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谈话技巧:瞬间抓住人心的66个关键 (八)

2012-04-03  伟天英

四十三:处处为人着想

  同事之间有竞争、有摩擦是不可避免的。但作为一个高明的办公室人士,应当懂得如何把这种摩擦降到最低限度,应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待。 

  你可曾遇到这样的情形:来到新的工作岗位上,你感到战战兢兢,对很多事情都感到很新鲜,可是,却有一些资深的职员,对你并不搭理,在很多事情上,故意跟你作对,你觉得无所适从,可是别无选择,他们是你的同事,你必须跟他们好好合作,面对这种情况,你应该怎样? 

  不要再寄希望对方向你伸出援手,宁愿要求自己严格一点,延长工作时间,也不需要想尽办法要求对方的帮忙,否则往往弄巧成拙,徒令自己更生气。 

  如果你曾三番五次跟对方争论,他都没有理会你,依然是我行我素,令你更觉烦乱,你这时应该从中吸取教训,不必再自寻烦恼。想与对方据理力争,不如学习如何把工作独自完成。 

  在未断定对方是老油条,或是一个无可求药的人以前,尝试了解对方的难言之隐,大家化敌为友,你或会有意想不到的收获。 

  在美国历史上,恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据传记中记载,林肯却从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做,他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人,或者是对他个人有不敬的人,但他却是某个位置的最佳人选,林肯还是会让他去担任那个职务,就像他会派他的朋友去做这件事一样……而且,他也从来没有因为某人是他的敌人,或者因为他不喜欢某个人,而解除那个人的职务。 

  很多被林肯委任而居于高位的人,以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰‧爱德华‧史丹顿和蔡斯。但林肯相信没有人会因为他做了什么而被歌颂,或者因为他做了什么或没有做什么而被废黜。”“因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响,使他们成为现在这个样子,将来也永远是这个样子。 

  美国《生活》杂志曾经报导了一系列触目惊心的数据,阐述了报复是怎样伤害一个人的健康:高血压患者最主要的特征就是容易愤慨。”“愤怒不止的话,长期性的高血压和心脏病就会随之而来。难怪连耶稣都告诉人们要爱你的仇人。 

  虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑,但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺,反而得到了更多的人的拥戴,甚至包括那些曾经强烈反对过他的对手和敌人。 

  我们也许做不到爱我们的仇人,可是为了我们自己的健康和生活,我们至少要原谅他们、忘记他们、这样做实在是很聪明的举动。 

  从这一个角度来讲,戴尔‧卡耐基的恩怨理论则绝对是真理。他认为即使我们实在难以去爱一个仇人和对手,但却总不能不去爱自己;我们要使仇人不能控制我们的快乐、我们的健康、我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们精疲力竭,使我们疲倦而紧张不安,使我们的外表受到伤害,使我们得心脏病,甚至可能使我们短命的时候,他们不是会拍手称快吗?当然,谁也不愿意恨来恨去,结果是这样。 

  对于每天都会出入办公室的人,会对不同的人有不同的印象。有人形容办公室为人间地狱,有人则视它为实现理想的地方,当然也有人把它当作一个社会的缩影,一切奸诈欺哄,互相倾轧,在办公室里司空见惯。就以与同事之关系来说,如果你要认真地计较的话,每天你随便也可以找到四五件令自己生气的事情。如:被人诬害、同事犯错连累他人、受人冷言讥讽等,有人不便实时发作,便暗自把这些事情记在心里,伺机报复,但这种仇恨心理,不单无法损害对方分毫,反而会影响自己的情绪,自食其果。 

  不管同事怎样冒犯你,或者你们之间产生什么矛盾,总之得饶人处且饶人。多一事,不如少一事。凡事能够忍让一点,日后你有什么行为差错,同事也不会做得太过分,迫使你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操呢,这就需要将心思意念集中在一些美好的事情上,如:对方的优点,你在集体里奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产生时,就想想卡耐基的忠告,叫自己停止再想下去吧! 

