 孩子撒娇耍赖总是打破与父母的约定，那该怎么办？不是孩子太骄纵，而是你太惯孩子了。孩子需要有底线有原则的父母，来帮助他学习面对人生的过程。然而，孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则，已成了父母最重要的挑战。 小奇一生气会乱摔东西，妈妈看了火冒三丈，发誓再也不给他买玩具！但是没隔多久，妈妈便失去了立场，开车带孩子去买了新的玩具，边买还边絮叨：“如果你再把它摔坏，看我以后还会不会买给你……”这种“说一套做一套”的教育模式，适得其反的鼓励了孩子的这种行为。 孩子需要有底线有原则的父母，来帮助他学习面对人生的过程。然而，孩子学习原则的方式却是不断测试父母的底限。因此为孩子立规矩和原则，已成了父母最重要的挑战。这里推荐一种规则教育法，供大家参考。 【爱的管教】五大基本法则 研究发现，在爱的关系中进行管教，效果最好。“爱的管教”建立在相互尊重、相互合作的基础上。但是，爱与管教之间的尺度，究竟该如何拿捏？首度提出“正向管教”（Positive Discipline）一词的珍·尼尔森（Jane Nelsen）指出，“爱的管教”包括五大基本法则： 法则一：和善但坚定的态度 和善等于尊重，用语言理解孩子的内心感受。坚定，是指温柔的坚持。 尼尔森指出，严厉型的父母往往过于控制、缺乏善意；宠溺型的父母则缺乏设立限制的能力。孩子的自律和责任感，只有父母和善但坚定的态度才能培养出来。 “和善但坚定”的常用话语包括：“我知道你能换一种尊重别人的说法”“我很在乎你，愿意等到我们能相互尊重时再讨论”“我知道你能想出好办法”等。 法则二：让孩子感觉自己是重要的 孩子是社会的产物，他最强烈的动机就是希望有归属和被重视的感觉。他所做的每一件事都是为了争取定位，证明他是家里的一分子。缺乏归属感的孩子，容易把控制局面、伤害别人当成自己行为的目的。在充满归属感和安全感的家庭氛围中，孩子更能担负起自己行为应有的责任。尼尔森同时建议父母，应该多提供实际操作的机会，让孩子从小对家庭有所贡献，既能培养归属感，也能提高生活技能。 法则三：运用长期有效的技巧 过去父母习惯用惩罚来管教孩子，因为惩罚可以“立即”制止不良行为。但孩子只是暂时不做不对的事，却没有学到什么是该做的事。短期有效的惩罚甚至会带来一连串负面的影响，例如：反叛、自我概念低落、自暴自弃等。有别于惩罚，爱的管教要教孩子做该做的事。 两大长效技巧包括： 一、引导孩子参与规则的制定，激发正向行为； 二、提供真实的学习情境，让孩子从体验自己行为的合理后果，学会自我负责。尼尔森提醒父母，避免在盛怒下使用合理后果，否则也将流于惩罚。 法则四：发展解决问题的能力 爱的管教强调，孩子做错事正是学习的好机会。孩子出现行为问题时，父母可以运用开放式的提问，教孩子从错误的行为中汲取经验、学会自己面对问题、厘清问题的症结、尝试解决问题的各种技巧、思考出替代行为的方案，进一步提升解决问题的能力。 孩子专注于解决问题的同时，也在了解自己。例如，孩子为了抢玩具而一把推开妹妹，可以等孩子冷静下来时问他：“你当时想要做什么？”“现在应该怎么做比较好？”“如果下次发生同样问题，可以有什么不一样的做法？”运用开放式问题，跟孩子探讨他的选择造成的后果，引导孩子把焦点放在寻找解决策略，进而支持他弥补错误。 法则五：培养孩子的自我价值感 孩子的自我价值感是决定他后续行为的关键因素。行为偏差的孩子，是“自觉我不够好”的孩子。尼尔森指出，孩子像植物需要水一样，必须透过父母的不断鼓励，才能体会自己有能力，能够对发生在自己身上的事产生影响，或决定如何回应。 为了培养孩子“我做得到”的自信，父母平时要多关注孩子的优点，适时给予肯定。只要孩子在某个方面的信心大增，就能把这份自信延续到其他方面。 【为孩子立界限的两大基石】 孩子的安全感来自清楚的界限。全球畅销逾百万册、堪称“德国育儿宝典”的《每个孩子都能学好规矩》书中指出，为孩子立界限必须建立在两大基石之上： 基石一：赏识你的孩子 彰显好行为：相对于许多不愉快的要求和限制，父母的赞赏形成一种必要的平衡。“你把房间整理得很干净，连书桌和书架都弄得非常整齐！”“你自己一个人玩积木玩得这么开心，我真高兴！”愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行为，孩子愈会把你的赞美当真。 让孩子看到你的信任：信任是孩子成长的最大动力。许多父母往往过度强调错误，忽略了孩子的进步和那份好意，反而令孩子感到气馁。例如：当小小孩拿起扫把，主动扫着地上的碎屑时，父母的反应往往是“你把碎屑弄得到处都是”，而不是“你办到了，我为你感到高兴”。 回应孩子的每一小步：孩子的表现差强人意时，从中挑出几件正面的小事加以回应，就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时，可以这么说：“这行字写得特别整齐！”看似微不足道的举动，对孩子却可能是莫大的鼓舞。 赞美后不加但书：父母常在赞美孩子的同时，补上一句批评，例如：“这行字你写得很漂亮，其他的都乱写一通！”“你踢球技术无人可比，要是学校功课有这个的一半好就好了！”赞美孩子后，记得适时划上句点，否则效果适得其反。 基石二：确立常规 先接受孩子的本质：改善孩子的行为，但不要求完美。每个孩子都有他的长处和极限，不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩，有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时，要考虑孩子的个别差异，因势利导。 