了同学聚会，可我一次都没有去参加过，以后也就没人叫我了，也许忘记了吧。我不想去面对过去的朋友和同学。当初没有勇气完成的事，现在更加没有勇气。 为了早日打工贴补家用，我学了半年电脑，一个人只身来到深圳，这个一直被大家认为遍地是黄金的地方。可到这之后才发现，埋了黄金的地方也埋了尸体。虽然学了电脑，可我并没有找到与电脑有关的工作，因为这里最不缺的就是人才。高中毕业证寒碜到我实在不敢拿出手，没办法我只有找了一份普工做。我又陷入了初中读书时的状态：没有人知道我在想什么，想要什么，想做什么，开心什么，忧伤什么，我只沉浸在我自己的世界里。我觉得一切都变了，再也不是心高气傲的我，现实的环境把我打磨得服服帖帖。做普工时的辛苦我至今仍然记忆尤新，那可能是我今生最苦最苦的日子。那段时间流的汗跟自己小时候流的泪一样多，可我还是咬着牙挺了过来。在我最难熬的时候，有位主管跟我说了一句话：当你最累最苦的活都干过之后，以后你遇到好的工作你一定会好好的珍惜，并且今后人生路上碰到所有的困难和挫折你都不会觉得苦。这句话一直伴我今后的人生道路，也许我叫不上这位主管的名字，但是我还是要感谢他，是他为我点亮了前进的灯。我不责怪命运，也不怨天尤人，我认为一切自有定数。现在回想起来，真的要感谢那段时光，让我以后再遇到困难和挫折的时候，一切都觉得不那么苦了。后来因为一次机会，我进了仓库当了仓管员，我的激情和抱负又一下了涌了上来。我认真地完成着每一项上级交待的工作，空闲时间我自己也熟悉其它部门的工作职责和工作流程，我认为机会总是给予那些有准备头脑的人。下班后大家一起坐在宿舍里聊天、看电视，日子过得不亦乐乎。其中聊得最多的话题就是哪个女孩子长得好看以及如何去追女孩子，才发现自己也到了该找女朋友的年龄。今天竟然发现有一个女孩子主动跟我讲话，让我找到了当年的自信。从她的眼神中我似乎看到了什么，只是有些不确定，我在心里暗暗想，她也是个不错的女孩子，可以考虑一下。回到宿舍时大家又坐在一起聊每天必聊的话题，哪个部门来了漂亮的女孩子。其中有个福建仔说，“最近工程部来了一个女孩子，好漂亮。我想去追她，大家有没有什么好的计策” 。因为他是福建人，我们都叫他福建仔。顿时宿舍炸开了锅。有人说请她吃饭，有人说先要到她电话号码，有人说请她出去散步，每个人都出了一条计策。最后我们都问，是谁啊？福建仔说明天上班指给你们看。到了第二天，我们都假装去工程部有事，让福建仔指给我们看。大家看了都夸道真的长的好漂亮，只有我愣在那里说不出话来，她就是昨天跟我说话的那个女孩子，可事到如今我还能说什么呢？后来看着他们俩一起在外面散步，虽然有种说不出来的滋味，可还是慢慢平静下来。几个月后，们们俩又不知什么原因分手了。福建仔也辞工回家了，她留了一个月也辞工走了。日子久了，大家似乎忘了他们来过这里。有一天下班，她突然打电话给我，说请我吃饭，我感到很诧异，可我还是去了。那天她叫了四个菜，其实两个人也吃不了四个菜，还给我叫了一瓶酒。席间她问我，“当初为什么不追我”，我说“有缘无份吧”。她苦笑着不再说话。我觉得那顿饭吃得其实很尴尬的。吃完饭，她说“送我回家吧”，我说“我晚上还要加班”，她说“送到了就回来”，我不再说话，公交车来了，我和她一起上了车。等车开的瞬间，我跳下了车。弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，昨日之日多烦忧。很多东西当辗转反侧到你手上的时候，你已经发现不是你原先想要的东西。渐渐的我又把精力投到了工作中，奋斗二年后我发现其实工作不是你想象的那样，光凭努力是不够的，做事还不如做人。不管我怎样努力，一直都是在原地踏步踏，人生又此陷入低谷。直到一个人的出现，生活才又充满了希望，我似乎又找到了留下来的意义。她也是刚从学校出来，单纯而简单，最起码刚开始我是这样认为的。