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老 家 对老家，一直有愧，因为觉得自己算不上是她的真正赤子。 年少时，就离别古朴的老家，出来奔波流浪。那时，并没感到老家在自己心中烙下什么深刻的印象，所以离别轻轻松松，别说那种撕心裂肺的痛，就是一丝缠绵，好像都没有留给她。在异乡的滚滚风尘中，不经意间几十个岁月就匆匆而过。也许，在老家那边看来，我只是她的过客。 离开老家的几十个岁月中，虽然也偶尔回去走走，如祭祖扫墓，串亲访友等，但那不是游子回故里的真挚情怀，很大程度上，只是向老家应付着“我是老家人”的表面形式。虽然也常向妻儿唠起老家，但老家在意识中似乎越来越清淡，越来越模糊。尽管，我并不刻意让自己真正变成“异乡人”，可是灵魂在漂泊中似乎离老家越来越远。 我漂泊的异乡，是个小镇，比老家要繁华得多。长久的奔波，艰难的攒积，三年前终于让我在这个小城镇中有了一栋属于自己的房子。搬新家那天，老家那边来了很多人，把我搬家的事操办得热热闹闹，老家来的人们兴高采烈，似乎我搬新家比他们自己搬新家还值得庆贺。在搬新家的热闹中，我整个被那血脉相连的乡情浓烈地浸染着，灵魂深处，一个声音突然从未如此强烈地迸了出来——我是老家人。 搬了新家，则标志着我成为地地道道的异乡人了，回老家去的机会更是日趋减少。入乡则随俗，我也越来越认真地扮演着异乡人的角色。随着时光的流逝，自己好像也真的越来越是异乡人了。感受老家，只能偶尔在茫茫人海中读读老家乡亲那淳朴的面容，或者，从电话里听听老家亲人们那亲切的乡音。 在怀抱着我的房子的异乡，我不再居无定所，但为了生计、事业去奔波劳累肯定是必不可少的。每天，抖落满身风尘，回到儿女绕膝的栖身之所松弛下来时，老家的影子便不期而至，萦绕上心头。随着日子的堆积，老家的影子在心头越来越厚重，越来越厚重，又一点一点地沉淀到心底堆积起来，在心灵深处垒起一间温馨的精神小屋。每每心绪躁动不安时，只要走进这间精神小屋，躁动不安的心绪就会像啼哭的婴儿找到母亲的胸怀那般平静下来，安静地享受着母亲给予的那份特别的亲切和愉悦。每当这时，就真切地感到奔波中的自己像是找到了一个坚实的依靠。 从搬新家到现在的几年中，我居住的小镇发生了很大的变化，更显繁华了，与老家的古朴产生了更为鲜明的对比。但是异乡的繁华，不但没有冲淡我对老家那份依恋，反而让我心中对老家的那份乡情更加淳厚，觉得身处异乡繁华中的自己，灵魂深处更是越来越离不开古朴的老家。常常在不经意间就生出一种强烈的愿望：想到老家走一走，躺一躺，看看那亲切的山水，嗅嗅那醉人的花香，听听那动人的鸟语，哼哼那随心的山歌，踏踏那松软的泥土，坐坐那光滑的石头…….常常在梦中扑进老家的怀抱，贪婪地呼吸着老家散发的母性气息；常常在心灵深处听到老家亲切地呼唤我乳名的声音。 今年春天，我终于有空去一趟老家。那天风和日丽，正值山花怒放，老家所有的山峰都披红挂彩，笑逐颜开。下午，我独自跑到小时候常玩耍的山顶，手脚尽力舒展开来，在草地上全身平伏着，任凭暖酥酥的阳光在身上抚摸，流淌。清风飘送来混合着花草芳香的泥土气息，尽情地钻进我贪婪的鼻孔，让人心醉。我情不自禁地用脸磨蹭草根比较粗糙的土皮，心绪宁静到了极点，似乎整个身心全凝固了。恍恍惚惚好半天，思绪才在阳光中慢慢漂浮起来，像一股轻烟慢慢地，慢慢地飘散开去。跟着飘散的思绪，我似乎渐渐看到老家乡亲们在这片土地上繁衍生息的沧桑，脑海里缓缓地翻出老家那些已成故人的一张张亲切的面孔；慢慢的又幻化出他们睡在泥土里的那安详的神态；慢慢地又看到他们的灵魂在老家的泥土中悄悄扩散，消融，而后形成像网一样的经脉，满布在老家的泥土、山水中。而我自己的身子底下好像慢慢长出无数根须，缓缓伸进老家温暖的泥土中，伸进老家肌体中布满故人们的灵魂的网状经脉里。通过身子底下的根须，我的身体静静地吸吮着老家肌体中鲜红的血液。然后，我的身体又一点一点地融化，化成了血液，通过根须渗入进老家的肌体中，与老家的血液融在一起，在老家肌体中布满的网状经脉里快乐地运行开去。 那天晚上，我睡得很酣很香，一夜无梦。 也许，随着岁月的不断流逝，年岁的不断增长，老家的人和事都会在我的记忆中慢慢模糊，渐渐被过滤掉，但最后必定会剩下单纯的老家静穆得像一张静物写生画，越来越赫然地印在我灵魂的底片上，一直伴随到我生命的终结。 也许，我们每一个人都可能会去异乡流浪，也许成了异乡人的我们还将继续在异乡奔波，但不论我们是漂泊到天涯海角，老家，都永远是我们漂泊心灵的坚实依靠，永远是我们流浪灵魂的最终归依。 |
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