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这些年来经历了太多的生离死别，什么都在变，唯独不变的还是我对家的渴望，对向上人生的向往。
今晚心情很闷，想起这些年来的自己，吃了数不尽的苦头，却从来都不曾体会过成功的喜悦。
还记得上小学的时候，冬天天还蒙蒙亮，姐姐就起来煮挂面，煮熟了就给我盛一碗，碗里放上母亲剁的韭菜花。韭菜花是我和姐姐最喜欢吃的了，韭菜花里什么都有，里面还搀合了苹果和梨剁成的碎末，放上早就熬熟的卫生有油。放在面条碗里，当时只觉得那是世界上最美的佳肴。吃完了就在被窝里睡个回笼，然后乖乖去上学。到了下雪的时候，地上太滑常常一路上摔好多个跟头，一路下来屁股都开花了.依然记得有一年考完试了放假的最后一天，我和同伴们都搬着自己从家里带到学校的凳子回家，那天雪下得好大呀。风也好大，大风把高处地里的雪吹到低处我们走的路上，一埋埋很深，那时候总觉得离家好远，路好长，雪不停地打在脸上好疼好冷。也不知道当时是怎么熬下来的。夏天似乎比冬天好不到哪里去，除了上学的路，路两边都是庄家，尤其是两边玉米长高的时候，就像两堵墙，没有人家，自己上学时好害怕，总害怕会有人从玉米地里窜出来。等下雨了更遭殃，地上是土路一沾雨水就泥泞的很。路很远那种出境可想而知。
那时候小，不知道什么是受罪，什么是吃苦。因为自己从生下来面对的就是这些。自己穿的衣服也是姐姐哥哥们给的，很少买见属于自己的衣服，只记得14岁的那年没有裤子穿，在衣柜里找了一条母亲穿的裤，母亲不高，我还能穿得上，可就是太肥了。终于母亲看不下去了就领我去集上买了条方格格的裤，那是我记忆最深的一次，而今那条裤还尚在。
后来我去了离家12里地的茨头堡上学了，上初中，当时挺高兴因为感觉自己长大了，从那么"大"的学校出来好自豪啊，那时还暗下决心一定要好好学。我原以为去那里上学会比家里上学好，因为我可以骑自行车去上学，自行车当然是我心仪已久的哥哥姐姐留下来的破自行车了。其实实则不然，自行车破骑得不快还三天两头落链子了破带了成天净毛病，当时最怕的是刮顶风，很远的路想回家真难啊。12里路一天四趟那个严寒酷暑，都不知道怎么过来的，太多的时候感觉自己的腿酸的都不是自己的了，每当这时就想放弃，可也就是想想罢了。进了另一个学校，见到了很多陌生的脸孔，开学不久，有很多受不了罪的孩子们都放弃了学业，有我认识的，有我不认识的。看着他们的离去，我从未真正地决定放弃，我只知道不能随波逐流，虽然我不知道自己将来会是什么样的，可我崇尚知识，我觉得只有念书才能提高人生境界，我想提高自己的人生境界，不想就这样的活着。所以虽然苦虽然累，我还是坚持下来了，一天也没有落下。忽然间想起六年级时班里组织演讲，我的演讲是未来想做什么，我当时对着全班说，我将来要么当个优秀的作家，因为我爱写作，要么就做个企业家。当时在我看来写作时我最喜欢的，我想我一定能够做好它，而写出的文章如果是好文章，哪天即使我死了，我的文章还依然被人们传送者，吸取着，我觉得那样我才能活有痕迹，不白走一遭。而企业家呢，因为我当时我的生活很窘迫，总觉得能够“一夜暴富”的经商是最好的途径，唯有自己创业，才能够在最短的时间内赚到最多的钱，这时最好的捷径，从十几岁我就不甘心给人打工，我觉得那是浪费自己的生命，我觉得我会是那可耀眼的钻石，我不会让它白白的埋没在土里终不见天日。