不知是什么原因看见她好像特别亲切一样，我也经常找机会与她说话，慢慢的我们就很熟了。星期天没事，我们也会一起出去逛逛街，吃吃东西，我感觉每天都过得好充实的。这是在拍拖嘛，是在恋爱嘛，我也不知道，可在别人的眼里，我们就是男女朋友。有时候听见其它同事议论我们俩，我见她也没有什么反感，或许她已默认了这种关系，我心里乐呵呵的。虽然我一直都没有跟她说出那几个字，其实我也很想说的，尽管有时候在宿舍里练习了很多遍，可是遇到了她又说不出口，我以为她会明白我的心。那年八月十五中秋节，公司放了一天假，晚上我们出去散步。我记得那天她很沮丧，我问她想家了嘛，她说是的。接着我找了一些欢快的话题聊了起来，我们聊了很多：有学校里的故事，家里的事情，直到没有什么话题再聊了。我鼓起勇气跟她说：“我---我---”她说“什么事”，“我---我们回厂吧”，最终还是不敢说出来。那晚我躺在床上怎么也睡不着，不知道我还有没有机会说。后来因为部门精简人员，工作任务加重，我们一起出去散步的机会也就少了。直到有一天，我很晚下班回到宿舍，打开窗户想透透气，不经意间看见她和一个男孩子从厂门外进来，我以为自己看错了，等走近了一看，果然是她，他们俩还表现得很亲热，再一看那个男孩子，竟然是我最好的朋友，大家视为兄弟，当初也是他鼓励我去追她的，想不到现在却拿兄弟下手，我的心顿时绞绞作痛，眼前一片黑，好半天才回过神来。想打电话向她问清楚怎么回事，却怕有什么误会弄得大家尴尬。我想先观察观察再说，可接连几天我都看见她们俩成双出对的。我发信息问她为什么要这样，她刚开始不承认。后来在我的逼问下才说，他说他喜欢我，所以就在一起了，最后还大方地跟我说其实我们还可以做朋友的。我愣在那里一句话也说不出来。那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前。废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在安静地贴在大地上。即便我有多小心保持行走的安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。兄弟啊，我最好的朋友，朋友啊，我曾经最好的兄弟，可你却拿兄弟不当朋友，不拿朋友当兄弟。女人啊，在我心中，你已经是我女朋友，难道你真的不明白嘛，还是要装糊涂。我们在一起大半年却比不上他一个月嘛，我的心彻底的死了。记得我爱上她是在我第二次约她时，我想送她点东西，可她什么都不肯要，最后在我一再坚持下她喜欢上了大狗熊，随她所欲我选了一只又大又漂亮的给她。然而她却不肯要。而是选了一只小点的便宜的，她说那个太贵了她喜欢这个。或许我的要求并不高吧！就在这一刻我决定了我要用一生的爱去珍惜她，因为她真的是一位好女孩.尘世间最美好的东西是什么？或许就是无论你怎么去努力也得不到的东西才是最美好的。她是我第一个爱上的女孩。可能是我没有恋爱经验的原因，也可能是我太傻太笨了吧，我虽然内心决定了可我不知道怎么去珍惜怎么去爱。往后的日子我都是借酒浇愁，感觉做什么都没有意思。后来她们俩一起辞工走了，望着他们亲热地走出厂门，我的心还隐隐作痛，但还是由衷的祝福她们白头偕老。其实天很蓝，阴云总要散，其实海不宽，此岸到彼岸，其实梦很浅。万物皆自然。其实类也甜，只是事非我愿，人生不过几十年成败荣辱都在天，自古人间苦无边，看的高远境如仙。慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。后来我也离开了这个地方，不是想逃避什么，只是想换一个环境，换一种心情。 来到一个新的环境，人生地不熟的，一切又重新开始。我把大部分时间用在工作上，很少有时间去想一些不开心的事。日子久了，也就渐渐淡忘了。