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2022-10-06 12:25·愁草瘗花 1、昨天晚上我们富士康发工资，好久没吃肉的我打算好好解放一下。于是我去了饭店点了一大堆菜，都是肉菜，各种狂吃。吃饱后看见桌子上还剩好多的肉跟菜，我叫服务员过来打包。服务员就是不让我打包，这给我气的：“这都是我自己吃剩下的菜，又不是别人的，为什么不让我打包？为什么？给我个合理的解释！”服务员：“女士，因为咱这个是自助餐，这个解释完美吗？” 2、昨天媳妇给儿子做了他最爱吃的红烧肉，足足忙活了两个小时。 儿子吃肉的时候不小心掉了一块到地上，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。 老婆发火：“我做得那么辛苦，怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃！ 然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，我真的好感动啊！ 3、晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！” 我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠地说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！” 我无辜地问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！” 4、小明在网吧打LOL，小明爸爸打电话让他赶紧回家说有急事，小明一到家，就被小明拉着下象棋。下了几局都是小明自己在赢，觉得父亲的招数过于单调，一直拼命吃象，小明不满地说：“爸你别老吃我的象，没象的我将会孤独的。”小明爸爸：“你也知道你没象啊！你也知道孤独啊？” 5、跟着女boss出去陪客户吃饭。结果表弟他俩都喝多了，只好开了一间房间凑活得住一晚。夜里突然被渴醒了，可暖瓶全是开水，倒一杯准备凉了再喝。结果等再睁开眼睛发现杯子空了，一晚反复几次居然都没喝到！然后出差回去后，女boss就给表弟升了职…… 6、老道士把8岁的小道童送往学校进修，10年后学成归来。老道士：“小童，何为道？”小道童：“禀师傅，看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山依旧是山，看水依旧是水。此为吾道！老道士：“好好好，你是如何有此觉悟的？”小道童：“我十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！”老道士：“你个混账东西！” 7、小舅子刚刚健完身，打算到楼下餐厅吃顿大餐。门口坐着一对父子，当小舅子路过时，只听见那个爸爸教育儿子说：“你都这么大了怎么还打不过你妈妈，想当年我10岁的时候，就能打过你奶奶。”小男孩听完脸红了，低下头一句话都不说。小舅子当时就火了：“有你这么教育孩子的吗？有你这样当爹的吗？我看你是欠揍。”男孩的爸爸一愣，缓缓地说：“兄弟，我说的是乒乓球！有问题吗？”小舅子尴尬地摇摇头，说：“没问题，你继续。”说完转身飞快地跑了，连电梯都没坐。 8、吃过晚饭，闺女在餐桌上捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下，抓住闺女一顿猛揍。看着闺女哭得撕心裂肺，我于心不忍。我对老公说：“你这么打她，当心她不喜欢你了！”老公神秘一笑，淡定地说：“看我的！”他扭头对闺女说了句：“宝贝别哭了，是你妈让我揍你的。走，咱俩去吃雪糕！” 9、快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”我：“未请教？”老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”我：“这跟单身有必然的联系吗？” 10、昨晚我带领我的百万大军去攻城，经过了一个多小时的战斗，我军全军覆没，之后得知竟有一个存活了下来，而且被抓，我是去劫狱呢？还是等十个月之后满刑释放呢？ 11、早上早餐吃的是一笼小笼包，吃到最后一个围着把皮皮吃了，剩个肉丸子。手一抖掉地上了，四下一看没人看见，赶紧捡起来扔嘴里，怎么有股机(同音字)史(同音字)味？低头一看，肉还在地上！ 12、朋友出差，老婆送他个手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧?白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你的第三条腿! 13、我家养了一只二哈，它经常在外面叼些烂鞋子破袜子，小鸟老鼠之类的东西回来。每次怎么教怎么吓唬它都没用。依旧仰着高傲的头继续我行我素……直到昨天，我一推门一条蛇印入眼帘，我差点吓尿！我知道，这傻狗不能要了！ 14、一天老师和同学互换角色。老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：“上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就T(分割线)马站到走廊上去。” 