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本人老师一小枚，今天两个班的课。 进第一个教室，看到黑板上华丽丽地写着：距离期末考试还有30天。 当我到第二个班去上课的时候发现，黑板上写着大大的几个字：距离世界末日还有4天。 当场我就感受到了，这才是差距啊！ 小学时上课爱睡觉。 一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。 后来我在学校火了…… 离家两月，某日家里来电。 爸爸：“你还有钱吗？” 妹子：“有。” 爸爸：“我没话费了！” 妹子：“……” 朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了。” 下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！ 在驾校练习压饼，大伙老出错。 教练把我们吼得迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分。大家都快笑尿了。 教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移。 在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了…… 和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。 于是乎我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！” 躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。 我顺口就说：“别滚了，你以为你是屎壳郎啊。” 说完我就后悔了，被他嘲笑了一整晚。 有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。 终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！” 她暴怒了，立马告诉了我爸。 到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤…… 昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。 我说：“是真的又怎样啊？” 她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。” “老公，我想吃泡面。” “我给你煮去。” “我不想吃咱家那个牌子的。” “那我出去买。” “煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。” “那泡好了给你拿回来。” “凉了不好吃。” “那咱们出去吃。” “外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。” “你到底想怎么招？” “想吃泡面。” 男人是这样被逼疯的，真事。 一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！” 男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝。” 女同事高兴，撒娇：“拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！” 男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有。” |
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