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近几日轻盈的心境时而幼稚留恋，留恋父母的疼爱和呵护。时而酸酸楚楚，酸楚中夹杂着凄凉与遗憾，遗憾没有做一个好女儿，遗憾没有对父母尽点点滴滴的孝道。我想：人这一生，最遗憾的事情莫过于，在你有能力孝敬父母，却还未来得及尽孝，父母就离你而去。这是最重的遗憾了。这遗憾，无论你怎样努力，都是无济于事的事情。这种遗憾，不是用“遗憾”二字就能表达的出的遗憾。
我是家中的宝贝
我的家族是个占全村1/3的大家族，且男丁兴旺。我家在我之上三代中没有女辈。我及我的下一代，也分别是三男一女和四男一女。我从小瘦弱多病，能在两哥一弟中间存活下来，也许是一种天意。听说我曾经有过两个姐姐，不知什么原因，她们出生后不久就相继夭折。我的存活，自然成了家中的宝贝疙瘩。尤其是我的父亲，他唯恐把我放在手心里攥的太紧勒着；放在嘴里怕溶化了；放在眼前，又怕盯的太紧一眨眼的功夫就消失了······只有把我放在他的背上，才安全、才放心。因此，父亲的脊梁便成了我的靠山。
父亲留给我最多的记忆，是背着我到处寻医问药治病。其实，学医的时候便知，我得的并不是什么大病。卫生条件低劣，致那时很多的人都得过的“胆道蛔虫病”，在当时也是一种非常常见的病。现在，由于卫生观念和条件的改善，这种病几乎绝迹。我体弱多病的身和家中闺女的稀罕，娇生惯养，便成了顺理成章的事。记得读小学时，每次放学回家，父亲唯恐我被伤着碰着，时时刻刻都会牵着我的手、或者把我放在他的背上，再去做事情。父母兄弟，吃的用的无不唯我优先，甚至独尊。由于地位的特殊，加之生活在衣来伸手、饭来张口的恬适环境当中，从小就不知“忧愁”为何物，享受着娇娇女的快乐。家中的活，母亲宁愿让年小的弟弟去做也从不支使我。弟弟很不服气，也时常冲着母亲喊：“不公平！活都让我干，为什么不让我姐干？！”我的母亲耐心的叫着我弟小名：“三孩，咱不和你姐一般见识”。每到这时，弟也不示弱“不和谁一般见识，就不让谁干活，那您也别和我一般见识，哼！明明是偏向我姐”。不懂事的我，会因此得意而暗暗高兴。就这样，我在家人宠着、惯着、保护着的环境中渐渐长大。
自己在家庭中地位的特殊，自我娇惯也是很自然的事。在家中任何人都不放在眼中，我行我素，唯我独尊。因此，就养成了至今都改变不了的清高自傲、耿直倔强、执着任性、宁折勿曲的性格。这种性情在以后的工作中也遭受了很多意想不到波折。
能哭好闹是我的优势
娇生惯养的我，在家中地位排行老大。印象中，凡事唯我独尊，不向任何人低头。说成“天不怕地不怕”也不过分。父母过分的宠爱，兄弟们很不服气。尤其在父亲不在家时，兄弟们就会有意引逗我，我也因此当真哭个不停，谁劝，我都不听。直到哭得又累又乏睡过去，才安静下来。但睡醒后，又会继续的大哭大闹。他们说，我哭很有特点，闭着两眼边哭边看有没有人在意我。很多时候，哭哭睡睡，睡睡哭哭能持续十几个小时。我不停的哭闹的目的是想让父亲知道，兄弟们又欺负我了。当父亲回家看到我哭，会立马把我抱起，我照例在边撒娇边告状中，结束哭闹。不例外的是，父亲每次都去调查，把那个惹我的，训斥一番，我便心满意足的结束哭闹。父亲是我的靠山。
崇拜敬仰我的父亲，其原因不单单是父亲对我的宠爱、娇惯和呵护，更重要的是，父亲在我的心目中是个极有能力的人。好像是做什么生意吧，不太记得了。听邻家的长者们说，在60年代初，别人家都还为温饱问题发愁的时候，我家就盖起了三间大瓦房。60年代末期，我家就买上了价格175元，在当时是一种奢侈品的“飞鸽牌”自行车，给读高中的大哥买了一块“中山牌”手表。村里人无不羡慕。