  聪明人在与同事交往的过程中,从不会把话说死,说绝,说得自己毫无退路可走。例如我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”“谁像你那么不开窍,要我几分钟就做完了。”“你跟某某一样缺心眼儿,看他那巴结相。如此种种,估计谁听了都不会痛快,人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言,显示的是极不给人面子的一种表现。 

  汤姆‧韦恩原先在电气部门的时候,是个一级天才,但后来调到计算部门当主管后,却发现不能发挥其专长,但公司当局不愿伤他自尊,毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是,当局给了他新头衔:奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个计算部门。 

  此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴,因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功,而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。 

  保留他人的面子!这是何等重要的问题!而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属,而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实,只要多考虑几分钟,讲几句关心的话,为他人设身处地想一下,就可以缓和许多不愉快的场面。 

  圣经中有句话:你希望别人怎样对待你,你就应该怎样对待别人。这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的黄金准则。真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的人缘儿,同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子,其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些绝对肯定或感情色彩太强烈的语言,而适当多用一些可能也许我试试看和某些感情色彩不强烈,褒贬意义不太明确的中性词,以使自己伸缩自如是相当可取的。 

  汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友,可最近却关系紧张,大有割袍断义之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了什么天大的事情,否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有想象的那么严重,他们只是为了一只钮扣而已,一只最多价值几分钱的钮扣。事情的起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服,刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣,惋惜之余偶然发现整日挂在洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子,与自己丢失的纽扣简直如出一辙,遂乘人不备悄悄地扯下了一粒,打算缝到自己的衣服上滥竽充数,并得意地将此妙计告诉了汤姆。不料未出数日,多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑,弄得当时在场的人都笑做一团,而乔治也终因太没面子而恼羞成怒,反唇相讥,大揭汤姆的许多很令其丢面子的底牌,于是乎后果也就不难想象了。 

  人人都有自尊心和虚荣感,甚至连乞丐都不愿受嗟来之食,因为太伤自尊、太没面子,更何况是原本地位相当,平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保,以致撕破脸皮,因小失大。 

  纵使别人犯错,而我们是对的,也要宽恕别人,为其保留面子。 

  不要以为自己有什么过人之处,便认定对方是老顽固,如果你想事事进展顺利,必须学会如何尊重别人,摒除狭隘的思想,与自己不喜欢的人建立友谊。 

  你要扪心自问,无法与对方合作的原因,问题究竟是出在对方,还是在自己的身上?你是不是也应该负一点责任,努力营造愉快融洽的气氛?不可小视与人和平共处的技巧,它是你日后事业成败的关键。 

  与同事相处,应以诚为本,当他需要你的意见时,你不要使劲给他戴高帽,发出无意义的称赞;当他遇到任何工作上的疑难时,你要尽心尽力予以援手,而不是冷眼旁观,甚至落井下石;当他无意中冒犯了你,又忘记跟你说声对不起时,你要抱着大人不记小人过的心情,真心真意原谅他,日后他有求于你时,要毫不犹豫地帮助他。 

  或者,你会问:为什么我要待他这么好?答案很简单,因为他是你的同事,你每天有三分之一的时间跟他们在一起,你能否从工作中获得快乐与满足,是否敬业乐业,同事们扮演着一个很重要的角色。试想想:当你回到办公室里,你发觉人人对你视若无睹,没有人愿意主动跟你讲话,也没有人与你倾吐工作中的苦与乐时,你还会留恋你的工作吗? 

  如果你觉得与同事相处很困难,请细心阅读以下的意见,相信你能从中获得所需要的启示。 

  首先,当对方有意无意表示自己有多能干,怎样获得上司的信任时,切勿妒忌他,你应该诚心诚意欣赏对方的长处。 

  其次,当大家趁着上司不在时,聚在一起聊天的时候,你应该暂且放下工作,走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑,让同事感觉你是他们的一分子。 

  再有,不要随便把同事告诉你的话转告上司,否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。 

  你搭档多年的同事另有他就,公司给你调来了新搭档。此人原是服务别的部门的,在公司里有着很坏的声名,诸如霸气、自私、不合作等,你听得太多了,教你十分不安,生怕将来合作会有不愉快事件发生。既然有了这种心理准备,那么要面对它就并不困难。 

  不妨抱着这个大原则,只信自己眼睛,不要相信耳朵。那就是凡事由自己去观察分析,再下评语,切忌胡乱听信别人的是非之言。 

  所以,不要自筑高墙,凡事自顾自地去想、去做,那等于是摆出不合作的姿态,或是向对方提出挑战,这样,必然会惹得满城风雨,而始作俑者是你自己! 

  无论你跟谁搭档,要业绩辉煌,首要条件是双方够默契,同样合作和努力;要达此目的,你不妨先走一步。 

  拿出你的诚意来,跟对方好好分工合作,终能共享美满成果的!
四十四:实在为人最招人喜爱

  春秋战国时代的孟子、韩非子辩锋犀利,璀灿夺目;晏婴、子户长于辩论,工于辞令。《东坡志林》云:当时谋夫说客是农民的一半,比官吏还多一倍。虽是夸张之辞,但仍可见当时的辩风之盛。 

  做一个上可登堂人室,下可游说四方的雄辩家,是多少人的梦想,而善于雄辩的人也总能四处逢源,既受官方器重,又受群众尊敬。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、争辩驳得君主们哑口无言、心服口服,最终接受他们的谏议,成了举足轻重的风云人物。 

  然而在当代,雄辩家在办公室里是再也吃不开的了,过于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感,而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。 

  有一位刘先生喜欢跟别人争辩,藉以卖弄自己的学识而已,如果你不跟他争辩,他倒也不来麻烦你,伤害你。 

  这位刘先生是一个很好的人,忠实,不说谎,不伪装,也从来不投机取巧,不做一点亏心事,更不占别人便宜。像这样一个好人,怎么会不受别人欢迎呢? 