15、同桌叫吕品品。一次， 老师让同学在空白纸上写自己的名字。同桌一笔一画认真的写着，老师在旁边看到了，说道：那位同学不要在纸上画格子！ 16、刚下了点雪，朋友圈都乱了：北方好吃嘴的说雪和火锅很配哦！东北的炫富的要穿貂，赞花儿要自拍，假打的要写诗，那堆南方来的要堆雪人，闲不住的要打雪仗，秀恩爱的要一起白了头。 17、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么?” 18、我教育王超：最简单的撩妹手法就是夸。王超立刻去朋友圈夸女孩：“你P图手法真不错。” 19、公交车一块下车人很多，好多人要到马路对面去。我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀！亲，于是我就伸过手给他牵……过去马路对面后，他说：“你手咋这么凉呐！”就扭头看我……然后，然后他石化了： “靠，我女友呢！”然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影！ 20、今天给客户送货，是个女的。大概四十多的样子！于是叫人家嫂子。那女的说你应该叫我阿姨，我姑娘都这么大了。这时从里面刚好出来一姑娘，那个美呀！我那个一紧张！脑抽的来了一句。“妈”。瞬间客户也蒙哔(同音字)了。艾玛呀！万一以后不来了我可咋给老板交待呀！ 21、21日鬼节的晚上，孕期已满的妻子忽然羊水破了，临盆在即。丈夫赶忙送她到医院，心里隐隐不安，今天鬼节，莫非要生个鬼胎？他悄悄把大夫拉到一旁问：“这两天阴气太重，能拖两天不？”大夫眉头一皱：“医学上完全可以，但我不建议这么做。”“为啥？”“再拖两天你孩子可就是处女座啦！” 22、媒人给好哥们介绍了一个对象，到了约定地点，哥们问：“你多大了？”妹子：“30了。”哥们：“真巧，我也30了。”要知道女孩子都是不喜欢直接问年纪的，这还重复了两次，妹子说：“我还小还想再玩两年。”哥们：“看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急？不着急相什么亲，耽误我时间。”被他这么一说，女方不好意思了：“要不咱们先处着！”没想到他俩竟然修成正果了。 23、所有的愤怒，基本上都源自于没钱;所有的励志，基本上目标都是挣钱;所有的幸福，基本上状态都是有钱。为了人民币，你想想凭什么不拼命? 24、一天上生物课的时候，老师给我们讲小龙虾对田埂的危害，问大家：“小龙虾的天敌是什么？”有一同学马上举手：“世界杯！”老师立马叫他“滚出去！”下课后，老师问那位同学反省得怎么样了？他说：“老师，我知道错了！小龙虾的天敌是五香、麻辣和蒜蓉……”这家伙本以为答对了，但是没想到，老师就说道：“这是榆木疙瘩，继续反省！” 25、天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：“我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了？” 26、同事的姐夫生日组了个局，大家推杯换盏喝得很开心！我站起来，举杯祝姐夫生日快乐，大家伙也跟着站起来，每人都敬了他一杯酒说一句祝福的话，那男的也实在，来者不拒，喝到最后趴在桌子上了！他旁边的那哥们走到他身边敬他酒，并说：“哥们，这杯酒你必须得喝，今天我也生日，咱俩同一天，多大的缘分！”那趴着的男的跳了起来，大叫：“今天不是我生日！” 27、突然的脑洞：一座村庄，穷山恶水，村民大多不可救药的迷信。群山最深处的洞穴里住了一只恶魔，他要求人们每年向他进贡一个女孩，否则便降下灾厄。于是每年村民们都会绑架那个最贫穷，最孤单，最无所依靠的孩子，把她五花大绑地扔进山洞洞口。然后恶魔先生就会资助那个女孩去城里读大学。 28、一个南方的小伙子和窦姓姑娘恋爱，到了谈婚论嫁的地步，窦姑娘突然移情别恋，小伙子恨难自抑，托物明志，每天在窗台放一块豆腐，意为“窦负”，早晨第一件事就是以额头大力将豆腐撞碎，恨意稍缓，此习惯多年不改，直到有一天，小伙子去了东北… 29、我从上学以来到现在，一直有2个问题…问题一:为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说:“你还小！”可是每当我们犯了错误的时候，他们却说:“你都这么大了！”问题二:为什么刚到某个学校老师会说:“在别害怕，把学校当成你的家！”可一旦我们犯了错，老师又说:“这么放肆，你当学校是你家啊！” 30、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了。 31、我在当副经理，经常外出出差，去各地考察。每次我去出差之前，都会给媳妇准备好十几包泡椒凤爪，嘱咐媳妇每次吃完饭之后就吃两包。而且每天晚上还开视频，看媳妇吃了我才放心。她一直问我原因，我都是笑笑不说话。直到今天我回来了，在我进门之前的几分钟，媳妇嘴馋又吃了一包…… 132、喜欢上了一个开大众宝来的女同事，我向她表白被拒绝了。但是我并没有选择放弃，知道她喜欢吃甜食，所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃。