 男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！！
他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。
 如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。。。
是金子早晚都会花光
我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢变成认不到..然后白头到老死不相往来.. .
" 皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？""皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？"皇上一甩衣袖道："嬷嬷答！"皇后娇媚道："皇上，么么哒…" 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！
 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。
妈妈说：就算吃醋也要装得跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
 元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看？
有人问我，糖蒜八大家都有谁，我对饮食行业不熟，你得去问吃货啊…… 你走你的阳关道，我吃我的好吃的。
人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
如果好运能像赘肉一样，总是不经意地来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情
在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。。。
 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！
|
|
|