当我家大哥毕业当了小学教师，也能帮家里挣钱，且家庭条件更加优越的时候，父亲得了食道癌。父亲接受不了这个事实，也放不下我，还有我的兄弟及这个家，不甘心就这样去了。因此，父亲母亲和大哥，开始了为治病，跑医院、借钱等等近一年的忙碌、奔波。结果人财两空是早有预料的。父亲临终的时候，把我们姊妹几个叫到床前，安排了两件事：“一是我走后，玲（我乳名）不能继续上学了，回来帮家里干活，以添家用。二是家中困难再大，不得把庭院树木卖掉，全部留给玲做嫁妆，切记，切记。”我的兄弟们满含泪眼一边点头，一边口中答应：“父亲放心”。这是我在父亲面前最乖的一次，不让我读书，是我很不情愿的事情，但还是乖乖的答应：嗯。“我不上学了”的话，在我的咽喉处哽咽着还未吐出，父亲他老人家突然的，走了。走的时候双眼都没有闭上。我不明白，父亲为什么不等我说完再走呢？我们姊妹四个都答应了他的安排，且让他放心，可是他老人家为什么不等我说完再走呢？他老人家走时双眼不闭，是不放心我的家人？还是不放心我？就在那时那刻，我不知应该说什么，做什么。呆呆的坐在那里，什么也不知道了。
“父亲为什么走的不放心”？直至今日今时也没想明白。
今生最大的遗憾，是没有对父母尽孝道
我很是后悔，在父亲在世的有生之年，我为什么不能乖一点呢？那样，也许父亲会走的无牵无挂。
其实，我对父亲的依恋到了一天不见就发呆的程度。父亲去世后的一两年里，我都没有办法接受父亲已经去世的事实。常常呆呆地想：父亲不可能真的走了，他舍不得我，说不定哪一天父亲就回来了。回来后我告诉他的第一件事，就是我听了他的话，已经缀学了。想让父亲知道这件事成了我的一种愿望。我很想让他老人家放心。同时，我也还是想上学。那两年来，又想上学，又不能违背父亲的遗言的矛盾心理一直纠缠着我，很是痛苦。
就这样，我在思念和盼望，等待有意外发生的惊喜中，等待着父亲的到来。再后来，我甚至祈盼，能在梦中见父亲一面也好。这一等，就等到了父亲去世20年后，也是母亲去世前夕。终于，我在梦中见到了父亲。这也是至今父亲去世后30多年来，我唯一的一次与父亲见面。父亲依然还是那么年轻，精神抖擞，风度不减当年。当我在又哭又喊中告诉父亲“我听了您的话了，后来，是大哥与母亲商议又让我读书的。不是我任性、固执，也是生存的需要。”醒来的时候，发现父亲已经走远。那一霎那，我非常痛恨我自己为什么哭醒，为什么不能平平静静的和父亲多说几句话。恨我自己，恨极了。我还没有表达清楚，父亲就飘然离去，且无影无终。不料，次日就接到家中兄弟说母亲病重让我回家的电话。其实，母亲已经过世，只是，兄弟们怕我情绪不稳才说了假话。
父亲去世后，是母亲省吃俭用、含辛茹苦供我和弟弟上学。就在我们都成家立业如了她的心愿。就在，我们准备让她安享晚年的时候，她老人家也突然的去了。走的那样匆忙与安然。
母亲去世后，我才从梦中醒来，确信自己已经没有了父母的宠爱和呵护，成了无依无靠的人。没有父母的人，才会感觉到站立不稳的迷茫。空落落的，没有点滴的底气。即使是事业再辉煌成就，依然心空如风，漂浮不定，不知该飘向何处去安身。
现在，我很想告诉我的父母：我已经成年，身体也不那么瘦弱且性格也温和了许多。自己的家庭也和睦幸福。我觉得，现在信息的神奇与便利，我的父母虽然在那边，对我现在的状况定会了如指掌。所以，“父亲！您已经看到我现在的状况了是吗？您老人家闭上眼睛，好好的休息吧！如果有来世，我还做您的女儿，做一个懂事、不让您操心的好女儿”
今生今世，唯一的遗憾，就是在我有能力尽孝道的时候，父母没有给我这个机会。这是我终身的遗憾的事。也是一直让我的心痛且纠结着的事情。永远无法治愈的心痛！有些缺憾，经过努力，也许还有补救的机会。唯有对父母的孝道，一旦错过机会，无论怎样努力，再也无法弥补。永久的心痛！世间唯有尽孝不能等啊！！
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