无法享受“闲”的痛苦一直以来我都是那种非常自律，某些方面甚至自律到病态的人。与其说是后天养成的习惯，还不如说是天性使然。
记得读小学的时候，每年暑假一开始，我就会在外婆家写字台前的窗户上贴一张“每日计划表”，包括每天几点到几点看书，背单词，练毛笔字，弹钢琴等等。和许多人总是悔恨交加地说“订了计划从来都没完成”不同，在我年纪越小的时候，就越会勤勤恳恳地按照时间表上的日程做，而且恨不得一早就把任务完成，晚上就可以放松下看个柯南之类的，并安慰地觉得这是对自己的奖励，心安理得的。 后来到了初中也一样，夸张到每天都在学校把作业写完，书包都直接不背回家了。高中时做物理题数学卷子，最大动力也不是为了高考，纯粹是那种空白习题册放在眼前，就一定要把它填满的原始欲望。直到现在，去年因为翘考而多出来的日语一级真题，还有放弃了雅思考试的教材，都放在桌前准备慢慢消灭掉。 这种过于自律的习惯渐渐成了一种强迫症，只要无所事事地混过一天，就充满了内疚感和负罪感，觉得生到这个世上是在浪费时间一般。有时我想，是不是因为从小就在一个忙忙碌碌、没有度假概念的环境中长大，工作以前的任务就只是完成试卷写好论文做完作业，工作以后又突然被告知要自食其力，从一种忙碌状态立刻切换到另一种忙碌状态，根本也没有去停下来的资本，即使后来工作也很闲，自己还是没办法就顺其自然跟着闲的状态去混日子，否则每天下午6点下班，就会对自己哀叹一句，“又混过了一天。” 常常觉得，是不是真的需要像个机器人一样，每天给自己输入各种指令，几点到几点做什么事，完成一项打一个钩，才会觉得心安理得。必须随身带一个日程小本子，记下每天做的“正经事”，看了几页的日文书，早已构思的东西总算下笔成文，练了几个钟头的琴，如果在睡前发现80%都没做的话，简直要崩溃地抓狂了。 这也是我没办法接受抱着零食躺在沙发上看电视的原因，这种对好多人来说莫大的享受和放松，于我而言，就是每一分钟感觉人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂，人生本来就是用来浪费的，活到尽头都是死亡，也没有背负着要去拯救地球的使命，不必每分每秒都活得那么“有价值”，也不是每分每秒都必须在“创造价值”，可就是会不断地被闲着的痛苦所折磨。 不过还好，发现这样的病友也很多，有时也怨不得我们自己，任何病态的情绪都是环境一半自身一半。给自己放了假之后，原本是希望自己不要活得那么机械化，偶尔睡到中午自然醒，偶尔通宵看剧凌晨上床之类的，只要一回到家，就完全没办法实现。 旅行回来到现在，每天都跟着爸妈上班时间一起，早上7点多起床，吃早饭、看书；中午11点半等他们回家、看剧吃饭；下午去游泳、刷豆瓣、看书练琴，晚上5点半去外婆家吃饭，散步、继续回家看书写点东西，中间间隙穿插玩猫。 这样规律的生活将过上近一个月，期待下次旅行，算是逼我不得不打破这种自己设定的清规戒律，也只有在外面的时候，我才能心安理得地享受火车上、机舱里，甚至陪朋友看电视的那些无所事事、什么都没有发生的闲暇时光 |
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