  原来他过分看重了自己是个十全十美的人,以为人人都应该以他为模范,为导师,因此,他就喜欢随时随地去教训别人,指导别人。看见别人有一点点缺点,就加以批评,指责,像大人管小孩,老师对学生一样,摆出一副道貌岸然,神圣不可侵犯的神态。甚至于常常有意地夸大别人的缺点,把别人的一时疏忽或无心的过失,说成是存心不良或者行为不端。 

  同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗,那他就把对方当做罪大恶极、无耻之至的人,加以攻击,嘲笑、讽刺、漫骂不已。 

  只要想一下,就可以知道这种人是多么地令人可怕,自然会到处激起别人的憎恶与反感。 

  一个人对自己要求严格,不做一点错事,这自然是千该万该,十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高,以自己的标准来要求别人,以为别人都是笨蛋,只有自己才是圣人。 

  对别人的过失与错误,首先要分析他们犯错的原因,可能是受到恶劣环境的影响,可能是因为他们自己认识不清,也可能只是一时疏忽,有时还可能因为主观上求好,而客观上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类,应该群起而攻之外,大多数人所犯的错误都是可以原谅,也都是可以改正的。 

  我们应该抱着与人为善的态度,对别人的错误,在不伤别人自尊心的原则之下,诚恳而婉转地加以解释与劝导,安慰他们的苦恼,鼓励他们改正,自己吃了亏,受了骗,只要以后小心提防,不再上当就行了,不必就因此而跟对方结下深仇大恨,留给对方一个悔改的机会。 

  倘若一个人得罪了你,你不但不跟他计较,不向他报仇,反而原谅他、宽恕他,遇必要时,还去帮助他,在一般的情形之下,他多半会对你十万分地感激,十二万分地惭愧,往往也会因此受了你的感化,痛改前非的。 

  假如你在愤怒之下,对别人发作一阵,你的气随之消失,心中也高兴了。但是别人怎样呢?当你高兴时他能分享到一点吗?你那挑战的口气,敌意的态度,会使他容易赞同你的意见吗? 

  奥地利著名心理学家艾德勒在《哪一种生活对你有意义》中指出:正是不关心别人的人,在生活中遇到的困难最大,给别人造成的伤害也最大,正是这种人导致了人类的种种失败。人际交往的成效如何关键在于能否获得同事们的好感,这与一个人的思维方式有直接关系。 

  在当今物欲横流的社会中,人与人之间真诚的关心最容易使人产生好感。尤其是当同事在生活或工作中遇到困难时,我们若能以亲人般的热情去帮助他们,便会获得意想不到的友谊。只有怀着深切的关心,抱着与人为善的态度,才能带来感情上的一致,使对方从心里感到安慰。所以,当有的同事喋喋不休地向你倾诉烦恼时,虽然你会感到枯燥无味,但也应以充分理解的态度认真倾听,给予精神上的支持,学会分担别人的痛苦和烦忧。 

  那种事不关己,高高挂起,既不与同事分享快乐,也不为别人分担痛苦的人,是缺乏道德修养和极端自私的。 

  每个人在工作中都会碰到各种事情,对那些与自己有密切工作关系的同事,我们尤其要学会理解他们。例如在某个场合,你与同事因工作中的事情发生了摩擦,或者是同事冒犯了你的自尊心,你千万不可耿耿于怀或伺机报复。也许,那位同事因别的原因心情不好,正巧迁怒于你。所以,对同事间的合理冲撞不必大惊小怪,只要无损于自己的人格,完全可以退一步海阔天空。 

  理解是融洽的前提。所谓理解,就是双方在交往中就某一点达成共同的认识。因此,理解就是要找到双方的共鸣点。同事们在一起工作的时间长了,对彼此志趣、追求、个性等方面也会了如指掌,许多同事随时间的推移,因为大家有共同理想、共同的事业和目标,所以发展成为友谊。 

