影
极光
1 当光明不能穿透一个物体的时候，影——就这样产生了。 阳光就是这样的光明。它一往无前，孤军直进，却不能穿透一个我——一个肉体和灵魂的我。赐我一个终生的影…… 这样，我就很满足—— 我要陶醉在我这光明的回绝里，以力陈我的豁亮； 我乐意在这影中照看光的虚无和我的实在； 我将真心渴迎着光明的足步，以崭露我的辉煌； 我想品味着明暗的拥吻，流连于这黑亮回轮的舞榭，屏息谛听在这大静穆的歌台……
2 然而，无名的悲哀，仍像厨子剥葱的手，日日在剥蚀着我的存在。 我知道，这影就是我的悲哀。 在阳光下，它显得格外刺目。 我不去有光的地方。我蜷缩在黑暗之中。我要这真切的黑暗来守护我的生命，拓展我的魂灵，切断我与影最后的血系。 同时，我又是如此地渴望创生的新的光明；渴望日落后的月辉和夜市缤纷的霓虹。哪怕一点点萤火，也会给我持久的感动。 生命的现象是如此的不可思议。它有如那个闪烁在远空的星斗，灿烂而神秘；又宛若这隐显在树影后摇曳的残月，破碎而虚幻。我有幸而为生命，该报答谁？上帝——？它却总是如此地深藏不露。万物——？呵，它实际上又是这般地空泛，使我不得要领。那么，是我那曾在人间的母亲…… 3 我，——大概是要死的了。我得了绝症。 周围的人却对我保守秘密。包括医生。都只说：会好的。 “……医能医病，不能医命……这也许是前世的事……” 我怎么突然就想到了这些话呢？ 我点了点头，看着他们。我感谢这桌上的水果和鲜花。它们使我想起永恒。也许，我也会真的相信他们的话。 然而，我却想对他们说：我们都会死的，还有您——大夫。 不知听了这话，他们是否也会表示同情。 当然，我终于没有吱声。 我被送去手术室解剖—— 在过道上，我想起了西藏，想起了雅鲁藏布江，以及那些兀立在江岸的寺庙，和作为这些寺庙的内在精神的布达拉宫。此时，它就耸立在我的眼前，是那样的崇伟而深邃…… 据说，西藏的人死了，先要由喇嘛超度亡灵，然后才被送去一个专门的地方解剖。解剖完后就大卸八块，像斫猪肉一样，斫成一小块一小块拿去喂给秃鹰吃。先是心脏，由解剖者平端在手掌之上，由鹰王叼走。然后才是其他脏腑、肌肉或杂碎和下水什么的，按等级被逐一取去。若某只鹰无法无天，先于鹰王取走那颗血淋淋的肉团，那么，它自身就将遭灭顶之灾，马上会被鹰群所撕食。 我于是想到，人的心脏，被鹰王啄食之后，会变成什么呢？一堆鹰屎，如此而已。 让比尔，我此刻的肉体，将会被怎样的处置呢？一刀下去……人可是什么都吃的呵——人类究竟征服了什么呢？ 在解剖刀下，但愿我的肉体，能对永恒有所奉献。 这时，我平素躲之唯恐不及的灯，陡然亮了。从上面，牛魔般直直地逼视着我。我被刺得眼花缭乱。但，我的影不见了。 太阳要是一盏无影灯，那该多好。那我将只拥有无影之影，不让我看见，在我皮囊内，我想。我将公布一个纯粹的亮丽。 我钦佩科学的执着。我居然又活过来了。我就要朝拜。 然而，也曾有过光的隐士，身怀绝技如X者；或无形侠客，神通如镭射、红外线者，均不能从我这里将这个影随意地消释或灭绝，反而却照见了我原来是陷在一个层层如棺椁的影之重围。这——就更使我明白或者迷惘；更使我完美或者破缺。继而又使我浩歌或使我沉默；使我萌生爱意或使我怀恨……它终于使我生于或死于，或半生半死于这永无头日的影之绝境…… ——光遮三仪，影彰九重。
4 但是，比死亡更可怕的事情接着就发生了。 我灵魂的阴影——那早已被忘却了的以手淫发泄的自卑；由真诚衰变为阳痿的懊恼；瞒过病妻在妓院享受的那一点可怜的满足；梦中对女王的占有和对影星的强暴；深夜对朋友钱财的窃夺以图白日里阔气的虚荣；对同事成功的嫉妒，对权力的攫取，以实现对阻我前途的人的报复的渴望……此刻，在这无影灯下，构成了我璀璨生命的暗淡背景。如一幅幅浸泡在显影药水里的照片，残酷而真实地渐显在我的眼前。我缩成一团，如一只猫爪下的老鼠，瑟瑟地发抖，虚汗透湿了我的内衣。 呸！我试图否定这一事实。 然而，我知道，这决不是医生在解剖我的肉体的时候偷偷地塞进去的。 呜呼！我终于感到被羞辱。我怀疑我的存在。一种从未有过的恐怖和卑琐，飓风般向我袭来。荒唐透顶。
