记得，那天午后，我写下一篇文章，在那一刻，我希望你从文章里能够读懂我的心思。
我把文章写给你看时，你说，你这是听朋友的还是听我的，你的小孩子心性怎么就不能改一改。我一天上班多累啊，你都不体谅我时，我想，我的心就凉了。
你是不懂得我的哀伤在哪，更加不知道我为什么会写下这样一些文字的。
我觉得我像是一只流浪猫，而你看到了，决定把我收回家里，给我吃的，给我一个窝，这便是好的了，是你自以为给我的最好的东西了。或许，这也是你能给的极限了。
可是，我若是一只流浪猫，我便看尽了人生的百态，我渴望的不只是一个屋子，一碗饭食，我更渴望的是一双能让我从心底里去依靠的膝盖。
于是，你震惊着，你觉得你做得足够好，而我是在不满足了。
女人是感情的动物，而你不懂感情。或者说，你不适合我这样一个感情细腻的人。我的心，是婉转的。而你，显然走错了路。
在我说了分手以后，你做的第一件事是不停地打电话，你急切地想要说明你是爱我的，你的家人对我是关心的，你也是。而我在你的语无伦次中，感觉，你是对我有感情的，只是你不知道如何去表达。
在我说了分手以后，你做的第二件事是，冒着寒风从家里骑着自行车，骑了很远的路程来说服我，来说服我说你爱我：
你说，你是关心我的，你为了让我住在自己的窝里，你去让叔叔来帮我修我的房子，这是人情，而你为了我，你做了。
你说，你是疼惜我的，你看到我因为上火而牙疼起来，你觉得那样的疼也是疼在了你的心里，你带我去看牙，并劝说我拔了它。
你说，你很在意我，我的手机坏了，你为我买了我喜爱的一款手机，做为订情信物的同时，把一颗心交给了我。
你说从一开始，你就认定了我们的缘份很大。你说我做的每一件事都是为了你好。
我细细地思索着，这些事情，确乎你是做过的。
我还知道，你确实是一个好人，一个老实人，一个不懂得弯弯绕绕的人，但，我也只能说，你是一个自私的人，一个让情感细腻的我受伤的人。再往深了说的话，我怕你会恨我，而我想，恨是需要太多的情感的，这是一件让人恐惧的事情。
我是一个28岁的女人，我在寻找爱情，认为爱是婚姻的基本基石。而你，显然不懂爱情，或者是，我们的关系就是南极与北极的关系，你不懂我，而我同样不能接受这样的一个你。
我希望我的男朋友，在下雨的时候，可以过来给我送一把伞，而不是一句，下雨了我就不去接你了。
我希望我的男朋友，可以在天冷时为我加一件衣，而不是一味地说，你怎么穿得那么少。
我希望我的男朋友，可以在来看我的时候问一句，你吃什么我带给你，而不是说等你吃完饭了我去找你。
我希望我的男朋友，可以对着我的斜视的眼睛只是怜惜地看，而不是说，你的眼睛还是不正啊。
我希望，在节日时，收到的是一束鲜花，一张电影票，一个电话，而不是一句我们回家看电脑，那上面的电影想看啥看啥，我们回家里吃饭，我妈妈做的可好吃了……
希望，希望，这么多的希望，并不是我的贪心，这本是一个在恋爱中的女人一定会得到的，也是一个恋爱中的男人所能想到的。这些希望已经达到我所能忍受的极限。但是，你说，你是真心的，让我不要计较这些。可是，你知道吗，你的真心我能感觉到，可是我要的幸福你也无法给，这便是你我无法相融的地方。
四个月的时间，一开始你说，你没有过恋爱经历，你不懂如何去做，你要我提点你，我本以为你会有所改变，可是，直到今天，我依然看不到这种改变。就算是这两天，你竭力地表现着你对我的在乎时，还是不能让我欢乐，比如，你来见我，你没有想到要带一份食物来，你没有想到我或许还没有吃饭……我想，你终究不是我所想要的……
道不同不相与谋，大概我们的路终究是不同的，你做的再好，也不是我所需要的，便是错了。我想，我们在一起不会快乐，因为，我的快乐点你找不到，我又如何快乐呢？而你的快乐点，我同样给不了，你又如何快乐呢？
岁月那么长，我们，这样的时光，怎么会有快乐存在？
嗯。是的。我承认你是好人，如果，你找的不是我这种心思细腻的，而是那种只要人好就可以的人的话，应该是很不错的。但是我，我是一个需要爱情滋养的人，我不能接受一个无痛无疼的男朋友，或是一段婚姻。
你说我喜欢写文，喜欢憋文，我们不合适，我也不能再想要让你改正什么了，每一个灵魂都有另一个灵魂来相和，那么，很抱歉，我不是你的那个相和的灵魂。
我孤单寂寞地走过了快三十年，不是因为我的家境和我的相貌而令我一直找不到人，而是因为我的骄傲，我渴望情感的充盈。我的文字里，有我全部的思绪，而你读不懂，也便无法与我相伴这一生。即使，我嫁了，也不会快乐，我的不快乐，你会觉得是一种幸福吗？