  而有的人觉得与某些同事兴趣不合,于是就采取疏远其人的做法,这是不明智的。小张参加工作后,单位有一中年妇女经常莫名其妙地向他发脾气,他经过了解才得知她正处于女性更年期,易怒急躁是一种病态。于是,小张从心里理解、原谅她,处处迁让她,使她深受感动,逢人便夸小张是个好青年。所以,真诚的理解和同情是有效的良药,它医治的不仅是人们精神上和心理上的病痛,而且还会为今后的友好相处打下牢固的基础。 

  在工作中,遇到不善合作的同事时,首先要冷静下来,要善于理解、体谅别人的情绪。比如有的同事生性敏感,遇有不顺心的事便发作起来,其实,他并不单单冲你而来,你冷静想想,事后自然会风平浪静。 

  生活中时常会有一些意想不到的事情发生,如果同事突然碰到不测之事,要学会及时安慰他们,尽量减轻他们心中的悲痛。 

  (一)多些探望。当得知同事遇到不幸的事情时,如身患重病、失去亲人、失恋等等悲伤的事情,应立即抽时间买好礼仪性物品上门探望,使身处困境中的同事得到精神上的鼓励和心理上的安慰。 

  (二)多些陪伴。从天而降的灾难往往使人措手不及,有的同事因此变得忧郁寡言。这时,我们应选择适当时机,多陪伴在同事身边,用些宽慰的语言,诸如人生谁都会碰到这事,那事,走过去前面是个天,以此来减轻同事心理压力和精神负担。 

  (三)多些帮助。逆境中的同事,可能茶饭不思,我们要具体地帮助他干些力所能及的家事,如家中是否需要买菜、换煤气?孩子是否需要接送?生活细节直接影响着同事的情绪,如果我们及时为同事提供帮助,无疑会尽快带领同事走出不幸的阴影。只有设身处地地急同事所急、想同事所想,用关怀温暖同事的心,用同情安慰同事的创伤,才能体现出同事间情谊的可贵。 

  两个人分享一个幸福是两个幸福,两个人分担一个痛苦是半个痛苦,与同事互袒心迹,得到对方的信任和友谊,是加深同事关系的催化剂。
四十五:做同事问的开心果

  美国哲学家詹姆士说:人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。他不用希望盼望,而用渴望这个词,足以说明人们需要的程度。也就是说,人们对于被肯定的本质说到底就是:渴望被重视渴望赞美。 

  美国著名的成人教育家卡耐基说:我们滋养我们的子女、朋友和员工的身体,却很少滋养他们的自尊心。我们供给他们牛肉和洋芋,培养精力;但我们却忘了给他们可以在记忆中回想好多年像晨星之音的称赞。 

  被击中痛处,对任何人来说,都是令人不愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方,才是待人应有的礼仪。尤其是千万别用侮辱性的言语攻击他人身上的残缺。而有时,无意识的赞美,甚至可以改变一个人一生的命运。 

  有一位漂亮又颇有些才气的女孩子,在大学毕业后被分配到了家乡一个很不错的单位任党委秘书。小小年纪便担当重任,整日出入单位各重要领导的办公室,参加大小实质性会议,因此掌握不少内幕消息,竟颇得许多年长同事的恭维与羡慕,加之她逢人总能不露声色,又会恰当地赞美别人一番,所以颇能博得大家的开心,是个有名的好人缘儿。 

  某日,她在楼梯上遇到了单位电话员小潘。小潘是个不幸的女人,天生的小儿麻痹不仅使她身材瘦弱,还夺去了她一条健康的腿,三十岁时才被父母廉价托付给一个去外地打工的农民,从此不仅备受其轻视,还常常被强行榨走钱财。 

  出于同情,她与小潘搭话(平日单位里很少有人主动同她交谈),夸奖她的衣服漂亮,称赞她穿的裤子显得个子高,几句原本是应酬敷衍的虚伪之词,竟让小潘激动得满脸红晕,眼放异彩,先是摇头,接着是笑,然后便是热泪横流。 

  从那以后,小潘竟然真的漂亮起来,原来乱草般的头发修剪成了整齐的短发,还烫了小花儿,平日苍白干燥的唇上也被细心地涂上了唇膏;穿的衣服也再不像以前那样俗气邋遢了,而且每次有了新举措之后,总要跑到她那里展示一番,她也总是认真地赞美一番,只是再也不像第一次那样虚情假意,言不由衷。 

  那女孩没有想到无意中的赞美,甚至起初还例行公事般的套话,竟然如此改变一个人。而也许我们日常生活中常常忽视的许多美德中的一项,就是对别人欣赏和赞扬。 

  在中国素有所谓逆鳞一语,是说即使再驯良的龙,对其也不可掉以轻心。龙的喉部之下,约一尺的部位上有逆鳞,全身只有这个部位的鳞是相反生长的,如果不小心触到这一逆鳞的人,必会被激怒的龙所杀。其它的部位任你如何抚摸或敲打都没有关系,只有这一片逆鳞无论如何也接近不得,即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。 