上高中了，我承认自己不成器，没有考上很多学生仰慕当然我也羡慕的好的高中，而我依然很欣慰，我庆幸自己没有随波逐流，不然我永远都感受不到高中的生活，永远都体会不到人生这稍稍高点境界的风景。而这是离大学最近的一扇门，大学生活指日可待。我依然和曾经的心态一样，我下定决心一定要好好念书，一定要念出个名堂来。其实一切决心皆是空想，当我经受了所有的课程，我终于知道高中真的不好混，想做一个出色的高中生更不好混，最让我触目惊心的是我位子后的一个男生，上语文课，老师让我们背文言文几分钟后检查，我们一组里好几个人只有我位后的男生背过了，就几分钟的时间，他竟然被的那么熟练。我才发现那男孩很聪明过目不忘啊。也就从那时起，我终于知道自己和别人差距甚远，一是脑子不如人，一是底子打的不行。终于我认输了我的确不如人啊。或许是我心态不对吧，那里老师管得也不严，吊儿郎当的孩子也多，我看不惯这种懒散的秩序看不惯那些懒散的人，从而对学校也没有什么好感。而我住的地方也强不到哪里去，我在校外租的房子，住在六楼，冬天还好，可就是夏天我一辈子都忘不了，很小的小屋，住好几个人，不让扇风扇，大热的天，没地方挂蚊帐，一宿热起好几次总是不停的擦汗，挠痒，擦花露水，跟一对老头老太太住在一起，不说对我们苛刻，很不方便是真的。直到现在我都不大喜欢吃黄瓜抹豆瓣酱，我对那种味道太熟悉了也太怕了，那时候没有钱，只希望省一点是一点，成天买两个馒头，买两根黄瓜抹豆瓣酱。所以从此吃伤了。日复一日我见的“世界”大了也明白了很多，原来人和人的差距太大了。终于由于学习压力，我认清了自己的能力确实不如人，还有自己的家境。既然能力不如人，以后的结果肯定不如人，自己家境也不行，何苦在这里受这洋罪。没过多久我选择了我人生的去向。弃学，去干自己想干的事情。于是我选择了去济南去学能让自己混口饭的工作。
在济南学修手机比在学校里上学可轻松多了，所以我很认真，我始终不忘自己的信念，之所以学这个是因为当时我并不排斥这东西，而我不知道以后的方向去哪里，我还在大山里，完全看不到山的另一面是什么，我没有能力，我的家人也比我强不到哪里去，所以我想先把这步走好，等以后自己脚跟站稳了，也知道自己该何去何从，到那时候自己的主意也多了，眼界也高了。在济南的生活的第一年或许是我这些年来最开心的一年吧，我在那里认识了很多的人，当时学习任务很轻松，而且爸爸给我出学费，姐姐给我出生活费，我那时候什么都不用想，只是天天开心的学习，看维修师门修机器。在济南唯一不好的一点是，这里的消费很高。我依然很节俭，去那里学习的学生，多是家里条件比自己好的。我在那里不曾为此而感自卑，我觉得我现在的穷不是我的原因，而以后的穷则真是我的无能了。在那里我接触了也体会到很多的社会百态，和我一起住的有女人有女孩，很多的人随波逐流，太多的人爱慕虚荣，花很多的时间去打扮自己，花很多的钱去买我认为很难看的衣服，他们费尽心思把自己弄得飘飘亮亮的，却不舍得花点时间学点东西，美化自己的心灵。我的性格很偏激，见不得生活懒散没有人生目标的人，所以我总是和那些和我住在一起的女孩们上不来。我性格孤僻，常是独来独往，我没有金钱和他们一样去买想要的东西，更不愿意和他们去逛街消磨时间。而我见到的这一切的一切只是开始，太多的人是没有志向的混日子，以后便屡见不鲜了。我的人生也开始改变。在那里老师对我很好，我见到他就倍感亲切，我喜欢听他讲课，在我看来他对知识的理解真的是融会贯通，这是我有史以来见到的最好的老师。对我好的还有一个人便是我的师傅，他是一个极其聪明的人，是我从小到大见到的最聪明的人了，他为人和气，而且很会来事，从来们见过他发过脾气。他的朋友也很多，很多人都喜欢他，我不知道他的性格是怎么形成的，也也不知道他为什么会那么滑头，很多人都能被他游刃有余，实在太棒了。我很羡慕他，也很崇拜他，如果我有他的一半性格，那我人生的路将会多么宽广啊，他有好吃的还经常给我，曾经送了我一盒柿子，我意识里认为柿子都是软的，所以一直放着等它变软，后来师傅问我柿子吃了么，我说没有，等它变软，他告送我那柿子本就是硬的，我才恍然大悟。