5 这是近代以来的事情—— 科学与上帝在阳光下争论不休。这些激烈迸淬的火花，也投以一串串美丽的影。我被这影牢牢地吸引。尽管我不知谁是谁非。 量子论好像论证了“色即是空……” “物”之不存，“人”将焉附？ 著名的热力学第二定律，似乎平静而客观地宣告了永生是一句空话。对此，老实说，我很狼狈。 现实的子弹，也执意要将天堂这个标靶击个粉碎。上帝却并不因此而感到遗憾和惭愧。像科学家一样，还在继续给这枪上膛。 机遇的小鸟不会两次飞临你生命的门坎。当在一个纯属个人情感的领域，你被告诫要使用避孕套的时候，我不得不问：我们在此疯狂地造爱，繁衍，延续的究竟是什么？一块美穴地？哦，我们最后的边疆。“咝——”地球正在漏气……即便我们把立交桥修进上帝的赌场又会怎样？届时，大死亡将君临一切。上帝的骰子将变成一把巨火。幻想死后以尘埃的方式存在也将被视为荒诞。上帝甚至不会给这个宇宙留下任何我们将赖以残喘的机会。关于宇宙不朽的观念，再也不能给人类带来任何的安慰。 所以，就有休谟来说——及时行乐吧…… 可是，世界如真是这样一幅图景，乐从何来？这样的享乐主义，岂不是叫花子穷快活吗？ 一出生你就没有退路，没有怯懦、自私和自由，你只有必须前进的孤独和无奈——哪怕自杀也是犯戒，且罪大于杀；就是死了，也要定你一个谥号。兄弟，你只得继续赶路…… 呵，你美轮美奂，裹着核力的肉体赤裸着——你守望的是你永远不归来的人吗？在爱床上？ 我怀疑，我与上帝是这样的不同，难道我真是它的造物？如果真是，那为什么我的同类又都在滥赌。 当然，由上帝来亲手摧毁它自创的天堂是再好不过。 然而我，又该如何挥去这死亡的阴影呢？ 它对我的忠诚，胜过这世上一切的鸟男女。 我试图对这忠诚激动不已。
6 后来，所有的影都消失了。 这事发生的时候，只有一丝微弱的惆怅从我心中升起，即刻就什么都不记得了。不知可曾有过肉体和灵魂，痛苦或喜悦…… 因为，我，终于也没有了。 当我证实我和我的影确实是消失了的时候，我发现我是被粉碎在一个精致的骨灰盒里。中央镶嵌着我的一帧小影，但不是那种请画家画的“喜神”。一副很陌生的样子。似乎没有在焚尸炉里燃烧时的那种辉煌。但我知道，我没有被拿去喂鹰，而是默默地摆在殡仪馆的木架上。深刻而华丽。这样我就放心了。虽然缺乏一点生气。但我懂，世上的事哪能求全呢？ 灯，又亮起来了。我这灰盒又投下了一具长长的影。这真是奇迹。它斜躺在缭绕的香烟下面，阴惨惨的有点刺鼻。不过，如果没有偶尔的灯的摆动，这具影是决不会动的了。这已大不像原先了。现在的影，宁静而自足，如一个智者，无求于人，而任人的践踏、玷污。很怪，我竟对自己的影起了一种肃穆，一种崇敬。我洞悉有一种美，从这阴惨惨的肃穆里被神秘而明朗地发掘了出来。我惊异，我想歌颂。但我却嚎啕大哭起来。 实际上，我是不能没有我的影的。
7 我悔恨不已，我于是痛哭—— 我想唤回我的影。我不愿呆在这豪华的龛架上。现在的影哪有先前那般的生动呢？ 我想去到白天的日光，夜间的月空和霓虹里。还有那神秘的鬼魂和一闪一闪的冥火…… 呵，我将不再逃避。我将和我的影共同着命运…… 然而，这一切的一切已经晚了。 天界的钟声已经响过。我终于不能唤回我的影和这个注定将和影一起消失的生命。 并且，如果真有轮回，我这与影共存的命运，又会真有一种不同于先前的遭际吗？ 我终于是一溜不得而知的鬼魂了。因为，此时的我，只是一抹亡灵正茫然地飘荡在据说是空无边处的“中阴”之界还未曾得到识途的神者的指引。我不知道我的归宿。我在等待慈悲的降临。我还不能发出冥冥之光。 我将向何处投胎呢？周围是黑漆如渊的冥界，连别的冥火也不曾闪烁一下。 此时，有谁在色界造爱以蛊惑我的影的渴望呢？神啊！ 七七四十九天将倏忽过去。我仍未感到有如此大慈大悲的男女们在为我们造爱。那神圣的、激动灵心的一瞬，竟是这样难以寻觅。看来我将坠入地狱无疑。我已失去继续等待的时间和机缘。尽管我还有点耐心。 地狱的世界是无影的吗？它与色界无影灯下的世界有何不同？我纯粹只是一个营，而没有别的附体？ 或者地狱只是色界的影，而这色界又只是天国的影？ 或者地狱和色界都只是天国的影？ 而如果天国也有它的影…… 我不得而知，我把耳朵贴近通向天国的洞泉，听一个响。 我期待，有一种能穿透一切物体和非物体包括阳光的光明——我期待一种大光明，将照亮我和我的灵魂，也同时照亮天国和它自己，以及与我和我的灵魂共存的影的黑夜和白天。 我坚信，所以我期待。 带着我的影，白天和黑夜。 1994年 |
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