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一、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊!
二、男人床上9大美德：1、前戏中无私地撩拨女人；2、女人感受放在第一位；3、打破常规，尝试新招；4、延长时间，等女人高潮之后再满足自己；5、女人有不舒服喊停，马上停止；6、不评论女人身材；7、让女人有主控权；8、做完后，依然给予拥抱；9、偶尔满足女人特殊性需求……
三、我真的是第一个吗！一对男女正在热恋中！某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么？”女友答道：“当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？！”
四、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
五、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
六、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。 洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
七、【骂人不带脏字】1.像你这种人在连续剧里,最多只能活2集！2.我画了个棺材,里面躺着你和她.我多么善良, 让你们死也在一起。3.像你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。4.“我脸油不油？”“反光,看不清楚”5.以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了。
八、刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友...”
九、亲就亲呗， 手还不老实。
十、女儿看到一对双胞胎姐妹，我对女儿说：“要是妈妈生两个妞妞该多好哈，那样你就有姐姐或者妹妹了。”女儿回我：“那你再生一个和我一样的姐姐吧，我不要妹妹。”我说：“哈，姐姐生不了，可以再给你生个妹妹。”妞回答：“那你别生了，等我长大了我生个姐姐吧。”
十一、小偷在鸡舍偷了只鸡。逃跑时，撞翻了鸡舍里的灯，鸡舍着火了！鸡回头看见燃起的大火，明白了，小偷救了它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起了屠刀。它觉得小偷一定是要自杀，所以用身体挡住了小偷，它幸福的死去。
十二、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。
十三、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃了的时候来了一漂亮mm面试，他困的不行，于是打断对方说：等等，你先让我睡一下好不好？ mm想了一下，答：可以，你家还是我家？ 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
十四、小时候看水浒，印象是奸官当道，民不聊生。可今天再看，感觉宋朝人真幸福：半残疾武大郎挑个担子卖炊饼就可养活潘金莲，不用顾忌城管突袭；军队军官打死个卖肉郑屠还要亡命逃跑；监狱长儿子被夺了酒店，要靠武松夺回；国防部长官二代看上林冲媳妇，还需要骗林冲误入白虎堂那么费事。
十五、酒吧里，几个兄弟在闲聊。 小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？” 小王愤怒的说：“她她妈的一激动，把我名字叫错了。”
十六、压碎一个人的头需500斤的重量。击碎一个人的心只要一句“呵呵”。
十七、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
十八、1、“ 幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉， 奥特曼打小怪兽。2、“代沟” 就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。3、“自恋” 就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
十九、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。爸爸：“很久以前，有一只青蛙……”汤姆：“今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
二十、老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
二十一、一男子去医院帮老婆拿体检单。小护士对男子说：“有个和你老婆同名的单子搞混了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病！”男子听后，大吃一惊，一时间不知所措！护士连忙安慰道：“医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。
二十二、某日，一老太太去银行存钱，客户经理向她推销：“太太，太太，要不要买点南方基金的货币基金试试啊？不错的。”“南方鸡精？现在银行也买鸡精？好不好的啊？”“那还用说！大品牌，连续4年获得金牛奖！很受欢迎的，我们自己都买！”“多少钱一包？”。。。。。。
二十三、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……
二十四、阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟探头一看，脸色大变道：“ 奇怪！我太太和情妇也在里面。”
二十五、端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的啥子单位福利这么好？我们单位连粽子都没得发。 |
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