  所以,我们可以由此得知,无论人格多高尚多伟大的人,身上都有逆鳞存在。只要我们不触及对方的逆鳞就不会惹祸上身,还能平步青云。所以说所谓的逆鳞就是我们所说的痛处,也就是缺点、自卑感,在人际关系的发展上,我们有必要事先研究,找出对方逆鳞所在位置,以免有所冒犯。 

  然而,世间的性格类型却有千奇百怪之多。我们说左,他说右,那我们说右嘛,他偏又非说左不可,像这样永远和别人唱反调的人也不少。就算不至于如此偏激,但也有人总固执地坚持自己的立场,或自己的意见明明是少数意见,却绝不接受他人的任何意见。也有人顽强地认定只有自己的作法和想法才是天底下最正确的方法。当然也有掩藏自己心底的企图而试探对方的心意,不惜唯唯诺诺,奉承拍马屁,迎合对方口气,一探虚实的人。 

  啊,要是当时不说那句话就好了。 

  像这样事后才后悔的人,大都是无视于对方的立场,硬要坚持自我意见所引起的。 

  人类共同的心理,就是极端厌恶自己的思想被他人所误解,受这样的心态作用,所以永远期望别人对自己有最正确的评价,但偶尔我们自己也在无意中评价了他人而不自知。 

  我们公司的经理很无能!虽然他常接受旁人的批评,但我对他没好感。 

  如果说话的对象正巧是经理的心腹或相交很深的同事的话,那后果……在商业社会里,像这一类的失言,不谨慎的话,后果不堪设想,不是被上司疏远,就是遭到被上司下放的命运。为避免这一类的发生,与人谈话时,不得不选择不抵触的话题,以免犯错。 

  虽然我们没有汽车、金钱、地位给别人,但是我们却能够给别人我们所能给的东西,这就是:给予别人真诚的赞赏。它是促人向上的催化剂;它能使人朝气蓬勃;它是挖掘人们内在善、美之心的最好铁锹。
四十六:出自内心的真情告白有魅力

  所谓魅力就包含了神秘性的一面。 

  我们常可听到有些气量狭小的人,批评深具魅力的人:某某也不过如此!”“我早就说过那个人只是虚有其表!这种批评究竟是事实或是恶意批评,这并没有一定的定论,但至少这表示了这些深具魅力的人有着深不可测的一面,大家才会众说纷云地大加揣测。 

  具有神秘不可测魅力的人,你越和他交往越觉得他的高深不可测。这样的人,永远有令人意外的惊人之举。 

  具有这样魅力的人,一定具有广博的知识与敏捷的反应,能够随时应付各种状况,绝不会出现江郎才尽的窘态。 

  表面上看起来很能干,且让人一眼就看出能干的人,实在称不上能干。真正的高手是那些表面上看起来平平凡凡,而实际接触才发现他的深不可测。越是让人看不透的人,就越是能够吸引别人的注意,越是这样就越让人想要进一步接触。 

  许多人认为,做人第一,做事其次,学问再其次,天资常居最末。如果你想成功,必须有行动力;如果你想成为顶尖人物,必须有创造力;如果你想成就一番事业,必须有魅力。而魅力不是说有就有的,一个人必须有耐心与机智去完成这个内在素质的修炼。 

  某公司要裁员,名单公布下来,有内勤部办公室的小灿和小燕。规定一个月之后离岗。那天,大伙儿看她俩都小心翼翼,更不敢和她们多说一句话。因为,她俩的眼圈都红红的。这事摊到谁身上都难以接受。 

  第二天上班,这是小灿和小燕在单位的最后一个月。小灿的情绪仍很激动,谁跟她说话,她都铳铳的,像灌了一肚子的火药,逮着谁就向谁开火。裁员名单是老总定的,跟其它人没关系,甚至跟内勤部都没关系。小灿也知道,可心里憋气得很,又不敢找老总去发泄,只好对杯子、活页夹、抽屉撒气。砰砰呼呼,大伙儿的心被她提上来又掉下去,空气都快凝固了。人之将走,其行也哀,谁忍心去责备她呢? 

