忘记了有多久我们没再能够遇见,你的样子也渐渐的在我脑海中淡化。 现在唯一能再看到你的模样的方式,也只有在空间的照片上了。
-记得开始看照片时,我竟都不敢认那是你。 昏暗照片中,那个似清晰似模糊的影子。 长头发。嘟着嘴。照片整体很非主流。 但是我却找不到以往我认识你的天真,我在照片上能找的到的也只有颓废。
亲爱,请告诉我,那些流浪的年岁里你都怎么了?为什么竟都变成了这个样子? 可能你会说是这个社会让你变成了这个样子,也或许会说,是生活环境的影响。
都随便吧,我认为每个人做事都有自己的理由。 我也不想让你为了敷衍我的这些问题,而满世界的找理由。 快乐就好。
-时光荏苒,你变了,我也变了,我们都变了。 我记得我和你说过,无论怎么样,我们变的是好是坏,我相信我们童真的友谊是不会变的。 你知道我讨厌说脏话的女孩,所以和我聊天时你尽量不说。 你知道我不喜欢,所以你都尽量的克制。 这些我都知道的。 细数一下,我们也有两年没见了。 我拿什么说出内心的这股感受。
-我们都经历了很多,长大了很多,明白了很多。 记得那一段时间,我们在扣扣上相遇不久。 你总说要和我说说这些年的经历,那些成长,而正巧那时离中考还有一个多月的时间,你说,你说等考试过后再和我讲。 现在,每天看你的说说,我认为似乎可以猜的八九不离十了。 亲爱,我们分开的不长啊,也不久。可为什么你竟变成了那个样子。 有时候看你说的话,我竟都不敢相信那是你。
现在是深夜了,我还在手机键盘上默默的用笔写划着。 周围只能听的到,我心脏跳动和笔与手机屏幕摩擦的声音。
我停了很久很久,不知该如何写下去。 我按了键,返回键至草稿箱,把文章看了一遍。 我想你也可以感觉得到,都是怒气,都是怨言。 我很讨厌这样的自己。
亲爱,我想和你说。
说,过去的都让它过去吧,好么。 我虽然不知道你和那个他之间到底发生了什么事儿,是好还是坏。 但是我很清楚的是现在的你不快乐,一点也不快乐。 我不希望你每天生活的那么阴暗、消沉。 因为我记忆中的你是天真、活泼的。
说,有些事情我们应该当断则断。 就像有人说,说我是个固执的女生。 我想也许就算是吧。我一直都认为,有些事如果我们一再的悠柔寡断,到最后最受伤的一定是我们自己了。 有时候我也认为,女生做事都要讲原则的。 还记得我和你说过,有时我真的挺羡慕你的么。 对啊,你可以不用顾及父母了,可以像个小鸟自由的去寻找一片属于自己的蓝天,可以不开心时一个人想去哪儿旅行就去旅行,可以做很多自由的事儿、不再受什么拘束。
其实你可以的,你可以更为轻松度过每天的早晨和傍晚。 做自己喜欢的。
突然想起,大概是六年级写同学录时的一项,“手机”。 唔,当时我们还小,都还没有手机。爱面子的我大方方写出几个字就给了你,上面写着,“有了再告诉你哦”。 小学时我们是最要好的朋友了,你怕我上了中学有了新的朋友就把你给忘了,之后你还特意的给我写封信说,“你有了手机真的会告诉我么?”然后写了很长很长的一段话……
孩童时的天真,我们都回不去了。 只是我会依然记得,在我的孩童时期,有一个可爱的姑娘曾一直伴我走向初中的门槛。 她曾经在圣诞节时挑选最大的橘子给我, 她曾经在给我写信时流出了最真挚的泪水。
亲爱,从今天起,做回自己好么。 不要迷茫,做好自己的事。
夜很深了,空荡的房间里只有我一个人座在窗前。 相信我,好么。 黑夜已经达到了最顶峰,明天的太阳就快到了。 而它的第一缕阳光一定会散落在你的脸上。
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