1、冬天后，世界立刻分成了两部分，被窝里的部分和被窝外的部分……
2、 没有逃脱的自由:
【就算累死也要明白】1、30年人民币贬值超600%；2、10年房价上涨超500%；3、城乡收入差距：1978年1.8:1，2009年
3.5:1；4、政府支出占财政支出比例：中国30%，日本4%；5、每百万美元GDP供养的财政开支人员：中国为39人，日本为1.38人；6、中国工
人的平均工资为美国的6%，中国的平均房价已远超美国。
3、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...
4、
赵晓：在选举教宗期间，西斯廷教堂与世完全隔绝，有关选举情况绝对不得外传。为等候选举结果，成千上万的信徒聚集在教堂外圣彼得广场上，盯着西斯廷
教堂的烟囱。里面每投票一次，烟囱便冒一次烟 ，若冒出的烟是黑的，就意味着选举尚无结果。若烟囱升起袅袅白烟，就表示新教宗已选举出来。
5、#皇叔很搞# 司
马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？
6、甲：你在哪工作？乙：在学校当老师。你呢？甲：安全局。乙：哦，安全局是干什么的？甲：我们负责揪出对国家不满的家伙。乙：你的意思是…还有人比较满意？甲：这些人不归我们管，管他们的是纪委。
7、【隐私新解】对于妓女言，私处不是隐私，住处才是隐私；对于女星而言，乳房不是隐私，丰乳才是隐私；对于老板而言，小三不是隐私，老婆才是隐私；对于医生而言，工资不是隐私，红包才是隐私；对于贪官而言，缺德不是隐私，财产才是隐私。
8、
记者会上，一个小记者对住建部部长说：房子太贵，很多同学爸妈买房把钱都花光了，没钱给孩子买玩具。部长肯定地说：那就降！降玩具的价格。
9、女人发短信：“老公，我爱你！” 男人回短信：“老婆，我和你想的一样。” 女人：“说出来”
男人回短信：“我也爱我自己。”
10、 五岁的儿子每天都要玩电脑。 周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑 不能玩了！你去看电视吧！” 然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
11、所谓的“指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了......
12、
在火车上，教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你不知，给我五元；反之我给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头给教授五元钱。农
夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问：啥动物？农夫递给教授五块继续睡觉。
13、
表哥外地打工坐火车回老家。。。上车看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，
你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了。。。
14、看到一个调查：如果在你女儿十六岁的生日上，你的妻子告诉你她不是你亲生的，你会有什么反应。备选答案有愤怒，吃惊等，结果是有80%的人选了欣喜若狂，五秒钟后我领悟了
.....我太邪恶了......
15、
两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃
掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
16、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。
17、 夸一个女人最好的一句话是：这娘们儿长得真特么壮阳！
18、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下，因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了，刚到单位老公打来电话说：“老婆，我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡呢。”我直接笑趴在桌上。
19、
曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
20、楼主：“霍启刚为什么非要娶郭晶晶？”回复：“因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁这样的问题。”
21、·日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。
22、小三渐大龄，老板向逼婚不成索要千万赔偿。有人献计：以提高文化水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示：
企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化。
23、 [#周末放送# 小正太]
教师@薛亦琪 说：“今日上课，课间一个11岁男孩唱：‘两只老虎两只老虎谈恋爱，谈恋爱’。我心想现在孩子好早熟！然后听他接着唱：‘两只都是公的两只都是公的，真变态，真变态’。我顿！时！石！化！谁能告诉我现在的孩子在想什么…”
24、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。上帝创造处女，男人创造妇女。为什么人民币这么贵?
因为有毛爷爷做代言。
25、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听了
26、昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”现在公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？”
27、严少雄4吴祚来
转：中国法学教授贺衞方指出，王胜俊出任最高人民法院院长后，中国司法改革陷入停顿，甚至倒退，司法独立被完全抛弃，司法改革追求更职业化、专业化的方向被彻底扭转。贺表示，王不强调依法，而强调政治，让法学界感到不安。首席大法官因此被人称之为首席大法盲。
28、女儿六岁了，十分聪明。
一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负我！”
29、@经典语录：大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
网友 霜杈 评论：外国人绝对看不懂~ ！！！
30、【男人睡哪个女人都是义不容辞】和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！作家哲夫
31、
1946年，张爱玲:阳台上撑出的半截绿竹帘子，一个夏天晒下来，已经和秋草一样的黄了。远远近近，有许多汽车喇叭仓皇地叫着，逐渐暗下来的天，四面展开
如同烟霞万顷的湖面。对过一幢房子的最下层有一个窗洞里冒出一缕淡白色的炊烟，非常犹疑地上升，仿佛不大知道天在何方。
32、有钱人才叫亲密恋人，穷人叫搞搞对象； 有钱人才叫优雅神秘，穷人叫死鬼装逼；
有钱人才叫环保节能，穷人叫抠门土鳖； 有钱人才叫直爽快意，穷人叫粗野没文化； 有钱人才叫旅行，穷人叫流浪……
33、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”
34、郭德纲：上层社会从来不看黄片。于谦：那是人家高雅。郭德纲：人家都玩真的
35、
小保姆气焰日盛，竟和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的?”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？““先生说的！”
小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”从此，小保姆越
发神气了！
36、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”
37、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，嫁給我吧！我愛妳！女：算了吧！我對你沒感覺。男：請告訴我那一點不好！我改。女：你到底喜歡我那一點！我改！
38、一對夫妻到公園，老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭，就跟老公說:
你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛.下午又逛回這個湖邊，老婆又跟老公說:
你看!天鵝從早上到現在依然那麼那麼恩愛，這時老公說:『妳看清楚一點好不好?那隻母天鵝已不是早上的那隻了!』
39、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
40、热闹不过人看人，着急不过人等人,难受不过人想人，残酷不过人害人,阴险不过人算人，郁闷不过人气人,
耻辱不过人戏人，为难不过人求人, 生气不过人比人，温暖不过人帮人,感动不过人疼人，繁衍不过人和人。
41、 啥是异性朋友？
想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什么事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做......