  小灿仍旧不能出气,又去找主任诉冤,找同事哭诉。凭什么把我裁掉?我干得好好的……”眼珠一转,滚下泪来。 

  旁边的人心里酸酸的,恨不得一时冲动让自己替下小灿。自然,办公室订盒饭、传送文件、收发信件,原来属小灿做的,现在都无人过问。 

  不久听说,小灿找了一些人到老总那儿说情,好像都是重量级的人物,小灿着实高兴了好几天。不久又听说,这次是一刀切,谁也通融不了。小灿再次受到打击,气愤愤的,异样的目光在每个人脸上刮来刮去,仿佛有谁在背后捣她的鬼,她要把那人用目光找出来。许多人开始怕她,都躲看她。 

  小灿原来很讨人喜欢,但后来,她人未走,大家却有点讨厌她了。 

  小燕也很讨人喜欢。同事们早已习惯了这样对她:小燕,把这个打一下,快点儿!小燕,快把这个传出去!小燕总是连声答应:好的。手指像她的舌头一样灵巧。 

  裁员名单公布后,小燕哭了一晚上,第二天上班也无精打采,可打开计算机,拉开键盘,她就和以往一样地干开了。 

  小燕见大伙不好意思再吩咐她做什么,便特地跟大家打招呼,主动揽活。她说:是福跑不了,是祸躲不了,反正这样了,不如干好最后一个月,以后想干恐怕都没机会了。小燕心里渐渐平静了,仍然勤劳地打字复印,随叫随到,坚守在她的岗位上。 

  一个月,小灿如期下岗,而小燕却被从裁员名单中删除,留了下来。主任当众传达了老总的话:小燕的岗位,谁也无可替代;小燕这样的员工,公司永远不会嫌多! 

  小燕之所以最后得以留用,很明显靠的就是她不露山,不露水的人格魅力。而作为和她同事的小灿这类人,在这个问题就要三思了。 

  人与人交往的支柱,就是人性的情感流露。光是工作表现杰出或博学多闻,这样的人很难使人接近。没有温和可亲的魅力,就无法吸引他人愿意接近。 

  有一位出版社的总编,平日给人的印象是一丝不苟且不讲人情的工作狂,对部下更是严厉。但是,下了班之后和同事一起吃饭时却从不吝啬,只是每次聚会都一定在九点前离开。 

  有不明究竟者开玩笑地嘲笑他:莫非是太太规定的? 

  他一本正经地说:不是的,我每天早上出门上班时,孩子们都还在睡觉,如果不早点回去他们又睡了,这样岂不是让孩子觉得一天中根本看不到爸爸一次! 

  后来,他的属下中有人说:我本来很讨厌总编,觉得他一点人情味也没有。不过,从他对孩子的关心看来,他还是蛮可爱的! 

  像那位总编,表露出对子女的关心,非但没让人当成弱点,反而引起他人的尊敬与爱戴。 

  一个人之所以吸引他人,就在于他能散发出人性中的光和热,关怀子女是人性至善的表现,能够表现人性的善良才能吸引别人。
四十七:用真诚与同事结盟

  路遥知马力,日久见人心。这句老话说明了识别人心,不是一件易事,必须经过长久的日子,才能明白。 

  但是多少时间。才算久?必须具备下述两种机会之一才行。第一种机会,是他飞黄腾达的日子到了,还能够视你如故,困急仍肯相助。你当然认为交情深厚,但这必定是少数。有些是不复顾蟾蜍,往日如胶如漆,现在反目若不相识了;第二种机会,是你突遭不顺时,有些是望望然去之,若将挽焉,有些是虚与委蛇,空言相慰,只有少数人,才肯出手相援,助你出深渊。不然何以有人情冷暖,世态炎凉之说?何以有翻手为云覆手雨,纷纷轻薄何须数之说呢? 

  不到这个时候,谁是假交情,谁是真交情,很难加以区别。一定要到这个自然暴露的时候,才使你好像大梦初醒,精神上所受的刺激必深。或许平日好交友的人,一变而为闭门谢客的怪脾气,最好要有个方法,能够在平时测量交情,认为司交的,出肝胆以相照;认为不必深交的,不妨淡淡相与,不离不即。 

  雅利安公司是一家外资企业,更确切地说,是美国环球广告代理公司中国办事处。因为业务需要,雅利安公司正准备招聘四名中国高级职员,担任业务部、发展部主任助理,待遇自不必言。 

  竞争是激烈的,凭着良好的资历和优秀的考试成绩,我荣幸地成为十名复试者中的一员。 

  雅利安公司的人事部主任戴维先生告诉我复试主要是由贝克先生主持。贝克先生是全球闻名的大企业家,从一个报童到美国最大的广告代理公司董事长、总经理,他的经历充满了传奇色彩。并且,他年龄并不很大,据说只有四十岁上下。听到这个消息,我非常紧张,一连几天,从英语口语、广告业务及穿戴方面都做了精心准备,以便顺利推销自己。 