经过我两年的努力，她总算是胖到了200斤。再也没人追她了，我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。 33、小舅子在丈母娘肚子里待了7个月就出生了。因此小舅子比较瘦小，跟人打架，都是先下手为强，打了就跑，但每回都会被抓回来狂揍一顿。老丈人为了教训他，停了小舅子的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟小舅子打架的人都说：“这小子现在好象出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。” 34、小学的时候我在市里的贵族学校上学，天天早上司机都会开着劳斯莱斯送我，但是一点影响不了我倒数的成绩。每次做作业我都是抄答案，有时候发现答案都写这个字，略。我不明白是啥意思，纳闷怎么好多题都是一个答案？更要命的是我抄答案还不忘把略也给抄上，还好老师没有放弃我...... 35、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。“为什么？”我惊奇地问。“你们不是每次都对我嚷嚷着'给我上学去’、'给我把作业做好’吗？” 36、小姨子辞职之后每天都在家待着。她在家啥也不干，每天都是玩手机、打游戏、看电视。后来她连饭都不做了，每天都是叫外卖。终于在经历了三年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！到了饭店，小姨子打电话给老板：“喂？”老板：“嗯？”小姨子：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后小姨子常点的海参鲍鱼佛跳墙就送来了。 37、记得我在妇产科伺候媳妇的时候，一对小年轻来检查，好像到预产期还有30天吧，结果一检查立刻就进了手术室剖腹产了。 然后就听见小伙子在走廊嗷嗷的打电话叫人啊！ 时间过去了3个小时，孩子一声啼哭，他什么都还没有准备呢！ 最后还是大家伙给凑的小被子小衣服啥的。 38、今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。 我心想读书可真累啊！看他们睡着的样子都不忍心大声说话了。 偏偏在这个时候有人打我电话，我电话铃声就是学校做操前必放的《运动进行曲》。 顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头。 看来读书是真的累人啊！ 39、有一次老婆不舒服，带她去我们那的大医院，没想到排队挂号的人非常多。 于是我让她把身份证拿给我，让我去前台挂号。 我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 我：“麻烦给我挂个妇科。”妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚滴跟妹子说：“麻烦你一哈，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽滴说了一声：”你的身份证怎么挂？” 后面排队的人们能不笑那么大声么？ 40、男的：“我听介绍人说你分期买了一套房子？” 女的：“是的” 男的：“那你看啊，婚后我还得帮你还贷款，不太合适，要不这样，你把你那套卖了，我咱们俩一起买一套大的，你看行吗？” 女的：“我没指望你还，我自己还就行” 男的：“你没有弄明白我的意思，你看啊，婚后你的钱就是我的钱，你拿我的钱去还你自己房子的贷款，不太公平” 女的：“你酒喝多了吧？脑瓜子这么大，我还没有嫌弃，你没车没房没存款呢，就你这一个月的工资3500，哪个月份子钱随多了，我跟你喝酒喝西北风就续不上杯，我要是生孩子不上班了，你给零花钱是不是1毛1毛的给啊，你还在这里跟我谈公平” 男的：“你怎么还看不起人啊？再怎么说我也是正经单位，铁饭碗比你那强多了” 女的：“就你这还铁饭碗，人家捧着个铁饭碗是往上发展，你是捧着个铁饭碗连哭带喊，就你这个要求，你还出来相什么亲啊，你去庙里撞大运得了” 男的：“你……” 女的：“你真是厕所里跳高——过分……” 41、中午排队在快餐店买东西吃，正点餐呢，一个化着浓妆的大姐进来了，直接无视我的存在。 对服务员说：“两个香芋派，快点，我着急。” 服务员姐姐并非常公正的回答：“对不起，是这位小姐先来的，请您排队。” 大妈不情不愿的站到我后面，我怒从心头起，恶向胆边生。 大声问了一句“香芋派还有几个？” 服务员：“6个。” 我：“那行，这最后6个全卖给我。” 42、有些妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的。 我能说你们这些都弱爆了吗？ 我妈直接把户口本塞我包里。 不止一次对我说：“闺女，随身带好吧！万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧！别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。” 我：“妈，你至于吗？我今年才28岁，着啥急？” 