一、 雏形
人一辈子对许多事物的认知都可能与童年有关。我想我对工作不太恰当的理解、对文字近乎痴狂的热爱，始终如一的恋爱观的形成以及接人待物的古怪脾性的定格约略都深深烙有幼年的印记。
小时候父母言语间总要流露出巴盼我快些长大，以便快些找到工作挣钱孝敬老人，也让自己生活得无忧。所以我最初对工作的理解是，多多挣钱，越多越好。当然后来又附加了一条工作的稳定性，也和收入有关，即收入的稳定性。
然而，这些终究是我个人很不恰当的理解。
在我三十余年的人生历程中，因我而来的收入的总和恐怕不及父母一年支付给我的学杂费和零花钱，而且是在无衣食之虞的前提下。想到这些，我就愧疚得无以复加。
早知这样，父母还不如不要送我上学，至少我能在父母身边干些力所能及的活儿，至少父母在这时能享受到一个老年人应该享受到的天伦之乐。
二、 体力劳动
在我还是个健康人的时候，我干起活来简直不要命。难怪那年还是个孩子的我和许多大人共同参加外地一包工头的某项工程，工程结束后工头给了我大人的工资还一再强调说，小石是个好娃娃。难怪那些年一些来我家的女同学看到浑身是泥的我非但不弹嫌还要流露出些许仰慕或钦佩的神色。
其实我很喜欢干活，尤其喜欢体力透支后接近虚脱的那种感觉。我愿意拼尽全身气力完成任何一项能给别人或自己带来好处的任务，付出之后的成就感是实实在在的，我想任何一个人包括清心寡欲的人们都需要成就感，我更不能免俗。
给外地包工头干的活我不光拼尽全力，而且活儿还干得挺好，最终得到了包工头的认同和赞许，倒是让在一起劳动的母亲心疼不已，直骂我苕。
我憎恶那些偷奸耍滑的人，多出把力气又死不了人，如果人聪明到为一把力气斤斤计较的话，这样的人还能否称得上人我深表怀疑。
与妹妹的关系一直不很好大约就是因为她那次割麦时伫立的时间太久。
我在打麦场上奋不顾身的挑麦草，曾让鼻血流红了一件白衬衣。
多年后我意外伤残的身体不再能担负任何体力劳动，常常像一个活死人注视着别人忙碌，每每看到别人对我呲眉瞪眼，我心里即刻刀刮一样的疼。
三、 挣钱
外地包工头发给了我平生第一笔工资，一百多块钱。我终于能够花上自己挣来的钱，心里面沾沾自喜得不行，最终用这笔钱干了些什么我已毫无影响，而我同时也不知道父母当时为水费电费愁肠到什么程度。我为我的无知忏悔。
第二笔收入源自我一次不争的出逃。在这里我不得不说恋爱时节人的智商可能会降至最低点，毫不讳言，高中时代的我陷入了一场白日做梦的瞎想当中。花钱如流水，最后不得已回家偷拿了故去多年的爷爷留给长孙我的五枚银圆贱卖给地摊收币者，放假时不敢回家怕事情败露被父母胖揍，遂和一同学到深山中替人开矿，原打算挣足了钱再将银圆赎回来，不枉爷爷拳拳复切切的爱孙之心。在深山中跟别人瞎忙乎了十多天，钱没挣到一个，只好回到县城，晚上在大街上打地铺睡了。清晨被环卫工人唰啦唰啦的扫帚声惊了醒来，收拾好铺盖卷儿到处找活儿干，不想被一乡镇建筑队相中。以我们当年有限的见识，能找到这样一份工作已是不易，心里很高兴，虽然一直遭受工头及大工的呵斥和欺辱，依旧卖命的干，没想到工头却变本加厉地对付我们，最终我和某同学愤而抗之，与工头干了货真价实的一仗。
不得已，又转战县建筑公司，活儿重了些，我和某同学却也知足，一味埋头苦干，不想和我们一起入伙的县一中的马同学干活又油又滑，经理瞧他不起决意除之而后快，随后以我们是一块儿来的为由解雇了我们，