他修手机很是有一套，好像无论什么样难修的机器他都能搞定，他经常教给我各种修机器的办法，让我感觉他很强大，虽然他看起来挺瘦个字也不高，但他确实太棒了。我记得他似乎是我在手机上的启蒙老师，是他教给我：这是天线触点—-天先转换座—-天线开关—滤波器——————————，他总有一套应对的办法让你过目不忘。很感激他，虽然后来我们的感情疏远了。我的老师对我也是想当得好，能够顺利地走到今天实则不易，而最大的功劳莫过于他。我陪在他身边，修他给我布置的活，常常给他添麻烦，他也不会生气，很多问题都是他做一遍我看一遍，可谓手把手的交给我，他对我要求很是严格，一年的时间，花费了他太多的心血，我永远都忘不了。当时当学生给人跑腿，楼上楼下的窜，天天做同样的工作，很多时候会不耐烦，当时我心里一直告诫自己，会好的一切会好的，一切将不会是永无止境的，早晚有一天我会成为最好的维修师挣到自己该得到的那份血汗钱。
后来我按着自己预期的目标我留了下来，留在了老师旁边做他的维修师，我发的第一笔工资是550多块钱，那是我人生中的第一桶金。我相信美丽的生活即将开始。从此无论在苦再累我也不用家里一分钱了。自己挣钱的日子实则不易，而我渐渐也变了变得脾气暴躁，经常提心吊胆，常给人修坏机器，刚开始那一年里，经常赔钱，赔钱成了家常便饭。也不知道日子怎么过来的，时间有限，机器不少，而且难修，我是个急脾气，干不完活心里就不痛快，久而久之就成了坏脾气，从此就孤立了，前台修手机的只有自己是个女孩，所以上下班只有我自己，记忆里我下了班自己常喜欢逛夜市，对香瓜情有独钟，常喜欢花上三四块钱买个香瓜吃。对衣服也有了感觉，不久我也快成了大千世界里爱美女性中的一员了，有一天忽然发现自己其实也并非凡夫俗子，自己其实也爱美呀，也看到飘浪衣服扭不动步，或许真是自己是有资本了吧。
我常常想到一个问题，如果哪天自己忽然间一无所有了我也不会害怕，因为我曾经本事两手空空的，大不了从头再来，不管失去多少，因位我本身就是个穷光蛋，所以我无所畏惧。
我经济上的独立对我来说对我并非是件好事，母亲无情的离我而去，在她的理论中她可以放心的离我而去寻找她的幸福生活了。而我拼命地工作学习也只是希望能给她一个好的生活环境，不希望她活的那样辛苦，而她却狠心的离我而去。我至今依然解不开那个心结，我和爸爸过了好几个中秋了，想起来实在凄凉，只有我和他。我想今年会更凄凉，以后他会自己过十五了吧。这些年来，类似中秋的凄凉我始挥之不去，伤得很深很深，狠心的人啊，为何这样对我，每当人们生活中遇到困难，或遇到压力的时候他们都会想到回家，他们都会回家去抚平伤口。而我呢，我只能是两眼一汪泪，我温馨的港湾在何处？我无处可去，无家可归，有家也不想回，名存实亡的家也不想再回。每当看到电视里的某个画面或生活中和母亲身材相仿衣着简朴的人，我常会触景生情泪流满面。留下的伤我难以释然。
这些年来变化太大了，很多事情都不是你所能掌控的了得，不管你接受得了接受不了，一切的一切你只能被动就坐。所能够掌控的便是自己的人生，自己的生活方式或方向吧。我想我还年轻，还需要鼓足干劲好好生活，痛痛快快奋斗几年，留下岁月的印记，过自己想要的生活，让自己的亲人活的更好。我常有种危机感，尤其是看到那些穷人受到不公平待遇的时候，我觉得要想不受人欺负，你必须有一定的资本，只有比别人更加厉害，你才不会受别人管制。我很爱财可爱的不是别人的，而是自己的，最爱的是自己努力奋斗下挣来的钱。只因为爱财是因为我很需要它。如果我生活过得滋润了，我将不再拼命挣钱了，我追求更高的生活质量，我喜欢书香，我想如果我哪天老了，那就让我读遍天下明书吧，我的人生如果在书房而终，那也不枉世间美事.
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