43、我晚上下班回家，老婆着急的喊：“老公，家里有小偷来过！” 我：“快看看床底鞋盒里那5万还在吗？” 老婆赶紧跑进去，然后出来说：“没看见！” 我：“那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有5万8！” 看完回来：“也没了！” 我：“快去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边13万，丢了就悲剧了!” 过了十分钟，老婆的朋友圈发：“今天大扫除，赚了近25万。” 44、我大学毕业后回到农村上班，有一天村里的高中开中考动员会。 校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？” 底下一个孩子大声问道：“我们村要拆迁了吗？” 现在的小孩子都这么现实吗？哈哈哈！ 45、我和一个美女谈恋爱，她真的长得很像明星，她每个月的工资1万块钱，我每月工资3千，可是她也不嫌弃我。我每天就踩着共享单车去接她上下班，她没有怨言。 这天我俩一起出去，女朋友对我说：“你如果能用这辆自行车超过前面那辆玛莎拉蒂的话，我就嫁给你！” 然后我就疯狂的踩…… 这时候睡在老婆一巴掌拍过来：“你又做梦了是不？被子都被你踢到床底下去了！” 46、我在一家主播公司当经纪人，跟我手下的一个男主播恋爱了。 今天趁着休班，我带男朋友回家见家长。 外甥也在家，小家伙很热情，时不时给男友削苹果，端茶递水。 男朋友走了之后，我笑着问外甥：“宝贝，你是不是很喜欢小姨的男朋友啊？” 外甥一脸的无所谓，摇摇头说：“不。” 我很惊讶，问其原因，外甥说道：“终于来个眼瞎的，外婆说过，谁把小姨娶了，就是咱家的大恩人！” 47、我偷偷用老婆的银行卡，买了一个LOL新出的皮肤。 老婆发现之后，一句话也没说，收拾我的行李把我赶出了家门。 我一个人无车可取，在大街上瞎溜达。 突然，我遇见了多年未见的初中校友。 我跟他打了一声招呼，他却没理我。 虽然我有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，主要是他的迈巴赫隔音太好！ 48、刚才在坐电梯的时候，电梯里的小喇叭在播广告，完了来一句：“请不要在电梯里吸烟。” 一小屁孩问奶奶：“为什么不能在电梯里吸烟？” 奶奶说：“因为在电梯里吸烟空气不好。” 小屁孩：“那能放屁吗？” 沃操 话刚说完就尼玛噗的一声巨响放出来了啊，恶臭啊，果断被他奶奶暴打啊！ 49、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的…… 50、过年了，人逢喜事精神爽！最近桃花运不错，天天有个美女来公司找我，昨天晚上竟然来到我家里，非要在我家过夜，弄得我媳妇都不好意思了！我答应她今天公司先支3个W，也只能这么多了，剩下的以后再说，才不依不舍得走了！ 51、同事喜欢公司一个新来的妹子，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后妹子主动找他问：“你咋只表白一次？为什么不多表白几次？”于是同事说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把谢谢惠顾，四个字刮得干干净净才肯放手。” 52、邻居的小姑娘来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯，喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了！我在旁边看得一愣一愣的，这小子天生的撩妹高手啊! 53、昨天我没买菜，老婆不在家，我也不想做饭，心想偷个懒，去俺妈那里家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“儿子，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你陪你爸做吧！我陪客人聊会儿天……用着忧郁的眼神看着我父亲说道：“爹，你说你当初为啥教我做饭，还说爱一个人，必须抓住她的胃，这可倒好，自从结婚以后，我媳妇就没进过厨房！”我爹怒道：“我还想问问你爷爷为啥叫我做饭呢？好像你看见过你妈进过厨房似的!” 54、大学有一个室友，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的的时候他妈就得满村喊他！后来，名字就改了。 55、昨天儿子说有摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。 为了体现出“忙碌”，我特意给老婆设计了个造型，拍了好几张。 今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。 我隔着屏幕都感觉到杀气。 56、吃完饭坐在沙发上看电视，电视上演的那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：“如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！”这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！ 