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在没有做咨询师之前，我总是认为当一段感情出现问题，就像一件瓷器出现裂缝，就失去了最初的价值，与其去修补，不如破罐子破摔。当自己从事这个职业，多接触一些案例之后发现，选择破罐子破摔的人，还会一而再地遇上破罐子，而那些通过反思和努力去改善的人，反而让情感关系变得越来越和谐。
婚姻的出轨是目前一个很常见的现象，当一些已婚男女选择心理咨询时，如果不是亲子关系的问题，我们将咨询者抛出的问题一层层剥开之后，不难发现许多都有一个出轨的问题在作祟。我并不是强调这个普遍性来证明出轨存在的合理性，而是想通过这一普遍现象，让更多的人认识到婚恋关系中出现的不和谐的原因以及如何面对和避免。
一段美满的婚恋关系是双方的大多数需求都能从对方那里获得满足，包括关心、理解、尊重、肯定以及性等等方面。出轨是因为一方或双方的某些需求长期不能获得满足，于是转而在家庭以外寻求满足。如一对夫妻长期两地分居，妻子因为夫妻生活上无法满足而出轨；又如一丈夫老在外面找按摩女、服务员等人相处，是因为在家里面长期得不到妻子的认可，在这些相对地位低下的人身上能获得一种被肯定的成就感。在这样的关系中，如果一方的需求获得满足，而另一方通过出轨来寻求满足，就会维持一种平衡，也就是我们常说“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；如果双方的需求都未获得满足，其中一方通过出轨来寻求满足，另一方也通过寻求另一段关系来满足，这也是一种平衡，这是指那些“相敬如冰”或者出轨后选择分手的夫妻。
我们经常遇到的问题是双方均未获得满足，而其中一方通过出轨解决需求，另一方则希望通过对方获得满足，即使对方出轨，仍对对方抱有期望，且出轨一方也有悔改的意愿。对于这种情况，首先要通过分析双方各自有哪些需求未获得满足，通过彼此沟通，让彼此明白如何满足对方的需求，接下来通过双方的尝试和鼓励，建立起新的家庭行为模式。很多女性朋友在这点上很难理解：出轨，明明是对方做了错事，背叛了自己，最后还得从自己身上找原因，给对方台阶下，感觉有种莫大的委屈。其实，有实际的效果比纠结对方错误更重要，如果出现问题的根本原因未得到解决，即使对方信誓旦旦地立下保证，一旦同样的需求得不到满足，则仍有很大可能再次出轨。所以，即使是对方错了，也愿意弥补错误，首先想到的不是要怎样去折磨对方，逼对方交待事情的来龙去脉，而是要思考自己的婚姻出现了怎样的问题，对方有哪些需求未获得满足。只有满足了对方的需求，问题才真正得到解决。
在出轨问题的咨询中，我们也容易遇到这样的问题，就是对方已承诺改正错误，自己也愿意原谅对方，可就是走不出来，放不下这个结，遇到一点稍微相关的事情，就又提起这件事情，又不断责怪对方或自己，这让双方都很难受。我做过一个咨询，妻子出轨被老公发现后，妻子对老公格外地好，老公也说无论如果也不会放弃妻子，可就是走不出来，看到妻子对自己好就难受。我当时问了她老公一个问题：“如果有一天，你妻子自杀了，你会难过吗？因为妻子对你好也不行，不好也不行？你希望妻子怎样做才能让你好受些？” 她老公说：“担心妻子只是行动上表现出悔改，害怕其内心并不真诚。”这是问题的所在：因为他包容原谅了妻子的过错，他希望妻子对自己有感恩的心态，虽然妻子对自己越来越好，但未明显感觉到妻子的歉疚，所以老公的做法只是在继续在表达他的愤怒。这里有一个婚姻关系处理的技巧就是：如果不管自己怎样做都不能让对方满意，不妨心平气和地问问对方，你希望我怎样做才能让你好受些？我建议妻子对老公要抱有“赎罪”的心态，要让老公感受到自己的伟大，经常对老公说“是你的原谅才让我们的家庭得以和谐，才让我有了今天的幸福生活，感谢你的包容！”在两星期后的巩固咨询中看到老公已有明显的改善。