还好，这次我在两个工地各挣到了一百多，工资是我被母亲找到许久后才发的。工资拿到手又作何用现在全无记忆，赎回银圆的打算却从此落空。
被县建筑公司开除后，生活一下子没了着落却又不敢回家，只好寄居在朋友在城北租的民房里，朋友也很困难，不忍为他添乱，所有的苦水只有往自己肚里吞，主要是饿得受不了。那时正是麦收季节，农民摞麦子的地方落下许多饱满的麦粒，我总拖着饥饿的步子在路边捡麦粒吃，还不愿拾一粒吃一粒，直待拾满一把猛地塞进嘴里狠命的嚼。
某一日，母亲历经艰难终于在大街上将我找到，母亲只说了一个回字就哽咽着再也说不出一句话，我的眼泪再也止不住。
四、 毕业分配
满以为，毕业后会有一份理想的工作。学有所成，相得益彰。
我因情况特殊分配文件及毕业证书被学校扣留了一段时日，当我久久奔波在索要一应证书的征途上时，我时常记起住院时学校一位常务副校长三番五次的到医院看望我并以好言相激励甚至不惜与我拉关系称兄道弟的情景，一想到那张丑恶的嘴脸我就恶心得吃不下饭。现在想来，那无非是他们想让我早点出院以便不让他们蒙受经济损失而施于我的一种“手段”，而我当时竟幼稚地将那同关切、友爱等美好的词语联系到一块儿。
倘使扣发毕业证是这种“关切”的延续，我真该好好思量思量他们的良苦用心。
等我拿到一应文书，县里的分配工作已接近尾声，幸好得一朋友“真传”，才算搭上了分配的末班车。
我兴冲冲地拿着分配文书到用人单位报到，却被告知无法安排，辗转再三，无果而终。得得得，就是个金饭碗我也舍得，纵然没有饭碗我仍可以用手扒拉。
我知道，用手为自己扒拉是我痴心不改的梦想，写作。
我知道，我以我手只能扒拉来精神层面的享受，与果腹无关。
我知道，当一种兴趣爱好转化为生存需要，中间的载体只能是痛苦。
可是，我愿意。
五、 工作、工作，工作
业主找到我说要我给他干会计，月薪六百。考虑到我自身的缺陷我竟主动建议工资再少点。结果我干了半月就打了退堂鼓，原因是我受不了别人的颐指气使。无论如何，我都感念业主的知遇之恩，朋友曾计划帮我出几本作品小样，业主也在我计划内的赠送之列。
我人生中的第二位业主在我进退无据的时候出现了，这次是要我做小报编辑。对方是一个比我更会空想的人，属于只说不干型，我想我混下去的结果惟有迷失自我，终于再次炒了老板的鱿鱼，这次坚持了一周。
第三个工种是文秘，这次我因工资太低动了离心，一纸慷慨激昂的请命书堵绝了我的退路，恒力越来越小，仅仅持续了三天。
每每半途而废，不光我受辱，还让家人替我蒙羞。
至此，我外出工作的心彻底枯死，自食其力的梦想却还在继续。
六、 有风从头顶掠过
有时，端坐在桌前再也写不出一个字，就如一支耗干了墨水的笔，简直到了理屈词穷的地步。这种时候硬磨是没有任何成效的，所以我会放飞脚步选择一次远足，至少是沿家门前的荒蛮地一走就是半天，再次回到家里，思绪竟像开了闸的洪水一般。
别人总以为我是闲得没事干才四处溜达，哪里知道这其中浸着我多少热望和愁绪啊。
草拟了几个中长篇题目，胡画了几笔就感到难以为续，只好暂且放弃。我知道，放弃有时候是为了更好的延续。
放得下才能拿得起。
我的脚步永远追不上我的思绪，我沿着渠沟跌跌撞撞的行走在农村边缘，体验一股一股或轻柔或劲猎的风从头顶掠过的感觉。
风，一刻不停；我，醍醐灌顶。
工作于我可能只是一个不切实际的梦想，甚至连梦想都不算，充其量只是记忆中的一个符号，我锐意争取的精神层面的傲立，而符号的存在与否正像从头顶掠过的风，似可有，似可无。