看来时间是最好的良药，这句话一点也不假。在这里也认识了几个要好的哥们，下班了大家也一起去喝喝酒，吹吹牛，所有烦心事一觉醒来就什么都忘了。不知从什么时候开始，大家都在传，这里的前台好漂亮。我那几个哥们一听，马上拿了几张草稿纸去前台复印。回来时，口水都流出来了，所有赞美之词都用在她身上，简直把她夸成仙女一般。有一天晚上我去复印计划表，第一次看见了她，她长得确实很漂亮，有一种出淤泥而不染的美，我这样说你可能觉得我有点酸，客观地讲，她确实是我见过最美的女孩子。难怪好多男生从这里经过时都一步一回头，依依不舍，公司最近复印纸的数目也用多了。后来去复印东西也经常看到她，有一天晚上我又去复印计划表，看她还在电脑旁，我说：“还没下班”。她说：“是啊”。声音好美，让我都想多跟她说一句话。我接着说：“干嘛呢，学电脑啊”她说“嗯，学打字，还不会呢？”“我教你啊”我脱口而出，我也不知道我为什么要说这句话。她高兴地说：“好啊，是不是真的？”我那天真的留下来教了她一会儿。后来也教过她几次，可我每次都觉得好多男孩子看着这边，我不想成为众矢之敌，之后也就没去了。也许之前的阴影还在，太优秀的女孩子，你没有太多的资本又如何能留得住。我那几个哥们中有一个，我们都叫他情圣，因为他见漂亮女孩就想追。他跟我们大家说他想去追前台，我们都劝她，你别癞哈蚂想吃天鹅肉。可他就是臭美并且自不量力，还以为自己真有多大的魅力。其实这几个哥们都挺臭美的，什么头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能没有油的狗屁宗旨，每天早上慢腾腾的梳洗打扮，像女孩子一样，经常迟到。只是这个情圣更恶心，每天早上照着镜子还自言自语的说其实我还挺帅的，搞得一宿舍的人都想吐。他还想着先给前台写一封情书试试，让我给他参考一下，我把徐志摩的几首情诗揉杂在一起给了情圣： “我的世界太过安静，静得可以听见自己的心跳。心房的血液慢慢流回心室，如此这般轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。一生至少该有一次，为了某个人而忘记自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我的最美的年华里，遇到你。你见或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱或者不爱我，爱就在那里，不离不弃”。为什么选了这几句，我不知道，是我的真实写照嘛？ 情圣真的照抄把这封情书送给了她，回来后像受到了很大的打击一样，一直不说话。后来听说前台拿了信看也没看，直接把信丢进垃圾筒了，断了情圣的念头，也何尝不是断了我的念头。我们都嘲笑情圣，接连几天，他心情一直不好，看来他真动真格了，一直吊儿郎当的情圣也会有认真的时候，而我呢，又有什么资格笑他呢，我连他的勇气都没有。一个人单身久了，也会寂寞；在一个地方呆久了，也会疲惫。我又再一次跳槽，只为寻找心灵暂时的平衡。 这一次，我遇到了我生命中的另一半，可以和我一起走完人生路的人。我比她早进公司三个月，本来我又准备辞工走的，习惯了跳跃的人，却再也停不下来。只要工作一不顺心，我就想到了跳槽。以为跳了槽一切都会好了，孰不知道只要心没有静下来，跳哪里都一样。她阴差阳错地走进了我的生活，绑住了我准备跳跃的腿，也平静了我那颗跳动的心。自从上次情场失意后，我再也不想主动去追求女孩子。俗话说的好，男追女隔座山，女追男隔层纱，她第一次主动打电话约我出去玩，我很快被她的大方和真诚打动了，很快又陷入了热恋。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必每次都被人骗。