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■ 八岁的侄子上午去学校告诉老师他昨天用塑料袋烧水了！老师说他撒谎。下午他带了蜡烛和塑料袋去学校当场示范给老师看，结果老师一把将蜡烛扔出教室并呵斥他不好好学习，整天捣估些乱七八糟的东西。……我想说：中国从来都不缺乏天才，更不缺乏人才，但都被中国的教育以“玩物丧志”、“不务正业”为由，扼杀于青少年时期！ ■ 昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽.. 我女朋友当着人家面说 ： 先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！. ■ 儿子光屁股在床上午睡， 他好像是要撒尿了， 但还没醒， 于是小jj就憋的一动一动的 ，旁边有只猫瞅了半天 ，然后扑上去就给摁住了 ■ 阅览室看门姐姐的女儿，很可爱萝莉一枚，我们常泡图书馆的跟她混的很熟。昨天我们买糖给小丫头吃，小丫头看着我，很认真的说“叔叔，虽然你长得丑，但你对我真的很好” 情何以堪啊…… ■ 厂里有一个女的，巨恶心，还超喜欢在我们面前显摆。一天手上戴个大大的金戒指在我们面前晃悠，说是男朋友送的。正说得舞足蹈的时候一挥手，戒子在空中划出一道美丽的轨迹掉进边上正叫得欢的碎料机里，转眼不见了。惯例不时GC，等我们手忙脚乱停了机qi后发现那金戒子居然HLL地被用来除铁的磁铁给吸住了……住了…… ■ 话说前几天一客户朋友请吃饭，我同事路途远打电话说晚点到让我们先吃，我告诉他某某饭店某某厅。结果都好长时间不来，我打电话催他，这斯反问我去哪了？都吃一半了说。我没反应过来，详细问他才知道这猪跑错房间，和别人吃的正嗨呢。等他过来问他，人家怎么不问你的？他说：＂我过去直接说不好意思来晚了，先自罚三杯，结果一桌男的都说兄弟没事没事就轮番进酒了，后来一吃吃半天＂。他还纳闷我去哪了。一直到我打电话给他才知道跑错房间，借口上厕所溜出来的。。。 ■ 班导开班会，大致传达学校最近严抓校纪校风。班导说：＂我们班的男生不要喝酒，更不要去P倡。P倡不可怕，可怕的是去P倡的时候遇见咱班女同学！＂ ■ 第一次带女友回家见家长，发现老妈没在家，手里又没钥匙。这时女友掏出钥匙说：没关系，我有！晚饭时候才知道，三年前女友就打入我家了。老妈已经叫儿媳妇叫了三年了。 ■ 表姐家有一小萝莉，今年刚读小学。7.8岁的孩子一般晚上8点过就要睡了。于是有一天这小屁孩看动画片正嗨的时候，她妈妈就要带她去睡了，这孩子竟然哭了，还是放声大哭啊。。。。。。表姐就问她哭什么呀，这屁孩一脸委屈的说，现在不看动画片，以后长大了就要工作还要带孩子和孩子一起早早的睡觉，就没空看了。。。。。。。天雷滚滚啊！ ■ 研究发现，阳光中的m射线可以有效刺激荷尔蒙分泌。而在黄昏时，m射线强度，达到一天中最大值。据调查，在一起单独看日落的时候，80%会出现拥抱的冲动，65%出现接吻冲动。所以，妹子们，被邀请看日落，比被邀请看日出更危险，因为，看完日落，天就黑了，宾馆招牌的灯就亮了。 ■ 一驾驶员在路边倒车，看到旁边站着一位老人，就说:“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老头:“好的，好的，倒吧，倒，倒，倒……”“光”的一声巨响。老头:“好了，撞上了。” ■ 刚上课发生的。。。 数控老师要放个机构运动视频，好几个播放qi都放不出来，最后老师鼠标在快播图标上犹豫了一下，选择放弃了。。。 ■ 初中时候有一个男同学和我关系特好，这哥们没啥特征就是贼高。初二就长到190了。有天上课，来了个新老师给代课。。＂上课＂＂起立！＂＂哎哎！内最后一排最靠墙的男生，你站椅子上干嘛！？＂内哥们无奈，＂老师我没站＂，＂还骗！你过来站我旁边！＂哥们迈开长腿走老师面前。。老师仰着头风中凌乱。＂你这吃啥长大的。。＂。全班爆笑啊！ ■ 我们维修工，一次同事去监狱修东西。跟犯人们一起。中午一起吃饭闲聊，讨论出狱的话题。那个说我还有三年，这个说我还有两年。我同事幽幽说了句，我tmd下午就出去。几百双眼睛刷刷。。。。 ■ 大学的时候，有一个女同学特别胆小，而且很容易一惊一乍（就是遇事容易大呼小叫的样子），有天上街，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被弄开了一半，她啊的一声大叫起来，同时伴随着回头的动作，结果看到她身后那个小偷都被她叫这一声吓得打了个趔趄，然后只见这个小偷拍了拍胸口，说：“你叫什么叫？吓死我了……” ■ 与女友异地恋，每天晚上都要给她打个把小时电话，此为背景。昨天给女朋友的妈妈打了一个电话，然后去洗澡，完了都快十点了，再给女朋友打电话的时候，忘了给她妈打过了，直接重拨。