57、工作时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？ 我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。 女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 我“……” 58、昨晚和朋友出去吃饭，刚吃一会，他说：“咱俩男的出来吃饭多无聊啊！叫两女的来吧！”我鸡冻地说：“好啊！好啊！”不一会儿他老婆带着女儿来了，我是TM的醉了……最悲催的是我结的账，我一个月的零花钱就这么打水漂了! 59、大家都夸我积极，心态真好，那是因为这每次我心情不好的时候，就到楼下跟小区的八卦大妈们聚会聊天，吃瓜时不时还插进去说一两句，这效率一般不出十分钟，我就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，可以说是非常治愈了，很快乐呀！ 60、一女在海边玩耍，一大爷对着她吹口哨。她很反感，心想那么大年纪了还不正经，结果那大爷一直吹口哨，她忍无可忍，刚准备发火，结果看到一条狗跑向了大爷……哈哈，就问你尴不尴尬! 61、在公司门口看到女老板和人打架，女老板看到我后大喊一声：“还不帮忙！”为表忠心，我'嗷呜’一声就冲了过去，然后我就傻眼了，打架的另一方是我媳妇，而且处于劣势，我瞬间开打，几巴掌就把女老板打退了。有人肯定说你这是吃人家饭，还砸人家的锅，错了，公司才给两千八，我媳妇每月给我的零花钱都超过三千了，孰轻孰重，吃谁家饭，我还能拎不清？把媳妇劝走后，女老板气呼呼地看着我说：“给我个一个完美的解释，否则你死定了!”我讪讪一笑，说：“她会武功，我怕打不过，先用计策把你救出来….”你们说，就这解释，她能信吗？ 62、媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！” 63、发现了总裁和女助理暧昧，总裁害怕事情败露，把我给开除了。失去了工作以后，我就一直待在家也没找到工作。媳妇便让我把家里的小麦地打打灭草剂。打完农药回家，媳妇问：打了几壶药。我说：“打了六喷壶，麦地用五喷壶打完发现剩个地头，又兑了一壶，打算回家感觉剩下的多半喷壶药倒了挺可惜，就把紧挨着的豆子地也捎带着喷了喷。媳妇一听炸了：“什么？你把我的豆子地也喷药了，我打死你，你别跑。” 64、今天出门去镇上拿个快递，于是问室友借了他的电动车，结果还没骑到目的地就没电了。我推过去办完事又推回来，我多少年都没这么累过了。回来质问室友：“你不知道你车没电了吗？”室友满脸无辜的回答:“我知道，我怕你不信说我小气，所以我就想着让你自己试试。”我：“……” 65、上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。 哥们说：“夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。” 几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。 我问道：“不是说不吃晚饭对身体好么？” 哥们挠挠头：“那时候穷，想省钱，你还记着呐？” 我抖索着摸出一堆胃药哭了…… 66、老婆是中关村小学的语文老师，有次布置了作文。题目是“假如我是老板”， 然后同学们开始认真的书写。只有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老婆走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！” 67、小姨子在KTV上班，半夜一点多打车回家，司机见她漂亮一路调侃。 小姨子有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？” 小姨子回答：“48岁！”司机惊讶的说：“不像啊？看着也就像18岁！” 小姨子点点头：“是啊，我死的时候是18岁！” 司机一脚刹车，开门狂跑。 小姨子：“让你撩妹，咋不吓死你呢！” 68、表哥一舍友喜欢上一个学妹，那小学妹在快餐店做兼职。 为了更好地接近她，舍友也去那做兼职。 为了在学妹面前表现得更出色，每次脏活累活舍友都抢着干。 就这样几个星期过去了，舍友本以为能成功获得学妹的好感。 谁知道餐馆老板竟然把那学妹给辞了，还给舍友加了工资…… 69、最近宿舍里面闹耗子，我们一个寝室的都吓得魂飞魄散。寝室长从淘宝买了粘鼠贴，但是不会用，就去问了宿管阿姨。宿管阿姨说道：“你把它打开，在鼠贴上撒点零食就行。”寝室长立刻跑去小卖部，买了点小鱼干和素肉，两份鼠贴，一份放我床头，一份放床尾。凌晨一点，我闻着香味，完全睡不着…… 70、同事辞职开个美容工作室，我偷偷借了10万块给他，结果被老婆发现了，跟我急眼了，回了娘家，怎么哄都不行，包也买了，衣服也买了，就是不肯回家。 没办法，只好天天去岳父家软磨硬泡，都一个多星期了，一天一天的，不知不觉把岳父珍藏的那几箱好酒给喝掉了一箱。 昨天快下班的时候，正收拾东西准备去岳父家，突然接到岳父电话：“今天你别过来了，你放心，我们现在就把你老婆送回家！” 