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每一次的沟通，都在无声息地决定我们和他人的关系是变得更好还是更糟，都在决定一些未来的事。
李中莹，美国职业催眠治疗师，NLP培训师，香港专业效能管理学院的创办人。1993年首次接触NLP（身心语法程序学），1998年开始把NLP课程带入中国内陆。
为什么我们听懂别人说话这么难，背后有哪些深层的原因？
李中莹：我们脑袋做思考、记忆，有三个内感官：内视觉、内听觉、内感觉。我们每天接触的事物，我们的人生经验储存在大脑里，储存和提取这些信息都要靠这三个内感官。
中国人最弱的是内听觉，最强的是内视觉，我的经验里，视觉型的占了70%。内视觉强而内听觉弱的人，不听别人讲话或听得时候不专心，习惯快速行事，性急没耐心，容易暴躁，一句话就闹翻。
内听觉强的人一般说话好，精准、有意义，而欧洲人比较均衡，我们就特别弱。
是什么原因造成的？
很多原因，有一个是因为我们使用象形文字，是视觉型的，而欧美文字是拼音，听觉型的，因此中国人在成长过程中，因学习的需要而训练出惯用内视觉。 接着说为什么沟通这么难，第二个原因，我们成长过程很少受有效表达的训练。我们看到一个妈妈怎么爱自己的孩子的？“乖，听话，现在放下！洗手！是不是要这个……”
妈妈是在操控孩子，只要求听话，孩子根本没有机会表达自己。所以经常碰到这样的情况，孩子不开心有问题就吵闹，他说不出来要什么。
妈妈也烦死了，不知道他要什么，直到找到问题所在，孩子点头了，妈妈就停止了。
“以后不准这样了！你还顶嘴！”有机会给我们学习表达吗？第三个原因：文字本身。你有没有发现？从来没有一句话的文字能够充分表达它所包含的所有意思。
是的，每一句话后面都有很多的前提条件，背景材料。
但如果你去解释，只会越说越麻烦。你以为听的人会根据你说什么来判断？不是。
根据科学研究，4%是对方说什么，其他都是我看到的，包括感觉。然后在脑袋里面找过去的经验、记忆来比较，自己判断是怎么一回事。
中文有一句话：我们的世界是凭我们的感官塑造的，看到的、听到的、感觉到的。英文的解释是：看到就是真的。是这样吗？
不对。不是感官塑造的，你的内心早就塑造了。每个人都有自己的信念、价值观，行为准则。你带着一个定论带着对一个人的预设去看一个人，听什么都扭曲了。
那碰到这种误解的时候到底要不要去辩解？您说了辩解是无效的，但如果不辩解，误会依然存在，双方并没有有效沟通。
我说不要说太多话，并不是不澄清、不解释。只不过，我想表达一个字的意思本来想用20个字，现在用了500个字还没有说完。假如你让对方误会的话，20个字担心对方误会，500个字只会让对方更加误会。
你可以说，“我感觉你刚才没有听清楚我的意思，容许我再说一次吗？”不否定对方，没有达到效果责任在你，你可以改变，假如你可以加上一句就更有效：“我很在乎我们的关系，所以我很希望你能真的明白。” 第四个原因：虚泛词。公平、道德、爱、关怀、搞定、交代……虚泛词有一个特点，每个人都以为自己知道它是什么。什么是公平？教育？道德？爱情……
你发现越影响我们人生的这些重要的东西越难说清楚。可是我们往往是“公平，我当然知道了。”然后你用你以为知道的一套来跟他聊，他用他的一套，你们能找到共同点吗？
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在我的沟通中，会出现特定的人，比如有人说话特别容易激怒我，是什么原因？
当你听到某些人的话特别敏感，比如你成长的过程有一些创伤，就是过敏反应。
还有很多人的聆听都很弱，如果内听觉弱，聆听也很弱。
比如你说A的事，说了三个字，我脑袋就已经觉得这是B，在想怎么回答你，然后你还没有说完我就开口了，特别是压力大的人，聆听能力会很弱，他吸收进去很少，然后填补那部分的空白是用的自己的字。
有什么方法改善吗？
练习：有一个练习，每次他说完一句话你就重复他的话。比方他说“你喜欢旅游吗？”你重复那句话“你喜欢旅游吗？喜欢啊，我去过很多地方。”他说，“你去过很多地方啊，我也去过福建、丽江、内蒙古。”“内蒙古啊，我也喜欢……”就这样来锻炼你的聆听能力。
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还有一些人，别人不愿与他交流，比如很强势的人，既使他/她态度显得很友好，但好像每次都是他从你这里得到，不管是信息，感情，或者被说服去做原本不愿意做的事情。
其实无论与谁交流，沟通开始之前，有一个沟通技巧是最有效的，要先完成，就是身份定位。就是对方在我的心里是谁。
比方说妈妈对孩子，孩子是最让我烦心的人，还是证明我是一个很有力量的母亲的人？这本身就已经有不同了。
领导是找我麻烦的人，还是来帮助我提高、成长的人？当我改变对他的身份定位的时候，我对他的信念、价值观，行为准则，都会改变，这份改变让我的态度、声调，连选择使用的文字都往往不同。
这个是最有效的沟通技巧？
因为以前我们是什么都不想就去和人谈。假如沟通很重要，或者是沟通必然的结果要把两个人的关系变成往上或者往下，我会说先想一想才开始。但很多人没有做这个事。
还有，真诚的沟通是不应预设一些结果目标。我想跟他沟通一下说服他答应我，这个不是沟通，是操控。
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不预设结果目标，那沟通的目标到底是什么？
举个例子，我想跟你沟通，让你去帮我办某一件事，现在我一说你觉得很辛苦，要浪费时间，要花你很多钱，你肯定很不舒服。
可是假如我说出我知道你会很辛苦，但你去办这个事可以拿到一些你一直很希望拿到的东西，你就很开心。所以在沟通里面并不是我现在要你去做什么，是我预设了结果，说服你去做，这个是指令，想操控。
真正的沟通是什么？第一，我了解你的状态；第二，对于这个事你的信念、价值观，行为准则，应该怎么做。我了解之后找出来对你来说什么最重要、最在乎的，然后找出事情里面适应你的价值观，又找出你最自如的做法，你就会自愿去做。 这不是更高水平的操控吗？
我现在给你选择，怎么会是操控呢？你可以这么做或那么做。你指定他/她那样做，减少到只有一个选择才是操控。
很多人都忽略了，两个人的沟通要照顾的到三个方面，不是我就是你，沟通还有第三方：我们。这被我们忽略了，所以结果就僵局了。不管什么时候什么身份，包括婚姻里，只要你坚持照顾“我们”就没事。
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一些语言外的技巧，比如身体语言，您怎么看这些因素在沟通中的作用，怎么样去运用这些技巧改善沟通质量？
非常重要。沟通中：
文字的作用7%，
声调38%，
身体语言53%。
意识1%，
潜意识99%。
惊讶吧？有很多技巧，需要系统练习。 在您看来，有效的沟通应该是怎样的，有没有一些标准？
答案是：交集。你有你的一套信念、价值观、行为准则，我有我的。能坐在这里沟通肯定我们有重叠的一块，共同的信念、价值观，甚至行为准则。
最好的结果是沟通之后，我们的交集部分变大了，里面有一些是我原来没有而你有的，你原来没有而我有的。有效的沟通是从1+1=2，变成1+1=3。
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