电话接通的时候，很YD的喊了一声“亲爱的……” 惯例这不是g潮。准丈母娘的手机音量很大有木有！睡在旁边的准老丈听到了有木有！只听准老丈颤抖的声音问道：“谁大半夜的打电话来叫你亲爱的？”对不起啊我真的不是故意的…… ■ 小时候在米缸里练铁沙掌，我插，我插，我插插插…结果把老妈埋的私房钱给插出来了…… 昨天下午有人匿名发短信说“你老婆和一个男人在酒店开房房号7X3！”瞬间觉得我变成忍者神龟了！脑子一热冲到酒店，以捉奸在床的心态踹开房门！一对狗男女一脸惊慌的看着我！我很气愤！正要动手，发现两个人都不认识……拔腿就跑！一口气跑到老婆工作单位，老婆正在工作，看到我很惊讶，问我干嘛来了，我憋了半天说：今天下班早来接你回家。然后在等老婆下班时，给那个匿名短信回了个“你个骗子！”那人回短信“你不是王X？”我回“不是”等了许久收到短信“不好意思发错了” 那对被惊到的野鸳鸯，对不起了，哥们儿不是诚心的，你们继续…… ■ 今天毛概老师说的话，觉得很有道理，同意的顶下：省委书记是生出来的，市委书记是买出来的，县委书记是熬出来的，乡镇干部是打出来的。 ■ 有一次和同桌逛完街，大包小包的好不容易挤上公交车，车上人挺多的?????（此有背景）?????同桌手里拿的都是袋子，公交车一个急刹车，同桌瞬间飞出去了有木有，车上的人很整齐的让开了有木有，惯例，这不是GC，同桌从地上爬起来，HLL的来了一句，躲什么躲，送上门的豆腐都不吃。。。。豆腐都不吃。。。。不吃。。。。我瞬间碉堡了 ■ 儿子今年6岁，认识几个字，有的字不认识就念半边，有时也能蒙对。话说一天早上我赖床不想起来，正好儿子上网，我就告诉他密码帮我登上QQ，结果儿子说登不上，我说提示什么，他说：“您偷人的密码不正确”。偷人 还用密码，我马上下床去看，结果显示“您输入的密码不正确”。晚上给老公说，他直接笑翻了，靠，这年头偷人还用密码啊。 ■ 我爸问我QQ怎么隐身，我截个图给他说点这里，改成隐身，结果……他在个性签名输入“隐身”，然后跑来问我，“我隐身了吗？”我当时就震惊了！ ■ 单位有一极品女同事，特不讲究，人长得胖，穿得也邋遢，成天就一身肥肥大大的工作服，结婚多年，三十多岁了也没个孩子。去年冬天她忙活了一天出了身汗，晚上洗澡时发现自己似乎胖了不少，肚子上多了一大堆肉，使劲吸腹也吸不进去，用手按按还硬梆梆的，这下她心里犯嘀咕了：“该不是长了什么肿瘤之类的吧”。第二天一早，她老公就陪着一起去医院检查了，医生看完B超单后告诉她大概怀孕六个多月了，她一脸茫然的问：“你是在说我吗？”医生和护士被搞得啼笑皆非，她老公掩面而出。医生问她：“宝宝在肚子里踢你，你都没感觉吗？”她的经典回答：“有感觉啊，我以为肚子饿了呢！” ■ 哥在山东聊城那会，听一个同事讲的关于摩托车的故事。 一小伙把崭新的摩托车停路边，然后就在路边想买瓶水。近在咫尺。 这时过来一个陌生人，说道：“你怎么也不锁啊？告诉你现在有的偷车的，看你不锁车，就一边跟你说话一边骑上”此人边说边骑到他的摩托车上。 “然后打着火”此人边说边打着了火， “然后就骑跑了”然后就真的骑跑了…… 小伙子一直以为此人在给他演示呢，都出去100米了，这小伙子才意识到，妈的他就是偷车贼！！边骂边喊边追，为时晚矣。 你见过更牛逼的抢车手法么？？ ■ 兄弟们干过调戏运钞车的事吗？我单位有一帮人一天神经就干了，我们先开车超到运钞车前面，然后减速，逼得运钞车也得减速，然后再找时机超过我们，然后我们再超过去再减速压住他，如此三四回后的一次，运钞车从后面追上了但是没有超过去，和我们平行着，而且副驾驶的窗户打开了，gc是一把来复qiang对着我们....司机兄弟吓得当时一脚就把车踩死了！ ■ 昨天跟女友牵手逛校园的时候遇到她同学（男）、质问她：你不是说没男朋友吗？ 女友淡定地回答：这是我老公 ■ 旧车卖给车行，交车前居然加满了油，真他娘的不知道当时哪根弦短路了！ ■ 背景 ①本人女②平时打扮偏中性③暗恋一个学长好久了④经常制造偶遇，但从来没和他说过话（背景完毕）。那天那学长居然和我表白了！本人各种激动啊当即答应了……gc是第二天他就提出分手，我很郁闷的问原因，他说……我还以为你是男的……我去！不带你这样伤害一个花季少女的π_π ■ 本人铁路职工一枚，今天早上有专运（运领导那种的），以此为背景。。。。今天大早上起来就发现自己胃肠感冒了，昨晚上还吃了很多西红柿（不消化）。。。到了单位专运完事后当着领导面吐了，吐了一地西红柿，马上旁边的同事上来忽悠到吐血了。。。领导见状到，得，回家休息吧，再干几天不得吐内脏啊。。吐内脏。。内脏。。。 |
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