一生至少该有一次，为了某个人而忘记自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我的最美的年华里，遇到你。二年后我们走进了婚姻的殿堂，虽然中间发生了很多小插曲，但命运还是把我们推在了一起。生活中我们互相照顾、体谅、理解。虽然她有时候脾气很火暴，如果你真的爱一个人，其它什么都不再重要了。直到现在，我也没有后悔过。执子之手，与子偕老。其实生活真的很简单，只是我们要的太多。结婚也不像大家所说的什么爱情的坟墓，这是一个人必需要经历的阶段，也是一个男人成熟的标志。我从来没有写给老婆什么话，在此请允许我写给老婆一段话：如果活着，是上帝赋予我最大的使命，那么活着有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。看著微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。老婆，我爱你！我不知道怎么开口，我只想说我爱你，虽然我知道这句话的分量很重，但我说了，既然说了我就会做到，做到对你最好，让你快快乐乐的。 的确，结了婚，原先的激情已荡然无存，一切都趋于平淡。以前没事做时还会到大街上欣赏美女，现在都觉得索然无味，什么娱乐、玩耍也找不到当初的感觉，就算找工作也不敢冒险。一切的一切，我们都已经学会了深思熟虑，我们的心中，早已没有了童话。我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。当我们正踏上奔三的快速车道，回顾以往才发现隧道的尽头才是那么的明亮。80后的我们不管什么时候什么地点只要你我都在奋斗着！我们就没有白来一遭。我相信只要有爱，你就还是一个完整的人我也是一个完整的人。 只要奋斗着，生命就不会停止，梦想就不会干涸。后来我发现，找工作平着跳，我永远都在最底层，只有做跳高运动，才会不断地往上升。我毅然地辞掉了稳定的工作，选择了职位高一点的工作，不图工资，只图能站得高看得远。境界达到了，什么都好说。虽然刚开始没做过，时间就是最好的经验，我发现自己其实并不比别人做得差。我相信未来的日子会越来越好，人生才刚刚起步，远远没有结束。奔三，只是另一个起点。 结后语：想不到仅用了二天时间就已收笔，实在是言尽词穷。足以证明生活之平淡，文笔之拙劣，粗俗之作实在难登大雅之堂。写完后也未作任何修改，我认为生活远没有写的容易，写的远没有生活的真实。马上就要步入三十的我，也将迎来人生的“第二次生命”，这篇文章就当作生命的洗礼。 曾经的年少轻狂，早已荡然无存。曾经的花样年华，早已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上，面对三十而立，还有多少人可以昂着头，信誓旦旦地说，我们依然年轻？是的，年轻就是资本，面对着90后、00后的异军突起，80后的我们是否还年轻？长江后浪推前浪，我承认我们的确不年轻，相比下我们已经老去，可我们永远没有成为过去，不管怎样，哥也曾经年轻过！不管怎样，哥也比你们多活了几年，留下点什么呢,终究是有用的. 现总结十句人生经验之谈以共勉： 一、 人在做，天在看，出来混，迟早还； 二、 不要怨天尤人，要怪只能怪你自己； 三、 这个世上没有人是可信的，何况还有自欺欺人； 四、 做事不如做人，有背影不如有背景； 五、 年青人吃亏是福，肾亏才是祸； 六、 怀才就像怀孕，时间久了迟早会看出来； 七、 做事不要太绝，留人余地，也给自己留一条后路； 八、 任何事情适可而止，做事太好，做人太强不一定是好事； 九、 拿得起放得下，是你的终究是你的，不是你的抢也不来； 十、 任何时候都不要看不起自己。 |
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