引导语:中午在办公室午睡的同事们注意了,手机不要乱放:有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦啊!”最新搜罗的冷笑话,一起来看看放松一下吧!
1、爆雷的高考零分作文!作文题目《行走》:“大哥,玩玩呗!” “ 多少钱?” “200。” “便宜点呗?” “150包夜,老规矩么!”“行,走!”
2、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆,年轻人:阿婆,对不起喔!我不大会骑……阿婆:不大会骑还撞这麽准!
3、一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,毕业了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了。
4、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?” 那司机爬下车子,往车后一瞧,大惊失色,掉头就拼命跑起来。警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。” “我哪能不慌?那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”
5、“我是你小学同学,记得我吗?” “哪个?不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦!原来是你啊!” 6、一个日本人到东莞来打工,上班第一天,他就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了,扔下一句话:“你们这样加班是不人道的!” 7、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。” 老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?” 老公大惊,问:“你怎么知道的?!” 老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”
8、一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续,因为机位不多,他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道:“我们是夫妻,为什么不能坐在一起?”服务员从容答道:“先生,我们处理的是机位,不是床位!”
9、有个外国人第一次来到台湾,对台湾的规矩还不太了解,当他上公车要投钱时,司机说:“下车投,下车再投!”于是这个外国人就跑下车去,伸长了手臂说:“我投不到!我投不到!”
10、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?” 11、某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避运套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要。”整首歌都被来查房的班主任听到。
12、有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!”
13、其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。
14、唉呀,妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以天天吃泡面,结果三个月以后她死了!弟弟(大惊失色):真的假的?妈妈怎么会骗你?真的喔,那她是怎么死的?这个啊……买泡面时出车祸……
15、2012年江苏高考作文题目为《忧与爱》。A:你丫作文怎么写的啊!B:忘了,《性与爱》这题目太NND重口味了吧,出题老师找抽了吧,我都不知道要走小清路线还是御姐路线啊!!A:你完蛋了,等着复读吧。B:神马情况,别吓唬我啊!A:题目是《忧与爱》,你看成《性与爱》了!!
16、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。” 两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
17、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇。
18、三国时期,有个相面的来访刘备,刘备让他给自己相面。 相面的人说:“你的相貌很好,面白,心也白。” 刘备又让他相关公,相面人说:“此人相貌也好,面红,心也红。” 刘备听了,急忙握住张飞的手说:“三弟……还是不要相了吧。”
19、一天我在逛街,发现一双眼睛一直盯着我看,看过去是一帅哥,不禁窃喜。他看我也看他,朝我走来开口说:“我们是不是见过?” 他太帅了,要是他想追求我一定答应。我刚想回话,他突然说:“你是不是我的大学同学小玲,我记得你跟我借了900块当生活费还没还,我一直找不到,现在终于找到你了。”
20、男同事在饭店吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱的,就逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”……小姑娘看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”
编后语:小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”,我当时读成“他用喷怒的目光望去”。老师纠正:“是愤。”脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(粪)的目光望去。”当时老师就来了一句:“还喷屎呢!” 哈哈,笑死人了。 |