设定合理的界限：设定界限，代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立，所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要，列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时，容易备感压力，反而不愿合作。 前后一致：规范要有一致的标准，具可预测性，让孩子清楚该遵守哪些规矩，以及如果他不遵守规矩会发生什么事。如果规则摇摆不定，孩子会理直气壮质问：“为什么以前可以，现在就不行？”随之而来的结果是，父母将失去公信力和影响力。 “三阶段”行为改造计划 孩子的行为主要是学习而来，因此可以重新训练和改造。父母可先依照《每个孩子都能学好规矩》书中的“三阶段”计划，逐步改善孩子的行为问题。 第一阶段：说清楚，讲明白 指示要正面而明确：父母指正孩子行为时，应使用明确的语词。与其说“这里怎么一团乱”，不如直接说“先把乐高积木放回箱子里”。比起“不要大声尖叫”等负面语词，“嘘！小声说话”的正面语词，更能让孩子明了。此外，不要让“请”这个字从语汇中消失。 平稳的语调：和孩子说话时，除了留意说话的内容，说话的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只会注意到：“啊哈，爸妈已经失控了！”面对重要的事，更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪，孩子才会认真看待你要求的事。 肢体语言让说话更有分量：注视孩子的目光和肢体接触，例如：蹲下来，平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话，以及轻轻搭着孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好话说尽都无济于事，请进入下一阶段。 第二阶段：言出必行，说到做到 设定行为的“自然后果”：孩子最能从经验中记取教训，但是后果必须明确、合理、可行。“罪行”与后果之间最好有直接的关联，让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如：不肯把玩具收好时，他得接受“玩具被收进箱子，没收一星期”的后果，而非“取消饭后点心”。要让孩子知道：拥有玩具是一种“权利”，和这个权利相伴随的“责任”是照顾好玩具。如果缺乏责任，就会丧失权利。 给孩子选择的机会：孩子违反规矩时，可以透过提问：“规矩是怎么说的”、“接下来会发生什么事”、“你确定要让这个后果发生吗”，强调孩子可以选择“遵守规矩”或“承担后果”。 执行后果：如果孩子仍为所欲为，就立即执行必然的后果。这时父母要言简意赅，保持沉默，不要做太多干涉。多余的评语和高高在上的态度，像是“我早就告诉你别这么做”，只会造成亲子角力，反而失去孩子的信任。 强调正面后果：有时也可以换个角度，跟孩子强调你希望的行为将产生的正面后果。例如：“如果你现在动作快一点，还可以准时到校育”、“如果你玩游戏时平心静气，我们就可以把游戏玩完”。 第三阶段：亲子约定 如果孩子在行为上的转变仍差强人意，请试着和孩子一起订出行为改造计划，并且邀孩子主动参与计划。孩子贡献的点子和建议愈多，就愈愿意遵守。 锁定行为：请先锁定要改造的态度或行为，将情形记录下来。以写功课战争为例：孩子需要多久时间写功课？和妈妈为了功课发生争执的情形有多频繁？争执有多激烈？ 危机会议，凝聚动力：和孩子坐下来，冷静讨论。先问孩子的想法，再告诉孩子你觉得问题出在哪里。其次，问孩子有没有想要改变现状，简短说明你的想法。以功课战争为例，你可以这样说：“以前我总是陪着你做功课，但没多久就为了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课，我们也不要为这件事吵架。” 选定不当行为后果：问孩子是否有改进的建议，一起找方法规范彼此。以合作取代对抗，会让孩子学习规矩的过程变得容易些。 和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守约定，后果会如何？如果拖拖拉拉写太久，后果如何？如果孩子开始骂人或乱吼，后果如何？如果妈妈开始骂人或乱吼，后果又如何？清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法，以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定，最后把这张约定书贴在家中的显眼处。 选择激励或奖励：危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善，再订出奖励的内容，补记在合约上。 勤做记录，评量成果：每天记录重点，如果当天表现良好，就贴上贴纸做记号，然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察，耐心等待。改变孩子需要时间，要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前，不要轻言放弃。 不管是按部就班设立界限，或是运用富创意的解决之道，父母都要先接受孩子的本质，再提供适当的环境，以引发孩子内在自我的最大可能。 |
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