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老人就像是老小孩，笑点都不会很高，一般搞笑的段子就会逗得老人哈哈大笑。以下便是学习啦小编为大家整理的逗老人开心段子，希望大家能够喜欢。 逗老人开心段子【经典篇】1. 有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老…… 2. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 3. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 4. 你的丑和你的脸没有关系…… 5. 想污染一个地方有两种方法:垃圾，或是钞票! 6. 长得真有创意，活得真有勇气! 7.动物的种类在减少，人的种类在增加吗? 8. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 9. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 10. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 11. 啥时硬件也可以COPY就好了! 12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 13. 将每个女生后面的男生数减少到名! 14. 我拿什么整死你的爱人…… 15. 锻炼肌肉，防止挨揍! 16. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 17. 我想早恋，但是已经晚了…… 18. 东边日出西边雨，导师无情我有情。 19. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 20. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 21. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 22. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 23. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹! 24. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 25. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 26. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 28. 如果我做了皇帝，就封你当太子! 29. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像! 30. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 31. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才! 32. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 34. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 35. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 36. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 37. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。 38. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊! 39. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。 40. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 逗老人开心段子【精选篇】1. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 2. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣请停下你解她衣扣的手。 3. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 4. 我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地还有这个院子这些鸡啊猪啊的都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 5. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手! 6. 堕落并不可怕可怕的是当一个人堕落时非常清醒! 7. 以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。 8. 他徜徉校园她擦肩而过。美丽的背影他情不自禁喊:“你真美呀请停留一下!”她回首他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了他吓死了;他丑死了她笑死了…… 9. 送你一份有史以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤。 10. 夏天来了天气热了一群SB往北飞一会儿排成个S字一会儿排成个B字…… 共2页:逗老人开心段子【精简篇】 1、一个MM在博客上哭诉说:最近才知道，原来老公给闺女取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。呜呜呜呜呜。。。一网友回复:其实你老公是想告诉他的初恋:我艹泥马。 2、这位老板，你这是要闹哪样啊! 3、7+3在什么情况下等于8? 答:在国庆遇到中秋的情况下!! 4、看到这个行货羊肉串，才发现我之前吃的都是浮云!! 5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾…… 6、狗日的，快放下那根香肠! 7、顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候可以洗好? 老板说:3天以后。 顾客问:为什么要这么时间?广告里说，你们24小时就可以洗好啊! 老板笑道:完全正确。但是，我们一天工作8小时啊!... 8、真是一帮吃货!! 9、苦者问禅师:禅是什么?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好菜，低头便吃。许久苦者问:站到何时?禅师反问:感觉如何?苦者咽了咽口水:饿!禅师:这就是馋!懂了吗?来，过来把账结了。... 11、一日去公园散步，突然见一女的挽着我老公的手如花似蜜，没过多久她就走了… 于是我立马向老公怒道:“刚才那荡妇是谁?” 老公答道:“我舅老婆!” 话音未落，偶彻底怒了:“Cao，你居然离过婚?为什么要骗我?正当我发飚之际……只见那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈 12、上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙，问她原因。她说:“要凑够70个字，不能便宜了移动! 13、媒体记者在杭州街头采访市民问:“你对目前钓鱼岛局势有什么看法?”市民答:“我可以用杭州话吗?”记者说:“可以。”市民说:“娘卖比个62，八雕大个日本还拐头拐脑的，老子们这个政府太虾的，琴牢日本弄嘛，虚个叫儿啊，弄死他妈个比”!!! 14、深秋，一个学生找到道士说:“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”. 15、央视记者在南昌街头采访市民:“对钓鱼岛有啥看法?”市民用南昌话回答:“挫大接目娘卖憋，卵大个日本还做醒做墨，个切了货政府见西好所，做日本除一顿嘛，佛接托卵啊，无死接娘卖憋个”!记者问:“用普通话解释下?”市民答:“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长…… 逗老人开心段子【火爆篇】1.朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。” 2.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!! 3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选 4.逛街中，突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书 四个大字 --外文书店-__-! 5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"…… 6.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说:"周总理……" 7.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿 8.在食堂排队，听见旁边一男生说:"师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。 9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了，这节课我来上 C:到底是你说还是我说，你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届! 10.爸妈吵架，我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子 11.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说:"曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!" 14.下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选 15.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……" 16.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!" 17 大学时候，听见一个女生点菜:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆! 18.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子， 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗… 19.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:"去，把胡萝卜切成肉丁!" 20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 逗老人开心段子【简单篇】1、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候.. 而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁... 2、中韩两学生辩论。 中:端午节是属于谁的? 韩:韩国人! 中:汉字是谁发明的? 韩:韩国人! 中:中医是属于谁的? 韩:韩国人! 中:那中国人到底发明过什么? 韩:韩国人! 3、有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道:“啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗?” 林肯答道:“是呀，你是擦谁的靴子呢?” 4、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道;Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。 5、有三种男人不能嫁:报社编辑--每天都要稿;送报的--往门口一放就走了;抄水电表的--每个月才来一次。 6、鱼说:我能喝水，也能戏水;水说:我能养鱼，也能煮鱼。 看了逗老人开心段子的人还看了: 1.逗妹子开心的幽默段子 2.逗老婆开心的段子 3.逗女孩开心的幽默段子 4.逗姑娘开心的段子 5.逗女朋友开心的幽默的段子 6.逗女生笑的幽默段子 |
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