  考试是单独面试。我一走进小会客厅,坐在正中沙发上的一个老外便站起来,我认出来:正是贝克先生。 

  是你?!你是……”贝克先生用流利的中文说出了我的名字,并且快步走到我面前,紧紧抓住了我的双手。 

  原来是你!我找你找了很长时间了。贝克先生一脸的惊喜,激动地转过身对在坐的另几位老外嚷道:先生们,向你们介绍一下:这位就是救我女儿的那位年轻人。 

  我的心狂跳起来,还没容得我说话,贝克先生把我一把拉到他旁边的沙发上坐下,说道:我划船技术太差了,把女儿掉进了昆明湖中,要不是这位年轻人就麻烦了。真抱歉,当时,我只顾看女儿了,也没来得及向你道谢。 

  我竭力抑制住心跳,抿抿发干的双唇,说道:很抱歉,贝克先生。我以前从未见过您,更没救过您女儿。 

  贝克先生又一把拉住我:你还记得吗?四月二日,昆明湖公园……肯定是你!我记得你脸上有块痣。年轻人,你骗不了我的。贝克先生一脸的得意。 

  我站起来:贝克先生,我想您肯定弄错了。我没有救过您女儿。 

  我说得很坚决,贝尔先生一时愣住了。忽然,他又笑了:年轻人,我很欣赏你的诚实。我决定:免试了。 

  几天后,我幸运地成了雅利安公司职员。有一次,我和戴维先生闲聊,我问戴维:救贝克先生女儿的那位年轻人找到了吗? 

  贝克先生的女儿?戴维先生一时没反应过来,接着他大笑起来:他女儿?有七个人因为他女儿被淘汰了。其实,贝克先生根本没有女儿。 

  诚实是一切美德的根本。要获得别人的信任与重视,你首先应该做到诚实。欺骗别人的人,最终被欺骗的是自己。 

  一切成功均沐浴着一种美德或者情感。 

  从前有个女子,待字闺中,争聘者很多,其中有三位青年,交情相似,谁去谁从,一时难决,谁真谁假,更是无法分辨。她想得一计,伪装双目忽患失明,通知三个青年。某甲前往慰问,教她耐心医治;某乙表示万一不幸,不能复明,彼此爱情,仍如往昔。某丙一见女子已成盲人,不再前往探问。三个青年的真情,分得明明白白,盲女子遂与某乙定嫁娶,甲、丙都以为怪事,笑某乙为痴情,谁知定情之时,揭开药膏,流珠四盼,明察秋毫,某乙大为惊异,疑为天佑,后经女子说明,才知为女子测量交情,故施巧计,这是一件莫须有的故事,却可证明交情的深浅,未尝不失为妥当的方法。 

  你要测量交情么?有个建议不妨试试。你的经济情况,未必为同事所洞察,你可利用某种时机,比方市场波动极大的时候,向你的同事说明,因为一时失策,损失巨大,虽多方调度,一时或不致搁浅,但危机日深,已难挽救,希望他们予以援助。这个难题,相信必有许多人认为您大势已去,不愿再与你周旋;也必有许多人,诿称力量太薄,心有余而力不足;必有许多人口头表示,愿意量力帮忙,接着便是诉苦;必有许多人就会责备,不肯相助;只有极少数的人,才肯出力营救,绝不犹豫,这样至少你可以把你所有的同事,分成五等。交情真假,昭然毕露,交情深浅,也就很明白的摆在你面前。 

  酒肉之交,是分不出交情的,要触及比较严重的利害问题,交情才立见分晓,应当根据利害关系,想出测量交情的办法。本文所述,不过是一个例子罢了,不信任同事,不会有真心同事;一味信任同事,以为我待某甲甚厚,待某乙甚厚,他们必不相负,结果往往会使你失望。交所非人,而妄许为知己,倾心相结,正好为狡猾者所窃笑! 

  在工作中,一个能把利害关系看得很淡并与同事真诚相处的人,天长日久,他肯定会赢得同事们的一致推许。
四十八:常到同事家看看

  人生如戏,工作单位是一个大舞台,演戏的人不仅要台上功夫过硬,台下也少不了查漏补缺,打点准备。只有台上台下配合默契、相得益彰,才能真正获得掌声与喝彩。很多走红演员常会利用舞台外的时间进行相关活动,希望回到台上后可以讨些好处。所以平时就要陪上司聊聊天,下下棋;到同事家串串门,聚聚餐。 

  中国人串门子落座之后常爱说这样一句话:无事不登三宝殿,言外之意是有事相求了。其实这正是台下功夫不到家的一个明显例子。会唱台下戏的人常常无事也登三宝殿,平日很注意与人保持联系——哪怕是一个电话也好,让别人知道,他们在自己心目中占一席之地,如果非到有事才找人,未免显得太过功利主义,未免惹人反感。一个很久未与你有联系的昔日同事,突然打电话请你帮他贷笔巨款,恐怕你感到的不仅是为难,还有极大的不快吧? 