71、今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！” 72、为了给先天性智力低下的小舅子买房娶媳妇，老婆把家里所有积蓄都花光光了。最近我补考八次终于拿到了驾照，于是急忙跟老婆商量买车。我我说：“你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面儿！”老婆听了犹豫好久，最后也没吭声。第二天，老婆拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！ 73、我博士毕业后，成为了一名出色的主治医师，年薪过百万。但是因为工作忙，我一直找不到女朋友。家里人都特别的着急，托人给我介绍了一个妹子。我和妹子吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她。但是在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，直接把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有，幸亏水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，然后带着一身泥就走了！ 74、女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说：“别喝了，锅里没有了。”女儿一听就急了：“古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢！你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?” 75、婆婆年过五旬，老来得子，又给我生了个小叔子。如今小叔子上小学了，写作业的时候不专心，公公举手就要打。婆婆急忙拦住说：“小孩子还小，要以批评教育为主。”公公就开始苦口婆心地说：“儿子，你看看爸爸，从小认真学习，努力奋斗，才娶了你妈……”说到这突然停住了，愣了好一会儿才说：“我觉得这是反面教材，别吓着孩子了。” 76、奇葩事情真是多，附二院今天来了一个患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在在急诊躺着呢！这个缜密的逻辑，竟无言以对…… 77、前几天，老哥开车去外省办事，在路上看到了一起车祸。其中有一个车主的腿，被两辆车夹在中间无法取出来。交警情急之下大喊：“有医生吗？立马给这个人截肢！”然后跑过来两个人，第一个说：“我医科大学的研究生，刚刚毕业。”第二个说：“我是杀猪的，有三十年的工作经验。”交警犹豫了一下说：“杀猪的，上！” 78、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止…… 79、同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道他说：“你给我十块钱，我演示给你看！”我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：“你还没演示啊？”他笑了一下说道：“已经演示完了。” 80、晚上脱衣服去洗澡时，老婆看到我内内是反穿着的。她大声吵着问我：“说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？”我一脸黑线…怎么是反着的？我说：“肯定是早起穿错啦！”老婆大笑！说：“早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！” 81、小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸，都没拆开。我好奇地问老婆：“老婆，这是怎么回事啊？”她怒道：“你好意思说，你昨晚不停地要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？”我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？ 82、发了工资去沙县小吃吃馄饨，结果馄饨全都是面皮，肉根本就一点沫子。我问大妈：“你可真黑，就这点肉居然要20块钱！”大妈鄙视了我一下：“你那脑子也不大，给你50万你卖不？”我说：“这就能卖了，给500万也不能卖呀！”大妈微微一笑：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。”我竟感觉有几分道理…… 83、老公口味有点重，他吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁！服务员路过我们桌时，老公逗她：“服务员，你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头。一脸疑惑地说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？” 84、在富士康上班，我们女主管34岁了还是单身。昨晚聚餐她喝多了，群发消息谁的红包大就嫁谁。