两厢情愿 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说: “喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!” 你丈夫回来了 有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!” 妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。” 不忠实 在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。” “哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他说要出差一个星期,可是第三天就回来了。” 一千个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商,临走时他告诉妻子,每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫一分钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。” 女的没回答。 过了两天,科恩太太接到丈夫的回电:“近日即汇,我爱你,给一千个吻。” 又过了一个星期,科恩先生还是没有寄钱,但他收到了妻子的一份电报:“亲爱的,现在不用急了,你给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以再也不用交了。” 事实相反 妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记自己已经结了婚!” 丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里最难忘的,就是已经结了婚。” 幸运的事故 一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!” “托福托福。不过,幸运还不止于此呢!” “还有什么呢?” “我的内人赶上了那架飞机。” 情况有变 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?” 爸爸:“阿姨今天不来了。” 女儿:“为什么?” 爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!” 谁 对 夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!” “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!” 坏消息 总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听环消息?” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢 ?” “这是一张你和女秘书的照片。” 要换新的 新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。” “那我就变成你书桌上的大辞典!” 恐吓信 百万富翁的妻子收到一封恐吓信,信上说,如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话,将****她的丈夫。 富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点,信封内没有装上钱,只有一张便条。便条上写着:“尊敬的先生们,很遗憾,我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言,事成之后,我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。” 触景生情 一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一样。” 丈夫一言不发。 傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到一对白鹅。妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一直不分离。” 这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那只母鹅已经不是早上那只了。” 数不胜数 “亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫, “在同我结婚前,你有过几个女人?” 丈夫看了妻子一眼,默不作声。 “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露出笑脸。 过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气?”妻子有些着急了。 “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几个女人?” 如此作品 妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?” 丈夫:“我哪有那个天才呀!” 妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?” 丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。” 请夫人阅兵 有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军的胆量,挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着军队回来了,不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝问: “你要做什么?” 将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬他说:“请夫人阅兵,请夫人阅兵。” 头不如脖子 “在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信,可在家里呢?”朋友问。 “我当然也是头。” “那你太太呢?” “她是脖子。” “为什么?” “因为头想转动,得听脖子指挥。” 葡萄架倒了 有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。 有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?” 这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!” 州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!” 偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!” 聪明的媳妇 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。 照镜子 从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。 他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来: “这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。” 她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老太婆当小老婆的。” 女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?” 时髦服装 妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫:“哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。” 补心肝 妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:“讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃......。” 这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:“你知道这猪肝、猪心补的是什么?” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。 我不去 妇人在丈夫死时拍着棺材号哭:“你好狠心啊!丢下我,叫我以后的日子怎么过呀!为什么不带我一起去呀!”这时,她的头发恰巧被棺材缝夹住了,吓得她高声大叫:“啊!不要,我不要去,还是你先去吧!” 旧相识 夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂: “喂,笨蛋!” 妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?” |
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