1、一个MM在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给闺女取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。呜呜呜呜呜。。。一网友回复：其实你老公是想告诉他的初恋：我艹泥马。
2、这位老板，你这是要闹哪样啊！
3、7＋3在什么情况下等于8？ 答：在国庆遇到中秋的情况下！！
4、看到这个行货羊肉串，才发现我之前吃的都是浮云！！
5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
6、狗日的，快放下那根香肠！
7、顾客问洗衣店老板：我的衣服什么时候可以洗好？ 老板说：3天以后。 顾客问：为什么要这么时间？广告里说，你们24小时就可以洗好啊！ 老板笑道：完全正确。但是，我们一天工作8小时啊！...
8、真是一帮吃货！！
9、苦者问禅师：禅是什么？禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？禅师反问：感觉如何？苦者咽了咽口水：饿！禅师：这就是馋！懂了吗？来，过来把账结了。...
11、一日去公园散步，突然见一女的挽着我老公的手如花似蜜，没过多久她就走了… 于是我立马向老公怒道：“刚才那荡妇是谁？” 老公答道：“我舅老婆！” 话音未落，偶彻底怒了：“Cao，你居然离过婚？为什么要骗我？正当我发飚之际……只见那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈
12、上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙，问她原因。她说：“要凑够70个字，不能便宜了移动！
13、媒体记者在杭州街头采访市民问：“你对目前钓鱼岛局势有什么看法？”市民答：“我可以用杭州话吗？”记者说：“可以。”市民说：“娘卖比个62，八雕大个日本还拐头拐脑的，老子们这个政府太虾的，琴牢日本弄嘛，虚个叫儿啊，弄死他妈个比”！！！
14、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”.
15、央视记者在南昌街头采访市民：“对钓鱼岛有啥看法？”市民用南昌话回答：“挫大接目娘卖憋，卵大个日本还做醒做墨，个切了货政府见西好所，做日本除一顿嘛，佛接托卵啊，无死接娘卖憋个”！记者问：“用普通话解释下？”市民答：“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长……
16、就该这样！！！
