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「试着去妥协，学着去放弃」
明明看看书，听听歌小日子过得挺好。就不该手贱点开空间。 极具讽刺的，也许我该庆幸一开始就没把QQ空间当回事儿呢。
上上上……哪个上个星期，以及也许我不打电话就不会通知的延迟。到今天还是没有兑现。倒是每个星期都可以看先各种结果。 我知道自己制造了很多假象。或者曾经一起也制造过很多假象。好像曾经就可以代表一辈子一样。 我这不是自己找抽么。 当初就是一点点平心静气，那些说了却没成真的话。 我看到很多关于金牛座的话题。我知道星座不可信。只是谁看见星座是想要去依赖的呢，不过可怜的在上面预言般的看见自己的未来。 金牛对很多事情都无所谓，所以很多事情都能包容，只要不触碰底线；金牛心很软，会珍惜对自己好的人；金牛不太联系他人，除非是对自己很重要的人。 可笑的是前天还看到一段话，最后一句说，我不会说什么请珍惜金牛的话，因为金牛从来没被珍惜过。 那天评价什么的时候说道，明明是想念的，我还是想等一等再等一等，看看你会不会主动联系我。 本来就不是一个安静的人，可是想到我的时候怕是总是过了好几个周好几个月之后吧，连我都要奇怪，怎么今天给我打电话了呢。
我知道这个叫做迁怒什么的。就像小时候写作文写的心情不好的时候花不鲜艳天空不蓝，鸟鸣也变得聒噪了。 现在就是平静不下来了。
稍有选择，我也不会喜欢这样的自己。 明明都没几次安心的话，每次事后的安慰与抱歉连自己都习以为常了。我说过最严重的话，也是那样就可以轻易的原谅。 下定决心要真的不再联系我也总是做不到。 还真是没做狠心人的潜质。
这么久以来，我发现我甚至连重话也说不下去。 唯一写过的好几年前的一小段内心狭隘的话居然连自己都看不下去，最后以用钢笔划得分不清原来的模样而告终。虽然细想我也分不清到底是洁癖了见不得自己的小人模样还是真正的不忍心。
好多时候，你明明就是随口一说，我却每每都当了真。屡教不改。 我以为朋友之间是该很信赖很安心的。可是你其实没有让我有多安心过的吧，你一时的美好的语言就压下了我过去的所有的情绪。可是生活就是这样循环往复，从来没什么改变。 我知道是我小气了。 我想的太多。我把什么都当真了。我以为说过的都是可以实现的。 可是当初那么好的时候都没做到现在凭什么要求你呢。 其实我早该习惯不是么。
明明有那么多东西我是不相信的。 承诺约定永远什么的，我明明一直标榜着不相信的。可是谁会没有期待过呢。 只是自己信错了人吧。 我从来没有这么写过一篇文，我总对自己说要开心要微笑。 我其实很快乐了，这些都没有彼此的参与，一样也可以很好。 我只是不能接受，这么些年，你对我，从来都是这样。说过的，转瞬即忘。可悲的是后来我发现这样的事情似乎只针对我。 也许只是无意，也许只是因为太熟悉了吧。所以无所顾忌了么。
这或许是我的可悲。
亲爱的孩子们，如果你耐心看我发牢骚到现在，不要想着来安慰我要开心好不好。 我其实真的没有不开心了已经。 说完我就好了，我现在过得很好。我只是想到，我曾那么认真的对待着的人还是这么让我失望着。 而我惯性般的一次次相信。 觉得好可悲。 |
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