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进入大学以后人就闲暇起来，也前所未有的迷茫孤独，没事总是在手机上刷刷看看。发现最近有个好友访问记录频繁出现，我觉得有些事情要发生。果然，一天晚上收到消息，问我在哪上学。很久不联系的朋友，竟然就在一湖之隔的两个城市，聊起来也不显得生疏，毕竟有着三五年的同窗时光。只是高二那年拒绝了他的表白后，就断了联系。年少的事，谁也没有提及。断断续续聊了几天，大概了解一些后来彼此的事情和近况，有天他玩笑似的问我有没有男朋友，要是没有能不能再给他一次机会。我心里顿了顿，没了思绪。关于爱情，一直以来都保持着理智与冷静，少了少女的热情可爱，倒平添几分老成。我不碰感情，是因为有些伤口还需要时间治愈，而当事人是他的好兄弟。我们的故事说来话长，总而言之就是始于一往情深，终于千疮百孔，而千疮百孔的只是我自己。他从来没有停止往前，我却始终在原地徘徊，后来的时光一直试着和自己和解，试着放下，却走不出心里的执着，我想就这样下去吧，把遗忘交付时间。终有弱水替沧海，人们似乎相信这一点。而我不喜欢这种替代品观念，我始终觉得总有一天我会把心腾干净，遇到一个真正喜欢的人。但是我小看了一个人的长情，他和我一样，也在没有希望的岁月里守着一个不可能的人，不打扰，难放弃，只在思念满出了理智的束缚的时候，才小心翼翼的靠近，不是怕别人反感，而是怕自己又奋不顾身。他知道我这些过往，也明白我的顾虑，却还是想试一次能不能治愈我。从那天以后，他会经常找我聊天，给我分享他的生活，关心我的情绪。我们似乎成了很好的朋友，在我看来也只能是朋友。他是现学校篮球队的，免不了一些酒局饭场，总喜欢在小酌几杯后打电话给我絮絮叨叨的说一些不着边际的话，也会在酩酊大醉后向我道歉让我不要讨厌他。他总是记得我不经意的话，不喜欢什么，想要什么，偶尔开心的时候也大着胆子说会给我想要的未来，因为不喜欢吃晚饭，他总是监督我，不厌其烦。可是这一切对我来说都淡淡的，可能这就是被偏爱的都有恃无恐吧。我的学校算是名校，而向来无心学习的他怕配不上我开始泡图书馆学习，其实他算是个优秀的男孩子，像朋友说的那样：除了我不喜欢他，他哪儿都好。记得因为学生会换届的事情有段时间他很忙，我随便抱怨了两句他就嚷嚷着要辞退。像这样的细节很多很多，我也喜欢过，懂得这种感受，他在用心。看似美好的走向，实则让我很不安。我试着去接受他，但总在夜深人静时候想起属于另一个人的故事，这一个月我未得一夜安眠，虽然偶尔会沉浸在这份安谧的暧昧里，觉得一切都是新的开始，可冷静下来想想，我无法面对过去的人事，不能以这种身份拾起我原来的圈子，丢盔弃甲逃离的曾经，他给不了我面对的勇气。我说到此为止吧，别联系了，我说服不了自己。我不接电话，他就发大段的文字给我，让我相信他可以解决的，我不喜欢的话他可以脱离那些圈子，只要我好，都没关系。至今我仍记得他带着哭腔问我：“我明明在努力让事情变好，可是你就放弃了，我不知道该怎么办了…...”那一刻我好心疼他，我想起后续自己的某些时刻，爱情真的可以让一个人的骄傲落入尘埃里。我明明可以假装喜欢他，再试着慢慢忘记、慢慢接受的，不是说成年人的感情讲究的更多是合适吗？我们会合适吧，可是我做不到，我知道失去一个人的痛苦，我不想给他一个没有未来的承诺让他迎接一场空欢喜，这些天我已经走错了很远了，及时止损，是我最正确的选择，我不想他变成另一个我。下一个爱他的女孩子要怎么治愈这颗心？这太不公平了。一切都回到原点，我删除了他的联系方式，继续过平淡的生活，习惯性独处，不与谁交心，我不知道在接下来的日子里他会怎么样，但是没有我一定是最好的选择。这份爱太沉重，不适合一个敏感且旧疾未愈的人来背负，会让他受伤。而我，在自我救赎，寻找爱的可能。
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