万万没想到，一直到第二天上班都没有收到红包。反而是新来的员工，给她发了一个2块钱的红包。其实女主管长得挺漂亮的，但是个性太强势，哪个男生不想自己的女朋友温柔呢？ 85、当了五年的快递员，攒了小一百万元钱，打算在市中心买一套房子。首付差了5万块钱，就找老婆的妹妹借了钱。攒了半年的工资，终于把这笔账给还上了。我就逗她说：“妹子，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。”老婆的妹妹说：“你这是打算碰瓷啊！我这辈子小时候割得草够多了，难道你还想让我下辈子去割草喂你？” 86、 我隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，挺为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！“这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？” 87、小舅子最近特别的挑食，每次吃饭的时候，总是在那里看手机。丈母娘气急了，在他屁股上打了两下，结果给打哭了。小舅子哭了半小时，我们都没理他。过了一会不哭了，丈母娘对小舅子说：“不哭了？赶紧过来吃饭。”小舅子一把鼻涕一把泪地说：“不是不哭了，我想休息一会儿。” 88、一对父子去理发，父亲是千万富翁。理发费用30一人，儿子理完头，直接给100说:“不用找了。”父亲理完也给了100，让理发师找70。理发师就问：“你儿子都那么慷慨，你怎么不大方一点呢？”富翁说：“他有一个千万富翁的爸爸，而我没有。” 89、一对小夫妻闹别扭了，最后演变成了火拼。妻子哭着跑回了娘家，找父亲哭诉：“老公打了我一耳光。”父亲听了很是惊讶，赶紧问：“你俩怎么回事？”女儿听了，一脸的委屈，告状说：“他昨晚没回家，我质问他跟哪个死货鬼混去了。”刚说完'啪’父亲打了女儿一耳光，怒斥道：“下次说话注意点！” 90、我跟老妈都喜欢看宫斗剧，觉得非常精彩。 有次吃完饭我们一起坐沙发上看甄嬛传。 老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明，都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧！” 我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸无奈的说：“算了，还是当我没说吧！就你这长相，还入宫……” 91、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！” 92、前几天身体不舒服，去医院体检。工作原因一拖再拖，拖了三天才去医院去拿报告单。医生：我有两个消息，一好一坏，你想先听那个？我：我的天呐！坏消息是什么？医生回到道：根据我多年诊断的经验，你也只能活两天了。我：那好消息呢？医生：距离你当时体检的时间已经过了三天了，你多活了一天。 93、因为一次交通事故，我毁容了，躺在病床上。只有我老婆对我不离不弃的照顾我。每次老婆起的比谁都早，亲自喂我吃东西，还经常安慰我就这样过了几年，我终于忍不住问她:“为什么你不抛弃我?是因为爱我吗?“老婆:“傻瓜，我是你老婆，我照顾你需要理由吗?”老婆一边把我的玛莎拉蒂钥匙放在口袋一边说。 94、有位女施主求婚姻卦，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？” 95、在保险公司当董事长贴身保镖，由于工作太忙，29岁了还没有结婚。这个周末经媒婆介绍，我去星巴克相亲了。见面后，我对女方一见钟情，就问她要V信号。但女方好像有点没看上我，委婉拒绝道：“不好意思啊，我手机坏了。”我立马站起来拉着她的手说：“走，买手机去！！”然后，她就一脸懵的跟我走了…… 96、中午吃完饭，我和女老板、女同事一起玩牌斗地主，旁边还站着她五岁的孩子，小孩没事突然在她妈妈脸色亲了一下。女老板丢下一张牌，看着我催促：“该你了。”我顿时就激动了，但是现场有人我怕发挥不好，对女同事说，你回避一下。她刚走，我就在女老板脸上亲了一下，然后啪的一声。你们猜啥回事？ 97、最近，老妈到了更年期，就像炸弹一样不稳定，说发火就发火。所以，每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来啦！”如果听到“乖儿子回来啦！”我就进去。如果听到“你还知道回来啊？”我扭头就跑，去哪里都比家里安全。 98、今天和女神下馆子，点了不少海鲜，然后她一直在吃海鲜，我一点都没吃。吃完之后，女神说了句：“荆轲刺秦王！”然后就走了。我听了之后，开心的不行，这顿饭没白吃。 99、有一次朋友出车祸半夜给我打电话，让我送他去医院，我问他你人没事吧，他说我人倒是没什么大事，就是秦叔宝死了，尉迟恭高位截肢。我当时不懂，情况紧急，我就赶紧去了，去了一看，两个大门牙，一颗掉了，另一颗断了。 100、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。” |
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