  八小时之外常到同事家做做客以加强联系沟通有无,看来还是必要的,但却要把握一定的分寸,懂得做客的学问。免得落个乘兴而去,败兴而归——太不拘小节,让主人反感,充当了一个不受欢迎的客人。 

  小节一:预约的拜访要严守时间,别忘了浪费别人的时间等于谋财害命;预约的拜访不能准时赴约,要提前挂电话通知,即使责任不在自己,也要道歉。 

  小节二:主人向自己介绍新朋友时,一定要站起来,以示谢意,同时一定要在第一次介绍中记住对方姓名。免得谈话里不好称呼。对一些自己不认识的长辈或领导同志,要主动站起来,先自我介绍,让对方了解自己。介绍自己要亲切有礼,态度要谦虚,不能自我吹嘘。如果在单位担任领导职务,也只能介绍自己的所在单位,而不能介绍职务,对某项工作有研究,只是说对某某工作爱好足矣。 

  小节三:在同事家做客,受欢迎的人绝不大大咧咧地径直坐到席上,如果主人力邀才恭敬不如从命;等人时,不要左顾右盼;主人奉茶之后,先搁下来,在谈话之间啜之最为礼貌。 

  小节四:不做不速之客,去串门子首先要选择适当的时间,探访前先要和被访的同事约好时间,了解是否在家,是否方便,免得对方有急事无暇接待,双方都感到冷淡。同时最好避开吃饭时间和午睡时间。拜访时间不要过晚,以免影响主人和其家属休息。 

  小节五:在进同事家门之前,要先看看鞋上是否带泥。擦试之后,先行敲门再走进去。雨具,外衣等要放到主人指定的地方。如果主人较自己年长,那么主人没坐下,自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行车要锁好,放在不影响交通的地方,如果放的位置不好或忘锁被盗,不仅自己受损失,也给主人带来麻烦。 

  小节六:要知道吸烟属个人嗜好,有人喜欢有人厌,抽烟时一定要征得主人特别是女主人的同意,因为间接吸烟亦危害人家的健康。如果主人家未置烟灰缸,多半是忌烟的。如果掏烟打火,让主人匆忙替你找烟灰缸,是不尊重人的举动。 

  当然,同事应酬中没有永远的主人,永远的客人,做个懂礼之客固然重要,做个能得体待客的主人也要紧得很。事先得知同事将来访,要提前洒扫门庭,以迎佳宾,并准备好茶水。对远道而来的客人,要问问是否用过餐。对一般客人,在饭前只给烟茶就可以了,茶壶可以放在桌上。对尊敬的客人或领导,长辈、同事,要在另外的屋里把茶倒好送进去,每次倒茶要倒八分满,便于客人饮用。 

  如果是不速之客,也要起立相迎。室内来不及清理时,应向客人致歉。不宜当着客人的面赶忙扫地,弄得满屋灰尘。接待时,要问明来意。比方说:你今天怎么抽空来了呢?对方如答:有事要麻烦您。可又不一下子直说出来。这时并不要立即追问,恐怕是因为还有家中他人在场,难于启口。那就不妨改变一下接待方式。 

  在工作中与其它同事产生种种冲突和意见是很常见的事。那么,对于那些对自己有意见的同事,要不要继续和他们来往与合作呢? 

  应该说,同事之间尽管有矛盾,仍然是可以来往的。首先,任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件,并且这种意见可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间,但时问一长,也会逐渐淡忘。所以,不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方,不把过去的事当一回事,对方也会以同样豁达的态度对待你。 

  其次,即使对方仍对你有一定的成见,也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中,我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情,而仅仅是工作,是任务。彼此之间有矛盾没关系,只求双方在工作中能合作就行了。由于工作是为了双方的共同利益,彼此间合作如何,事情成功与否,都与双方有关。如果对方是一个聪明人,他自然会想到这一点的,他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟,你不妨在来往中或共事中向他点明这一点,以利于相互之间的合作。 

  最后,对自己有意见的人,他也会觉出你对他有意见。只要双方都不是那种古板固执的人,实际上也都想通过某种方式和解。因此,与有矛盾的同事交往不仅是可行的,往往还是必要的。

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