如果受伤害的一方始终放不下对方出轨这个结，一方面可能是未感觉到对方的愧疚，是在继续表达自己的愤怒，另一方面也可能是这件事情触碰到了其成长经历里的某个创伤。有个女人在丈夫出轨之后并没有指责丈夫的意思，但就是走不出来，出现睡眠和饮食障碍，临近精神崩溃的边缘。经了解她从小在单亲家庭中长大，父亲对自己管教很极端，动不动就一件痛打，她在家庭中感受不到任何温暖，她认为是因为自己不好父亲才一直不爱自己。毕业之后她遇到自己目前的丈夫，两人很快结婚。对于一个在家庭中缺乏爱的孩子，很容易就能与别人建立亲密关系，因为未充分感受过家庭的亲密，一旦遇到一个稍微对自己好一点的人，就认为这就是我一直要找的人。因为起初丈夫对她很好，让她感觉到这个世界还有人爱我，丈夫的爱成为她自我价值建构的基础。可是一年之后丈夫有了外遇，她那个潜藏的噩梦再次呈现出来：因为我不好，所以父亲不爱我，连丈夫也不爱我，我是一个不值得爱的人。对于这样的问题，我们只有回过头去帮助求助者处理好这些创伤：第一，父亲严格的教育方式，不是因为她的错，并没有要伤害到她的意思，只是想让她变得很好 ；第二，父亲是爱她的，只是他的教育方式存在问题，只是他当时不知道有更好的方式教育孩子，如果父亲知道这样会伤害到她，如果父亲知道有更好办法，当时就一定不会那样对待她。只要能够处理好这个创伤，她就很容易从丈夫出轨的阴影中走出来，更容易接受丈夫出轨不是因为自己不值得被爱，而是双方可能存在一些沟通相处方面的问题。这样就把一个无法改变的错误的条件假设转化成了一个有办法解决的问题，求助者就不再陷入死胡同中走不出来。
在一些案例咨询中经常看到一方因对方曾经出轨，就老是对对方疑神疑鬼，查电话、翻短信、查对方行踪等等，最后闹得双方都不愉快，大多出轨过的一方认为：既然我已经改正了，你还这样不相信我，反正无论怎样做都获取不了你的信任，还不如我就真做点出格的事来。其实，双方要明白这样一个逻辑：怀疑对方只是抱怨对方对自己的关爱不够。比如，一个女人老查老公的电话，她只是害怕有其她女人在与她一起分享老公的爱，为什么害怕，是因为她未充分感受到老公对她的爱，这可能是老公爱她的方式存在问题，也可能是她没能理解老公对她的爱。 在这样一个基础上，老公需要做的就是认识到老婆为什么会有这样的行为？她只是内心害怕，担心失去而已，反思一下：是对老婆关爱不够，还是自己的表达爱的方式存在问题？老婆需要做的是意识到产生这一行为的原因，多于老公沟通，练习自己对爱的感知能力。当老婆能充分感觉到来自于对方的爱，内心的不安全感就不复存在，充分享受幸福都还来不及，哪还有精力去做那些让彼此都不高兴的事情。
婚姻出轨对于大多数的家庭都是一个“危机”，这意味着存在危险的同时，也蕴藏机会，有很多一起努力渡过这个的危机的夫妻，最终获得了比以往更幸福的情爱关系。那如果出现了这个大家都不希望看到的出轨问题，该如果处理好这个危机呢？
一、安抚情绪，尽量不要牵涉进双方家人和孩子。出现这个问题，受伤害一方情绪会很有很大变化，可能会爆发出一些极端的行为，这个阶段一般可持续2-5天，这个阶段受伤害一方无法理智、清晰地思考问题，为避免做出让人后悔的决定，要尽量让受伤害一方充分发泄自己的情绪，避免深入谈论问题的处理。同时这个阶段受伤害一方为了证明自己的无辜，容易拉拢家人、孩子形统一战线，这会让后期问题很难处理。一方面孩子的心理容易出现问题，因为孩子还无法站在理性的角度去认识问题，容易形成心理阴影；另一方面家人的介入，会增强出轨方的罪恶感和逆反心理，不利于后期沟通和新行为模式的建构，加大了问题处理的难度。
二、双方沟通，明确对方态度。过了问题的初现期之后，受伤害方的情绪逐渐缓和，这个时期可以双方做一次较深入沟通，了解对方对这件事情的看法，如出轨方主动认错，请求原谅，受伤害方愿意接受对方自我检讨等等。
三、接受心理咨询，重建新的家庭行为模式。 在双方达成一致的态度之后，就可以选择接受专业心理咨询，心理咨询可帮助达成以下目标：第一，对双方都有意愿重建美好关系的夫妻，心理咨询可以引导他们认识到目前存在的问题，帮助他们建立有效的适合双方的家庭行为模式。 第二，对选择放弃这段的关系的人们，心理咨询显得尤为重要，除了要认识到出轨对于这段关系的意义，还要处理好内心对这个事件的应激创伤，否则将无法很好面对以后的情爱关系，容易重蹈覆辙。第三，心理咨询可以起到有效见证的作用，因为咨询师作为一个独立的个体，帮助求助者渡过一段危机，走出一段困境，对求助者来说有一种很神圣的感觉，求助者在咨询师处达成的心理契约也更愿意履行。而对于心理创伤的处理，也只有咨询师的见证，求助者才能很好地与过去告别，才能更从容地轻装上阵。
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