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思念是一种痛 忘了是怎么开始，哦！想起来了，我就是看了你在博友文章里一大段浩然正气的评论，也许就是对你有一种感觉，忽然间发现自己已深深爱上你，尽管你一年到头举个牌把脸捂着，但我还是莫名其妙的爱上你，我不得不低下高贵的头，爱的连自己的傲慢都放下了。 一直以来我都认为自己很勇敢，也很坚强。可是我始终无法理解，当我知道，你想离开我不想再理我的时候，我竟然可以让泪水夺眶而出。我不知道为什么在这么短的时间里我竟然脆弱到如此地步，是因为我接受不了你离开我的事实，还是爱你太深太痴情？ 朋友说，最可怕的事情就是：你喜欢的人，突然离开，而你却不知道。这件事情居然能在我的身上发生，我真的不敢想。这时我深刻地体会到朋友说过的这句话。那种无奈，那般无助，也许只有自己经历过才能感悟。那一晚，我坐在电脑前，脑袋里一片空白，绝望和失落让我不知道该怎么办。 我不知道自己为什么一直以来都喜欢听刘的歌。有些人说他的歌词特别真挚，亦有些人说他的声音特别感人。听着刘的来生缘----品味着那让人寻味的歌词，聆听着那催人泪下的声音，我泪如雨下。琢磨着那真情流露的歌词，聆听着那如歌如泣的声音，我心如潮动。 明知道你不会喜欢我，可是我还是选择去回忆你，去思念你。因为思念你，占据了每一天大部分时间，在上班时间内抑或是下班后，我都情不自禁想去你的小屋偷看你，然后像做贼一样偷偷的滚回自己的小屋独自享受着孤独带给我的伤感。我的新老朋友大部分都被我怠慢了，因为我很少再有精力去回访她们了。在被你关爱的那段日子里，我激动不已！创作灵感不断的喷涌，我为你写了那么多的散文诗，那么多爱的篇章，虽然文笔有限，语言笨拙，写的前言不搭后语，可那些全部是对你的真情感言！就因为你的离去让我的那些还来不及发的拙作都自生自灭吧！如果不这样，我自己都对不起自己。 我也知道思念是一种痛，可我情愿一直痛下去，我不知道这种痛会持续多久，也许一月，一年还是十年抑或是一辈子……我不知道你离我而去的这些日子我是怎么挺过来的，我只知道我不要我的傲慢，当我想你的时候，我想和你说话的时候，你不要不理我，哪怕你每次只嗯一声，我都很满足。可是，我天天在想你却不能天天和你说话。我不知道没有你我的世界会是怎么样，我只知道我的手心开始麻木，我的心在时时刻刻想着你…… 你曾经说过，只要我愿意，我们将来一定可以见面。你知道吗。当你说这句话的时候，我是多么的高兴。如果你没说错的话，你应该年长我二十多岁，我曾经想着等你孩子结婚的时候，我会带一个好大的红包，以亲友的身份和你见面，然后在你那吃一顿饭，马上就走，可以这样说，我想见你没有任何不轨企图，我只是想认识你一下，当我年老时留下一个美丽的回忆！可我别说这些还好些。你说：分分秒秒都期待着我放上大头像，可是，自从我放上大头像以后，你表面上说我美丽动人，从此就不再想理我了，你曾经叫我小妹，你知道吗？在你叫我小妹的那一刹间，我的心咯噔一下，就好像因思念远方的爱人而弹琴时弦突然断了一样，我有一种不祥的预感！因为我的像怎么看都不像一个小妹妹，也许在你的心目中，在你的眼里，我的像就像是一个七十岁的老太太，我知道你嫌我丑，嫌我俗，我安慰自己：不要为爱情的结束而流泪，而应该为它的发生而绽放笑容。可我做不到。或许人都是唯心的。也许左脑告诉我们应该去放弃，而右脑又不断的告诉自己应该抓住。于是，感性的我就这样一直矛盾着，一直徘徊着，一直犹豫着，一直痛苦着…… 在这，我还是要祝福你：天天开心，一生幸福。 |
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