 李中莹，美国职业催眠治疗师，NLP培训师，香港专业效能管理学院的创办人。1993年首次接触NLP(身心语法程序学)，并且决定投身于培训工作。1998年开始把NLP课程带入中国内陆，并在2003年为此移居内陆。李老师在心理健康、心理治疗方面，针对一个人的心态、态度、情绪，对外界事物所产生的反应模式，而研发出相应的应用概念与技巧，在以下领域相当有效——家庭生活、企业管理、自我成长、人生规划。 ■ 《心理月刊》：为什么听懂别人说话这么难? 李中莹：我们用头脑思考、记忆，有3个内感官：内视觉、内听觉、内感觉。我们每天接触的事物，我们的人生经验在大脑里积累，储存和提取这些信息都要靠这3个内感官。中国人最弱的是内听觉，最强的是内视觉，我的经验里，视觉型的占了70%。内视觉强而内听觉弱的人，不听别人讲话或听的时候不专心，习惯快速行事，性急没耐心，容易暴躁，一句话就闹翻。 ■ 这是中国人的特点? 是，内听觉强的人一般说话好，精准、有意义，而欧洲人比较均衡，我们就特别弱。 ■ 是什么原因造成的? 有很多原因，有一个是因为我们使用象形文字，是视觉型的，而欧美文字是拼音，是听觉型的。因此，中国人在成长过程中，因学习的需要而训练出惯用内视觉。 接着说为什么沟通这么难，第二个原因，我们成长过程很少受有效表达的训练。我们看到一个妈妈怎么爱自己的孩子的?“乖，听话，现在放下!洗手!是不是要这个……”妈妈是在操控孩子，只要求听话，孩子根本没有机会表达自己。所以经常碰到这样的情况，孩子不开心有问题就吵闹，他/她说不出来要什么。妈妈也烦，不知道他/她要什么，直到找到问题所在，孩子点头了，妈妈就停止了。“以后不准这样了!你还顶嘴!”有机会给我们学习表达吗?第三个原因：文字本身。你有没有发现?从来没有一句话的文字能够充分表达它所包含的所有意思。 ■ 是的，每一句话后面都有很多的前提条件。  ■ 那我们碰到这种误解的时候，到底要不要去辩解?您说了辩解是无效的，但如果不辩解，误会依然存在，双方并没有有效沟通。 我说不要说太多话，并不是不澄清、不解释，而是在表达时，本来想用20个字，现在却用了500个字还没有说完。可是假如你让对方误会的话，20个字担心对方误会，500个字只会让对方更加误会，没有用。你可以说，“我感觉你刚才没有听清楚我的意思，你容许我再说一次吗?”不要否定对方。没有达到效果责任在你，你可以改变，假如你可以加上一句就更有效：“我很在乎我们的关系，所以我很希望你能真的明白。”(“责任”的正确定义是“谁能做点事让效果更好”，而不是“谁错了?该罚谁?”) 第四个原因：虚泛词。公平、道德、爱、关怀、搞定、交代……虚泛词有一个特点，每个人都以为自己知道它是什么。什么是公平?教育?道德?爱情……你发现越影响我们人生的这些重要的东西越难说清楚。可是我们往往是“公平，我当然知道了。”然后你用你以为知道的一套来跟他/她聊，他/她用他/她的一套，你们能找到共同点吗? ■ 在我自己的沟通中，会出现特定的人，比如有人说话特别容易激怒我，是什么原因? 当你听到某些人的话特别敏感，可能是你成长的过程有一些创伤，就是过敏反应。还有很多人的聆听都很弱，如果内听觉弱，聆听也很弱。比如你说A的事，说了3个字，我脑袋就已经觉得这是B，在想怎么回答你，然后你还没有说完我就开口了，特别是压力大的人，聆听能力会很弱，他收进去很少，然后填补那部分的空白是用的自己的字。 ■ 那有什么方法改善吗? 有一个练习，每次他/她说完一句话你就重复他/她的话。比方他/她说“你喜欢旅游吗?”你重复那句话“你喜欢旅游吗?喜欢啊，我去过很多地方。”他/她说，“你去过很多地方啊，我也去过福建、丽江、内蒙古。”“内蒙古啊，我也喜欢……”就这样来锻炼你的聆听能力。 ■ 还有一些人，别人不愿与他/她交流，比如很强势的人，既使他/她态度很友好，但每次都是他/她从你这里得到，不管是信息，感情，或者被说服去做原本不愿做的事情。  ■ 这个是最有效的沟通技巧? 因为以前我们是什么都不想就去和人谈。假如沟通很重要，或者是沟通必然的结果要把两个人的关系变成往上或者往下，我会说先想一想才开始。但很多人没有做这个事。还有，真诚的沟通是不应该预设一些结果目标的。我想跟他/她沟通一下说服他/她答应我，这个不是沟通，是操控。真诚的沟通是同等的，不是一个人操控另外一个。 ■ 不预设结果目标，那沟通的目标是什么? 举个例子，我想跟你沟通，让你去帮我办某一件事，现在我一说你觉得很辛苦，要浪费时间，要花你很多钱，你肯定很不舒服。可是假如我说出我知道你会很辛苦，但你去办这个事可以拿到一些你一直很希望拿到的东西，你就很开心。所以在沟通里面并不是我现在要你去做什么，是我预设了结果，说服你去做，这个是指令，想操控。真正的沟通是什么?第一，我了解你的状态;第二，对于这个事你的信念、价值观，行为准则，应该怎么做。我了解之后找出来对你来说什么最重要，最在乎的，然后我找出来事情里面适应你的价值观，然后又找出来你最自如的做法，你就会自愿去做。 ■ 这不是更高水平的操控吗? 怎么会是操控呢?你可以这么做或那么做，可以得到这个或那个。你指定他/她那样做，减少到只有一个选择的时候才是操控。第三，两个人的沟通要照顾第三方——我们。很多人都忽略了，不是我就是你。但沟通还有第三方：我们。这个“我们”被我们忽略了，变成不是我就是你，所以结果就僵局了。不管什么时候什么身份，包括婚姻里，只要你坚持照顾“我们”，就妥帖了。 ■ 一些语言外的技巧，比如身体语言，您怎么看这些因素在沟通中的作用，怎么样去运用这些技巧改善沟通质量? 非常重要，我可以给你这些数字。沟通中，文字的作用7%，声调38%，身体语言53%。意识1%，潜意识99%。惊讶吧?有很多技巧，需要系统练习。 ■ 在您看来，有效的沟通应该是怎样的，有没有一些标准? 答案是：交集。你有你的一套信念、价值观、行为准则，我有我的。能坐在这里沟通肯定我们有重叠的部分，共同的信念、价值观，甚至行为准则。最好的结果是沟通之后，我们的交集部分变大了，里面有一些是我原来没有而你有的，你原来没有而我有的。有效的沟通是从1+1=2，变成1+1=3。 |
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